Por supuesto saliste escopeteada para ir, no?
Madre....
Anécdotas sobre la gente más tonta que hayáis conocido
- AutorCabraSinMonte
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Madre....
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Jajaja que hilo
D
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Guest
Me estoy acordando de cuando una conocida se quedó embarazada y una amiga suya le dijo delante de mí: si la embarazada se pone guapa será niño, si se le hincha y afea la cara será niña.
Fue niña.
Última edición por un moderador:
Ni por imagen ecográfica se acierta tanto....
Yo el año pasado terminé una FP Superior. Pues una compañera (26 años tenía la chiquilla) me dice que le enseñe como hacer un descuento, que no sabía porqué le salían mal.
*Recreación de la conversación*
+Vale, te pongo un ejemplo. Tienes algo que cuesta 90€ y tienes un descuento del 30%, ¿cómo lo harías?
-Mmmmm... ¿cómo lo haces tú?
+Primero multiplico 90*0,30 para obtener la cantidad descontada.
-Es que yo lo hago distinto...
+Venga, ¿cómo lo calculas?
-Es que yo lo multiplico por 30 y después lo divido entre 100.
+... Es lo mismo.
-Es que como lo has calculado tú a mi no me sale.
+Fulanita, 0,30 y 30/100 es lo mismo, pero bueno hazlo como quieras, bueno salen 27€, ¿ahora como seguirías?
-¿Ya está, no? Es que no se porque el ejercicio me sale mal.
+No, has calculado el descuento, lo que NO VAS A PAGAR, necesitas saber cuanto vas a pagar al final: 90-27=63€. Al final pagas 63€.
-Mmmm no...
+¿Cómo que no?
-Es que nunca lo he hecho así...
+Vamos a ver Fulanita, los descuentos se han hecho así toda la vida.
-... *mirada de vaca viendo pasar el tren*
Ahí me puse chula (lo reconozco XD) y le enseñé que en la calculadora podías poner el símbolo del % y que si en vez de calcular el descuento multiplicabas los 90€*0,70 salían directamente los 63€, sin necesidad de restar ni nada. En ese momento me miró y sin decirme nada se levantó y se fue a pregúntale a otra persona (no recuerdo si profesor o compañero), porque se pensaba que le estaba vacilando.
Ella llevaba pensando toda la vida que la cantidad descontada era la que pagabas al final.
Os digo también que está persona se sacó Bachillerato en cuatro años (dos años en primero y otros dos en Segundo), era incapaz de comprender el enunciado de ningún ejercicio y que daba vergüenza ajena redactando: frases sin coherencia ni cohesión, faltas de ortografía de estas que te sangran los ojos, verbos mal conjugados, signos de puntuación inexistentes, frases sin ningún tipo de sentido...
Tengo la teoría de que un profesor le puso un 5 en su asignatura por no aguantarla otro año.
*Recreación de la conversación*
+Vale, te pongo un ejemplo. Tienes algo que cuesta 90€ y tienes un descuento del 30%, ¿cómo lo harías?
-Mmmmm... ¿cómo lo haces tú?
+Primero multiplico 90*0,30 para obtener la cantidad descontada.
-Es que yo lo hago distinto...
+Venga, ¿cómo lo calculas?
-Es que yo lo multiplico por 30 y después lo divido entre 100.
+... Es lo mismo.
-Es que como lo has calculado tú a mi no me sale.
+Fulanita, 0,30 y 30/100 es lo mismo, pero bueno hazlo como quieras, bueno salen 27€, ¿ahora como seguirías?
-¿Ya está, no? Es que no se porque el ejercicio me sale mal.
+No, has calculado el descuento, lo que NO VAS A PAGAR, necesitas saber cuanto vas a pagar al final: 90-27=63€. Al final pagas 63€.
-Mmmm no...
+¿Cómo que no?
-Es que nunca lo he hecho así...
+Vamos a ver Fulanita, los descuentos se han hecho así toda la vida.
-... *mirada de vaca viendo pasar el tren*
Ahí me puse chula (lo reconozco XD) y le enseñé que en la calculadora podías poner el símbolo del % y que si en vez de calcular el descuento multiplicabas los 90€*0,70 salían directamente los 63€, sin necesidad de restar ni nada. En ese momento me miró y sin decirme nada se levantó y se fue a pregúntale a otra persona (no recuerdo si profesor o compañero), porque se pensaba que le estaba vacilando.
Ella llevaba pensando toda la vida que la cantidad descontada era la que pagabas al final.
Os digo también que está persona se sacó Bachillerato en cuatro años (dos años en primero y otros dos en Segundo), era incapaz de comprender el enunciado de ningún ejercicio y que daba vergüenza ajena redactando: frases sin coherencia ni cohesión, faltas de ortografía de estas que te sangran los ojos, verbos mal conjugados, signos de puntuación inexistentes, frases sin ningún tipo de sentido...
Tengo la teoría de que un profesor le puso un 5 en su asignatura por no aguantarla otro año.
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De éstas tengo unas cuantas:
Cuando trabajaba en un balneario teníamos perlas varías:
-Varios que nos preguntaban si en la bañera se metían boca arriba o boca abajo (debe ser que en su casa se bañan boca abajo con la cara metida en el agua...
-Con la braguita/calzoncillo desechable también había confusiones, y eso que lo explicábamos, el primer día abrí la puerta de la cabina y me encontré a un hombre con el calzoncillo desechable en la cabeza, como un gorro y todo lo de abajo colgando, hubo otra que se puso la braguita de sujetador...
Luego en el día a día:
-Mi madre ayudaba a una vecina que decía que solo usaba ropa interior blanca porque las de colores eran las que contagiaban enfermedades, bueno de esta tiene un libro para escribir...
-Tenía una amiga cuando éramos preadolescentes a la que su madre le había dicho que cuando perdiese la virginidad iba a oír un ruído como un "clic"
-El abuelo de una amiga es muy hipocondríaco y desde siempre hay muchas cosas que no come porque piensa que lo van a enfermar, pues durante unos años se tomaba un montón de plátanos al día, y al final terminó en el hospital por ese motivo.
-Mis padres tienen unos vecinos que son hermanos, pues ella mandó desinstalar el teléfono porque escuchó en la tele algo sobre un virus informático y pensaba que se lo iban a pasar a través del auricular.
-Otra vecina se sorprendió cuando un día hablando se enteró de que las mujeres no hacíamos pis y teníamos relaciones y niños por el mismo sitio, ella estaba toda convencida de que por el mismo lado salía todo...
-Una chica que fue compañera de piso mía, era muy, muy tonta y lo peor es que se creía muuy lista. No fui capaz de convencerla y explicarle que los palitos de cangrejo no salen del cangrejo, porque para ella si pone cangrejo es cangrejo y punto y ya está, y lo mismo con las gulas que no me creyó cuando le expliqué que gulas y angulas no son lo mismo, y eso que le enseñé los ingredientes, la diferencia de precios... pues a día de hoy seguirá erre que erre con lo mismo. Ésta tampoco se lavaba el pelo con la regla porque decía que le salían reflejos rojos y un día me vio leyendo un libro, se me quedó mirando y me suelta "¿por qué lees ese libro tan gordo, te obligan en clase? y le digo que no, que lo leo porque quiero y mirando extrañada me dice "pues ya hay que tener ganas". Me mordí la lengua para no decirle pues a ti no te venía mal leerte uno, aunque fuese "Teo va a la escuela"...
Cuando trabajaba en un balneario teníamos perlas varías:
-Varios que nos preguntaban si en la bañera se metían boca arriba o boca abajo (debe ser que en su casa se bañan boca abajo con la cara metida en el agua...
-Con la braguita/calzoncillo desechable también había confusiones, y eso que lo explicábamos, el primer día abrí la puerta de la cabina y me encontré a un hombre con el calzoncillo desechable en la cabeza, como un gorro y todo lo de abajo colgando, hubo otra que se puso la braguita de sujetador...
Luego en el día a día:
-Mi madre ayudaba a una vecina que decía que solo usaba ropa interior blanca porque las de colores eran las que contagiaban enfermedades, bueno de esta tiene un libro para escribir...
-Tenía una amiga cuando éramos preadolescentes a la que su madre le había dicho que cuando perdiese la virginidad iba a oír un ruído como un "clic"
-El abuelo de una amiga es muy hipocondríaco y desde siempre hay muchas cosas que no come porque piensa que lo van a enfermar, pues durante unos años se tomaba un montón de plátanos al día, y al final terminó en el hospital por ese motivo.
-Mis padres tienen unos vecinos que son hermanos, pues ella mandó desinstalar el teléfono porque escuchó en la tele algo sobre un virus informático y pensaba que se lo iban a pasar a través del auricular
.-Otra vecina se sorprendió cuando un día hablando se enteró de que las mujeres no hacíamos pis y teníamos relaciones y niños por el mismo sitio, ella estaba toda convencida de que por el mismo lado salía todo...
-Una chica que fue compañera de piso mía, era muy, muy tonta y lo peor es que se creía muuy lista. No fui capaz de convencerla y explicarle que los palitos de cangrejo no salen del cangrejo, porque para ella si pone cangrejo es cangrejo y punto y ya está, y lo mismo con las gulas que no me creyó cuando le expliqué que gulas y angulas no son lo mismo, y eso que le enseñé los ingredientes, la diferencia de precios... pues a día de hoy seguirá erre que erre con lo mismo. Ésta tampoco se lavaba el pelo con la regla porque decía que le salían reflejos rojos
y un día me vio leyendo un libro, se me quedó mirando y me suelta "¿por qué lees ese libro tan gordo, te obligan en clase? y le digo que no, que lo leo porque quiero y mirando extrañada me dice "pues ya hay que tener ganas". Me mordí la lengua para no decirle pues a ti no te venía mal leerte uno, aunque fuese "Teo va a la escuela"...- Registrado
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Aquì las viejas del barrio usaban una cadena con una cruz colgando. La sostenìan entre las manos y cuando la cruz oscilaba decretaban el s*x* del bebè. Si lo hacìa en redondo era nena, si se movìa de norte a sur era varòn. Y tan campantes!
Dios.... me has recordao a Naranjo. Cuando nació Naranjita, en el último momento le dieron una especie de bata de papel, biodegradable, un gorrito y como unos cosos para los pies.
Ay... lloro al acordarme.
Se puso el hombre todo nervioso con tanto material, no sabía ni que hacer... terminó poniéndose la bata como un mandil, el gorro en la cabeza y lo de los pies en las manos!!!
Lloro de risa!!!!
Dios....
Y la matrona lo mira y se queda... joer....
Yo me moría por empujar y me pedían que esperara pa recolocar al otro... mira.... un cuadro...
Soy fanses de tu Naranjo xD
Es muy grande, pero en ese momento te juro que me ciscaba en su putísima madre! Bastante tenía yo con lo mío, como para encima preocuparme por él.
Nunca olvidaré su cara cuando vimos a la niña.... Me miraba como diciendo.... Tía, eres la ostia, mira lo que has sido capaz de hacer!
Ligando esto con el tema del hilo. Mi suegro. Se quedó un día cinco minutos con Naranjita y se dio la mala casualidad de que le tenía que cambiar un pañal.... pues bueno.... lo hizo el hombre. Ahora cuando voy a hacerle el siguiente cambio yo y veo como estaba el pañal que él le había puesto....
No se le ocurrió más que ponerle el pañal y rodearle la cintura a la nena con varios metros de esparadrapo porque no debía encontrar las solapillas autoadhesivas. Para quitarle el pañal termine usando unas tijeras. Aclaro, mi suegro tienen un carrerón de titulación y profesionalmente. Pero machiñas, lo de pañal se le atragantó...
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Jaja la cosa es que yo tengo el carnet hace 25 años y sigo sin saber
Nada, lo dicho, vamos pal Dakar todas!
