Anécdotas sobre la gente más tonta que hayáis conocido

Registrado
28 Ene 2018
Mensajes
12.928
Calificaciones
79.348
Tengo una amiga farmacéutica que me cuenta muchísimas anécdotas sobre gente lerda que va a su farmacia, como por ejemplo:
-La chica que se quedó embarazada porque solo se tomaba la píldora en los días en los que mantenía relaciones. Se pensaba que era como una especie de antídoto o vete tú a saber.
-El señor que se tomaba las gotas antibióticas por vía oral en vez de echárselas en los ojos (y se quejaba de que estaban malísimas). Porque según él, cómo va a echarse un antibiótico en el ojo, si de toda la vida se han tomado por la boca. Casi se queda ciego.


También conozco a unos cuantos lumbreras:
-Una conocida que decía que no comía salmón porque le sentaba mal. Luego un día descubrimos que cuando lo cocinaba lo BAÑABA en aceite (porque le llamó la atención que algunos dijéramos que no le echábamos aceite al salmón a la plancha porque no era necesario).
-Otra que desconocía la existencia de las mallas de red para lavar prendas delicadas en la lavadora y se mostró boquiabierta el día que las descubrió. Tampoco conocía las mazas de machacar los filetes. Ni sabía abrir los briks modernos que tienen una lengüeta de plástico, los acuchillaba con las tijeras y acababa haciendo un estropicio.
-Uno que se quejaba de que era imposible comerse un kebab sin acabar perdido. Le quitaba todo el envoltorio antes de comérselo en vez de ir quitándolo poco a poco, normal que se le deshiciera todo. cuando le sugerimos que dejara el envoltorio fue como si encontrara la luz.
-Otro, en un restaurante, que se comía las hamburguesas solas, sin el bollo, y se quejaba del despilfarro del pan que no se comía, que por qué no servían las hamburguesas al plato. Jamás se le pasó por la cabeza la idea de pedir eso, UNA HAMBURGUESA AL PLATO, sin pan. Se mostró muy sorprendido cuando le dijimos que eso se podía hacer de toda la vida.
-Una amiga de mi madre, cuyo hijo se fue a Berlín de vacaciones y le decía a todo el mundo que su hijo se había ido a Francia:
"No Puri, tu hijo se ha ido a Berlín"
"Pues eso, ¿y dónde más está Berlín?"
"Berlín está en Alemania, Puri"
"¿Alemania? ¿Pero eso no había desaparecido cuando se cayó el muro aquel?"
Tan verídico como que os lo estoy contando ahora mismo.

Hay gente que creo que no es de este planeta.
 
Un señor en Miami me juraba y rejuraba que habia venido a España conduciendo su coche. Además estuvo casi un mes recorriendo el pais. Yo muerta de risa. El hombre ya cabreado se levanta, va su cuarto ( estábamos en una BBQ en su casa) y me trae el pasaporte sellado donde decia MEXICO y todavia seguia diciendo "ves?? ves??" Cuando le dije que España no es Mexico, es un pais de Europa y se lo enseñé en el mapa, se puso furibundo.
Lo guay es que estuvo un mes recorriendo un pais sin saber de que cual se trataba convencido de que habia ido a España (este post deberia ir a los "intensitos de los viajes" que por mucho que viajen, ni se enteran :D)
 
¿Sabéis ese pescado que se llama carioca y que te lo venden mordiendo la cola (evidentemente porque los ponen así para vender)? Una amiga mía pensaba que iban así por el mar y que así los pescaban. Esta misma dijo, un día, que no serviría para vivir en el campo y tener gallinas porque lo de irle al culo a las gallinas y quitarles el huevo, como que no. Le tuve que decir que las gallinas ponían ellas solas el huevo, que no hacía falta irles a tocar las narices a las pobres.
Una hermana suya, siendo adolescente, siempre decía que las mujeres veníamos a este mundo nada más que para sufrir, siempre estaba con esa cantinela, y un día, dijo que hasta sufríamos por tener la regla y, por supuesto, por poner y quitar la compresa. Al decir eso le tiramos un poco de la lengua y resulta que ponía lo de pegar en la braga pegado a los pelos del chocho, y claro, al quitarlo...
 
El marido de alguien que conozco sufría mucho durante el embarazo de su mujer porque ella le decía que quería s*x* y él decía que no podía, que no podía soportar la idea de que su miembro pudiera rozar la cabeza del bebé o "darle en la cara". Imaginaos la cara de la matrona que tuvo que escuchar esto.
 
Otra! Mi padre me contaba que, cuando él era niño, había uno que estaba obsesionado con tener barba, pero, claro, no le salía. Así que alguien (no se sabe quién) le dijo que si se ponía mierda de gallina en la cara, la barba salía fuerte, de varón cumplido. Pues eso, ¿hace falta que siga?
Una amiga mía se hartaba a almendras para que le crecieran las t*tas. Ahora no las puede ni ver, eso sí, gasta unos buenos melones, parece que le funcionó :ROFLMAO:.
 
Pues ahora no caigo mucho, pero yo he tenido algunas de ser megatonta hace mucho creía que el acondicionador del pelo se echaba como el champú por toda la cabeza, como ponía suavidad y brillo....allí que me lo ponía y a lo bestia, pues el pelo como pegajoso y claro medio disgustada que por que se me quedaba tan mal( si pobre varios)me lo dijeron que tenía el pelo como lamido eso si olía muy bien,lei las instrucciones y no solo en las puntas, en fin yo una genia.
 

Temas Similares

11 12 13
Respuestas
150
Visitas
15K
Back