¿Quién tiene la culpa del 70% de bodas que acaban en divorcio: los novios o el concepto del matrimonio?

[La_Lali]

Pues como todas las absurdas tradiciones costumbristas españolas, cada pais tiene las suyas.Ademas no aprendemos, seguimos hipotecandonos a 40 años, tenemos que tener un apartamento en la playa, comprar el coche que no podemos pagar por prestamo abusivo etc
Y si, hay que casarse por cualquier absurda razon que no tiene nada que ver con el amor,la unica entendible es tiene beneficios legales(que todavia nadie me ha convencido de ellos).

Beneficios fiscales al menos ya no gracias al gobierno actual.

 

[Belyblas]

Esto es una simplificación exagerada. Ni todos los matrimonios se divorcian porque "sienten haber sacrificado su juventud", ni todos los padres divorciados anteponen su bienestar individual al de sus hijos.
Por supuesto que hay muchos casos así, pero también hay muchísimos otros padres que se divorcian porque saben que el niño va a estar mejor con ellos separados que juntos, así como muchísimos que mueven cielo y tierra por sus hijos aún en la circunstancia desafortunada de una separación.
No todo es blanco o negro. Un matrimonio al que lo único que le une son los hijos tampoco es el espacio ideal para la crianza de estos (experiencia personal, como hija de).

Me da la sensación de que el debate se está simplificando mucho y estamos en un punto en que sólo existe el matrimonio tradicional de "solidaridad mutua" (para algunos modelo mejor que el actual, para otros "aguantar carros y carretas"), o bien las supuestas relaciones individualistas y narcisistas actuales. Y no es así. Ni antes todo era malo ni bueno, ni ahora las relaciones son por definición narcisistas o de rápido consumo. Existen tendencias, pero existen personas también.

Seré la rara que tiene la suerte de conocer a parejas que se quieren y se volverían a elegir cincuenta veces. Parejas de sesenta, de cuarenta y de treinta, con hijos y sin ellos (también me ha parecido entender que el matrimonio tradicional funcionaba por el "proyecto" de los hijos -qué manía con los proyectos, cuando muchos el único proyecto que queremos es el amor y el cariño-, sin embargo hay muchísimas parejas "tradicionales" que no tuvieron hijos y ahí están.

Es muy bonito eso de que el niño " va a estar mejor con ellos separados "

Pero el trasfondo está en que has tenido un hijo para ver si la relación se arreglaba, ( mal,), o porque ya se te pasaba el arroz para tenerlo con otr@ (peor), o que la pareja ha sido incapaz de asumir la transición a familia: fatal.

Llegados al punto de estar como el perro y el gato, o ignorandose, mejor separados, para que el niño no vea malos modelos de convivencia.

Pero veo poca reflexión en general sobre hacer de ellos LO PRIMERO. Veo más preocupación por "tengo derecho a rehacer mi vida ".

No se puede comparar un divorcio actual a la situación de nuestros padres, que se casaban vírgenes y no tenían anticonceptivos.

 

[Pablo_pescador]

Y tu hablas como si fueras hijo de padres no divorciados, yendo cada semana de casa en casa, y estorbando en las dos, donde ya hay otra nueva pareja y un nuevo hijo SI tiene casa fija y SI vive con sus DOS padres.

Se está creando una generación de resentidos que no tenéis ni idea...

No, mis padres son de otra generación, Divorcio no, pero tenían otros problemas... Todos lo pasamos mal. En mi caso. Yo sufría bulling (antes que inventaran ese palabro - era acoso y racismo de parte de padres,profesores y alumnos) desde los 11 años hasta los 17 y mis padres no podian hacer nada por que se quedaban en la calle.

Asi que por favor no caigamos en las comparaciones fáciles de apéndices como se hace en el foro de "mecánica del automóvil". Todos hemos tenido problemas. No todo el mundo sale malo por tener malas experiencias.

 

[Lilim88]

Es muy bonito eso de que el niño " va a estar mejor con ellos separados "

Pero el trasfondo está en que has tenido un hijo para ver si la relación se arreglaba, ( mal,), o porque ya se te pasaba el arroz para tenerlo con otr@ (peor), o que la pareja ha sido incapaz de asumir la transición a familia: fatal.

Llegados al punto de estar como el perro y el gato, o ignorandose, mejor separados, para que el niño no vea malos modelos de convivencia.

Pero veo poca reflexión en general sobre hacer de ellos LO PRIMERO. Veo más preocupación por "tengo derecho a rehacer mi vida ".

No se puede comparar un divorcio actual a la situación de nuestros padres, que se casaban vírgenes y no tenían anticonceptivos.

Pero estás asumiendo que han tenido un hijo por esas razones que citas, cuando muchísimas veces no es así. Muchísimas veces lo tienen porque lo quieren tener y piensan que como pareja están preparados para ello.
Y luego pueden pasar mil cosas, se pueden tener mil desencuentros que nada tienen que ver con el querer volver a la soltería o a no tener responsabilidades.

También veo muchos casos como los que mencionas, por desgracia los hay a patadas. Pero no asumamos que siempre es así porque no. También hay muchos padres separados que aun así siguen tomando decisiones conjuntas por el bien de sus hijos, sacrificando muchísimo y priorizándolos ante todo.

 

[Lilim88]

El mío es sólo mi caso, pero tampoco es ni de lejos el único. Mis padres NO se casaron vírgenes, es más, se casaron a sus buenos treinta y tras haber catado mucho de aquí y allá. Se casaron, eso sí, porque tocaba y porque era conveniente.
A partir de ahí, el matrimonio, que perdura hoy. Yo a mis padres no los he visto quererse. Nunca jamás. Cariño quizá, pero la unión se ha basado en criarnos y sus interacciones han sido siempre de amargura, de falta de respeto, de rechazo, de hastío. Porque cuando sólo te unen los hijos, lo que te queda hacia la pareja es la frustración de tener que aguantarla.
Y, de nuevo, es sólo mi caso pero he conocido bastantes otros: a mí ser testigo de esta convivencia de mis padres me ha dejado muchas secuelas. He tenido y tengo muchos problemas para establecer relaciones, y hay problemas de ansiedad social y autoestima que vienen de ahí.
¿Estaría mejor si mis padres se hubieran divorciado? Eso, quién lo sabe.

 

[La Mala]

Y tu hablas como si fueras hijo de padres no divorciados, yendo cada semana de casa en casa, y estorbando en las dos, donde ya hay otra nueva pareja y un nuevo hijo SI tiene casa fija y SI vive con sus DOS padres.

Se está creando una generación de resentidos que no tenéis ni idea...

Mis padres nunca se divorciaron. Si quieres te cuento yo lo que es crecer en una continua guerra civil, en tensión continua, sin un momento de relajación, en medio de un fuego cruzado permanente, con continuos gritos y peleas. Es no tener infancia. Y lo tuyo se acaba cuando te independizas. Esto sigue.

 

[azafrán]

Parejas de sesenta, de cuarenta y de treinta, con hijos y sin ellos (también me ha parecido entender que el matrimonio tradicional funcionaba por el "proyecto" de los hijos -qué manía con los proyectos, cuando muchos el único proyecto que queremos es el amor y el cariño

Las parejas se unen para cubrir la necesidad de s*x* con una pareja estable.

Una pareja no te va a aportar amor o cariño, tal cual basados en entelequias e ideas románticas. El amor y el cariño son otra cosa y largo de contar. Si así lo sientes, deberías trabajar esa dependencia emocional.

Así nos lo inculcan, desde todos los medios, desde hace, por lo menos, cuarenta años. Mal comienzo tiene un matrimonio, al tener como prioridad el s*x*. Es importante pero no lo más importante, incluso prescindible, a ciertas edades y circunstancias.

En estos tiempos, se prioriza un amor pasional, basado en las hormonas y en lo cortoplacista, frente a un amor con compromiso y voluntad dual, basado en la persona y no en los sentimientos fugaces y siempre perecederos.

Así, el padre y la madre cambian libremente de relación de pareja. Son los niños quiénes deben adaptarse a dos hogares y dos familias diferentes.

La idealización de la pareja en los primeros tiempos de la relación es la sublimación del impulso sexual.

El ser humano no puede vivir perpetuamente en ese estado de euforia. El amor pasional es un amor basado en las emociones y las hormonas. Es un amor efímero y perecedero.

Segundo, la necesidad de compartir los gastos de un piso, con los gastos milimétricamente calculados entre los dos. Rompe el concepto de matrimonio. Calcular por mitades exactas hasta los yogures y el sofá.

Tercero, en condicional, los niños. Ya no se considera una necesidad vital ampliar la familia, por muchos motivos.

Sin embargo, hay personas, sobre todo, mujeres, que buscan el marido con la mejor genética y solvente, para cumplir con la maternidad. Una vez cumplido, se divorcian.

El ser humano está diseñado genéticamente para copular con múltiples personas o individuos, cantidad, en aras de la reproducción y la pervivencia de la especie. Nos hartamos de f*r con la misma persona. Vivimos en la época con mayor facilidad para el s*x*, así que no juguemos con las expectativas de la otra persona.

Para mantener el vínculo conyugal, se necesita un proyecto común con mayor trascendencia que el s*x*. Los hijos, la vivienda o la solidaridad conyugal lo son.

Si no hay un compromiso a largo plazo, el matrimonio se divorcia, al cabo de unos años. Se fomenta la individualidad y las relaciones temporales y poco profundas.

 

[Belyblas]

Pero estás asumiendo que han tenido un hijo por esas razones que citas, cuando muchísimas veces no es así. Muchísimas veces lo tienen porque lo quieren tener y piensan que como pareja están preparados para ello.
Y luego pueden pasar mil cosas, se pueden tener mil desencuentros que nada tienen que ver con el querer volver a la soltería o a no tener responsabilidades.

También veo muchos casos como los que mencionas, por desgracia los hay a patadas. Pero no asumamos que siempre es así porque no. También hay muchos padres separados que aun así siguen tomando decisiones conjuntas por el bien de sus hijos, sacrificando muchísimo y priorizándolos ante todo.

Piensan que como pareja están preparados pero NO lo están. Efectivamente.
Pero SI están preparados para tener otra pareja.

Los priorizan y se sacrifican los que se quedan con la custodia no compartida y sin pareja conviviente.

En caso de custodia compartida y nueva pareja, son sólo el 50% de tu vida privada. Eso dicen tod@s l@s defensor@s de la custodia compartida: sin ella TÚ no tienes vida.

Y el tema del sacrificio económico, lo creeré cuando lo vea: que su padre/ madre y su pareja los lleven de viaje en vez de irse de parejita.

Creo que no tratas para nada con niños y adolescentes, más bien conoces la versión del adulto divorciado.

Que te tengas que comprar un piso en solitario porque te has divorciado, para ellos no cuenta como sacrificio económico, es tu problema.

Están más cómodos los que se quedan siempre en su casa y los padres van y vienen.

 

[Belyblas]

El mío es sólo mi caso, pero tampoco es ni de lejos el único. Mis padres NO se casaron vírgenes, es más, se casaron a sus buenos treinta y tras haber catado mucho de aquí y allá. Se casaron, eso sí, porque tocaba y porque era conveniente.
A partir de ahí, el matrimonio, que perdura hoy. Yo a mis padres no los he visto quererse. Nunca jamás. Cariño quizá, pero la unión se ha basado en criarnos y sus interacciones han sido siempre de amargura, de falta de respeto, de rechazo, de hastío. Porque cuando sólo te unen los hijos, lo que te queda hacia la pareja es la frustración de tener que aguantarla.
Y, de nuevo, es sólo mi caso pero he conocido bastantes otros: a mí ser testigo de esta convivencia de mis padres me ha dejado muchas secuelas. He tenido y tengo muchos problemas para establecer relaciones, y hay problemas de ansiedad social y autoestima que vienen de ahí.
¿Estaría mejor si mis padres se hubieran divorciado? Eso, quién lo sabe.

Mis padres nunca se divorciaron. Si quieres te cuento yo lo que es crecer en una continua guerra civil, en tensión continua, sin un momento de relajación, en medio de un fuego cruzado permanente, con continuos gritos y peleas. Es no tener infancia. Y lo tuyo se acaba cuando te independizas. Esto sigue.

Yo he dicho desde el principio que los hijos NO DEBEN ser testigos de discusiones ni ambientes tensos. Me parece que en esos casos es obligatorio divorciarse, para no dar un mal ejemplo de convivencia.

PERO, y es un gran pero, después del divorcio queda por ver si alguno de los dos está por la labor de priorizar realmente a sus hijos, y si las condiciones en las que va a rehacer su vida son las mejores para ELLOS.

Porque lo que pasa normalmente es que son " lo segundo ", después de la " nueva vida" en la que " por fin" soy feliz y mi nueva pareja me entiende.

Es muy común que se sientan como residuos de un pasado luctuoso, fruto de un error. Y es que hay poquita inteligencia emocional para tratar con los chavales.

Y otras veces, ni eso, es que si llegan a saber de lo que va la vaina, ni los tienen.

 

[Belyblas]

Las parejas se unen para cubrir la necesidad de s*x* con una pareja estable.

Una pareja no te va a aportar amor o cariño, tal cual basados en entelequias e ideas románticas. El amor y el cariño son otra cosa y largo de contar. Si así lo sientes, deberías trabajar esa dependencia emocional.

Así nos lo inculcan, desde todos los medios, desde hace, por lo menos, cuarenta años. Mal comienzo tiene un matrimonio, al tener como prioridad el s*x*. Es importante pero no lo más importante, incluso prescindible, a ciertas edades y circunstancias.

En estos tiempos, se prioriza un amor pasional, basado en las hormonas y en lo cortoplacista, frente a un amor con compromiso y voluntad dual, basado en la persona y no en los sentimientos fugaces y siempre perecederos.

Así, el padre y la madre cambian libremente de relación de pareja. Son los niños quiénes deben adaptarse a dos hogares y dos familias diferentes.

La idealización de la pareja en los primeros tiempos de la relación es la sublimación del impulso sexual.

El ser humano no puede vivir perpetuamente en ese estado de euforia. El amor pasional es un amor basado en las emociones y las hormonas. Es un amor efímero y perecedero.

Segundo, la necesidad de compartir los gastos de un piso, con los gastos milimétricamente calculados entre los dos. Rompe el concepto de matrimonio. Calcular por mitades exactas hasta los yogures y el sofá.

Tercero, en condicional, los niños. Ya no se considera una necesidad vital ampliar la familia, por muchos motivos.

Sin embargo, hay personas, sobre todo, mujeres, que buscan el marido con la mejor genética y solvente, para cumplir con la maternidad. Una vez cumplido, se divorcian.

El ser humano está diseñado genéticamente para copular con múltiples personas o individuos, cantidad, en aras de la reproducción y la pervivencia de la especie. Nos hartamos de f*r con la misma persona. Vivimos en la época con mayor facilidad para el s*x*, así que no juguemos con las expectativas de la otra persona.

Para mantener el vínculo conyugal, se necesita un proyecto común con mayor trascendencia que el s*x*. Los hijos, la vivienda o la solidaridad conyugal lo son.

Si no hay un compromiso a largo plazo, el matrimonio se divorcia, al cabo de unos años. Se fomenta la individualidad y las relaciones temporales y poco profundas.

Desde mi punto de vista, no es que pierda peso en la pareja el s*x*. Es que pasa de tener una dimensión social de " lucimiento " y arma de seducción, refuerzo del ego, etc. a ser un viaje conjunto, para descubrirse más el uno al otro. Un código específico de comunicación, que evoluciona como la pareja.

Yo sí creo que la falta de afinidad sexual es determinante para no elegirse como pareja, pero que el s*x* tenga altibajos, como todo lo demás, no es tan relevante si el amor es verdadero, no sólo pasional.

 

[azafrán]

En caso de custodia compartida y nueva pareja, son sólo el 50% de tu vida privada. Eso dicen tod@s l@s defensor@s de la custodia compartida: sin ella TÚ no tienes vida.

No la tienes. Por eso, es tan gratificante y liberador tener la mitad del mes o los fines de semana alternos para vivir la vida de soltera.

 

[Belyblas]

Los que no son hijos de divorciados, sino de matrimonios mal avenidos, tienden a considerar que el divorcio hubiese mejorado su vida, cuando lo más probable es que hubiesen acabado como "niño boomerang" y con mayores problemas económicos.

Las niñas cuyo padre se fue de casa siendo ellas pequeñas, son muy fans de la custodia compartida, porque quieren creer que papi estaba por la labor de hacer coletas y jugar con ellas, en vez de irse por ahí a vivir la vida loca.

Sé que todos tendemos a proyectar, pero hay temas personales que condicionan tanto como para forjarse una opinión sin poder aportar un ejemplo.