Amor para toda vida o escenas de matrimonio

[Doñacremas]

Abro melón para preguntar si realmente creéis, conocéis parejas que lleven la tira de años, o aún mejor, lo vivís en primera persona una relación larga con vuestro costillo/a y sois felices, no estar por estar, ni por los niños, la hipoteca, el que dirán, o el propio autoengaño, etc.
Me pasa que tengo un grupito de amigas mayores que yo, que la que no está separada le pone los cuernos a la pareja de vez en cuando, etc. y me hace dudar si lo del amor para toda la vida es una utopía.
Yo, que soy una romántica nata y siempre he creído que el amor puede durar, por qué no, toda la vida me doy de bruces con la evidencia de la gente que me rodea.
Las dudas me acechan últimamente, dudo si realmente hay parejas de largo término felices o es todo fruto de la comodidad.
Por ejemplo, mi hermana lleva +de 30 años con su marido, aparentemente están bien como pareja, pero les veo muertos en vida, de hecho hace años que ni se acuestan juntos, y andan por los cincuenta.
Se puede vivir enamorado de tu pareja toda la vida? Es posible?
Decidme que sí.

Enamorado yo pienso que no. Qué le tengas mucho cariño a alguien con el que llevas 20 años pues no lo dudo, pero la rutina mata toda la curiosidad y la sensibilidad.

 

[Belyblas]

Depende de la inteligencia, ni más ni menos.
Las personas torpes se aburren casadas o solteras. Son competitivas y susceptibles. Valoran más lo que no tienen y son tacañas material y emocionalmente.

No evolucionan personal ni profesionalmente, ni prueban nuevas aficiones.
Por lo tanto no tienen nada que compartir, por su parte, ni nada a lo que adaptarse, o al menos conocer, por parte de la pareja.
Básicamente es que "cargan" a la pareja su falta de interés individual.

Tampoco son capaces de valorar en toda su magnitud la familia, tienen hijos porque lo hace todo el mundo, pero no los disfrutan ni los educan emocionalmente, ni son conscientes de la responsabilidad existencial que supone.

Y por último, a menor inteligencia, menos entiendes lo que hay detrás y más allá del s*x* hormonal. No "fabricas" tus propias condiciones de deseo, no le buscas un espacio cuando está decayendo, no le aplicas una creatividad que tampoco tienes en ninguna otra cosa.....

El enamoramiento inicial y pasional es imprescindible, pero no suficiente, porque el amor en pareja es una decisión consciente, una elección.

Total , que las parejas duran cada vez menos porque la gente es muy lista técnicamente, muy profesional, muy cualificada, bla, bla.... pero eso no es inteligencia, es capacitación. Por alguna extraña razón se han hecho sinónimos.

 

[ValentineWiggins]

No he leído el hilo, pero yo si creo, prima. Mi matrimonio funciona muy bien. Llevamos cerca de 15 años, tenemos hipoteca, dos niños y somos un equipo para todo.

Lo de la pasión evoluciona, pero a mí me sigue resultando igual de atractivo o más, porque a esa atracción le sumas todo el cariño acumulado; si estás bien y cuidas la relación no veo por qué tiene que perderse. Igual no tienes la misma energía, pero todo es ponerse

 

[Bluesky33]

Sí creo en el amor para toda la vida. Las mariposas del estómago, los latidos del corazón claro que son bonitos, pero el cuerpo no puede tener dopamina constantemente, no es sano. Ahora tengo incondicionalidad, seguridad, comodidad y aceptación, algo que no tienes cuando llevas poco tiempo. Para mí, el amor es aquel sitio que mi cerebro siente como su lugar seguro.

Claro con lo del amor para toda la vida me refiero más bien a querer seguir estando con esa persona, no fantasear ni por un segundo el salir de ahí pitando o soñar con que hubiese sido si....
Lo de las mariposas en el estómago es evidente que no puede durar siempre, ni los calentones constantes.
Cuando digo lo de parejas que duren es que estén felices de estar juntos, que eso supongo que depende de muchos factores. Hay gente que no puede con la monotonía y hay gente que no la puedes sacar de ahí porque le da un chungo.
Yo creo que quizás el secreto es que ambos evolucionen y esa evolución tiene que converger. Muchas veces solo lo hace una de las partes, cambia de trabajo, aumenta su confianza o lo que sea y siente que ya no puede estar con esa persona que necesita vivir otras cosas. O va descubriendo cosas de la otra parte que no le gustan y no puede hacerse el ciego.

 

[Turmalina]

Yo creo que quizás el secreto es que ambos evolucionen y esa evolución tiene que converger. Muchas veces solo lo hace una de las partes, cambia de trabajo, aumenta su confianza o lo que sea y siente que ya no puede estar con esa persona que necesita vivir otras cosas.

Es cierto que tiene que haber intereses comunes y un proyecto de vida en común.
Evolucionar a la vez como quien dice.

Pero también si uno se estanca y el otro evoluciona, el que ha evolucionado puede ayudar al otro a no estancarse (cubrir algo sus carencias durante un tiempo, como quien dice).

Y el caso llevado al extremo, si uno de los dos tiene una larga enfermedad y, a consecuencia de eso, se angustia y se deprime, el otro miembro de la pareja, debe ayudarle en la medida de lo posible.
Otra cosa sería que el enfermo ataque, menosprecie y agobie a su cuidador, todo tiene un límite...

 

[Very Berry]

Yo sí que creo. Llevo 14 años con mi pareja y no puedo imaginar mi vida sin él. Es la mejor persona que conozco, le adoro y siento que es lo mejor que me ha pasado en la vida. Él siente lo mismo hacia mí.
Es un sentimiento que va más allá de la pasión o el deseo. Para mí, una de las claves de una relación duradera es entender y aceptar que lo que llamamos pasión y enamoramiento no está ahí como al principio. Pero yo no cambiaría mi relación ahora mismo, 14 años después, con la que teníamos al principio, que estaba todo por descubrir, todo es nuevo, te sorprende, hay más pasión, etc. Para mí lo que tengo ahora es infinitamente mejor. Me entiende a la perfección, sabe lo que pienso y siento sin tener que decirlo, conoce mis necesidades, lealtad y complicidad absoluta... No cambio eso por no salir en un finde de la cama como si fuéramos conejillos como cuando tenía 19 años

Honestamente creo que muchas parejas fracasan porque necesitan esa 'chispa' continuamente y cuando llevan un tiempo de rutina, se agobian, y necesitan otra cosa. Y así ninguna pareja puede durar (feliz) más de unos determinados años.
A mí me encanta la rutina, no tiene porqué ser algo malo. Y llevar muchos años no quiere decir que no te emociones por pasar tiempo con tu pareja. Nosotros trabajamos juntos, pasamos muuuuchas horas al día viéndonos, aunque no lo considero tiempo 'juntos' porque es el trabajo. Pero cuando se va de viaje, o me voy yo, o sale él una tarde, estoy deseando que vuelva para vernos de nuevo y me sigo poniendo 'nerviosa' momentos antes de que llegue a casa.
No puedo describirlo, pero para mí es un amor profundo y ojalá me dure siempre

 

[AuroraBoreal]

Si existe. Eso si, me da para que para otros, para mi no
En mi caso no sería escenas de matrimonio, más bien Minority Report, haciendo gestos raros tras una pantalla, y fingiendo que entiendo algo pero nada tiene sentido, porque el género es ciencia ficción.

 

[Belyblas]

Es cierto que tiene que haber intereses comunes y un proyecto de vida en común.
Evolucionar a la vez como quien dice.

Pero también si uno se estanca y el otro evoluciona, el que ha evolucionado puede ayudar al otro a no estancarse (cubrir algo sus carencias durante un tiempo, como quien dice).

Y el caso llevado al extremo, si uno de los dos tiene una larga enfermedad y, a consecuencia de eso, se angustia y se deprime, el otro miembro de la pareja, debe ayudarle en la medida de lo posible.
Otra cosa sería que el enfermo ataque, menosprecie y agobie a su cuidador, todo tiene un límite...

Ahí le has dado.
Es que no es amor auténtico esperar que el otro sea tu espejo.
Si te enamoras de él como profesor de yoga, así le quieres. No tiene porqué montar una afamada academia ni hacerse famoso en YouTube porque a tí te nombren gerente.

Quizá para él el éxito consista en dominar técnicas de meditación muy minoritarias.

Si los dos son buenas personas, el no se celará ni aprovechará de tu éxito, estará orgulloso. Y tú también estarás orgullosa de él y feliz de mejorar la situación económica de tu familia.

El caso es que los dos evolucionen como personas para que evolucione la relación. A veces esa evolución es menor que si fueras soltero porque hay que coordinarse, y a veces es mayor porque tienes un apoyo incondicional.

Lo que pasa es que cuando te enamoras de una persona poco inteligente, reacciona mal tanto ante el éxito como ante los problemas.

Si tienes éxito tú, celos, si tiene éxito él se pone chulo y ya no le sirves. Si tiene problemas se deprime y te culpa, si los tienes tú, no te apoya, incluso te culpa y se victimiza.

Por eso hay que ser tan cuidadosa en la fase de enamoramiento inicial, y no lanzarse "en plancha" a la convivencia hasta que te vuelva la sangre al cerebro.

 

[M.Cara]

Yo creo que sí existe, pero a veces el amor no lo puede todo. A lo largo de la vida puedes ir evolucionado y dejando de ser compatibles, tener objetivos vitales comunes, etc etc. También creo que hay gente que quiere cosas que no son compatibles: la estabilidad de llevar 20 años juntos con la ilusión y novedad del principio... Pues imposible.