Pareja con hijos de relación anterior

[Simba]

Ahí vamos, prima. Yo contigo
A una madre-madre le toca los webs muchas veces la forma en que el propio padre ejerce la autoridad, aunque tenga razón.

Pa' que venga otro.
Amos hombre.
Y además que paso de convivir.
O familia tradicional o cada uno en su casa.
Más romance y menos faena

Eres yo?

 

[hijadeig]

Buenas noches primas,
Yo vengo a abrir el melón de “no soporto al hijo de mi pareja” sin que nadie se sienta ofendido y se vea como algo que pasa en el día a día sin tener por qué sentirnos mal.
Hay una prima que lo ha comentado y me he sentido muy identificada con su relato.
El caso es, el niño ya tiene 12 años, pre-adolescencia total, lo conozco desde los 5, al principio la relación era muy distinta a la que hay ahora.
Al principio de la convivencia yo me involucraba muchísimo, deberes, parque, ropa, tareas del hogar, inculcar normas, etc. hasta que llegó un día en el que se me reprochó que era muy exigente con el niño y que no le hablaba bien. (Discrepo)
Entonces decidí poner barreras, y limitarme en todo lo que me involucraba, porque total, parece ser que lo hacía mal. A todo esto llegó mi primer hijo, y llegaron nuevas preocupaciones, celos, llamadas de atención constantes…
A día de hoy, y prácticamente desde que nació mi hijo, la relación que ha tenido con él ha sido muy reacia, es muy poco cariñoso con él, no le dice que le quiere o no le da besos ni abrazos, lo rechaza muchísimo, le chincha, tienen algún momento bueno, pero por lo general es muy arisco. Me da rabia, porque mi hijo lo adora, y siempre se pone muy contento cuando sabe que él viene, y mi hijo no ve esa carencia afectiva por parte de su hermano. Por otro lado, a ojos de los abuelos, parece que solo existiera este niño, se desviven por el bienestar de el, sin preocuparse igualitariamente como están los demás.
El tema es, que cuando el niño era mas pequeño, no era repelente aunque fuera arisco y consentido. Pero ahora con 12 años, pelos en los huevos, y olor a choto, me pone de mal humor que venga a mi casa. Porque no soporto que ningunee a mi hijo, que venga aquí como si fuera hijo unico, y hacer lo que le da la gana, a tirar la ropa por el suelo, a no respetar las normas y un largo etc.
Cuando él está aquí intento cruzarme lo mínimo con él, hola adiós y poco más.
no sé, a lo mejor soy exagerada, pero es que no puedo evitar sentirme así.
Perdonad por la biblia, puede ser dificil ponerse en mi piel, Solo se que es una situación que no se la deseo a nadie, y todo ha llegado hasta aquí por ir acumulando muchas cosas durante mucho tiempo…

 

[Psychedelic]

Más o menos. Estuve un año con un chico pero sin llegar a concretar que eramos "novios", bueno igual me entendéis, una cosa rara, sí pero no. El tenía un hijo pero en su país, y me vino bien la existencia de ese niño pues aún sin conocerle me "ayudó" a conocer mejor a este hombre...el tío este le mandaba 4 duros al mes, por supuesto la madre era la mala malisima y a mí me la pintó así. Este tío se gastaba una pasta en ropa y zapatos para él, sin embargo a su hijo le mandaba ropa del primark xD (y eso si venía algún amigo por aquí que fuese de vuelta a ese país claro). En fin, detalles...también me decía que si el niño venía a España yo debería ayudarle a cuidarlo, cuando ni el mismo quiso cuidarlo y lo dejó allí tirado. En fin un montón de tonterías. A día de hoy creo que no vaya a estar con nadie que tenga hijos, si ni yo misma quiero tenerlos...

 

[Batmancilla]

Buenas noches primas,
Yo vengo a abrir el melón de “no soporto al hijo de mi pareja” sin que nadie se sienta ofendido y se vea como algo que pasa en el día a día sin tener por qué sentirnos mal.
Hay una prima que lo ha comentado y me he sentido muy identificada con su relato.
El caso es, el niño ya tiene 12 años, pre-adolescencia total, lo conozco desde los 5, al principio la relación era muy distinta a la que hay ahora.
Al principio de la convivencia yo me involucraba muchísimo, deberes, parque, ropa, tareas del hogar, inculcar normas, etc. hasta que llegó un día en el que se me reprochó que era muy exigente con el niño y que no le hablaba bien. (Discrepo)
Entonces decidí poner barreras, y limitarme en todo lo que me involucraba, porque total, parece ser que lo hacía mal. A todo esto llegó mi primer hijo, y llegaron nuevas preocupaciones, celos, llamadas de atención constantes…
A día de hoy, y prácticamente desde que nació mi hijo, la relación que ha tenido con él ha sido muy reacia, es muy poco cariñoso con él, no le dice que le quiere o no le da besos ni abrazos, lo rechaza muchísimo, le chincha, tienen algún momento bueno, pero por lo general es muy arisco. Me da rabia, porque mi hijo lo adora, y siempre se pone muy contento cuando sabe que él viene, y mi hijo no ve esa carencia afectiva por parte de su hermano. Por otro lado, a ojos de los abuelos, parece que solo existiera este niño, se desviven por el bienestar de el, sin preocuparse igualitariamente como están los demás.
El tema es, que cuando el niño era mas pequeño, no era repelente aunque fuera arisco y consentido. Pero ahora con 12 años, pelos en los huevos, y olor a choto, me pone de mal humor que venga a mi casa. Porque no soporto que ningunee a mi hijo, que venga aquí como si fuera hijo unico, y hacer lo que le da la gana, a tirar la ropa por el suelo, a no respetar las normas y un largo etc.
Cuando él está aquí intento cruzarme lo mínimo con él, hola adiós y poco más.
no sé, a lo mejor soy exagerada, pero es que no puedo evitar sentirme así.
Perdonad por la biblia, puede ser dificil ponerse en mi piel, Solo se que es una situación que no se la deseo a nadie, y todo ha llegado hasta aquí por ir acumulando muchas cosas durante mucho tiempo…

Prima, yo creo que estás describiendo a un preadolescente medio.

 

[Tairia]

Buenas noches primas,
Yo vengo a abrir el melón de “no soporto al hijo de mi pareja” sin que nadie se sienta ofendido y se vea como algo que pasa en el día a día sin tener por qué sentirnos mal.
Hay una prima que lo ha comentado y me he sentido muy identificada con su relato.
El caso es, el niño ya tiene 12 años, pre-adolescencia total, lo conozco desde los 5, al principio la relación era muy distinta a la que hay ahora.
Al principio de la convivencia yo me involucraba muchísimo, deberes, parque, ropa, tareas del hogar, inculcar normas, etc. hasta que llegó un día en el que se me reprochó que era muy exigente con el niño y que no le hablaba bien. (Discrepo)
Entonces decidí poner barreras, y limitarme en todo lo que me involucraba, porque total, parece ser que lo hacía mal. A todo esto llegó mi primer hijo, y llegaron nuevas preocupaciones, celos, llamadas de atención constantes…
A día de hoy, y prácticamente desde que nació mi hijo, la relación que ha tenido con él ha sido muy reacia, es muy poco cariñoso con él, no le dice que le quiere o no le da besos ni abrazos, lo rechaza muchísimo, le chincha, tienen algún momento bueno, pero por lo general es muy arisco. Me da rabia, porque mi hijo lo adora, y siempre se pone muy contento cuando sabe que él viene, y mi hijo no ve esa carencia afectiva por parte de su hermano. Por otro lado, a ojos de los abuelos, parece que solo existiera este niño, se desviven por el bienestar de el, sin preocuparse igualitariamente como están los demás.
El tema es, que cuando el niño era mas pequeño, no era repelente aunque fuera arisco y consentido. Pero ahora con 12 años, pelos en los huevos, y olor a choto, me pone de mal humor que venga a mi casa. Porque no soporto que ningunee a mi hijo, que venga aquí como si fuera hijo unico, y hacer lo que le da la gana, a tirar la ropa por el suelo, a no respetar las normas y un largo etc.
Cuando él está aquí intento cruzarme lo mínimo con él, hola adiós y poco más.
no sé, a lo mejor soy exagerada, pero es que no puedo evitar sentirme así.
Perdonad por la biblia, puede ser dificil ponerse en mi piel, Solo se que es una situación que no se la deseo a nadie, y todo ha llegado hasta aquí por ir acumulando muchas cosas durante mucho tiempo…

Pues prima, sinceramente creo que fue un error cortar la relación con ese niño. Me imagino la situación en la que tus padres están separados, aparece una nueva pareja y oye, no está mal. De repente ella deja de comportarse contigo como lo hacía, y llega un nuevo bebé. El tema nuevos hermanitos es una cuestión que a muchos se les atasca, pero que viniese acompañado de que tú cambiases relación con él no creo que ayude...

Respecto a que sea cariñoso o no con tu hijo, puede ser una fase, puede ser una cuestión derivada de la situación contigo... no lo sé, lógicamente.

Por otro lado no deja de ser un crío y me dices que cuando va a tu casa limitas el contacto a hola y adiós, pues estoy segura de que ese crío se ha dado cuenta de que te molesta y no se siente cómodo. La indiferencia por tu parte probablemente le pique bastante, por no hablar de que ninguno llevaríamos bien estar de visita en un sitio donde notamos que molestamos

No sé, esto es lo que a mi me ha sacado tu mensaje... creo que la adulta al final eres tú y deberías ir más allá de sencillamente saludarle, porque es mejor que acabéis discutiendo por lo que sea a que crea que te da exactamente igual

 

[LaMallorquina]

Buenas noches primas,
Yo vengo a abrir el melón de “no soporto al hijo de mi pareja” sin que nadie se sienta ofendido y se vea como algo que pasa en el día a día sin tener por qué sentirnos mal.
Hay una prima que lo ha comentado y me he sentido muy identificada con su relato.
El caso es, el niño ya tiene 12 años, pre-adolescencia total, lo conozco desde los 5, al principio la relación era muy distinta a la que hay ahora.
Al principio de la convivencia yo me involucraba muchísimo, deberes, parque, ropa, tareas del hogar, inculcar normas, etc. hasta que llegó un día en el que se me reprochó que era muy exigente con el niño y que no le hablaba bien. (Discrepo)
Entonces decidí poner barreras, y limitarme en todo lo que me involucraba, porque total, parece ser que lo hacía mal. A todo esto llegó mi primer hijo, y llegaron nuevas preocupaciones, celos, llamadas de atención constantes…
A día de hoy, y prácticamente desde que nació mi hijo, la relación que ha tenido con él ha sido muy reacia, es muy poco cariñoso con él, no le dice que le quiere o no le da besos ni abrazos, lo rechaza muchísimo, le chincha, tienen algún momento bueno, pero por lo general es muy arisco. Me da rabia, porque mi hijo lo adora, y siempre se pone muy contento cuando sabe que él viene, y mi hijo no ve esa carencia afectiva por parte de su hermano. Por otro lado, a ojos de los abuelos, parece que solo existiera este niño, se desviven por el bienestar de el, sin preocuparse igualitariamente como están los demás.
El tema es, que cuando el niño era mas pequeño, no era repelente aunque fuera arisco y consentido. Pero ahora con 12 años, pelos en los huevos, y olor a choto, me pone de mal humor que venga a mi casa. Porque no soporto que ningunee a mi hijo, que venga aquí como si fuera hijo unico, y hacer lo que le da la gana, a tirar la ropa por el suelo, a no respetar las normas y un largo etc.
Cuando él está aquí intento cruzarme lo mínimo con él, hola adiós y poco más.
no sé, a lo mejor soy exagerada, pero es que no puedo evitar sentirme así.
Perdonad por la biblia, puede ser dificil ponerse en mi piel, Solo se que es una situación que no se la deseo a nadie, y todo ha llegado hasta aquí por ir acumulando muchas cosas durante mucho tiempo…

Pues sin que te sientas atacada ( cada casa es un mundo) a mi hija también le pasa lo mismo, pero en este caso ella es la que “no es soportada por la mujer de su padre” y te puedo decir que a estas edades los niños no son tontos, a muchas cosas no saben ponerle la emoción ,pero te aseguro que se dan cuenta de todo. Lo pasan fatal aunque quizás no sepan como exteriorizarlo.
Puedo entender lo que cuentas pero no dejan de ser comportaminetos típicos de adolescentes , en los que además de estar desarrollandose para llegar a ser adultos, olvidamos que aún no lo son pero pretendemos que se comporten como tal.. Los adultos sois los que debéis poner la razón en estas situaciones y no entrar en lucha con un niño.Probablemente su comportamiento también se vea afectado por como se ha sentido tratado por ti, y más además que ahora tienes un hijo con su padre, son reclamos de atención. Probablemente has puesto todo de tu parte pero aún así hay muchas veces que nos equivocamos y creyendo hacer lo mejor, resulta no serlo.
Como te sentaria a ti ir a una casa y sentir que no te quieren ahí?Que tu simple presencia incómoda y que pasan de ti? Irías contenta ? Los adultos deberíamos ponernos de vez en cuando en la piel de los niños y veríamos cuanto daño les podemos hacer.
A mi como madre se me parte el corazón cuando viene mi hija y me dice que , la mujer de su padre no la quiere ni de corazón ni en su casa. Es horrible el sentimiento de abandono que tienen.Por un momento, piensa que te separas y la nueva pareja de tu marido le dice eso a tu hijo pequeño. Como actuarias ?

 

[Glucosilada]

Buenas noches primas,
Yo vengo a abrir el melón de “no soporto al hijo de mi pareja” sin que nadie se sienta ofendido y se vea como algo que pasa en el día a día sin tener por qué sentirnos mal.
Hay una prima que lo ha comentado y me he sentido muy identificada con su relato.
El caso es, el niño ya tiene 12 años, pre-adolescencia total, lo conozco desde los 5, al principio la relación era muy distinta a la que hay ahora.
Al principio de la convivencia yo me involucraba muchísimo, deberes, parque, ropa, tareas del hogar, inculcar normas, etc. hasta que llegó un día en el que se me reprochó que era muy exigente con el niño y que no le hablaba bien. (Discrepo)
Entonces decidí poner barreras, y limitarme en todo lo que me involucraba, porque total, parece ser que lo hacía mal. A todo esto llegó mi primer hijo, y llegaron nuevas preocupaciones, celos, llamadas de atención constantes…
A día de hoy, y prácticamente desde que nació mi hijo, la relación que ha tenido con él ha sido muy reacia, es muy poco cariñoso con él, no le dice que le quiere o no le da besos ni abrazos, lo rechaza muchísimo, le chincha, tienen algún momento bueno, pero por lo general es muy arisco. Me da rabia, porque mi hijo lo adora, y siempre se pone muy contento cuando sabe que él viene, y mi hijo no ve esa carencia afectiva por parte de su hermano. Por otro lado, a ojos de los abuelos, parece que solo existiera este niño, se desviven por el bienestar de el, sin preocuparse igualitariamente como están los demás.
El tema es, que cuando el niño era mas pequeño, no era repelente aunque fuera arisco y consentido. Pero ahora con 12 años, pelos en los huevos, y olor a choto, me pone de mal humor que venga a mi casa. Porque no soporto que ningunee a mi hijo, que venga aquí como si fuera hijo unico, y hacer lo que le da la gana, a tirar la ropa por el suelo, a no respetar las normas y un largo etc.
Cuando él está aquí intento cruzarme lo mínimo con él, hola adiós y poco más.
no sé, a lo mejor soy exagerada, pero es que no puedo evitar sentirme así.
Perdonad por la biblia, puede ser dificil ponerse en mi piel, Solo se que es una situación que no se la deseo a nadie, y todo ha llegado hasta aquí por ir acumulando muchas cosas durante mucho tiempo…

Creo que aunque el niño te cree rechazo, deberías acercarte a él. No estais cómodos ninguno de los 2 y es horrible estar así en casa.
Piensa que aún es un niño, no tiene la madurez suficiente como para saber gestionar todo eso.
Quizás con tu hijo no tiene tanto vínculo porque contigo no lo hay y sabe que es tuyo. Creo que si vuestra relación mejora, la de ellos también.

Tu pareja qué dice?

 

[LaPasiega]

Prima, yo creo que estás describiendo a un preadolescente medio.

Es lo que lo mismo que pensado yo , preadolescente repelente , una enfermedad que se pasa con los años

 

[Belyblas]

La REALIDAD que no os gusta admitir es que TODOS los divorcios normales le joden la vida a los niños porque los adultos se centran en su duelo ( o alivio) y NO EN ELLOS.

Precisamente los normales. Cuando hay maltrato o ambiente familiar disfuncional, lo que hacen es ser más felices, porque la situación mejora.

En general, el analfabetismo de los padres en cuanto a cómo gestionar este tema es patético.

Un niño menor de 8 años, no suele tener problemas con nadie porque no entiende nada.
A partir de los 8, constata que la nueva pareja significa que sus padres NUNCA se van a reconciliar, y se disuelven sus fantasías de que todo vuelva a "estar bien". Y el tercero en discordia le molesta.

Entre los 10 y los 12, es muy capaz de saber (sin que se le diga expresamente) si ha habido o no cuernos y liana. Y entonces ya es NO y punto. Su padre y la pareja tienen la " culpa" de todo. Y ASI ES. Ajo y agua.

Y el tema de los hermanos es tal cual tú lo describes. No es su hermano, sino el niño que le ha quitado el padre. El no tiene a su padre en su casa cada día, y tu hijo sí. Hay niños muy inteligentes que disimulan a la perfección, pero luego lo pagan en otros ámbitos de su vida.

El tema de la "familia recompuesta" no ha funcionado jamás en la vida. No es nada nuevo. Es el mismo desastre del siglo XIX, cuando la gente enviudaba joven y se volvía a casar.

¿ Y de quien es la culpa? Primero y fundamental de TU MARIDO que tiene un hijo de primera y otro "de segunda".

Los hombres en general, tienden a ser " padres" del hijo de su compañera, sea suyo o no. Por simple liderazgo de manada. Necesitan terapia para comprender lo que la paternidad significa.

También es responsabilidad de tu marido tratar el tema con su ex, y buscar vías de solución conjuntas en las que TÚ no participas. Es un tema exclusivamente de parentalidad.

Pero claro, si se ha portado mal con ella, le hizo liana o le está continuamente rateando la pensión, pues no tiene derecho a pedir nada. No acuso porque no se los hechos. Planteo el tema.

Y por último, también tienes la culpa TÚ, que no te das cuenta de que lo que ese niño necesita es TIEMPO A SOLAS CON SU PADRE.
No sois familia si el niño no quiere, pero su padre siempre lo será, aunque no quiera ninguno de los dos.

De los 30 días que tiene el mes SOLO CUATRO tendríais que desaparecer de la ecuación tú y tu hijo, y poco a poco, ir reapareciendo y normalizando la situación.

Pero no lo haréis. Porque el egoísmo de los adultos es tan grande que ni siquiera os informáis de que el cerebro no termina su desarrollo hasta los 18 años. Y la personalidad, incluyendo la capacidad de control de las emociones hasta los 21.

NO PUEDE PENSAR como un adulto con 12 años. ES IMPOSIBLE científicamente.

 

[hijadeig]

Hola primas, muchas gracias por vuestros puntos de vista.
Me voy a explicar cuando digo que corté toda lo que me involucraba con él, me refería a responsabilidades, y cosas que incumben a progenitores.
Eso no quiere decir que cortara la relación con él, simplemente dejé de comportarme como un progenitor y a ser simplemente una “amiga”.
Nuestra relación nunca ha sido mala, y tal vez exagero cuando digo lo de hola y adiós, yo me mantengo hermética emocionalmente cuando está él, si le tengo que decir algo se lo digo, pero que desde hace un tiempo yo me siento más fria con él porque no me gusta los comportamientos que tiene con mi familia, y Que no asimile que tiene hermanos.
Sé que soy la adulta, de hecho cuando me siento así de no querer ni cruzármelo es lo que me hace recapacitar para acercarme a él y que no se sienta mal.
También la situación que tenemos ahora mismo no es muy favorable en muchos aspectos, además de que tengo muchos altibajos y esto desencadena a depresión y ansiedad.
Cuando lo comento con el padre lo deriva a que yo le tengo celos al niño, porque la familia lo trata con mas “exclusividad”.
Yo no considero que sea eso, porque todo viene de la actitud del niño hacia mi hijo.
No sé, es que es muy complicado de explicar todo.
Por cierto lo de adolescente medio, a que os referís exactamente? Gracias!

 

[hijadeig]

La REALIDAD que no os gusta admitir es que TODOS los divorcios normales le joden la vida a los niños porque los adultos se centran en su duelo ( o alivio) y NO EN ELLOS.

Precisamente los normales. Cuando hay maltrato o ambiente familiar disfuncional, lo que hacen es ser más felices, porque la situación mejora.

En general, el analfabetismo de los padres en cuanto a cómo gestionar este tema es patético.

Un niño menor de 8 años, no suele tener problemas con nadie porque no entiende nada.
A partir de los 8, constata que la nueva pareja significa que sus padres NUNCA se van a reconciliar, y se disuelven sus fantasías de que todo vuelva a "estar bien". Y el tercero en discordia le molesta.

Entre los 10 y los 12, es muy capaz de saber (sin que se le diga expresamente) si ha habido o no cuernos y liana. Y entonces ya es NO y punto. Su padre y la pareja tienen la " culpa" de todo. Y ASI ES. Ajo y agua.

Y el tema de los hermanos es tal cual tú lo describes. No es su hermano, sino el niño que le ha quitado el padre. El no tiene a su padre en su casa cada día, y tu hijo sí. Hay niños muy inteligentes que disimulan a la perfección, pero luego lo pagan en otros ámbitos de su vida.

El tema de la "familia recompuesta" no ha funcionado jamás en la vida. No es nada nuevo. Es el mismo desastre del siglo XIX, cuando la gente enviudaba joven y se volvía a casar.

¿ Y de quien es la culpa? Primero y fundamental de TU MARIDO que tiene un hijo de primera y otro "de segunda".

Los hombres en general, tienden a ser " padres" del hijo de su compañera, sea suyo o no. Por simple liderazgo de manada. Necesitan terapia para comprender lo que la paternidad significa.

También es responsabilidad de tu marido tratar el tema con su ex, y buscar vías de solución conjuntas en las que TÚ no participas. Es un tema exclusivamente de parentalidad.

Pero claro, si se ha portado mal con ella, le hizo liana o le está continuamente rateando la pensión, pues no tiene derecho a pedir nada. No acuso porque no se los hechos. Planteo el tema.

Y por último, también tienes la culpa TÚ, que no te das cuenta de que lo que ese niño necesita es TIEMPO A SOLAS CON SU PADRE.
No sois familia si el niño no quiere, pero su padre siempre lo será, aunque no quiera ninguno de los dos.

De los 30 días que tiene el mes SOLO CUATRO tendríais que desaparecer de la ecuación tú y tu hijo, y poco a poco, ir reapareciendo y normalizando la situación.

Pero no lo haréis. Porque el egoísmo de los adultos es tan grande que ni siquiera os informáis de que el cerebro no termina su desarrollo hasta los 18 años. Y la personalidad, incluyendo la capacidad de control de las emociones hasta los 21.

NO PUEDE PENSAR como un adulto con 12 años. ES IMPOSIBLE científicamente.

Desde el principio estaba pensando que tienes mucha razón en muchos aspectos, pero lo que has dicho al final discrepo muchísimo.
Entiendo que generalizas y no es algo personal, pero precisamente lo que no le falta a este niño es tiempo a solas con su padre, se han ido de viaje solos, hacen planes solos de vez en cuando, sin mencionar la exclusiva atención que tiene por parte de los abuelos de tratarlo como nieto único.
Yo creo que tampoco es sano hacerle creer a este niño que su familia es solo su padre, porque tiene hermanos, la situación ha cambiado, el que se tiene que adaptar es él, y cuando ese niño tenga 18 años se le va a explotar esa burbuja de fantasía que tiene en la cabeza y “uy, bienvenido al mundo”.
Yo creo que el problema principal es ese, es no normalizar que la vida se puede rehacer, sea el padre o la madre, y pretender que todo siga como antes. Al igual pasa con los propios hermanos de sangre, ¿acaso cuando tenemos un segundo hijo lo tratamos de diferente forma? No.
Evidentemente no es lo mismo tratar con hijo que con un niño que no lo es. Pero el niño tiene su padre y su madre, y dentro de lo que cabe pues intentar hacer las cosas con la mejor naturalidad posible.
Y que pasa con esas madres que están todo el día envenenando a los niños? Porque parte de que este niño sea repelente y arisco viene de la otra casa, entonces yo no tengo porque soportar ni cargar con asuntos que no son míos, cuando yo lo he tratado como si fuera hiji mío.

 

[Batmancilla]

Desde el principio estaba pensando que tienes mucha razón en muchos aspectos, pero lo que has dicho al final discrepo muchísimo.
Entiendo que generalizas y no es algo personal, pero precisamente lo que no le falta a este niño es tiempo a solas con su padre, se han ido de viaje solos, hacen planes solos de vez en cuando, sin mencionar la exclusiva atención que tiene por parte de los abuelos de tratarlo como nieto único.
Yo creo que tampoco es sano hacerle creer a este niño que su familia es solo su padre, porque tiene hermanos, la situación ha cambiado, el que se tiene que adaptar es él, y cuando ese niño tenga 18 años se le va a explotar esa burbuja de fantasía que tiene en la cabeza y “uy, bienvenido al mundo”.
Yo creo que el problema principal es ese, es no normalizar que la vida se puede rehacer, sea el padre o la madre, y pretender que todo siga como antes. Al igual pasa con los propios hermanos de sangre, ¿acaso cuando tenemos un segundo hijo lo tratamos de diferente forma? No.
Evidentemente no es lo mismo tratar con hijo que con un niño que no lo es. Pero el niño tiene su padre y su madre, y dentro de lo que cabe pues intentar hacer las cosas con la mejor naturalidad posible.
Y que pasa con esas madres que están todo el día envenenando a los niños? Porque parte de que este niño sea repelente y arisco viene de la otra casa, entonces yo no tengo porque soportar ni cargar con asuntos que no son míos, cuando yo lo he tratado como si fuera hiji mío.

Sobre la última frase que has puesto... Siento decirte que si que tienes que cargar con "asuntos que no son tuyos" porque desde el momento en que inicias una relación con una persona con un hijo y muchísimo más aún desde el momento que tienes un hijo en común, el otro niño es asunto tuyo y si encima dices que los probelmas vienen de casa de la madre, muchísimo más hay que exculpar a ese niño.