Pareja con hijos de relación anterior

[hijadeig]

Sobre la última frase que has puesto... Siento decirte que si que tienes que cargar con "asuntos que no son tuyos" porque desde el momento en que inicias una relación con una persona con un hijo y muchísimo más aún desde el momento que tienes un hijo en común, el otro niño es asunto tuyo y si encima dices que los probelmas vienen de casa de la madre, muchísimo más hay que exculpar a ese niño.

Todo viene a colación de lo que le estaba contestando a la otra prima.
Este niño ha estado mucho tiempo envenenado por las cosas que le dice la madre sobre el padre, y cuando me refiero a “cargar con asuntos que no son míos” me refiero que no puedo hacerme responsable de todo eso que le pasa, eso es algo que le concierne al padre y que tiene que solucionar él con su hijo. Durante todo el tiempo que ha estado con nosotros nunca le he dejado de lado ni ha estado carente de afecto por mi parte, y esto que digo de que no lo soporto me refiero al niño de 12 años, no al de 6-7-8-9-10-11.

 

[Amalia Maria]

Intervine aquí hace creo que ya años.. Hoy añado: estoy mucho mejor con mi hijastra (q vive con nosotros, la madre biológica se quitó df en medio) desde que oficialmente le diagnosticaron su problema: TAF . Trastorno de Alcoholismo Fetal . Es tremendo, pero lo que es diagnosticar y ponerle nombre a las cosas- ya se lleva mejor.
El TAF conlleva TDH (eso sí lo sabíamos) pero además otras cosas: son niños sin imaginación ni curiosidad. Ahora sd explica x qué era tan deprimrnte tratar de hacer cosas con ella, nada le llama la atención, no "responde"
.. Sólo leer otros testimonios de padres con niños así (generalmente son niños adoptados en Rusia o similares) ayuda.
Hasta un niño síndrome de Down (aunque esto sea seguramente más duro, claro) pues "responde" más, puede ser menos frustrante.
En fin- esto ya sería para hilo especifico. Aunque no lo pienso abrir de momento, puede ser más deprimente aún
Besos, queridas primas y madrastras buenas

 

[Belyblas]

Desde el principio estaba pensando que tienes mucha razón en muchos aspectos, pero lo que has dicho al final discrepo muchísimo.
Entiendo que generalizas y no es algo personal, pero precisamente lo que no le falta a este niño es tiempo a solas con su padre, se han ido de viaje solos, hacen planes solos de vez en cuando, sin mencionar la exclusiva atención que tiene por parte de los abuelos de tratarlo como nieto único.
Yo creo que tampoco es sano hacerle creer a este niño que su familia es solo su padre, porque tiene hermanos, la situación ha cambiado, el que se tiene que adaptar es él, y cuando ese niño tenga 18 años se le va a explotar esa burbuja de fantasía que tiene en la cabeza y “uy, bienvenido al mundo”.
Yo creo que el problema principal es ese, es no normalizar que la vida se puede rehacer, sea el padre o la madre, y pretender que todo siga como antes. Al igual pasa con los propios hermanos de sangre, ¿acaso cuando tenemos un segundo hijo lo tratamos de diferente forma? No.
Evidentemente no es lo mismo tratar con hijo que con un niño que no lo es. Pero el niño tiene su padre y su madre, y dentro de lo que cabe pues intentar hacer las cosas con la mejor naturalidad posible.
Y que pasa con esas madres que están todo el día envenenando a los niños? Porque parte de que este niño sea repelente y arisco viene de la otra casa, entonces yo no tengo porque soportar ni cargar con asuntos que no son míos, cuando yo lo he tratado como si fuera hiji mío.

Igualmente cuando el niño está envenenado por la madre, la responsabilidad es del padre, por no saber asesorarse para contrarrestar esa mala influencia, y en casos extremos pedir valoración judicial de la madre.

Pero claro, si la madre es tóxica realmente ¿Qué va a hacer? ¿Traerlo a casa de una mujer que no lo soporta?

Su familia SI es sólo su padre mientras él quiera, legalidad aparte, no tiene por qué desarrollar vínculos afectivos contigo ni con tus hijos. Ni con nadie. QUE TIENE 12 AÑOS, joé.

Es a tu marido al que corresponde intentar sin forzar, que el niño desarrolle sentimientos por su hermano.

Pero que sepas que si incluso tus suegros os ven a tí y a tus hijos como "los intrusos" por algo será. Y ese algo, tengan razón o no, puede tener solución, o puede que no.

Así que sea justo o injusto, toda la culpa de todo la tenéis todos los adultos implicados, y nunca un NIÑO de doce años.

Y tu mero enfoque de "tendrá que joderse", que es lo significa " tendrá que adaptarse" dice mucho malo de tí.

El no tiene que hacer nada. El sólo es la víctima de la situación familiar malrollera que ha creado tu marido ( y puede que tú) en la relación con su ex y con la familia extensa.

Y si ha sido liana es que sencillamente no os merecéis otra cosa.

 

[Pololeta]

La REALIDAD que no os gusta admitir es que TODOS los divorcios normales le joden la vida a los niños porque los adultos se centran en su duelo ( o alivio) y NO EN ELLOS.

Precisamente los normales. Cuando hay maltrato o ambiente familiar disfuncional, lo que hacen es ser más felices, porque la situación mejora.

En general, el analfabetismo de los padres en cuanto a cómo gestionar este tema es patético.

Un niño menor de 8 años, no suele tener problemas con nadie porque no entiende nada.
A partir de los 8, constata que la nueva pareja significa que sus padres NUNCA se van a reconciliar, y se disuelven sus fantasías de que todo vuelva a "estar bien". Y el tercero en discordia le molesta.

Entre los 10 y los 12, es muy capaz de saber (sin que se le diga expresamente) si ha habido o no cuernos y liana. Y entonces ya es NO y punto. Su padre y la pareja tienen la " culpa" de todo. Y ASI ES. Ajo y agua.

Y el tema de los hermanos es tal cual tú lo describes. No es su hermano, sino el niño que le ha quitado el padre. El no tiene a su padre en su casa cada día, y tu hijo sí. Hay niños muy inteligentes que disimulan a la perfección, pero luego lo pagan en otros ámbitos de su vida.

El tema de la "familia recompuesta" no ha funcionado jamás en la vida. No es nada nuevo. Es el mismo desastre del siglo XIX, cuando la gente enviudaba joven y se volvía a casar.

¿ Y de quien es la culpa? Primero y fundamental de TU MARIDO que tiene un hijo de primera y otro "de segunda".

Los hombres en general, tienden a ser " padres" del hijo de su compañera, sea suyo o no. Por simple liderazgo de manada. Necesitan terapia para comprender lo que la paternidad significa.

También es responsabilidad de tu marido tratar el tema con su ex, y buscar vías de solución conjuntas en las que TÚ no participas. Es un tema exclusivamente de parentalidad.

Pero claro, si se ha portado mal con ella, le hizo liana o le está continuamente rateando la pensión, pues no tiene derecho a pedir nada. No acuso porque no se los hechos. Planteo el tema.

Y por último, también tienes la culpa TÚ, que no te das cuenta de que lo que ese niño necesita es TIEMPO A SOLAS CON SU PADRE.
No sois familia si el niño no quiere, pero su padre siempre lo será, aunque no quiera ninguno de los dos.

De los 30 días que tiene el mes SOLO CUATRO tendríais que desaparecer de la ecuación tú y tu hijo, y poco a poco, ir reapareciendo y normalizando la situación.

Pero no lo haréis. Porque el egoísmo de los adultos es tan grande que ni siquiera os informáis de que el cerebro no termina su desarrollo hasta los 18 años. Y la personalidad, incluyendo la capacidad de control de las emociones hasta los 21.

NO PUEDE PENSAR como un adulto con 12 años. ES IMPOSIBLE científicamente.

No, no todos los divorcios les joden la vida a los niños.
No, no todos los niños están deseosos de sus padres se reconcilien y culpan a “la tercera en discordia” (qué forma de nombrar a la nueva pareja más fea) de que sus padres no estén juntos.
No, un niño de 10 años, en general, no sabe lo que son cuernos ni hacer una liana.
No, no todos los niños de padres separados no sienten al hijo de su padre con su nueva pareja como a un hermano.
Y eso de que las familias recompuestas (reconstituidas) no han funcionado en la vida… En fin. Entonces una gran parte de las familias del siglo XXI son un error según tú, porque, oh, sorpresa!, la familia tradicional ya no es la única válida y vigente a día de hoy. La familia es AMOR. Punto. No va de padre, madre y la parejita. A lo mejor era así en los años 60, ahora, por suerte, la gente no está atada de por vida a un matrimonio que le hace infeliz y puede tener una segunda oportunidad. O una tercera, cuarta o quinta. O las que les dé la gana, faltaría más.
No, no todos los hombres se olvidan de sus hijos y solo ejercen con los vástagos de la pareja de turno.
De verdad que no se puede generalizar tanto, y más con aseveraciones del siglo pasado. La vida evoluciona y no todo es blanco o negro.
Me gustaría que vieras mi familia reconstituida por un agujerito para que te dieras cuenta que sí, funcionamos. Sí, nos queremos. Sí, somos un equipo. No, aquí nadie es hijo de segunda. No, no soy ninguna bruja con la hija de mi pareja. Sí, las dos niñas se adoran. Sí, somos MUY FELICES.
Y ya en cuanto al resto de afirmaciones categóricas sobre la familia de la OP… Pues en fin. No sé si es que los conoces personalmente como para afirmar que el niño tiene que pasar más tiempo con su padre y que la culpa la tiene ella por no darse cuenta, o para dejar caer que igual hizo liana o que no le pasa la pensión a la madre.

 

[hijadeig]

Igualmente cuando el niño está envenenado por la madre, la responsabilidad es del padre, por no saber asesorarse para contrarrestar esa mala influencia, y en casos extremos pedir valoración judicial de la madre.

Pero claro, si la madre es tóxica realmente ¿Qué va a hacer? ¿Traerlo a casa de una mujer que no lo soporta?

Su familia SI es sólo su padre mientras él quiera, legalidad aparte, no tiene por qué desarrollar vínculos afectivos contigo ni con tus hijos. Ni con nadie. QUE TIENE 12 AÑOS, joé.

Es a tu marido al que corresponde intentar sin forzar, que el niño desarrolle sentimientos por su hermano.

Pero que sepas que si incluso tus suegros os ven a tí y a tus hijos como "los intrusos" por algo será. Y ese algo, tengan razón o no, puede tener solución, o puede que no.

Así que sea justo o injusto, toda la culpa de todo la tenéis todos los adultos implicados, y nunca un NIÑO de doce años.

Y tu mero enfoque de "tendrá que joderse", que es lo significa " tendrá que adaptarse" dice mucho malo de tí.

El no tiene que hacer nada. El sólo es la víctima de la situación familiar malrollera que ha creado tu marido ( y puede que tú) en la relación con su ex y con la familia extensa.

Y si ha sido liana es que sencillamente no os merecéis otra cosa.

Prima sacas conclusiones erróneas.
Yo conocí a mi pareja cuando ya llevaban casi 3 años divorciados, he sido casi una madre para ese niño, pero ahora mismo la situación que hay no favorece a que yo tenga la misma relación con el niño. Ni mas ni menos, y no me tengo que sentir culpable de absolutamente nada, porque he dado todo y más. No somos ningunos intrusos para la familia, todos nos adoran al igual que yo a ellos, pero este niño por su “circunstancia” es el mas favorecido.
Evidentemte no le echo la culpa al niño de nada, se que es un crío, y solo vengo a compartir como me siento.

 

[hijadeig]

No, no todos los divorcios les joden la vida a los niños.
No, no todos los niños están deseosos de sus padres se reconcilien y culpan a “la tercera en discordia” (qué forma de nombrar a la nueva pareja más fea) de que sus padres no estén juntos.
No, un niño de 10 años, en general, no sabe lo que son cuernos ni hacer una liana.
No, no todos los niños de padres separados no sienten al hijo de su padre con su nueva pareja como a un hermano.
Y eso de que las familias recompuestas (reconstituidas) no han funcionado en la vida… En fin. Entonces una gran parte de las familias del siglo XXI son un error según tú, porque, oh, sorpresa!, la familia tradicional ya no es la única válida y vigente a día de hoy. La familia es AMOR. Punto. No va de padre, madre y la parejita. A lo mejor era así en los años 60, ahora, por suerte, la gente no está atada de por vida a un matrimonio que le hace infeliz y puede tener una segunda oportunidad. O una tercera, cuarta o quinta. O las que les dé la gana, faltaría más.
No, no todos los hombres se olvidan de sus hijos y solo ejercen con los vástagos de la pareja de turno.
De verdad que no se puede generalizar tanto, y más con aseveraciones del siglo pasado. La vida evoluciona y no todo es blanco o negro.
Me gustaría que vieras mi familia reconstituida por un agujerito para que te dieras cuenta que sí, funcionamos. Sí, nos queremos. Sí, somos un equipo. No, aquí nadie es hijo de segunda. No, no soy ninguna bruja con la hija de mi pareja. Sí, las dos niñas se adoran. Sí, somos MUY FELICES.
Y ya en cuanto al resto de afirmaciones categóricas sobre la familia de la OP… Pues en fin. No sé si es que los conoces personalmente como para afirmar que el niño tiene que pasar más tiempo con su padre y que la culpa la tiene ella por no darse cuenta, o para dejar caer que igual hizo liana o que no le pasa la pensión a la madre.

De todo tiene que haber, tanto bueno, medio, o malo.
No se puede generalizar con todo, porque hay muchos casos distintos.
Nosotros hemos sido una familia “recompuesta” muy feliz, que por algunos factores ahora estamos en una racha peor, que nos afecta en todos los sentidos.
Pero no se puede juzgar sin saber, ni opinar sin preguntar de ciertas cosas, e interpretar mis palabras de “que se tiene que adaptar” con un “tiene que joderse”. Vaya tela.

 

[Belyblas]

Poneos como queráis, pero con un menor de por medio, no hay forma de echar balones fuera.

Primero
Si la madre es sociópata y dedica su vida a hacer que el niño odie a su padre contando mentiras, la culpa es del padre, que no toma medidas. OJO, tienen que ser mentiras no verdades.

Segundo
Si los suegros no aceptan a la nueva familia con razón, ajo y agua. Culpa de lo que el padre haya hecho.

Si los suegros no aceptan a la nueva familia porque son racistas, clasistas, o mala gente en general, culpa del padre:
A) Por calzonazos que no sabe exigir para su familia el respeto que merece.
B) Por calzonazos doble que permite que a su hijo mayor lo eduquen en esos valores desviados.
C) Por calzonazos triple, incapaz de romper lazos tóxicos que en un futuro afectarán también a sus nuevos hijos.

Tercero
Si tu hijo mayor reacciona mal a la llegada de un nuevo hermano, y la reacción de la nueva pareja es alejarse, en vez de asesorarse con un psicólogo, y después rechazar a un preadolescente porque contesta mal y huele a choto, como todos.

CULPA, CULPABILISIMA del padre. Por no saber que es su responsabilidad Y NO LA DE UN CRIO DE 10 O 12 AÑOS que ese encaje familiar funcione.

Y por tolerar que su pareja se ponga a la altura de su hijo, a ver quién de los dos ignora más al otro, en vez de exigirle que sea parte de la solución.

NO HAY NINGUNA FORMA de que un chavalin de 12 años, que no ha elegido a sus abuelos, ni a sus padres, ni la educación y ejemplos que recibe, tenga la culpa de un mal rollo familiar tan complejo.

Es que os debería avergonzar el planteamiento. Simplemente.

 

[Pololeta]

Poneos como queráis, pero con un menor de por medio, no hay forma de echar balones fuera.

Primero
Si la madre es sociópata y dedica su vida a hacer que el niño odie a su padre contando mentiras, la culpa es del padre, que no toma medidas. OJO, tienen que ser mentiras no verdades.

Segundo
Si los suegros no aceptan a la nueva familia con razón, ajo y agua. Culpa de lo que el padre haya hecho.

Si los suegros no aceptan a la nueva familia porque son racistas, clasistas, o mala gente en general, culpa del padre:
A) Por calzonazos que no sabe exigir para su familia el respeto que merece.
B) Por calzonazos doble que permite que a su hijo mayor lo eduquen en esos valores desviados.
C) Por calzonazos triple, incapaz de romper lazos tóxicos que en un futuro afectarán también a sus nuevos hijos.

Tercero
Si tu hijo mayor reacciona mal a la llegada de un nuevo hermano, y la reacción de la nueva pareja es alejarse, en vez de asesorarse con un psicólogo, y después rechazar a un preadolescente porque contesta mal y huele a choto, como todos.

CULPA, CULPABILISIMA del padre. Por no saber que es su responsabilidad Y NO LA DE UN CRIO DE 10 O 12 AÑOS que ese encaje familiar funcione.

Y por tolerar que su pareja se ponga a la altura de su hijo, a ver quién de los dos ignora más al otro, en vez de exigirle que sea parte de la solución.

NO HAY NINGUNA FORMA de que un chavalin de 12 años, que no ha elegido a sus abuelos, ni a sus padres, ni la educación y ejemplos que recibe, tenga la culpa de un mal rollo familiar tan complejo.

Es que os debería avergonzar el planteamiento. Simplemente.

Pero avergonzar el qué? He justificado yo en algún momento algo de lo que deba avergonzarme? Te he contado, simplemente, cómo es mi familia. Que ya no todas, por suerte, son padre, madre y parejita. Que hay una multitud de familias diferentes, todas válidas, y que tú solo sabes generalizar, invalidar y asegurar, como sigues haciendo ahora mismo.
No tienes la verdad absoluta, lo siento. Contigo no sale y se pone el sol. Y las acusaciones que le haces a la OP con respecto a su familia, sin conocerla de nada y sin haberte dado ella esos datos (porque te los inventas) debería avergonzarte a ti.

 

[LaPasiega]

Yo veo a la sobrina dei marido con 40 años , tiene una hija de 11 años , pues la madre de la niña está con un colombiano de 32 años , hasta ahí bien , pero veo mal que empaquete a la niña todos los fines de semana con la abuela para poder salir con su novio y veo peor como la tiene apartada , la madre se va a la nieve ( o cualquier sitio) y se va con la familia del novio y no lleva a la niña , que si que es la familia de el , pero es que ella no está sola y tiene que involucrar a la hija , que hará cuando se vayan a vivir juntos ? O cuando la cría ya no quiera ir con la abuela porque se aburre ? De esto último está apunto. Que va obligarla ? O dejarla sola en casa ?

 

[Wings]

Buenas noches primas,
Yo vengo a abrir el melón de “no soporto al hijo de mi pareja” sin que nadie se sienta ofendido y se vea como algo que pasa en el día a día sin tener por qué sentirnos mal.
Hay una prima que lo ha comentado y me he sentido muy identificada con su relato.
El caso es, el niño ya tiene 12 años, pre-adolescencia total, lo conozco desde los 5, al principio la relación era muy distinta a la que hay ahora.
Al principio de la convivencia yo me involucraba muchísimo, deberes, parque, ropa, tareas del hogar, inculcar normas, etc. hasta que llegó un día en el que se me reprochó que era muy exigente con el niño y que no le hablaba bien. (Discrepo)
Entonces decidí poner barreras, y limitarme en todo lo que me involucraba, porque total, parece ser que lo hacía mal. A todo esto llegó mi primer hijo, y llegaron nuevas preocupaciones, celos, llamadas de atención constantes…
A día de hoy, y prácticamente desde que nació mi hijo, la relación que ha tenido con él ha sido muy reacia, es muy poco cariñoso con él, no le dice que le quiere o no le da besos ni abrazos, lo rechaza muchísimo, le chincha, tienen algún momento bueno, pero por lo general es muy arisco. Me da rabia, porque mi hijo lo adora, y siempre se pone muy contento cuando sabe que él viene, y mi hijo no ve esa carencia afectiva por parte de su hermano. Por otro lado, a ojos de los abuelos, parece que solo existiera este niño, se desviven por el bienestar de el, sin preocuparse igualitariamente como están los demás.
El tema es, que cuando el niño era mas pequeño, no era repelente aunque fuera arisco y consentido. Pero ahora con 12 años, pelos en los huevos, y olor a choto, me pone de mal humor que venga a mi casa. Porque no soporto que ningunee a mi hijo, que venga aquí como si fuera hijo unico, y hacer lo que le da la gana, a tirar la ropa por el suelo, a no respetar las normas y un largo etc.
Cuando él está aquí intento cruzarme lo mínimo con él, hola adiós y poco más.
no sé, a lo mejor soy exagerada, pero es que no puedo evitar sentirme así.
Perdonad por la biblia, puede ser dificil ponerse en mi piel, Solo se que es una situación que no se la deseo a nadie, y todo ha llegado hasta aquí por ir acumulando muchas cosas durante mucho tiempo…

Empezaste ejerciendo de madre cuando no te corresponde , más haya de normas de la casa y horarios en ella , luego dejas de hacerlo porque te ponen límites . No lo quieres en la tuya y él lo sabe ( decir que con 12 huele a choto y ya tiene pelos en los huevos ...), pues normal que no se comporte como un niño ejemplar.
Ese niño tiene que pasar tiempo con su padre y con el tiempo verá su hermanastro como es, si ya sienten celos siendo hermanos y con buena relación de los padres también es normal que con sus circunstancias no esté encantado con su posición.
Curiosamente la ex siempre le mete cosas a los hijos en la cabeza , no son ellos que van viendo cosas

 

[hijadeig]

Qué manía con buscar culpables, y de juzgar sin ponerse en la piel de otra persona. Con qué facilidad buscamos la solución a todo sin ni siquiera saber si está al alcance de esa persona.
Esa manera de hablar tan despectiva, de malinterpretar y sin ningún ápice de empatía hacia mi lo único que habla es de ti, no de mi. Porque son tus conclusiones, no mi realidad.
No quiero seguir gastando mi energía con alguien que no me aporta absolutamente nada positivo, y esta va a ser mi última respuesta hacia ti, muchas gracias por opinar.

Por otro lado, al igual que muchas veces nos sentimos sobrepasados por nuestros propios hijos, hay que normalizar que también nos pasa con los hijos de nuestra pareja. Y no pasa nada.
A veces uno necesita un poco de distancia para ver las cosas de otro modo, una opinión ajena, o simplemente desahogarse para recuperar ese impulso y fuerza.

Todas las criticas constructivas, consejos, experiencias personales, son bienvenidas.

Gracias a todas!

 

[Belyblas]

Nada, que no.
Que sea como sea la cosa, un niño que a los doce años ha pasado por un divorcio, nueva pareja, nuevo hermano y confinamiento, no está para aguantar a nadie.

Está para que alguien tenga dos dedos de frente y busque las causas y soluciones de su comportamiento, con la ayuda que sea necesaria.

Y si hay que hacer terapia familiar, abuelos incluidos, se hace. Y si hay que reducir o suspender el contacto con alguien por instrucción terapéutica, se hace también.

Ni siquiera es una opinión. Es una OBLIGACIÓN LEGAL. Aunque el niño fuera psicópata o esquizofrénico SU PUÑETERO PADRE tiene la obligación de que reciba el diagnóstico y tratamiento adecuados. Preferentemente con la cooperación de la madre, pero precisamente si la madre es chunga, sólo queda él.

Y lo demás son gilipolleces.
Es igual que decir que tu hijo tiene la culpa de que tus suegros pasen de él, porque como es pequeño va por ahí corriendo y tocándolo todo.

La solución es que los niños sean de escayola, y los preadolescentes como adultos. Menuda fauna.