Carga mental, pareja con hijos, muchos años juntos

[Misme]

Yo llevo con mi marido desde los 17, tengo 43 y dos hijos adolescentes. Cuando eran pequeños dejé de trabajar porque nos era muy complicado conciliar viviendo lejos de nuestras familias y teniendo él un trabajo en el que la mayoría del tiempo estaba fuera. En cuanto los niños tuvieron mayor independencia volví al mundo laboral. A día de hoy trabajo mis siete horas, más dos de trayecto, aguantó adolescentes y estoy preparando oposiciones para un grupo A2 además de llevar la mayor parte de la carga mental de una familia. Marido colabora en las tareas, no puedo quejarme, es lento y la mayoría de cosas de las que se encarga lo hace por iniciativa propia. He llegado a una conclusión tras 17 años viviendo con él, es consciente de la importancia de ir a comprar, pero no sé da cuenta del proceso previo: ver lo que hay, que comidas puedes hacer para aprovechar lo que tienes, elaborar menú y hacer la lista para que él vaya a comprar. Que hice? Ponerlo a hacer todas esas cosas previas, no quiero que me agradezca o se de cuenta de nada, no soy su madre, pero soy clara con él, estoy agotada mentalmente y oye si dejas de hacer cosas sw da cuenta. Por otro lado en las relaciones largas hay crisis, sirven para darte cuenta de si las cosas que él tiene buenas compensan a las malas. Llevamos toda nuestra vida adulta con ellos y obviamente hemos madurado y evolucionando. Has de mirar si lo que sucede tiene o no solución y sobretodo fomentar la comunicación. Trabajas desde casa? Perfecto, ponte tu horario y se estricta como si estuvieras en la oficina. Yo lo hago los días que teletrabajo o estudio, y delega tareas. Solo tú sabes si es superable o no por lo que estás pasando. Las familias no deberían romperse sin antes buscar una solución. Sentirse o no valorado a veces es una percepción subjetiva, pero cuando eso te hace daño y no se compensa con otra cosa ahí si tienes un problema.

 

[Pololeta]

y lo que MAS ME DUELE, querer hablar un rato al final del día y ver qué él no me escucha, que solo mira el móvil, pero que si lo llaman del trabajo está totalmente disponible. Es que siento que le molesto. Eso es lo que más me duele..

Esto que has dicho para mí es mucho más significativo que meterle la taza en el lavavajillas o hacer el Bizum del cumpleaños de turno del cole de los niños.
Has dicho que incluso sientes que le molestas, prima.
Para mí, con esta nueva información, ya lo de “menos” son las quejas por la logística del hogar.

 

[Gatovolador]

Hola prima! Yo no estoy casada ni he tenido relaciones tan duraderas pero al leerte me has recordado a mi tía.

Yo me enteré a toro pasado un día que se sincero y me lo contó todo, pero resulta que hace dos años, cansada ya de no sentirse valorada por su marido, de que ya no hacían nada juntos que no fuese con los niños, no tener un detalle de él y cargar mentalmente con todo lo de la casa y los hijos (aunque diré que es mi tío el que trabaja desde casa y llevaba a niños a médicos, recogía la casa por la mañana, lleva y trae al cole,…). Ella sentía que solo eran padres y no pareja, y no se sentía valorada por él, decidió marcharse de casa e irse a un piso de alquiler. Los niños se quedaron en la casa con él y ella los veía cada día después del cole. 4 meses estuvieron así en los que él llevo absolutamente toda la carga y desde la primera semana ya le estaba pidiendo de rodillas llorando que volviese. Al final decidieron intentarlo y ahora es que desde fuera se nota el cambio que ha dado su relación, me recuerdan a cuando eran novios.


Quizás no es la misma situación del todo pero me ha recordado a eso. Yo optaría por hablar con él y explicárselo y si parece que resta importancia al asunto pues empezaría a “olvidarme” cosas o directamente le daría un pequeño susto así.

Ánimo prima, seguro que tiene solución.

 

[Aloha]

Perdona, mi respuesta tal vez fue un poco alterada. No era por ti. Disculpa.
Como decía tenemos ayuda. Antes venía más días, ahora menos, por circunstancias. Pero la limpieza general, cambiar la cama... lo hace ella (y me da la vida). Pero cosas como vaciar la mochila de la peque con la ropa sucia cada día y ponerle otra limpia para llevar al día siguiente, encargarse de los grupos/bizum de los cumples, citas médicas, limpieza general (tender/recoger ropa), y lo que MAS ME DUELE, querer hablar un rato al final del día y ver qué él no me escucha, que solo mira el móvil, pero que si lo llaman del trabajo está totalmente disponible. Es que siento que le molesto. Eso es lo que más me duele. Sentir que no pinto nada, y que no valora todo lo que hago: orden diario, pensar comidas y cenas ricas, compra, ropa limpia, cambiar de talla de ropa cuando corresponde, organizar relaciones sociales, citas médicas, ver si les pasa algo raro para pedir una cita médica (parece que solo yo tengo ojos)... pero sobre todo me hace infeliz ver que no le apetece hablar conmigo.

Todo lo que pones en este mensaje tiene arreglo en cuanto a las dinámicas familiares.

Todo, excepto lo último. Comparte con él como te sientes, porque si tus sentimientos se corresponden con la realidad y de verdad él no quiere pasar tiempo contigo, entonces ahí sí que ya no vale la pena el esfuerzo de cambiar las dinámicas familiares para seguir adelante con la estructura familiar actual y es mejor separarse.

En cambio, si le expresas tu inquietudes sobre el tiempo de diario que no pasáis juntos, igual en ese momento él se da cuenta que también te echa de menos, y hace más por tener ese rato de diario antes de ir a dormir media horita aunque sea. Ahí, si él se da cuenta que te ha dado de lado y te recupera el ratito de estar juntos al final del día, todo lo demás que has dicho son cuestiones organizativas que tienen posibilidades de cambiarse a conveniencia de todos.

 

[Aerian]

Yo te aporto una sugerencia que he visto en otros casos que ha sido buena para la pareja. En lugar de hablar, escríbele, escríbele un largo texto sobre como te sientes. Sin reproches, sin culpas, simplemente como si fuera un diario, pero para él. La palabra escrita tiene un impacto distinto, porque no se te puede interrumpir y requiere una concentración que muchas veces no le damos a la conversación. Y a ti además te sirve para ponerte en orden y reflexionar. Yo sí que creo que son situaciones o baches que se pueden superar, pero es verdad que suponen tiempo, esfuerzo, saber pedir y saber poner límites.

 

[Arena1291]

Yo te aporto una sugerencia que he visto en otros casos que ha sido buena para la pareja. En lugar de hablar, escríbele, escríbele un largo texto sobre como te sientes. Sin reproches, sin culpas, simplemente como si fuera un diario, pero para él. La palabra escrita tiene un impacto distinto, porque no se te puede interrumpir y requiere una concentración que muchas veces no le damos a la conversación. Y a ti además te sirve para ponerte en orden y reflexionar. Yo sí que creo que son situaciones o baches que se pueden superar, pero es verdad que suponen tiempo, esfuerzo, saber pedir y saber poner límites.

Yo también estoy de acuerdo con eso, y considero que la única forma de saberlo o intentar solucionarlo es a través de la comunicación. Sólo tú sabes en qué punto está tu matrimonio y si a través del acercamiento y la comunicación se puede solucionar.

 

[Natividad]

Querida @Slowlove
Ya te han dado muchos buenos "consejos prácticos" de como implementar cambios en el día a día, en la manera de hacer las cosas, para establecer una rutina distinta a la que tenéis ahora y que tú puedas estar más aliviada de carga.
Pero para mí, el punto importante de todo es, si tú le expresas a tu pareja como te sientes, tu malestar por excasa implicación o consideración hacia tí, si le muestras tu dolor ante esta situación, ¿sientes que le duele que estés así?
¿o le da igual?
Lo que mata las relaciones es la indiferencia, es que al otro no le duela tu dolor, que le dé igual que tú estés pasándolo mal, que no empatice...
Ese es el problema grave de verdad y el que debéis analizar y tratar de revertir si existe a través de terapia o de reencontraros a vosotros mismos.

 

[Vonleysi]

Yo te aporto una sugerencia que he visto en otros casos que ha sido buena para la pareja. En lugar de hablar, escríbele, escríbele un largo texto sobre como te sientes. Sin reproches, sin culpas, simplemente como si fuera un diario, pero para él. La palabra escrita tiene un impacto distinto, porque no se te puede interrumpir y requiere una concentración que muchas veces no le damos a la conversación. Y a ti además te sirve para ponerte en orden y reflexionar. Yo sí que creo que son situaciones o baches que se pueden superar, pero es verdad que suponen tiempo, esfuerzo, saber pedir y saber poner límites.

Esto de escribir lo he hecho alguna vez pero para mí por lo de poner en orden mis ideas antes de tener una conversación seria pero nunca se me había ocurrido llegar a dárselo escrito. Me parece una buenísima idea. Gracias.

 

[Campanilla83]

¿ Estoy saturada? Pues me divorcio y así me creo cuarenta problemas logísticos y económicos siendo yo la mala.

El consejo no es el divorcio.
Muchas veces comentas entre amigas que estoy hasta los coj*nes de muchas situaciones y te dice divorciarte,como si fuera una solución.
Lo que hizo su tía en su momento es lo que se debe hacer. Y se ve que no espabila ya hablamos de otro tema.

 

[Belyblas]

El consejo no es el divorcio.
Muchas veces comentas entre amigas que estoy hasta los coj*nes de muchas situaciones y te dice divorciarte,como si fuera una solución.
Lo que hizo su tía en su momento es lo que se debe hacer. Y se ve que no espabila ya hablamos de otro tema.

En caso de tener hijos, debería estar prohibido por ley divorciarse antes de los 45 sin hablar primero con un grupo de divorciadas de +55.

Ahí se ve claro quién ha acertado deshaciendo una familia disfuncional, y quién se ha jodido la vida por divorciarse de berrinche.

 

[Primacoti]

Perdona, mi respuesta tal vez fue un poco alterada. No era por ti. Disculpa.
Como decía tenemos ayuda. Antes venía más días, ahora menos, por circunstancias. Pero la limpieza general, cambiar la cama... lo hace ella (y me da la vida). Pero cosas como vaciar la mochila de la peque con la ropa sucia cada día y ponerle otra limpia para llevar al día siguiente, encargarse de los grupos/bizum de los cumples, citas médicas, limpieza general (tender/recoger ropa), y lo que MAS ME DUELE, querer hablar un rato al final del día y ver qué él no me escucha, que solo mira el móvil, pero que si lo llaman del trabajo está totalmente disponible. Es que siento que le molesto. Eso es lo que más me duele. Sentir que no pinto nada, y que no valora todo lo que hago: orden diario, pensar comidas y cenas ricas, compra, ropa limpia, cambiar de talla de ropa cuando corresponde, organizar relaciones sociales, citas médicas, ver si les pasa algo raro para pedir una cita médica (parece que solo yo tengo ojos)... pero sobre todo me hace infeliz ver que no le apetece hablar conmigo.

Yo creo que es un problema que tenemos muchas personas con nuestra parejas.

Que no valoren el esfuerzo y todo el trabajo invisible que hacemos.

Respecto a la ayuda en casa, se supone que es una ayuda para todos, no solo para nosotras.

Hace poco leí de una prima, "no hay nada que más cachonda me ponga que una casa limpia y ordenada al llegar del trabajo. Así sí hay temita." Y creo que guarda algo de razón

 

[Vonleysi]

Yo creo que es un problema que tenemos muchas personas con nuestra parejas.

Que no valoren el esfuerzo y todo el trabajo invisible que hacemos.

Respecto a la ayuda en casa, se supone que es una ayuda para todos, no solo para nosotras.

Hace poco leí de una prima, "no hay nada que más cachonda me ponga que una casa limpia y ordenada al llegar del trabajo. Así sí hay temita." Y creo que guarda algo de razón

En el 8m Henar Álvarez suele poner un mensaje del tipo: "aliades, no nos felicitéis hoy para ver si caemos, limpiadnos el baño"

Y el pavo del Pérez Reverte dijo de unos de sus protagonistas que era el hombre con el que todas las mujeres soñamos. Y alguien le contestó "soñamos con uno que nos limpie el baño"