Depresión

[killpoto]

A mí me ha afectado mucho la muerte de Verónica Forqué. Y más después de ver ayer un fragmento de una entrevista en la que decía que ya de joven decía que la vida le parecía demasiado larga si siempre iba a ser así. Tal cual lo pienso yo desde hace muchos años.

 

[killpoto]

En serio tengo ahora presión en el pecho, y ganas de llorar.
Toda mi vida sintiéndome así, y nunca nadie me ha dicho que era depresión.
¿Es normal no querer cumplir los 7 años porque te dicen día sí y día también que ya voy a ser mayor, y se me pedirán responsabilidades?
¿Es normal ir al instituto y evadir tu cabeza, para no darte cuenta de lo que duran las horas de clase, sólo esperando la noche para dormir?
Ser consciente, en la vida adulta, que has tenido un problema desde bien pequeña, y que te traten de rara, de huraña, especialita.
Cuando estaba en mis 30, tenía la convicción de que no pasaría de los 40.
Llevo una temporada más tristona, en ocasiones recordando de manera obsesiva cosas del pasado que me hacen daño.
Pero lo de Verónica Forqué me ha impactado, y lo escribo aquí porque no tengo a quién decírselo. O sí tengo, pero no quiero dañar ni preocupar a esa persona.

 

[Ankara84]

En serio tengo ahora presión en el pecho, y ganas de llorar.
Toda mi vida sintiéndome así, y nunca nadie me ha dicho que era depresión.
¿Es normal no querer cumplir los 7 años porque te dicen día sí y día también que ya voy a ser mayor, y se me pedirán responsabilidades?
¿Es normal ir al instituto y evadir tu cabeza, para no darte cuenta de lo que duran las horas de clase, sólo esperando la noche para dormir?
Ser consciente, en la vida adulta, que has tenido un problema desde bien pequeña, y que te traten de rara, de huraña, especialita.
Cuando estaba en mis 30, tenía la convicción de que no pasaría de los 40.
Llevo una temporada más tristona, en ocasiones recordando de manera obsesiva cosas del pasado que me hacen daño.
Pero lo de Verónica Forqué me ha impactado, y lo escribo aquí porque no tengo a quién decírselo. O sí tengo, pero no quiero dañar ni preocupar a esa persona.

Te entiendo. Yo me pasé la tarde del lunes llorando porque quieras o no, remueve cosas por dentro.
Ojalá poder darte una solución. Yo lo intenté hace poco y llevo toda la semana pensando que “ojalá haberlo hecho mejor”
Te mando un abrazo y para lo que quieras, aquí estoy

 

[Nuspe]

En serio tengo ahora presión en el pecho, y ganas de llorar.
Toda mi vida sintiéndome así, y nunca nadie me ha dicho que era depresión.
¿Es normal no querer cumplir los 7 años porque te dicen día sí y día también que ya voy a ser mayor, y se me pedirán responsabilidades?
¿Es normal ir al instituto y evadir tu cabeza, para no darte cuenta de lo que duran las horas de clase, sólo esperando la noche para dormir?
Ser consciente, en la vida adulta, que has tenido un problema desde bien pequeña, y que te traten de rara, de huraña, especialita.
Cuando estaba en mis 30, tenía la convicción de que no pasaría de los 40.
Llevo una temporada más tristona, en ocasiones recordando de manera obsesiva cosas del pasado que me hacen daño.
Pero lo de Verónica Forqué me ha impactado, y lo escribo aquí porque no tengo a quién decírselo. O sí tengo, pero no quiero dañar ni preocupar a esa persona.

Durante mucho tiempo, las enfermedades mentales han sido muy estigmatizadas. Hasta hace relativamente poco (y, en mi opinión, todavía queda mucho por hacer aunque, poco a poco, parece que se va visibilizando cada vez más), un problema de salud era importante si sangrabas o si te hacía llorar/gritar de dolor. Lo "otro", los dolores del alma, que no se pueden ver ni palpar, no eran tan tenidos en cuenta. Si alguien acudía a un profesional de la salud mental en busca de soluciones para salir del hoyo, enseguida se le tachaba de loco. Acudir a un psiquiatra o a un psicólogo era visto como una medida para alguien desequilibrado e incapaz de adaptarse a la sociedad (al menos es como siempre lo he percibido yo, he crecido escuchando cosas así de mi entorno).

Comento esto porque comprendo a lo que te refieres cuando dices "Ser consciente, en la vida adulta, que has tenido un problema desde bien pequeña, y que te traten de rara, de huraña, especialita". Desconozco tu edad y tu situación concreta, pero imagino que ese estigma social también ha condicionado tu caso y por eso te sientes así. Me gustaría decirte que no estás sola, que hay más gente que en algún momento se ha llegado a sentir como tú y te puede comprender y que, al igual que te ha dicho otra prima antes, mi buzón está disponible para ti cuando lo necesites: sí que tienes a quién decirle cómo te sientes, nos tienes aquí, todo un foro dispuesto a escucharte y tenderte la mano (y el brazo, y la pierna, ¡hasta el cuerpo entero si te hace falta!). Un fuerte abrazo, amiga

 

[Walda]

A mí me ha afectado mucho la muerte de Verónica Forqué. Y más después de ver ayer un fragmento de una entrevista en la que decía que ya de joven decía que la vida le parecía demasiado larga si siempre iba a ser así. Tal cual lo pienso yo desde hace muchos años.

Yo igual. Venga a oír que ha vida es muy corta. Es que me da la risa histérica! J*der! A mí se me está haciendo eterna. Llevo con depresión desde los 15 y estoy en los 30. Tengo buena salud y tranquilamente puedo vivir 50 años más. Me da algo. A mí que me caiga ya una maceta de esas que caen, pero que a nadie le caen

P.D. Lo peor es que tuve una infancia muy feliz. Lo tuve todo y lo perdí todo.

 

[CristionaESC]

Yo he pasado unos cinco meses horribles, pensé que me moría (o me mataba), todo el día con el come come en la mente, ya no quería ducharme, salir a la calle, ataques de ansiedad cada día... un horror. Hasta pensé en pedirle a mi médico que me encerrará en algún sitio porque pensé que iba a perder la pelota...

Luego fui a mi médico, me mandó citalopram y estoy algo mejor sin los pensamientos recurrentes al fin y sin casi insomnio.

Los motivantes: un curso que me estaba encantando, me lo j*dieron en las prácticas porque el tío que me daba las prácticas me echó porque le salió de su santo rabo. Me fastidió el curso y mis ilusiones.
En noviembre murió mi tío por culpa del maldito cáncer, 32 años viéndolo día tras día y verano tras verano. No me hago la idea de que ya no esté aún, no pude ir ni al tanatorio ni al entierro...

 

[Rakelinski]

Hola primas. Se avecina tocho, pero la verdad es que no se ni por dónde empezar.
Hace 3 semanas abrí un hilo sobre parejas narcisistas para poder leer las experiencias de otras primas, ya que yo ese mismo día zanjé de una vez por todas mi relación de 1 año y medio con una persona con este trastorno.
El caso es que durante todos estos meses, mi vida ha dado un giro de 180º… estar con él me condicionó en muchos aspectos de mi vida, incluso agravó mi malestar en un antiguo trabajo que acabé dejando.
Han sido muchos meses de ansiedad, malos tratos (físicos y psicológicos), idas y venidas por el enganche que genera una relación así, un juicio pendiente con orden de alejamiento incluida. En fin, una mixrds de vida. Aunque podría explayarme en este tema, prefiero centrarme en el tema del hilo en cuestión.
Antes de conocerle a él ya iba al psicólogo por otros asuntos relacionados con la ansiedad y mi terapeuta trabajaba con terapia Gestalt, cosa que después de una relación de abuso/maltrato/narcisista las primas me recomendaron que buscara algo más potente, por así decirlo, ya que esa corriente psicólogica se me quedaría algo “corta”.
Así que la semana pasada empecé terapia de nuevo en otro centro para trabajar mi ansiedad (ahora agravada) y mi estado actual de ánimo.
Y aquí viene el tema en cuestión. Os hago una pregunta a las que hayais sufrido o estéis sufriendo depresión: ¿vosotras lo sabíais antes de que os lo diagnosticara un profesional?
Obviamente yo no puedo afirmar que esté pasando por un cuadro depresivo, pero os expongo un poco los cambios más importantes que he sufrido a lo largo de estos meses.

- Cansancio y fatiga excesivo. Mi cuerpo tiene muy poco aguante durante el día, a las pocas horas de estar en activo ya me siento hecha mistos.
- Horas de sueño. Podría pasarme horas y horas durmiendo, ya sea alargando el momento de despertarme por la mañana, como luego pegarme una siesta de 2 horas y por la noche no tener problemas para volver a conciliar el sueño. También me cuesta muchísimo salir de la cama, como digo, podría tirarme horas y horas hasta el momento de salir.
- Nada me llena y todo me cuesta. Cualquier cosa se me hace un mundo. A veces intento obligarme un poco a hacer alguna receta rica, empezar alguna serie, no sé, tener alguna distracción, pero me invade una sensacion de pereza y de pensar “pfff prefiero tumbarme en el sofá”. Incluso las obligaciones (asearme, poner lavadoras, hacer la comida) se me hacen muy cuesta arriba. No he llegado al punto de descuidarme en lo que higiene se refiero, pero en el momento me da una pereza tremenda, y ponerme a ello me cuesta horrores.
La semana que viene es mi cumpleaños y no tengo ganas de celebrarlo. Con nadie. Mis amigas piensan que soy una rancia pero esque de verdad que no tengo ganas de salir ni de fingir un estado de ánimo que representa que hay que tener el día de tu cumple.
- Apetito. Siempre he sido de buen comer, pero he tenido épocas en las que por mal de amores se me ha cerrado el estómago y he llegado a perder mucho peso. Pero ahora todo lo contrario, me paso el día pensando en comer, y aunque intento controlarme, en cuestion de 1 mes he cogido 2 kilos…
- Falta de concentración. Esto me afecta mucho a nivel laboral, ya que tengo la cabeza en otro mundo. Me olvido de hacer tareas súper sencillas, me despisto enseguida… y eso que mi trabajo es muy pero que muy tranquilo. También me pasa a nivel social, muchas veces me quedo en blanco, por ejemplo, estar contando algo y de repente desconectar….


En fin primas, os he puesto un poco en situacion, así es como estoy últimamente, pero a raíz de salir de esta relación me ha venido todo como más de golpe. La semana que viene tengo mi segunda sesión con la nueva psicóloga y no quiero preguntarle directamente si considera que estoy pasando por un cuadro depresivo, pero creo que es evidente que esto no es simplemente una etapa triste de mi vida, porque es algo que me afecta a nivel social, personal y laboral.
Nunca me había sentido tan apagada, tan vacia y desmotivada. No considero ni que esté triste, porque tengo motivos para estar feliz, el haberme liberado de una relación así, pero creo que ahora ha “explotado” todo lo que he ido aguantando durante este tiempo…

Os leo

 

[CristionaESC]

Yo intuía que me pasaba algo cuándo dejé lo que más me gustaba, llenaba y adoraba: escribir. Pero lo fui dejando, dejando hasta hace cinco meses que algo me hizo clic en el cerebro y como conté casi pierdo la p*ta chola...

Me pasaba con insomnio días y otros estaba durmiendo todo el día, me daba pereza asearme (peinarme, ducharme), me vestía para salir para luego sentarme en la cama y con el runrún de "para que te vistes si no tienes que hacer nada, no tienes trabajo, no vales nada, no tienes trabajo..." luego me desvestía y me quedaba plof en el sofá, así días y días... Hasta que fui al médico y eso (más o menos) me hizo revivir.

Ahora estoy mejor con la medicación, pero cuando me la quiten (dentro de seis meses o más) le pediré que me mande a terapia.​

 

[Artabra]

Hola bonitas,

yo tuve un pequeño cuadro depresivo, me lo supe ver yo misma, ya que soy super activa y de repente de un día para el otro no podía ni ir a trabajar, no podía hacer nada, no me sentía yo, y vomitaba por las mañanas de la ansiedad, esto fue a raíz de hacer una hipoteca y mudarme a otra ciudad, y cometer algunos errores que me machacaban la cabeza como diciéndome a mi misma que algo iba a salir mal y que no merecía todo eso que me estaba pasando, y mi cabeza entró en un bucle, y los pensamientos no frenaban, fue la situación de miedo y angustia de no poder parar de pensar en X cosa, no paraba, pensaba que me iba a volver loca.

Directamente fui a urgencias, me dieron pastillas para la ansiedad y dormir y desconectar, y en 1 mes aprox. , todo bien bien, luego durante la pandemia me agobié bastante todos los días en casa, mi pareja trabajando fuera, y el ponerme triste me cogió muchísimo miedo a estar mal otra vez, y me puse mal y todo por pensarlo tanto, no quise tomarme nada esta vez y decidí ir al psicólogo, y la verdad que muy bien, me da pautas para no pensar , rumiar, los miedos, etc, al menos en mi caso trabajamos el miedo al miedo de la situación "traumática" que tuve , para mí fue muy duro no sentir las ganas ni de salir con mis amigas, ni con mi pareja, ni de comer, ni compras, ni de ver tele, ni de hablar, reír, de nada! Lo único que me veía capaz de hacer era de caminar y estar con mi pareja y mi madre, nadie más. Me llega a tocar la lotería y es que me hubiera dado igual.

Pero con terapia sobre todo se sale, y si hay que tomar algo, se toma, que para eso está, y no quedan efectos secundarios raros, ni nada de nada, ni te enganchas, almenos en mi caso fue así.
Ahora ya hace tiempo que estoy bien y decidí tener un perrito, y es algo super positivo, y te hace aprender mucho de la sencillez de la vida, comer, descansar, dar y recibir cariño, tener momentos de diversión, entretenimiento, y un hogar y entorno seguro.

Ah, y es muy positivo pode hablarlo con la familia y amigos, yo los primeros días no lo hice, sólo sabía mi pareja, y fatal sentía como que me tenía que esconder ya que era una loca por estar así, pero fui contándolo a la gente de confianza y muy bien, me apoyaron mucho.

A mi me pasa igual. De SER super ordenafa y trabajadora, no puedo.
Como estás ahora? Espero que mejor!!

 

[Girlgossip]

Me siento tan sola... no me apetece nada en esta vida. Solo deseo que llegue la noche para dormir.

 

[Nuspe]

Me siento tan sola... no me apetece nada en esta vida. Solo deseo que llegue la noche para dormir.

Hola, compañera.

Quería preguntarte: ¿estás acudiendo a consulta psicológica y/o psiquiátrica? Te lo pregunto porque yo me sentía igual que tú cuando acudí a un profesional. De hecho, estaba tan mal que no tenía ni fuerzas de pedir consulta, tuvo que "obligarme" ("ayudarme", más bien) mi pareja de por entonces a pedirla.

Comprendo muy bien cómo te sientes, he pasado por la situación que describes en varios momentos de mi vida. Y llega un punto en que necesitamos por encima de todo esa ayuda profesional, es "la cuerda" que te ayuda a salir del pozo.

No dudes en escribir por aquí cómo te sientes, le importas a más gente de la que piensas. Me gustaría seguir leyéndote, primita

 

[Misstaker]

Me siento tan sola... no me apetece nada en esta vida. Solo deseo que llegue la noche para dormir.

Siento si la pregunta parece un poco random, pero ¿Te gusta leer?

Tiendo mucho a tener recaídas, a sentirme sola y desamparada, y me he dado cuenta de que algo que me ayuda mucho es leer, sobre todo novelas, pero tochos grandes, en las que sus personajes me hacen sentir "acompañada" y puedo desconectar y dejar de darle vueltas a las cosas, como si el libro fuese un lugar seguro al que acudir... Sé que la mayoría te recomendarán ir a terapia, mi experiencia con profesionales no ha sido buena y tampoco me lo puedo permitir, para mí la lectura siempre ha sido una vía de escape fundamental, quizás quieras valorarlo...