siento como si en la primera ola estabamos todos acompañados pero fue despues en junio como si dijeran ALE AHORA TODOS POR SU CAMINO, BUENA SUERTE nose como si tuvieramos que hacerlo frente solos y ya no estuviera tan normalizado sentirse mal por el covidMás o menos mi caso
Tengo la moral por los suelos
No es vida....
Trabajar, comer y dormir
Donde vivo bares y restaurantes, cines, teatros etc etc cerrados
Depresión
- AutorLIIIVING
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Yo la verdad es que no me estoy agobiando mucho, pero ahora que llegan unos días de fiesta si que me imagino que va a ser imposible andar por las calles, todo el mundo paseando a la vez por todas partes durante 4 días seguidos; me imagino los parques llenos, los paseos llenos, las terrazas que estén abiertas abarrotadas, y las zonas rurales invadidas por urbanitas que se meten en los sembrados a jugar con drones, que invaden los pueblos aparcando en las cunetas y comprando productos típicos. O sea, que se suprimen todas las fiestas multitudinarias pero no se puede evitar que la gente se amontone en las calles.
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Lo entiendo, tnego muchos amigos igual. Yl eugo pienso, pues entonces qeu, a mi se me ha venido todo encima? Perdí trabajo, piso, enfermedades en familia, familiares muertos... Y padezco de distimia y ansiedad generalizada y algún trastorno mental mal. Y me siento muy sola al haber tenido que dejar todo, volver con mis padres, mis amigos de aquí ya no me hacen caso, estoy sola 24 /7 o haciendo cosas para ellos o encerrada en mi habitación. Tomo medicación para la ansiedad, pensaban que era depresión pero es un grado de ansiedad que no me deja comer a veces ni dormir que me evoca grandes cuadros depresivos. En realidad pocas cosas me ayudan y aquí nadie me entiende, todos tienen buenas vidas y bastante dinero, pocos problemas, sin enfermedades, sin pérdidas, sin defunciones, sin trastornos mentales, con trabajo, pero bueno...
Prima, te mando mucho ánimo y verás como en algún momento todo mejorará.
A veces somos nosotros los que estamos pasando por un momento duro, pero luego le tocará a otros y tú estarás bien, y esos que dices que no te hacen caso ya se acordarán cuando les toque a ellos (porque a alguno le tocará).
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¿Alguna vez os ha dado cosa decir que tenéis esta enfermedad?
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Ante mi familia antes, porque no entienden nada. Pero cuando cogí depresión aprendí que o soltaba las cosas o moriría, así que aprendí a decir lo mal que estoy, pedir ayuda, decir lo que ocurre, buscar vías, soluciones y ante todo aprender a apoyar que la salud mental ha de dejar de ser un tabú. Es más, me callaba tanto que eso agravó mucho mi depresión
En mi caso he tenido una depresión muy fuerte desde el embarazo. El postparto fue horrible durante casi un año. Fui al psicólogo, me ayudó a comprender ciertos asuntos pero fue una experiencia que ni fú ni fá. Quizás no era el psicólogo adecuado para mí. Salí sola, lo que me ayudó fue comenzar a trabajar. Lo único que saqué en claro es que estaba sola, mi familia no me ayudó. Pero eso me hizo más fuerte. Ya no hay nada que pueda conmigo ahora. Ya no tengo miedos, tengo incertidumbres.
Para mí lo peor fue el no haber sabido nunca que la tenía y el vivir en un entorno donde "todo es ideal y fantástico". Poco a poco te van haciendo ver que eres la diferente y lo peor es que por dentro sabes que hay algo mal sin ni siquiera saber exactamente el que. Hasta el año pasado no me di cuenta de que vivía en una contínua obra de teatro intentando tapar cualquier indicio de "oscuridad" cuando el primer paso es aceptarla y conocerla...
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Las apariencias y guardarse las cosas son lo peor para la depresión y demás trastornos mentales. Salir de ahí te liberará mucho. Un abrazo prima.
Yo llevo unos tres meses yendo a la psicóloga, me hicieron el test este de las imagenes y salió que tenía principio de depresión....
En los últimos dos años me ha pasado de todo, mis padres los dos al mismo tiempo tuvieron cáncer, gracias a no se el qué no tuvieron que darles quimio y cuando las cosas estaban más o menos mejor, viene la mierda esta, cogemos el virus, mi madre lo pasó muy muy muy mal, seguidamente se muere un tío abuelo mío, luego fallece otro familiar en verano y en Noviembre fallece por culpa del bicho odioso mi tía que la quería al querer de la vida, no nos pudimos despedir de ella, fue de un día para otro y ya para terminar "bien" el año mi abuela se cae y se rompe la cadera y la pelvis, estuvo a punto de morir también porque pilló el coronavirus, el cual yo creo que me persigue...
He llegado a un punto que lo único que me apetece es no pensar, poner el modo automático y estoy llenándome de cosas que hacer, trabajo, estudio de las opos, mil cursos, gimnasio....y luego acabo taaaan cansada que hay muchas cosas a las que no llego( tengo un objetivo de la opo que me da tanto miedo no conseguirlo que me bloqueo y me cuesta muchíisimo ponerme a estudiar, lo mismo con el gimnasio tengo un objetivo y del miedo de no cumplirlo me da muuucha pereza a veces el ir, pero he descubierto que es algo que me viene genial así que eso lo estoy mejorando
Tan pronto estoy fría como un témpano como que lloro y lloro sin parar, me siento muy perdida, yo siempre he sido muy positiva pero ahora no veo el lado positivo de las cosas, lo peor que yo aparento estar bien pero por dentro no lo estoy, y hay veces que no sé por qué estoy así. Me afectó muchiiiiiiisimo lo de mi tía, una barbaridad pero ha pasado tiempo y yo ya no se si lloro por mi tía o por qué.
Yo me esfuerzo en estar bien pero hay veces que siento un vacío enooorme, añádele que me gusta muchíiisimo un amigo mío, el cual no sé qué siente por mí, más: todas las inseguridades que yo tengo, las exigencias que yo me impongo....yo siempre he sido muy sociable y ahora me da la sensación de que estoy sola y podría seguir pero es mucho rollo ya
En los últimos dos años me ha pasado de todo, mis padres los dos al mismo tiempo tuvieron cáncer, gracias a no se el qué no tuvieron que darles quimio y cuando las cosas estaban más o menos mejor, viene la mierda esta, cogemos el virus, mi madre lo pasó muy muy muy mal, seguidamente se muere un tío abuelo mío, luego fallece otro familiar en verano y en Noviembre fallece por culpa del bicho odioso mi tía que la quería al querer de la vida, no nos pudimos despedir de ella, fue de un día para otro y ya para terminar "bien" el año mi abuela se cae y se rompe la cadera y la pelvis, estuvo a punto de morir también porque pilló el coronavirus, el cual yo creo que me persigue...
He llegado a un punto que lo único que me apetece es no pensar, poner el modo automático y estoy llenándome de cosas que hacer, trabajo, estudio de las opos, mil cursos, gimnasio....y luego acabo taaaan cansada que hay muchas cosas a las que no llego( tengo un objetivo de la opo que me da tanto miedo no conseguirlo que me bloqueo y me cuesta muchíisimo ponerme a estudiar, lo mismo con el gimnasio tengo un objetivo y del miedo de no cumplirlo me da muuucha pereza a veces el ir, pero he descubierto que es algo que me viene genial así que eso lo estoy mejorando
Tan pronto estoy fría como un témpano como que lloro y lloro sin parar, me siento muy perdida, yo siempre he sido muy positiva pero ahora no veo el lado positivo de las cosas, lo peor que yo aparento estar bien pero por dentro no lo estoy, y hay veces que no sé por qué estoy así. Me afectó muchiiiiiiisimo lo de mi tía, una barbaridad pero ha pasado tiempo y yo ya no se si lloro por mi tía o por qué.
Yo me esfuerzo en estar bien pero hay veces que siento un vacío enooorme, añádele que me gusta muchíiisimo un amigo mío, el cual no sé qué siente por mí, más: todas las inseguridades que yo tengo, las exigencias que yo me impongo....yo siempre he sido muy sociable y ahora me da la sensación de que estoy sola y podría seguir pero es mucho rollo ya
Me paso por aquí porque tengo una recaída. Hace unos meses o dejé con mi pareja y fue una ruptura difícil. He intentado hacer de todo para mí recaer, pero en lugar de sentirme mejor cada vez me he ido sintiendo peor.
Así que finalmente he ido al médico y me han vuelto a poner tratamiento.
Me paso casi todo el tiempo en la cama, me cuesta horrores tener cualquier cosa, tengo la casa patas para arriba, en el trabajo no me concentro, me dan lloreras en cualquier momento, todo y todos me hacen sentir vacía.
Nada me parece real, no soporto esta soledad. Con mi familia aunque algún saben intento ser la mejor actriz, están hartos de mis lamentaciones.
Siento la chapa, pero odio ser tan débil
Así que finalmente he ido al médico y me han vuelto a poner tratamiento.
Me paso casi todo el tiempo en la cama, me cuesta horrores tener cualquier cosa, tengo la casa patas para arriba, en el trabajo no me concentro, me dan lloreras en cualquier momento, todo y todos me hacen sentir vacía.
Nada me parece real, no soporto esta soledad. Con mi familia aunque algún saben intento ser la mejor actriz, están hartos de mis lamentaciones.
Siento la chapa, pero odio ser tan débil
