Me siento perdida (ruptura y depresión)

[Niss94]

Hola primas, muchas gracias por preguntar.

He tenido un mes complicado, llorando, escribiéndole...(donde solo recibí más daño por su parte). Hasta que hace cosa de 2 semanas mi cabeza pego un clic, obviamente me queda mucho proceso por delante tanto a nivel de superar la ruptura como de mis demás problemas. Me he apuntado al gimnasio ya que me apetece adelgazar, me voy a cambiar el look, he recibido alguna buena oferta de trabajo en la que aún no estoy decidida y estoy siguiendo con mi terapia...Es verdad, que aún me cuesta ver que mis amigas tienen todas su vida en pareja y tal...pero bueno...

Creo que todo ha servido para darme cuenta que lo que él me hacía no era normal y que aunque a veces dude de ello, no me lo merezco.

Me hablan bastantes chicos y de verdad algunos tratándome genial, algo a lo que me había desacostumbrado, ahora no es el momento de conocer a nadie ni yo me siento preparada, aunque es verdad que hay uno que me ha llamado bastante la atención y me trata como una reina (obviamente yo no engaño a nadie y explico mi situación)

La cuestión que estoy intentando centrarme en mi, verme bien y darme cuenta de lo que valgo...así que bueno poco a poco. Espero no volver a encontrarme con él ni con nadie como él en mi vida...

 

[Amarillenta]

Hola primas, muchas gracias por preguntar.

He tenido un mes complicado, llorando, escribiéndole...(donde solo recibí más daño por su parte). Hasta que hace cosa de 2 semanas mi cabeza pego un clic, obviamente me queda mucho proceso por delante tanto a nivel de superar la ruptura como de mis demás problemas. Me he apuntado al gimnasio ya que me apetece adelgazar, me voy a cambiar el look, he recibido alguna buena oferta de trabajo en la que aún no estoy decidida y estoy siguiendo con mi terapia...Es verdad, que aún me cuesta ver que mis amigas tienen todas su vida en pareja y tal...pero bueno...

Creo que todo ha servido para darme cuenta que lo que él me hacía no era normal y que aunque a veces dude de ello, no me lo merezco.

Me hablan bastantes chicos y de verdad algunos tratándome genial, algo a lo que me había desacostumbrado, ahora no es el momento de conocer a nadie ni yo me siento preparada, aunque es verdad que hay uno que me ha llamado bastante la atención y me trata como una reina (obviamente yo no engaño a nadie y explico mi situación)

La cuestión que estoy intentando centrarme en mi, verme bien y darme cuenta de lo que valgo...así que bueno poco a poco. Espero no volver a encontrarme con él ni con nadie como él en mi vida...

Como me alegro de leerte prima!
Has hecho justo lo que tenías que hacer, pensar en ti y mi mimarte, después de esto todo va a ir a mejor.

Un abrazo enorme y disfruta de tu nueva etapa!

 

[Bluelake6]

Hola pri, me alegro de leerte y ver que estás mejor..
Me identifico contigo porque somos de la misma quinta, y también me he sentido igual que tú en cuánto a mis relaciones, y mis amigas igual , no todas pero la mayoría emparejadas y con sus trabajos, hijos etc..

Yo tengo depresión también, y entiendo perfectamente lo que has sentido, no comer, no dormir, ir a urgencias por ataques de ansiedad, el no comprender por qué las personas más importantes se van... (tanto amistades como pareja) esto cuesta mucho de comprender, te prometen el oro y el moro y después te dan la.patada.. a mí me ha pasado y sí te entiendes gilipollas y desamparada pero ahora , con estos dos ex, creo que fue lo mejor... y también lo verás tú, porque ese tío que te habla así es un mierda así de claro y tiene un nombre lo que hace.

Espero que pase toda la oscuridad y que pronto llegue mucha luz!

 

[Olivilla]

Buenos días chicas, en primer lugar, muchísimas gracias por vuestras respuestas. Sinceramente tenía miedo de que finalmente alguien me echara la culpa a mi y mi pensamiento fuera cierto…

Os cuento, no se nada de el…intente llamarle en un momento de bajón (se que es mi culpa y está mal) y nada ni me contesto solo me escribió un correo en sus trece que no quiere saber de mi, que tenía que haber cambiado, que todo está roto…

Llevo dos días de vacaciones con mis padres y bueno tengo ratos de llorar, de pensar que estoy sola, ver a mis amigas con su vida de pareja su casa y pensar y por qué yo no? Me cuesta bastante superar esto y tener la cabeza en otra cosa…imagino que acabaré superándolo…no queda otra.

Muchas gracias primas simplemente por haberme leído ya me habéis apoyado un poquito.

El tema de compararte con tus amigas que tienen novio y tu no, no lo comprendo, tu misma sabes perfectamente por experiencia propia que hoy tienes pareja, pero mañana no se sabe. Y también por experiencia propia sabes que no todo lo que parece azúcar lo es (puede ser sal o droja).

 

[Irenita]

El tema de compararte con tus amigas que tienen novio y tu no, no lo comprendo, tu misma sabes perfectamente por experiencia propia que hoy tienes pareja, pero mañana no se sabe. Y también por experiencia propia sabes que no todo lo que parece azúcar lo es (puede ser sal o droja).

Entiendo que a lo que se refiere la OP es que se siente "fastidiada" porque justo ahora que ella no tiene pareja, todo su entorno sí. A mí me pasó lo mismo: fue dejarlo con mi exnovio y muchos de mis amigos se echaron pareja. A mí me daba bastante igual porque acabé muy quemada, pero también pensaba: joder, parece que el universo me está chinchando.

 

[Niss94]

si claro, no me comparo con ellas ,hay algunas, que su relación dista bastante de idílica. Pero es verdad que joer parece que soy la única soltera y a la que dejan y joroba un poco…

 

[MSanmartinFernandez]

Me estreno en el foto. Me acaban de dejar (hace 3 días)después de 11 años y 8 meses, a 5 meses de cumplir 33 años y de sorpresa. Llevaba una semana raro y después de insistir en qué le pasaba me dijo que en la psicóloga había abierto el melón de la relación de pareja y que él no era feliz consigo mismo, que se sentía vacío, que nada le llenaba y que tenía mucha ansiedad porque necesitaba parar pero no podía está opositando y trabajando. Todo esto con mi padre ingresado en el hospital y que sinceramente no le queda mucho tiempo y a una hora de irme al hospital, he tenido que procesarlo en el hospital y cuando le he vuelto a ver solo ha sido capaz de llorar y de decirme que lo siente porque el momento no era el mejor y que no sabe lo que quiere en la vida. Le he bloqueado de todas las redes sociales y contacto cero. No lo vi venir y soy una persona débil, todos mis recuerdos están asociados a él, mi juventud, los viajes, la navidad que me encanta. El mismo día que me dejó hablando de hacer planes para ir a ver alumbrados navideños . Todo. Reconozco que no me veo capaz de salir del pozo, hace años que no vivo sola y me siento vulnerable y desprotegida
Acepto consejos, sé que el tiempo lo cura todo pero de repente me he dado cuenta que todos nuestros sueños como comprar una casa o tener hijos no se van a llevar a cabo.

 

[Luciérnaga88]

Me estreno en el foto. Me acaban de dejar (hace 3 días)después de 11 años y 8 meses, a 5 meses de cumplir 33 años y de sorpresa. Llevaba una semana raro y después de insistir en qué le pasaba me dijo que en la psicóloga había abierto el melón de la relación de pareja y que él no era feliz consigo mismo, que se sentía vacío, que nada le llenaba y que tenía mucha ansiedad porque necesitaba parar pero no podía está opositando y trabajando. Todo esto con mi padre ingresado en el hospital y que sinceramente no le queda mucho tiempo y a una hora de irme al hospital, he tenido que procesarlo en el hospital y cuando le he vuelto a ver solo ha sido capaz de llorar y de decirme que lo siente porque el momento no era el mejor y que no sabe lo que quiere en la vida. Le he bloqueado de todas las redes sociales y contacto cero. No lo vi venir y soy una persona débil, todos mis recuerdos están asociados a él, mi juventud, los viajes, la navidad que me encanta. El mismo día que me dejó hablando de hacer planes para ir a ver alumbrados navideños . Todo. Reconozco que no me veo capaz de salir del pozo, hace años que no vivo sola y me siento vulnerable y desprotegida
Acepto consejos, sé que el tiempo lo cura todo pero de repente me he dado cuenta que todos nuestros sueños como comprar una casa o tener hijos no se van a llevar a cabo.

El rechazo es la protección de Dios. Un tío que te deja estando tu padre en el hospital es un maldito miserable. Huye! Ahora tienes 33 y eres joven para rehacer tu vida, pero si quieres tener familia, por ejemplo, no te puedes permitir quedarte más tiempo con alguien así de inestable. No caigas si vuelve, recuerda, ahora mismo te está haciendo un favor, pero en 5 años te estará dejando en la mierda sin posibilidad de formar familia.

 

[Maysa]

Hola bonita, te deseo mucho ánimo y fuerza.

Creo que te emparejas porque buscas de alguna manera que alguien se siga encargando de ti, proseguir con el patrón conocido en la infancia. Los necesitas, dependes emocionalmente de ellos, pero no los quieres ni los eliges.

Mi historia tiene muchos puntos en común con la tuya y hasta los 30 y pocos años no tomé consciencia de mi patrón y de mis inercias.

Tus ex parejas no son mejores ni se ponen por encima de ti al dejarte, simplemente abandonan a una persona que ya se ha abandonado a sí misma, como hacían conmigo. Mi dejadez, mi apatía, mi dependencia, mi vacío interno que se iba comiendo la energía del que tenía al lado...supuso un ejercicio de humildad tremendo admitir que había sido un auténtico parásito emocional y sólo fui consciente cuando me encontré con alguien que estaba aún peor que yo. Te abandonan porque las relaciones sin amor se abandonan, las podrías abandonar tú pero no lo haces no porque les quieras más o sean mejores, sino simplemente porque tienes menos recursos para tirar adelante sin ellos.

A partir de esa experiencia, todo cambió. No fue de un día para otro. Fue poco a poco, fue duro y largo, recaídas varias, mucha soledad, tuve que desprenderme de mi culpa, de mi victimismo, pelearme con mi ego y aprenderme a verme con la mayor verdad posible, sin buscar responsables ahí fuera, ni buenos, ni malos, sólo personas ignorantes que nos vinculamos desde las heridas y los traumas.

Lo más duro de mi vida y lo más satisfactorio de mi vida.

Te lo cuento para darte esperanzas y animarte a iniciar ese proceso, peleando para sostener también los malos días, los bajones, las vueltas atrás y los momentos duros, porque la recompensa está al otro lado de ese viaje por el desierto.

Es una suerte que se te haya quitado de enmedio esta persona, ya que la relación a ti te para, te anula y te enferma al reforzar tu neurosis.

Acabarla te obliga a liberarte aunque no quieras. Pero es lo mejor que te pueda pasar.

Mucho ánimo. Se puede.

Has descrito tan bien mi yo del pasado aunque tengo que admitir que aún lucho día día contra muchos comportamiento que deseo con todo mi alma erradicar por completo y que no es tan fácil. Tu mensaje me ha llegado al alma y he sentido el dolor de lo que viví

 

[Maysa]

Buenos días, primero pediros perdón de antemano por el tocho que os voy a poner.

Tengo 29 años, desde siempre he sido una niña muy sensible y que no encajaba bien las frustración. En mi casa ha habido diferentes problemas: temas de dinero, desahucio de nuestra casa, engaños...que mis padres han intentando tapar sobreprotegiéndome y solucionándome muchos problemas que debía, quizá. haber solucionado sola. No os penséis que vengo de una familia desestructurada más bien de una familia normal. Yo he sido una niña normal con buenos resultados académicos (tengo mi carrera y mi máster) mis amigas y una vida más o menos dentro de lo establecido.

A los 18 años comencé con un chico que era muy buen chico, es verdad que quizá demasiado para mi, se que no es bueno lo que voy a decir, pero lo veía tan bueno que nunca pensé que me fallaría y llevaba yo las riendas de la relación. Me trataba bien, teníamos pensamientos parecidos etc. Pero después de 6 años me dejo de un día para otro y para mi fue algo impensable era la persona que yo pensaba que nunca me iba a fallar (y eso que dudo a día de hoy que estuviera enamorada del todo...) Al tiempo me enteré que conoció a otra persona...Todo esto supuso para mi una explosión de emociones que acabó desencadenándome un trastorno ansioso-depresivo con baja autoestima, era tanto el dolor que sentía que paso también a ser un dolor físico. Obviamente desde ese momento fui a terapia, tome medicación, etc. Mejoré tras mucho tiempo, pero como que sentía que pasaba el tiempo y no era feliz del todo, siempre me comía la cabeza mucho, era (y soy) muy pesimista y veía como que solo me pasaban cosas malas y que no llegaba a tener esa tranquilidad mental. En esos años me dediqué a disfrutar de mi soltería, aunque en el fondo yo quería volver a sentir lo que sentí con mi anterior pareja, pero parecía que todos querían lo que querían y no encajaba con nadie y yo seguía teniendo episodios depresivos bastantes complicados que me llevaban a urgencias de vez en cuando.

A los 2 años de la ruptura conocí a una persona, en plena pandemia, el típico conocido del pueblo de cuando era adolescente y nos encantamos, desde el primer momento el tenía una actitud muy autoritaria, me hablaba mal o hacía cosas que en mi anterior pareja nunca me habían pasado. Sin embargo, yo estaba cegada, el tenía planeado irse a vivir un tiempo al extranjero y se fue, pero en menos de un año volvió porque no podíamos estar separados. Su familia era y es un encanto me llevo genial, el viene de una familia que no han pasado temas económicos y que la verdad son buena gente. Desde 2020 hasta ahora hemos estado juntos, pero nunca ha sido algo estable, me refiero éramos pareja pero siempre discusiones y varias rupturas, el siempre me culpa a mi y en esas discusiones aunque no ha llegado a pegarme si que ha pasado por empujones, insultos como: inútil, subnormal, te vas a quedar sola (en uno de mis miedos), eres tonta o a lo mejor si le acariciaba y le hacía daño sin querer el me lo devolvía...pero cuando estábamos bien, estábamos tan bien me tenía como una reina y era muy cariñoso, a veces hasta demasiado pegajoso. Este año el compró una casa con la idea de reformarla y vivir los dos, obviamente el dinero lo puso él, aunque el trabajo de estar horas y horas trabajando en ella es de los dos...cosa que el siempre veía que yo no hacía nada (yo intento ayudar pero no se nada de albañilería y lo que intentaba hacer el siempre me decía que estaba mal y acababa en otra discusión)

Se que vais a decir que es una red flag gigante y que para que escribo aquí si ya se la respuesta...pero tenía y tengo una dependencia brutal con él...yo sigo con mis problemas de depresión aunque mejor y obviamente es difícil tratarme, me equivoco mucho y no soy la novia perfecta cometo muchos errores, pero el me desestabiliza bastante...He llegado a arrastrarme por el de tantas formas que no quiero ni comentarlas aquí...

Decidimos hace un par de semanas empezar una terapia de pareja sobre todo para conseguir ambos que la relación fuera mejor, al principio nos vio a ambos, luego nos dijo de ir por separado, el tuvo la cita y al salir de ella me dejo...no me ha dado explicaciones solo que es todo mi culpa y que el no tiene ningún problema, llevo casi una semana que no como, solo lloro, empastillada y teniendo que ir a urgencias, incluso me escape de casa para intentar "desaparecer"

Y yo...se que no es mi culpa, pero no paro de martirizarme porque aunque sea que no es bueno para mi le quiero y le echo de menos, me ha bloqueado, me ha borrado y cada vez que hay algún tipo de comunicación me trata fatal...pero de verdad llego a plantearme que tengo algún problema para que nadie me quiera y todos me dejen, aparte de que he cogido algo de peso con tanta medicación y creo que eso influye. Todas mis amigas tienen sus parejas y mi ilusión siempre ha sido ser mamá...pero me noto tan mal, tan sola y que nunca me va a salir nada bien. Llevo 5 años en terapia, con psiquiatras, psicólogos, cambios de medicación y estoy ya cansada he pensado hasta en desaparecer...pero todo el mundo me dice que tiempo que ya llegará mi momento, etc. Mientras tanto no tengo ganas de vivir y va enserio, solo de pensar en volver a pasar el proceso aunque luego vaya a ser la más feliz del mundo pienso que no me compensa, es un dolor tan grande que llega a ser hasta físico...a todo esto se junta no tener con quien hacer planes que no sean en pareja con mis amigas y eso me deprime aún más...

En fin, en verdad no se bien que quiero escuchar de vosotras porque en el fondo yo también lo se pero estoy un poco desesperada y bueno llevo leyéndoos desde 2012 o así y necesitaba por una parte hacerlo. De nuevo disculpad el textaco. Gracias.

Lo primero felicitarte por haberte quitado esa lacra de encima y aunque no lo creas ahora te ha hecho un gran favor dejándote. Aprovecha este tiempo para sanarte y quererte mucho a ti misma. Eres muy joven y tienes toda la vida por delante para enamorarte pero piensa que lo más importante no es tener pareja al contrario es quererte y poder salir adelante por ti misma no por nadie. Debes cambiar todos tus pensamientos, sal a dar pequeños paseos, haz deporte, cuida tu alimentación,lee mucho y busca ayuda si ves que no avanzas con tu psicóloga busca a otra y sobre todo medita mucho sobre tus comportamiento y en cómo puedas mejorarlos por ti misma.

 

[SugarTown]

Me estreno en el foto. Me acaban de dejar (hace 3 días)después de 11 años y 8 meses, a 5 meses de cumplir 33 años y de sorpresa. Llevaba una semana raro y después de insistir en qué le pasaba me dijo que en la psicóloga había abierto el melón de la relación de pareja y que él no era feliz consigo mismo, que se sentía vacío, que nada le llenaba y que tenía mucha ansiedad porque necesitaba parar pero no podía está opositando y trabajando. Todo esto con mi padre ingresado en el hospital y que sinceramente no le queda mucho tiempo y a una hora de irme al hospital, he tenido que procesarlo en el hospital y cuando le he vuelto a ver solo ha sido capaz de llorar y de decirme que lo siente porque el momento no era el mejor y que no sabe lo que quiere en la vida. Le he bloqueado de todas las redes sociales y contacto cero. No lo vi venir y soy una persona débil, todos mis recuerdos están asociados a él, mi juventud, los viajes, la navidad que me encanta. El mismo día que me dejó hablando de hacer planes para ir a ver alumbrados navideños . Todo. Reconozco que no me veo capaz de salir del pozo, hace años que no vivo sola y me siento vulnerable y desprotegida
Acepto consejos, sé que el tiempo lo cura todo pero de repente me he dado cuenta que todos nuestros sueños como comprar una casa o tener hijos no se van a llevar a cabo.

Prima me identifico contigo, mi relacion no ha sido tan larga. Pero comparto la misma sorpresa de estar "normales y como siempre" justito antes de que me dejara. El dia antes hizo la compra y para que entendais el ejemplo compró pizza barbacoa, que a mi no me gusta y acabé tirando. Creo que hacia dias que le rondaba por la cabeza y fue el dia siguiente como podria haber sido otro. Tengo un hilo por ahi por si alguien quiere leerlo y saber de que va la cosa.
Creo que lo peor es romperse la cabeza e intentar llenar huecos en una historia que no te cuadra del todo. Despues de 4 meses y con mas frialdad mental estoy segura de que me falta informacion (otra persona? No se) pero he decidido que no me quiero obcecar en entender los porqués, aunque me cueste horrores no hacerlo, porque aunque voy haciendo mi vida no puedo parar de pensar en el y en lo nuestro. Me parece durisimo el proceso de ruptura, un duelo en toda regla aunque el otro esté vivo, y agradezco que esté vivo porqué se que sigue escogiendo no estar conmigo, y no hay nada que pueda hacer y que hubiera podido hacer, no se si me explico. No se ha truncado nada por accidente, él conscientemente ha decicido no estar conmigo y sigue haciendolo, y aunque me parta el alma hay que asumir que no puedo estar pendiente de alguien que en su sano juicio ha decidido acabar con la relacion. Y me cuesta la vida. Tengo 30 años y me planteo tema hijos y futuro, pero me niego a pensar que ha acabado mi vida con esta relacion, no queda otra que pensar que voy a seguir adelante, aunque sea luchando contra mi ego y mi subconsciente que no paran de decirme que era el amor de mi vida. Supongo que mi historia no te acaba de consolar pero quiero decir que tenemos que creer firmemente que la vida sigue, que todo este amor huerfano no queda otra que volcarlo en nosotras mismas, cuidarnos como si fueramos nuestra propia pareja o nuestras madres, o más. Hago mil retrocesos, pienso que saldré adelante y despues que no se vivir sin el y no soporto la idea de que no volveremos nunca a ser lo que eramos. Será para mejor aunque ahora no lo veamos, ha sido lo que tenia que ser y no se puede volver al pasado. Hay que tirar para adelante, y lo digo por ti y por mi. Vivir el dia a dia y cuidarnos y mimarnos al maximo aunque la culpabilidad nos asalte de forma cruel. Es como pasar un mono de droga: la dopamina de estar con alguien que te cuida y es tu casa, pero nuestro hogar tenemos que ser nosotras ahora. Perdon por el rollazo y el drama pero me ha tocado mucho este hilo hoy que justo estoy un poco en recaida. Hay que confiar en el mañana, esto nos hara mas fuertes, mas independientes y mas preparadas para el amor que llegue. Y si no llega un amor externo el mas importante es el que nos tenemos a nosotras mismas, porque para bien o para mal nacemos y morimos solos, y como mas pronto lo entendamos mas libres seremos. Un abrazo gigante y toda mi buena energia va para ti. Mucha fuerza prima, en un año estaremos mejor, y con suerte, con unos años mas estaremos en otra cosa, incluso agradeciendo lo que ha pasado