Anécdotas sobre la gente más tonta que hayáis conocido

[blanchisserie]

Grupo joven nos vamos a esquiar a los alpes Italianos, aprovechamos para comprar productos que no se encuentran en españa....entre otras cosas spaguettis muy finos.....va una y pregunta:
OYEEEE como se dice spaguettis en ITALIANO???? en fin

 

[Lopezlola]

la primera vez que compré aceite de rosa mosqueta fui a una conocidísima cadena de perfumerías. Le digo a una dependiente que aquello huele mucho a pescado, que si es normal, y me suelta que "claro, la rosa mosqueta se extrae del pescado!!".
Pensaréis que no era tonta sino que me estaba tomando a mi por tonta, pero os juro que lo dijo abriendo mucho los ojos y como si fuera super lógico que el aceite oliese a pescado. Salí de allí corriendo claro

 

[CabraSinMonte]

Me reiría de este si no fuese casi trágico. Una amiga de mi hermana casi se muere de un coma diabético porque estaba sustituyendo el azúcar por panela, ya que pensaba que "la panela era sana". Y se hinchaba de frutas y carbohidratos sin control, ya que para ella azúcar solamente era el azúcar refinado.

 

[killpoto]

Decíais de los estudios, pues yo os voy a contar dos ocurridas en mi clase de inglés en la EOI.
El primero era un chico en sus 30, profesor en la escuela superior de música, que se rió de mí porque según él Elliot Ness, al que yo había mencionado como policía famoso, era un personaje ficticio, que cómo se me ocurría.
La otra era una que siempre presumía de ser arquitecta, en cuanto podía lo soltaba "es que yo soy arquitecta". Total, que un día, el 1 de abril, que el los países anglosajones es el equivalente al día de los inocentes (fools day), la profe, sin avisarnos, nos puso un vídeo antiguo de la BBC, pero del año de la carracuca, en el que explicaban cómo en cierta parte de Suiza recogían los espaguetis de los árboles, y que se comercializaban con el nombre de ese pueblo, que eran los mejores espaguetis del mundo. Recuerdo que yo llevaba semanas sin ir a clase por una enfermedad, y mientras escuchaba el vídeo pensaba "qué mal me ha hecho faltar tanto, que mira qué cosa más rara estoy entendiendo, voy a suspender el listening fijo", y la arquitecta toda alucinada, preguntando cómo se llamaba la marca de esos espaguetis porque pensaba comprarlos, que qué súperinteresante.

 

[megustabavogue]

Una lerda con la cabeza atrofiada de la pasta que tenía su familia, ex compañera de un trabajo que tuve, si me dicen que era retrasada mental sin detectar me lo creo. Teniámos una fotocopiadora que iba por clave, supersencilla además, pasado dos años no se la sabía (y no había mañana en la que tuviéramos que hacer varias fotocopias), teníamos que tener siempre un papel con la clave pegado en la fotocopiadora para que dejase de preguntar. Lo más heavy es que encima la hacen fija y se la llevan a una oficina situada en una barriada marginal, una gitana empezó a admirar su bolso (de marca, caro y con todo lo que llevaba dentro de buena calidad) que tenía colgado junto a ella, la muy boba LE DIO EL BOLSO A LA GITANA para que lo viese mejor. La gitana lo agarró y echó a correr con él, no hubo manera de pillarla, ni localizarla. Esto es lo que pasa cuando priman los enchufes y tratos de favor, en vez de mirar la profesionalidad en un trabajo.

 

[marujix]

Trabajando en gira larga con grupo musical: Un chico australiano se estudiaba el diccionario inglés-español palabra por palabra en las horas de furgo y me decia todo feliz que cuando fuera por la M o así igual ya podia hablar algo de español. Le pregunté si ADEMÁS estaba estudiando gramática y me miró con cara sorprendida. Cuando le dije que los idiomas no son solo palabras y no es cosa de aprenderse el diccionario como un mono se quedó medio muerto. He de decir que era de la Australia profunda y sus "vecinos de pais" más cercano están a chorrocientos kilómetros, y hasta hay que cruzar un mar, por tanto no sabia que en cada pais se habla una lengua hasta que salió del suyo por primera vez, pero vaya .
Tb tenia la costumbre de hablar A GRITOS ( quiero decir A GRITOS, una cosa muy loca, jaja) incluso dentro de la furgo, de una casa etc.. Resulta que no podia evitarlo porque está acostumbrado a espacios abiertos tan grandes que habla así de normal. El y todos los que conoce y se cree que los demás susurramos o estamos tristes.
Afortunadamente, el resto de los miembros del grupo eran de Australia tb, pero de ciudades normalesy no eran tan frikis

 

[La bataraza]

¿Sabéis ese pescado que se llama carioca y que te lo venden mordiendo la cola (evidentemente porque los ponen así para vender)? Una amiga mía pensaba que iban así por el mar y que así los pescaban. Esta misma dijo, un día, que no serviría para vivir en el campo y tener gallinas porque lo de irle al culo a las gallinas y quitarles el huevo, como que no. Le tuve que decir que las gallinas ponían ellas solas el huevo, que no hacía falta irles a tocar las narices a las pobres.
Una hermana suya, siendo adolescente, siempre decía que las mujeres veníamos a este mundo nada más que para sufrir, siempre estaba con esa cantinela, y un día, dijo que hasta sufríamos por tener la regla y, por supuesto, por poner y quitar la compresa. Al decir eso le tiramos un poco de la lengua y resulta que ponía lo de pegar en la braga pegado a los pelos del chocho, y claro, al quitarlo...

Pero de dónde sale esta gente por Dios!!!!!

 

[La bataraza]

El marido de alguien que conozco sufría mucho durante el embarazo de su mujer porque ella le decía que quería s*x* y él decía que no podía, que no podía soportar la idea de que su miembro pudiera rozar la cabeza del bebé o "darle en la cara". Imaginaos la cara de la matrona que tuvo que escuchar esto.

Son ignorantes con avaricia!!! Madre del Amor Hermoso!!!

 

[La bataraza]

Uy, otra tontería que me da tela de yuyu y es hasta preocupante haberla escuchado de 2 parejas que nada tienen que ver entre sí es que intentaron tener relaciones sexuales tal que el pexx entrara por el clitoris, imagino que por el agujerito del pis...

En un caso era una pareja virgen que no conseguían perder la virginidad porque no podían (normal, lo intentaban mal). En el otro, eran muy experimentados y decían que querían probar cosas nuevas (?)

Me duele solo leerlo!?

 

[Beltane]

Decíais de los estudios, pues yo os voy a contar dos ocurridas en mi clase de inglés en la EOI.
El primero era un chico en sus 30, profesor en la escuela superior de música, que se rió de mí porque según él Elliot Ness, al que yo había mencionado como policía famoso, era un personaje ficticio, que cómo se me ocurría.
La otra era una que siempre presumía de ser arquitecta, en cuanto podía lo soltaba "es que yo soy arquitecta". Total, que un día, el 1 de abril, que el los países anglosajones es el equivalente al día de los inocentes (fools day), la profe, sin avisarnos, nos puso un vídeo antiguo de la BBC, pero del año de la carracuca, en el que explicaban cómo en cierta parte de Suiza recogían los espaguetis de los árboles, y que se comercializaban con el nombre de ese pueblo, que eran los mejores espaguetis del mundo. Recuerdo que yo llevaba semanas sin ir a clase por una enfermedad, y mientras escuchaba el vídeo pensaba "qué mal me ha hecho faltar tanto, que mira qué cosa más rara estoy entendiendo, voy a suspender el listening fijo", y la arquitecta toda alucinada, preguntando cómo se llamaba la marca de esos espaguetis porque pensaba comprarlos, que qué súperinteresante.

Hice un curso con una subnormal muy gilipollas que estaba haciendo el doctorado en Biología, va y le pregunta a la profesora, alemana, que cómo celebraban los alemanes el día de Acción de Gracias . La cara de la profesora os la podéis imaginar. La bióloga en cuestión inspira menos confianza que un mono con una ballesta, no sé dónde se compraría los titulos, pocas veces habré visto a una tía tan lerda, pero cateta, cateta. Tenía título pero si te pones a hablar con ella de lo suyo le ves las múltiples taras; yo que no soy de ese gremio ni soy experta en nada, que le tenga que recordar lo que es el compost y otras cosas básicas de flora y jardines (me gusta la jardinería nada más). Y algún día irá por ahí diciendo que es doctora en biología cágate lorito. Me recuerda a Ana Obregón soy bióloga jijiji

(Y menos mal muchos licenciados en biología acaban ahí por no tener nota para medicina, ¿os lo imagináis?).

Y mi amiga austríaco-alemana, da cursos también, me contó exactamente lo mismo de una alumna suya con otro doctorado en Biología (o Química) y le hizo exactamente la misma pregunta sobre Acción de Gracias y como la celebran los germanos.

La prueba de que unos estudios no te aportan más que esos estudios y no por tener carrera eres un experto ni mucho menos inteligente. La burbuja de licenciados con titulitis que tenemos en España se debe a que hay gente que sólo sabe aprobar exámenes.

 

[ElleWoods]

En una actividad deportiva había una chica que tenía una actitud de superioridad que no podía con ella, solo podía hablar ella (de si misma claro), cuando intentabas participar te cortaba y no te dejaba hablar, un esperpento y un show de mujer.
En una ocasión entro el dueño del gimnasio a decir que había un monovolumen obstaculizando la entrada, que por favor el dueño lo quitase de ahí, todos nos giramos y nos la quedamos mirando porque ella era la única que tenía un coche grande ahí y va la tipa y dice "pero como monovolumen? No entiendo, mi coche es un Captur, eso de monovolumen que es? No entiendo nada" y todos nos mirábamos los unos a los otros con sonrisas en la cara. Creo que quería hacer entender que su coche no tenía tan poca categoria como para ser llamado "monovolumen" pero leche es que es lo que cualquier persona pensaría al ver ese coche porque parecía un tanque y encima mas feo que pegarle a un padre.

 

[MrMojo]

Una compañera de trabajo quería cogerse las vacas en agosto y su contrato terminaba en junio. 20 min estuvieron los jefes explicándole que en agosto ya no estaría trabajando en la empresa. Ni lo entendió ni comprendió que no le renovarían el contrato.
Esto todo en una reunión con el resto de personal.
Patetic moment.
Era muuuuy boba.