Anécdotas sobre la gente más tonta que hayáis conocido

[La Mala]

Yo vivo en una zona con mar y hay gente que se sorprende de que sepa dónde están el este y el oeste...Se lo toman como si fuera superdotada o algo así

Yo soy del norte y cierto pariente político madrileño no se creía lo de las mareas. Pero por supusesto él muy convencido de que tenía razón. Estereotípicamente madrileño, vamos.

 

[SoyBiscuit]

Ya lo expliqué:

si, si...

 

[Minuet de alcanfor]

Yo soy del norte y cierto pariente político madrileño no se creía lo de las mareas. Pero por supusesto él muy convencido de que tenía razón. Estereotípicamente madrileño, vamos.

Yo soy de una zona de marisqueo, con viveros de almeja. Pues no es el primero que me pregunta por las almejas y, al contarles como se cultiva y recoge, no se lo creían y pensaban que les estaba vacilando por ser de fuera. Uno me dijo que las almejas se pescaban, que eso del vivero era una tontería.

 

[LaOvejaNegra]

Yo soy de una zona de marisqueo, con viveros de almeja. Pues no es el primero que me pregunta por las almejas y, al contarles como se cultiva y recoge, no se lo creían y pensaban que les estaba vacilando por ser de fuera. Uno me dijo que las almejas se pescaban, que eso del vivero era una tontería.

Tuve que dar la misma explicación sobre el cultivo de mejillones. La persona en cuestión se pensaba que "nadaban por el mar como un pescado". A modo arenque, lubina, o no sé ?

 

[Liar]

Hoy os voy a contar como a cuenta de mi inocencia quede como una tonta yo. Yo siempre he me tomado a mi novio muy en serio porque lo considero muy inteligente.

Hablamos de todos los temas y un día él decidido empezar una broma sin que yo me enterara. Me soltó en plena conversación normal que qué curioso que en Canarias no hubiera desalinizadoras y que tuvieran que llevar todo el agua de la península en avión.

yo pensé que me estaba vacilando pero como era una conversación sería mientras cenábamos y nosotros hablamos de todo, me lo creí. Le pregunté que si era broma y me dijo tan serio que no y yo me lo creí.

Al día siguiente llegue al trabajo y lo solté. Imagináos las caras de la gente, se descojonaron lo más grande. Yo juraba por todo que no había desalinizadoras y estaba tan convencida de mi argumento que lo llegue a buscar en internet.

Mi cara?

Salí del trabajo cabreada le conté a mi novio que había quedado como una idiota por su culpa y él también se empezó a reír porque me dijo que no pensó que fuera capaz de ir contándolo por ahí.

A día de hoy lo recuerdo y me río

 

[SoyBiscuit]

Hace como 20 anyos. Cena con una pareja de amigos alemanes ( el arquitecto y ella medica).

Sale el tema de la sepia/ calamar en un restaurante.
Y me explican tan panchos que la diferencia entre una sepia y un calamar es que el calamar esta cortado a rodajas y se reboza !!!
Cuando les explique que son bichos diferentes, facilmente reconocibles por el „culillo“ redondo o puntiagudo, se quedaron a cuadros los pobres

 

[SoyBiscuit]

Y una mia, que yo tambien soy tonta...

Soy catalana. Hay una comida tipica nuestra, fricando ( acento en la o) , que es como un estofado de ternera con setas...

Pues me entere a eso de los 20 y pico que un Fricando ( acento en la o) NO era un pajaro. Lo asociaba con un Picanto ( acento en la o), un pajaro salvaje que mi padre cazaba en nuestros bosques y mis padres comian encantandos de la vida...

ese dia quede de retarded total

 

[CabraSinMonte]

Hoy en el súper, está una chica reponiendo la fruta y una vecina dándole charleta. Están hablando de dietas y la señora se pone a sentar cátedra y a darle un montón de consejos que nadie le pidió, como por ejemplo que para adelgazar se puede comer toda la fruta que quieras porque (palabras textuales) "el hígado quema todo el azúcar de la fruta", que es muy fácil perder kilos si sigues comiendo como siempre pero te quitas el pan y la pasta por la noche, que "había que comer mucho boniato, que adelgazaba" y unas cuantas sandeces más. Lo más gracioso de todo es que esta señora armada en nutricionista de Hacendado tenía un cuerpo totalmente esférico, hasta tal punto que me quedé pensando que cómo tenía tantos consejos pero no los ponía ella misma en práctica.

 

[Janine]

En una pequeña reunión en casa de una amiga, comenzó a incendiarse el horno eléctrico y una de sus invitadas que se sentía parida por Dios y presumía de ser brillante intelectualmente hablando, estuvo a punto de vaciar una jarra de agua sobre el horno, específicamente sobre el cable que estaba sacando humo y chispas.
Después de pegarle un buen grito para que se detuviera, con el palo de una escoba (y con la adrenalina a tope) desconecté el aparato y le pregunté que si no sabía que el agua podía provocar un cortocircuito, a lo que la muy tonta me respondió que no lo había pensado nunca, que como en el agua no había cables pensaba que no tenían nada que ver.
¡Tal cual la respuesta!
A mi amiga se le cayó un mito ese día.

 

[Alicei]

Me acabo de acordar de otra:

Verano del año 2007, Inglaterra. Fuimos de viaje con mi primo y nos apuntamos a uno de estos tours en español que te van enseñando la ciudad.
Pues en una de estas, que vamos en bus turístico, dos mujeres treintonas sentadas delante nuestro discutiendo cuánto tiempo de cocido necesita un huevo.


Una decía que 2 horas.
La otra que no, que no sea bruta, que con una hora era suficiente.

COCER. UN. PUTO. HUEVO.

Me dieron ganas de decirles algo pero es que me daba la risa.

Lo de mujeres treintonas me ha llegado.

 

[CabraSinMonte]

¿Sabéis qué es peor que ser tonta? Ser igual de tonta que mala. Otra de la subnormal de mi cuñada (la prima de mi novio). resulta que me cabrito y yo le hemos regalado a mi suegra por su cumpleaños una máquina de hacer pan, que llevaba tiempo diciendo que le hacía ilusión. Pues el otro día fuimos a enseñarle a usarla e hicimos un pan para probar. pues a la hora de medir los ingredientes tenía que echarle 340 ml de agua y lo que hice fue pesar el agua con una balanza. Ahí es cuando la subnormal de la prima mete el hocico e intenta dejarme/nos de idiotas.
-¿Pero desde cuándo se pesan los líquidos? En las instrucciones dice claramente que son 340 ml, no 340 gramos.
Todo esto con la típica sonrisita de autosuficiencia como dando a entender lo tontos que éramos. Mi Cabrito, que es de ciencias de toda la vida, le dice:
-¿Tú no has ido a la escuela para saber que 100 ml de agua pesan exactamente 100 gr y que puedes usar una balanza para pesarla?
Entonces la prima se puso en plan digna diciendo:
-Ay, perdone usted señor licenciado en técnico de laboratorio, que no todos aquí tenemos estudios.
Y ahí yo ya no me pude callar, a pesar de que hace tiempo me hice la promesa de ignorar cualquier cosa que diga esta espantaja por el bien de la paz familiar:
-Pero si eso se aprende en 5° o 6° de primaria...
Ahí entonces es cuando ella se cansa de hacer el ridículo y se larga de la cocina después de poner los ojos en blanco.
Burra, idiota, quiere ir de lista y al final acaba quedando en vergüenza

 

[Beltane]

Hoy en el súper, está una chica reponiendo la fruta y una vecina dándole charleta. Están hablando de dietas y la señora se pone a sentar cátedra y a darle un montón de consejos que nadie le pidió, como por ejemplo que para adelgazar se puede comer toda la fruta que quieras porque (palabras textuales) "el hígado quema todo el azúcar de la fruta", que es muy fácil perder kilos si sigues comiendo como siempre pero te quitas el pan y la pasta por la noche, que "había que comer mucho boniato, que adelgazaba" y unas cuantas sandeces más. Lo más gracioso de todo es que esta señora armada en nutricionista de Hacendado tenía un cuerpo totalmente esférico, hasta tal punto que me quedé pensando que cómo tenía tantos consejos pero no los ponía ella misma en práctica.

Ya he visto a más de una nutricionista que se cae de la cama por los dos lados...