No se que siento por mi pareja

[Girl]

Reconozco que tengo mucha mucha dependencia hacia el, son muchos años con el.
Siento que sin el no soy nada, además he estado sin trabajar muchos años para ocuparme de la casa y del niño, verme fuera de casa, sin haber trabajado casi, sin ingresos, y un niño a mi cargo me da terror.
También que quiera el la custodia del niño que aunque me ha dicho que no, me lo daría a mi pero a las malas me lo pueda intentar quitar y ahí si que me muero.
Ahora me doy cuenta cuando mi madre me decía que aunque tuviera una pareja tan estable trabajara si o si para tener independencia económica porque no se sabe lo que podía pasar.
Y sobretodo me da miedo de dejarle y sentirme libre pero al tiempo darme cuenta que de verdad si le quería y que lo que me pasaba era simple agobio y me arrepienta.

Sí, te vas a arrepentir....¡Ay, Señor! Lo que vas es a descubrir un mundo de luz y de color.
Y conste que como han dicho algunas compis te costará. Superar tu relación de 10 años con todo lo que vas a arrastrar de ella.. no va a ser sencillo. Y más si no eres independiente económicamente. Pero no desesperes. Y, sobre todo, NO TE RINDAS, aunque las circunstancias prácticas sean adversas.
Quitarte el niño ni de coña, chata. ¿En qué va a basarse para quitártelo? ¿Por qué no buscas ayuda en algún centro para mujeres maltratadas psicológicamente? ¿Has hablado abiertamente con tu terapeuta sobre todo lo que te pasa? Porque en principio acudistéis a terapia de pareja y aunque os haya separado ( que da la impresión que es porque se huele algo) lo mismo la psicóloga está a por uvas y solo piensa que él es un poquito controlador porque te hacía comer mejor y que tú tienes que reforzar tu autoestima. ¿Le has explicado la situación como lo has hecho aquí, por ejemplo?

 

[Nika Pikapika]

Hoy estoy super cabreada y no entiendo nada.
Os cuento, mi marido a llegado de la terapia y me ha dicho que la terapeuta le ha dicho que los dos tenemos parte de culpa pero que el asume sus errores y si está intentando cambiar, en cambio a mi me cuesta más y que lo mío va a ser un camino más largo.
Que el lo está haciendo muy bien y que siga así.
Y bueno le ha dicho lo que yo os dije que yo tengo mi parte de culpa de que haya sido controlador conmigo porque yo no he puesto límites y le he dicho a todo que si.
Y la parte buena de hoy ha sido que ha reconocido que yo he sido la que lo he pasado peor en la relación porque el siendo controlador me hacía daño a mi y yo no poniendo límites me hacía daño a mi misma.

Cualquier terapeuta que se precie jamás hablará en términos de culpa, sino de responsabilidad. Y en un caso de dependencia emocional, en la que una persona ejerce manipulación emocional y la otra lo recibe, no puede haber equidistancias.
Sinceramente, dudo muchísimo que un terapeuta le haya dicho eso a tu marido. A lo mejor tu marido lo ha entendido a su manera y mira cómo te lo está vendiendo... como que él lo está haciendo mejor que tú (ya se está colocando él por encima de ti), pero colocándote a su misma altura en cuanto a la "culpa": "si soy un controlador, es porque tú te dejas". Qué coj*nes es eso? No amigo, si eres un controlador, es porque eres un inseguro, el problema está en ti, no en los demás.

 

[VAYASEMANITA]

Hoy me quería duchar y bueno yo para eso soy muy mía y me encanta dedicarme tiempo y como el niño estaba dormido hacerlo relajada.
Pues mi marido coge una banqueta y se sienta a mi lado, yo le digo que quiero ducharme sola y me dice que yo le dije que por las noches se las dedicaba a la pareja asique quería estar conmigo porque le dedico muy poco tiempo al día, y le he dicho que no (me he puesto firme).
Pues se ha ido a llorar a la habitación, porque sentía que estaba siendo muy fría con el y con sus inseguridades de que ya no le quiero (yo he sido fuerte y no he cedido), ha llamado a su madre y su madre (me ha sorprendido) me ha dado la razón a mi, que tiene que dejarme mas espacio, le ha calmado y ya hemos vuelto hablar y me ha dicho que he hecho muy bien en haber sido firme, en haberle dicho que no quería hablar si no quería hacerlo y que el llore o no es problema suyo y no mío por su inseguridad, que tenemos que seguir asi, yo diciendo lo que quiero y el respetándome, asique bueno, no ha terminado mal la cosa.
Respecto a lo del trabajo, ahora estoy media jornada de teleoperadora, lo complementaba con otro pero no pasé el mes de prueba, y de momento con este voy bien y me puedo ocupar del niño, de la casa y esa independencia económica me ayuda mucho psicológicamente, porque yo lo pasaba mal a la hora de gastar dinero, me sentía culpable porque sentía que no lo había ganado yo y se que necesitaba trabajar si o si, aunque si es verdad que tengo la suerte de tener una madre con dinero que me ha dado una buena cantidad y he podido pagar la mitad de la casa.

 

[Girl]

Cualquier terapeuta que se precie jamás hablará en términos de culpa, sino de responsabilidad. Y en un caso de dependencia emocional, en la que una persona ejerce manipulación emocional y la otra lo recibe, no puede haber equidistancias.
Sinceramente, dudo muchísimo que un terapeuta le haya dicho eso a tu marido. A lo mejor tu marido lo ha entendido a su manera y mira cómo te lo está vendiendo... como que él lo está haciendo mejor que tú (ya se está colocando él por encima de ti), pero colocándote a su misma altura en cuanto a la "culpa": "si soy un controlador, es porque tú te dejas". Qué coj*nes es eso? No amigo, si eres un controlador, es porque eres un inseguro, el problema está en ti, no en los demás.

¡¡Superbingo!!
Tú eres una basura: yo lo hago muy bien en la terapia y tú no. Y yo asumo mis errores y tú no. Y yo te he hecho daño, pero tú tienes la culpa. Es hundirte en la mierda más profunda.
¿Eso es quererte? Incluso suponiendo que la terapeuta le haya dicho eso, tal cual, (que lo dudamos todas) pregúntate si es una demostración de amor por su parte el que tu marido te haga ese resumen sobre su sesión de terapia siendo además consciente de tus problemas de autoestima.

 

[VAYASEMANITA]

Sí, te vas a arrepentir....¡Ay, Señor! Lo que vas es a descubrir un mundo de luz y de color.
Y conste que como han dicho algunas compis te costará. Superar tu relación de 10 años con todo lo que vas a arrastrar de ella.. no va a ser sencillo. Y más si no eres independiente económicamente. Pero no desesperes. Y, sobre todo, NO TE RINDAS, aunque las circunstancias prácticas sean adversas.
Quitarte el niño ni de coña, chata. ¿En qué va a basarse para quitártelo? ¿Por qué no buscas ayuda en algún centro para mujeres maltratadas psicológicamente? ¿Has hablado abiertamente con tu terapeuta sobre todo lo que te pasa? Porque en principio acudistéis a terapia de pareja y aunque os haya separado ( que da la impresión que es porque se huele algo) lo mismo la psicóloga está a por uvas y solo piensa que él es un poquito controlador porque te hacía comer mejor y que tú tienes que reforzar tu autoestima. ¿Le has explicado la situación como lo has hecho aquí, por ejemplo?

Creo que voy a volver a tratar el tema con ella porque lo que tu dices quizás sea cierto, yo también le he quitado hierro al asunto y siempre me he sentido culpable por ceder en todo con tal de no discutir.... Yo le he dicho a mi marido que si el no fuera controlador yo no tendría la necesidad de poner límites y el me ha dicho que eso me va a pasar con todo el mundo si no los pongo porque si yo no digo que algo no quiero o no me gusta ellos no son adivinos.

 

[ElleWoods]

Bien por ti prima, bien por plantarte, perdona que te lo diga pero tu marido es terriblemente infantíl. Respecto a lo de la casa y el niño, él tendría que hacer su parte también, tanto de tareas del hogar como la crianza con el nene.

 

[VAYASEMANITA]

Bien por ti prima, bien por plantarte, perdona que te lo diga pero tu marido es terriblemente infantíl. Respecto a lo de la casa y el niño, él tendría que hacer su parte también, tanto de tareas del hogar como la crianza con el nene.

Si, en eso no tengo queja, se ocupa del niño, de la compra y hacerle comidas, incluso si llego yo tarde de trabajar se preocupa de que tenga la comida caliente para según llegar comer.

 

[ElleWoods]

Creo que voy a volver a tratar el tema con ella porque lo que tu dices quizás sea cierto, yo también le he quitado hierro al asunto y siempre me he sentido culpable por ceder en todo con tal de no discutir.... Yo le he dicho a mi marido que si el no fuera controlador yo no tendría la necesidad de poner límites y el me ha dicho que eso me va a pasar con todo el mundo si no los pongo porque si yo no digo que algo no quiero o no me gusta ellos no son adivinos.

Tienes que poner límites claro, pero tu no eres la culpable por ello, los culpables son los demás que son los que lo hacen, tu simplemente te proteges, eres una víctima.

 

[Arena1291]

Hoy me quería duchar y bueno yo para eso soy muy mía y me encanta dedicarme tiempo y como el niño estaba dormido hacerlo relajada.
Pues mi marido coge una banqueta y se sienta a mi lado, yo le digo que quiero ducharme sola y me dice que yo le dije que por las noches se las dedicaba a la pareja asique quería estar conmigo porque le dedico muy poco tiempo al día, y le he dicho que no (me he puesto firme).
Pues se ha ido a llorar a la habitación, porque sentía que estaba siendo muy fría con el y con sus inseguridades de que ya no le quiero (yo he sido fuerte y no he cedido), ha llamado a su madre y su madre (me ha sorprendido) me ha dado la razón a mi, que tiene que dejarme mas espacio, le ha calmado y ya hemos vuelto hablar y me ha dicho que he hecho muy bien en haber sido firme, en haberle dicho que no quería hablar si no quería hacerlo y que el llore o no es problema suyo y no mío por su inseguridad, que tenemos que seguir asi, yo diciendo lo que quiero y el respetándome, asique bueno, no ha terminado mal la cosa.
Respecto a lo del trabajo, ahora estoy media jornada de teleoperadora, lo complementaba con otro pero no pasé el mes de prueba, y de momento con este voy bien y me puedo ocupar del niño, de la casa y esa independencia económica me ayuda mucho psicológicamente, porque yo lo pasaba mal a la hora de gastar dinero, me sentía culpable porque sentía que no lo había ganado yo y se que necesitaba trabajar si o si, aunque si es verdad que tengo la suerte de tener una madre con dinero que me ha dado una buena cantidad y he podido pagar la mitad de la casa.

Joder que agobio, tener tiempo para uno mismo es muy sano. Viviendo en pareja incluso es necesario. Tú pareja tiene un concepto de amor muy equivocado. Analizar su infancia y la relación de sus padres, lo que ha aprendido antes, quizás sea la clave de porque es así. Porque necesita ese control y ese apego excesivo.

 

[Girl]

Hoy me quería duchar y bueno yo para eso soy muy mía y me encanta dedicarme tiempo y como el niño estaba dormido hacerlo relajada.
Pues mi marido coge una banqueta y se sienta a mi lado, yo le digo que quiero ducharme sola y me dice que yo le dije que por las noches se las dedicaba a la pareja asique quería estar conmigo porque le dedico muy poco tiempo al día, y le he dicho que no (me he puesto firme).
Pues se ha ido a llorar a la habitación, porque sentía que estaba siendo muy fría con el y con sus inseguridades de que ya no le quiero (yo he sido fuerte y no he cedido), ha llamado a su madre y su madre (me ha sorprendido) me ha dado la razón a mi, que tiene que dejarme mas espacio, le ha calmado y ya hemos vuelto hablar y me ha dicho que he hecho muy bien en haber sido firme, en haberle dicho que no quería hablar si no quería hacerlo y que el llore o no es problema suyo y no mío por su inseguridad, que tenemos que seguir asi, yo diciendo lo que quiero y el respetándome, asique bueno, no ha terminado mal la cosa.
Respecto a lo del trabajo, ahora estoy media jornada de teleoperadora, lo complementaba con otro pero no pasé el mes de prueba, y de momento con este voy bien y me puedo ocupar del niño, de la casa y esa independencia económica me ayuda mucho psicológicamente, porque yo lo pasaba mal a la hora de gastar dinero, me sentía culpable porque sentía que no lo había ganado yo y se que necesitaba trabajar si o si, aunque si es verdad que tengo la suerte de tener una madre con dinero que me ha dado una buena cantidad y he podido pagar la mitad de la casa.

Tú has sabido marcar tu territorio. Por ese lado, enhorabuena, me alegro mucho.
Pero ( te lo digo por si no has caído) ayer mismo nos contaste que habías hablado con él y se había comprometido a darte más espacio. AYER.

Acabo de hablar con el, le he dejado claro lo que siento, y bueno, en principio me va a dejar más espacio, va a intentar no sacarme más el tema de que necesita contacto y que necesita que le diga que le quiero constantemente.
Tema s*x*, hemos acordado que cuando yo tenga ganas que se lo diga y si a el le apetece pero a mi no que lo entenderá, que puede intentar aguantar sin s*x* por nosotros.

Y hoy va y se planta el hombre con todo su papo con una banqueta en la ducha y encima va luego y se pone a llorar. ¿¿Y este tipo te cuenta que el terapeuta le ha dicho que va muy bien??? Joder, pues qué será ir mal. Vivir así ha de ser angustioso. En serio, me duele muchísimo que concluyas con que tenéis que seguir así, que el camino es que tú digas lo que quieres y que él te lo respete. Ese no es el camino. De verdad. On o del todo. Que tú no claudiques por supuesto que lo es. Bien por ti cada vez que lo consigas. Imagina a todo el foro haciéndote la ola cada vez. (Y así echarás una sonrisilla, además) Pero tú no eres su madre, joder. Ni su institutriz. No puedes echarte el trabajo sobre tus espaldas de tener que estar marcando todos los límites hasta los más ridículos que nadie tiene que marcar. ¿Cada vez que le digas que te deje en paz y se vaya del puto baño vas a tener que soportar que se ponga a llorar? Eso es un gasto extra de energía por tu parte tremenda que no tendrías en absoluto por qué asumir. Y cada vez que falles en marcar límites (que será normal porque estarás agotada de tanto hacerlo) entonces volveréis a leerlo, ambos, como que has sido tú la culpable. Cuídate mucho, porfa.

 

[Pololeta]

Y hoy va y se planta el hombre con todo su papo con una banqueta en la ducha y encima va luego y se pone a llorar.

Se pone a llorar y a LLAMAR A SU MADRE para contarle lo sucedido. Vamos, lo que haría cualquier adulto en esa situación...
Sin palabras me he quedado.

 

[Nika Pikapika]

Hoy me quería duchar y bueno yo para eso soy muy mía y me encanta dedicarme tiempo y como el niño estaba dormido hacerlo relajada.
Pues mi marido coge una banqueta y se sienta a mi lado, yo le digo que quiero ducharme sola y me dice que yo le dije que por las noches se las dedicaba a la pareja asique quería estar conmigo porque le dedico muy poco tiempo al día, y le he dicho que no (me he puesto firme).

Bravo, bravo y bravo. Muy bien por imponerte y marcar ese límite. Pero qué coj*nes es eso de coger una banqueta y sentarse a tu lado mientras te duchas??? No entiendo la lógica. Pensando mal, es para controlar si tú te masturbas a sus espaldas? O puede ser simplemente para no dejarte un segundo a solas contigo misma. Qué horror, en serio... Pero enhorabuena, este es un pequeño paso para reconquistar tu espacio.

Pues se ha ido a llorar a la habitación, porque sentía que estaba siendo muy fría con el y con sus inseguridades de que ya no le quiero (yo he sido fuerte y no he cedido), ha llamado a su madre y su madre (me ha sorprendido) me ha dado la razón a mi, que tiene que dejarme mas espacio

Ahí ahí, sacando la artillería pesada... con lloros, recriminaciones y llamadita a la madre para buscar apoyo externo. Perfecto, buscando hacerte sentir culpable y avergonzarte delante de la madre. Pfffff... Cómo te has sentido? Si tu cadena de pensamientos ha sido algo así: "joder, soy una egoísta, mi marido lo está pasando mal y a mí se me ocurre darme una ducha... si es que tiene razón, todo es mi culpa". Para ese pensamiento ahora mismo. Tú tienes derecho a tomarte una ducha, un baño, lo que sea, A SOLAS. Tú no ered una prolongación de tu marido. Las inseguridades de tu marido son suyas, y es él quien tiene que aprender a lidiar con ellas.

le ha calmado y ya hemos vuelto hablar y me ha dicho que he hecho muy bien en haber sido firme, en haberle dicho que no quería hablar si no quería hacerlo y que el llore o no es problema suyo y no mío por su inseguridad, que tenemos que seguir asi, yo diciendo lo que quiero y el respetándome, asique bueno, no ha terminado mal la cosa.

El siguiente paso es que empiece a controlar ese impulso de control y dominio sobre ti. Me imagino que lo estará trabajando con la terapeuta, pero la próxima vez que sienta esa inseguridad, debería de darse un tiempo fuera para reflexionar por qué quiere controlarte. Cómo reacciona él? Con rabia/ira o más bien llorando? Tiene tendencia más bien agresiva o es más bien tranquilo?

Respecto a lo del trabajo, ahora estoy media jornada de teleoperadora, lo complementaba con otro pero no pasé el mes de prueba, y de momento con este voy bien y me puedo ocupar del niño, de la casa y esa independencia económica me ayuda mucho psicológicamente, porque yo lo pasaba mal a la hora de gastar dinero, me sentía culpable porque sentía que no lo había ganado yo y se que necesitaba trabajar si o si, aunque si es verdad que tengo la suerte de tener una madre con dinero que me ha dado una buena cantidad y he podido pagar la mitad de la casa.

Es tu hijo aún pequeñito? No tienes quizás la opción de aumentar horas?