No se que siento por mi pareja

[Alarina]

Pero a ver...si estás agobiada, puedes sentir agobio sin dudar de tus sentimientos varias veces.
No sé, es que ya no quieres mimos, no te apetece tener relaciones, dudas de tus sentimientos, te agobia... Eso dice ya demasiado...

 

[Alarina]

Ah y sí, estoy de acuerdo con lo de tu madre. Miedo me daría a mí depender de un hombre, que hoy en día no sabes lo que puede pasar y las relaciones ni se toman tan en serio ni nada...

 

[Mecedora]

Reconozco que tengo mucha mucha dependencia hacia el, son muchos años con el.
Siento que sin el no soy nada, además he estado sin trabajar muchos años para ocuparme de la casa y del niño, verme fuera de casa, sin haber trabajado casi, sin ingresos, y un niño a mi cargo me da terror.
También que quiera el la custodia del niño que aunque me ha dicho que no, me lo daría a mi pero a las malas me lo pueda intentar quitar y ahí si que me muero.
Ahora me doy cuenta cuando mi madre me decía que aunque tuviera una pareja tan estable trabajara si o si para tener independencia económica porque no se sabe lo que podía pasar.
Y sobretodo me da miedo de dejarle y sentirme libre pero al tiempo darme cuenta que de verdad si le quería y que lo que me pasaba era simple agobio y me arrepienta.

Eso es miedo y dependencia, no le vas a echar de menos, créeme que es un sabotaje que te haces para justificar tu miedo a salir de tu zona de comfort. Yo estaba aterrorizada por el miedo a equivocarme, pero estaba muerta en vida con una persona que no me dejaba en paz ni un minuto. No le he echado de menos y además he tardado un año y medio en enterarme donde me había metido.

 

[Isisp]

Reconozco que tengo mucha mucha dependencia hacia el, son muchos años con el.
Siento que sin el no soy nada, además he estado sin trabajar muchos años para ocuparme de la casa y del niño, verme fuera de casa, sin haber trabajado casi, sin ingresos, y un niño a mi cargo me da terror.
También que quiera el la custodia del niño que aunque me ha dicho que no, me lo daría a mi pero a las malas me lo pueda intentar quitar y ahí si que me muero.
Ahora me doy cuenta cuando mi madre me decía que aunque tuviera una pareja tan estable trabajara si o si para tener independencia económica porque no se sabe lo que podía pasar.
Y sobretodo me da miedo de dejarle y sentirme libre pero al tiempo darme cuenta que de verdad si le quería y que lo que me pasaba era simple agobio y me arrepienta.

Yo cuando dejé a ese ser tóxico en mi vida me daba mucho miedo dar ese paso pero mi familia fue la que hizo que cogiera fuerzas para dejarlo. A él le jodi porque nunca se esperó ese final de dejarlo, luego resultó ser que tenía a otra, pero a esa otra ya la estaría maltratando. Pero de verdad una vez que se da el paso coges la riendas de tu vida y eres libre de todo!!!!! . Ahora no te sentirás así, cuando lo dejes te sentirás mal , pero con tiempo te alegrarás y pensarás ¿ cómo no lo he podido hacer antes? Serás fuerte tú y tu hijo piensa que nacemos solos y morimos solos. Él no te hace falta para nada!!!! Estás deseando dar el paso de dejarlo porque ya sabes las respuestas en tu interior!

 

[VAYASEMANITA]

Hoy estoy super cabreada y no entiendo nada.
Os cuento, mi marido a llegado de la terapia y me ha dicho que la terapeuta le ha dicho que los dos tenemos parte de culpa pero que el asume sus errores y si está intentando cambiar, en cambio a mi me cuesta más y que lo mío va a ser un camino más largo.
Que el lo está haciendo muy bien y que siga así.
Y bueno le ha dicho lo que yo os dije que yo tengo mi parte de culpa de que haya sido controlador conmigo porque yo no he puesto límites y le he dicho a todo que si.
Y la parte buena de hoy ha sido que ha reconocido que yo he sido la que lo he pasado peor en la relación porque el siendo controlador me hacía daño a mi y yo no poniendo límites me hacía daño a mi misma.

 

[Isisp]

Hoy estoy super cabreada y no entiendo nada.
Os cuento, mi marido a llegado de la terapia y me ha dicho que la terapeuta le ha dicho que los dos tenemos parte de culpa pero que el asume sus errores y si está intentando cambiar, en cambio a mi me cuesta más y que lo mío va a ser un camino más largo.
Que el lo está haciendo muy bien y que siga así.
Y bueno le ha dicho lo que yo os dije que yo tengo mi parte de culpa de que haya sido controlador conmigo porque yo no he puesto límites y le he dicho a todo que si.
Y la parte buena de hoy ha sido que ha reconocido que yo he sido la que lo he pasado peor en la relación porque el siendo controlador me hacía daño a mi y yo no poniendo límites me hacía daño a mi misma.

Pero prima te crees lo que diga él de la terapia? Prima, tu no tienes la culpa él es así desde el principio tú eres la víctima y no él que sabe lo que hace contigo. Recuerda de que tú eres la víctima!!!!

 

[Girl]

Hoy estoy super cabreada y no entiendo nada.
Os cuento, mi marido a llegado de la terapia y me ha dicho que la terapeuta le ha dicho que los dos tenemos parte de culpa pero que el asume sus errores y si está intentando cambiar, en cambio a mi me cuesta más y que lo mío va a ser un camino más largo.
Que el lo está haciendo muy bien y que siga así.
Y bueno le ha dicho lo que yo os dije que yo tengo mi parte de culpa de que haya sido controlador conmigo porque yo no he puesto límites y le he dicho a todo que si.
Y la parte buena de hoy ha sido que ha reconocido que yo he sido la que lo he pasado peor en la relación porque el siendo controlador me hacía daño a mi y yo no poniendo límites me hacía daño a mi misma.

A ver, para empezar, tranquila.
A saber qué le ha dicho a tu marido, a saber qué ha entendido él y a saber qué ha elegido contarte a ti. Cuidado con eso y ni caso.
De todas formas, si, por lo que sea, ves que esa terapeuta no te encaja, no dudes en buscar otra. Es como en todo, hay buenos y malos profesionales.
Eso de que la culpa sea en parte tuya porque no pones límites es UN CUENTO CHINO. En serio. Y si la terapeuta, de verdad (no lo que te diga tu marido) lo entiende así la dices de mi parte que es gilipollas. Que uno no sepa pones límites a un maltrato no significa BAJO NINGÚN CONCEPTO que la culpa sea suya. Entonces las mujeres que mueren a manos de los maridos ¿son también culpables?
¿Qué se supone que tendrías que haber hecho entonces durante todos estos años? No te metas conmigo en la ducha, no te vengas conmigo a comer, no me acompañes a todas partes, no me digas qué tengo que comer, no me tengas sin dormir, no me preguntes si te quiero, no me preguntes lo que estoy pensando, no me digas que te falta cariño, no hagas que me sienta culpable si no me acuesto contigo, no me folles sabiendo que no tengo ganas...¿Así tendrías que haber estado todo el día para no tener la culpa???????
Tú no te haces daño a ti misma por no poner límites. Te lo hace él. Y luego, tú, aparte, no sabes poner límites. ¿Ves la diferencia? No es lo mismo.
Un beso muy grande

 

[ElleWoods]

Hoy estoy super cabreada y no entiendo nada.
Os cuento, mi marido a llegado de la terapia y me ha dicho que la terapeuta le ha dicho que los dos tenemos parte de culpa pero que el asume sus errores y si está intentando cambiar, en cambio a mi me cuesta más y que lo mío va a ser un camino más largo.
Que el lo está haciendo muy bien y que siga así.
Y bueno le ha dicho lo que yo os dije que yo tengo mi parte de culpa de que haya sido controlador conmigo porque yo no he puesto límites y le he dicho a todo que si.
Y la parte buena de hoy ha sido que ha reconocido que yo he sido la que lo he pasado peor en la relación porque el siendo controlador me hacía daño a mi y yo no poniendo límites me hacía daño a mi misma.

Que no tienes la culpa de nada chiquilla! No creas lo que diga de la terapia, la culpa la tuvo él por querer controlarte, él y solo él. Ya está intentando comerte la cabeza, cuidadín.

 

[Verona21]

Hoy estoy super cabreada y no entiendo nada.
Os cuento, mi marido a llegado de la terapia y me ha dicho que la terapeuta le ha dicho que los dos tenemos parte de culpa pero que el asume sus errores y si está intentando cambiar, en cambio a mi me cuesta más y que lo mío va a ser un camino más largo.
Que el lo está haciendo muy bien y que siga así.

No te creas todo lo que diga sobre la terapia. Él ahora tiene que demostrar que la terapia está funcionando para tenerte contenta.
Y esto no te lo tomes muy en serio, pero si es cierto que la terapeuta le ha dicho que a ti te cuesta más y que lo tuyo va a ser un camino más largo me ha venido a la mente que tienes que dejarle pero que te va a costar dar el paso.

Valórate y no tengas miedo de estar sin pareja. Sola no vas a estar, tienes a tu familia y a tu hijo. Y eso de que sin él no eres nada... no, prima. Lo eres todo! no te infravalores. La dependencia emocional es muy difícil quitarla, pero tienes que ser fuerte. Si está con tu marido solo pensando en el bienestar del niño o en la cierta estabilidad económica que puedes tener, es porque realmente no le quieres. Tal vez haya cariño pero no amor.

 

[Naranja]

he estado sin trabajar muchos años para ocuparme de la casa y del niño, verme fuera de casa, sin haber trabajado casi, sin ingresos, y un niño a mi cargo me da terror.

Ah... vale, ahí está el tema...
Pues si... estás fastidiada amiga. Pero mira, es mejor depender de tus padres que no de un tio que te obliga a follxx para quedarte tranquila.
Trabajar otra vez no te lo planteas.
Tienes dependecia o estás cómoda?
Yo es que no entendía nada, pero claro ahora con esto ya si. O sea que no te has pirado ya por el tema de la autosuficiencia económica. Y no tienes ahorros ni nada? Puedes ir a casa de tus padres aunque sea?

 

[Aloha]

una pareja que se quiere no va a terapia

Estoy de acuerdo con todo tu mensaje salvo esta parte que cito. Una pareja que va a terapia no significa que no se quieran. Significa que tienen problemas con los que han buscado ayuda de un terapeuta, independientemente de que se quieran o no.

Lo de ir a terapia de pareja lo propuso el para intentar arreglarlo cuando yo quería dejarlo, y ahora por separado; y el me anima todo el rato a ir igual que el porque sabe que los dos tenemos un problema (el con sus inseguridades y yo por mi baja autoestima).
Por otro lado es súper buen padre, se encarga de que el niño salga al parque por ejemplo para que se lo pase bien cuando a mi me dan bajones de estar super agobiada y me quiero quedar sola en casa o se lo lleva a casa de sus padres.
La gente de alrededor que le conoce me dice que ni de coña lo deje, incluso amigas mías que una persona que me quiere tanto merece la pena.
Y claro, yo por otro lado no se si le he dejado de querer, o como estoy tan agobiada por esta situación me creo que ya no le quiero.
Eso es lo que me mata que hay días que tengo seguro que quiero seguir con el para siempre y otros que lo tengo claro que ya no le quiero y me vuelvo loca la verdad.
Y también mi madre me dice que tantos años es normal no tener ya libido, que ella también lo hacía con mi padre por hacer y que debería contentarle aunque yo no quiera.
Que todas las parejas pasan rachas y crisis también me lo suelen decir y que se pasan y vuelves a la normalidad, entonces estoy echa un lío de coj...

Primero, no puedes estar con alguien solo porque es buena persona, aunque sea la mejor persona del universo, y precisamente por ello, una buena persona se merece amar y ser amado, no amar y que su pareja esté por estar.

Además en tu caso tu pareja es un maltratador. No ha sido. No fue. ES. Y tu entorno está engañado para que no se den cuenta, para que no te apoyen si le dejas y el miedo a quedarte sola y desamparada te impida alejarte de él.

Hoy estoy super cabreada y no entiendo nada.
Os cuento, mi marido a llegado de la terapia y me ha dicho que la terapeuta le ha dicho que los dos tenemos parte de culpa pero que el asume sus errores y si está intentando cambiar, en cambio a mi me cuesta más y que lo mío va a ser un camino más largo.
Que el lo está haciendo muy bien y que siga así.
Y bueno le ha dicho lo que yo os dije que yo tengo mi parte de culpa de que haya sido controlador conmigo porque yo no he puesto límites y le he dicho a todo que si.
Y la parte buena de hoy ha sido que ha reconocido que yo he sido la que lo he pasado peor en la relación porque el siendo controlador me hacía daño a mi y yo no poniendo límites me hacía daño a mi misma.

Sin conocerlo de nada, ya te digo yo que lo que él dice que le ha dicho la terapeuta es mentira. En el momento en que estáis haciendo terapia por separado, lo que cada uno habléis con la terapeuta es privado, y por tanto que vuestra terapeuta comenté con él tú evolución en la terapia y os compare es una infracción muy grave, es incluso denunciable y podría perder su licencia para ejercer. Además que casualmente la terapeuta estaría cometiendo esta infracción para echarte la culpa a tí de que la terapia no funcione, y exonerarle a él...de verdad, tu marido te ha mentido, esta conversación con la terapeuta es imposible del todo.

 

[Mecedora]

A ver...aunque de una manera muy tergiversada tu marido creo que en parte ''tiene razón ''...me explico, por supuesto no tienes culpa de que te maltrate, faltaría más. Pero sí es verdad que quizás al principio eras conformista y él te ha ido comiendo terreno, lo digo con conocimiento de causa porque es lo que me pasó a mí. A veces me revelaba pero otras veces pensaba bueno...es que no voy a estar todo el tiempo discutiendo, para ti la perra gorda. Y poco a poco por no discutir, porque él no se sienta mal, por no estropear las cosas vas cediendo y haciendo una gran cantidad de cosas que te hacen dejar de sentirte bien contigo misma. Yo ni siquiera me daba cuenta de que la fuente de mi malestar principal era esa, que yo estaba viviendo cosas que no quería! y claro ahí aprovecha él la coyuntura, tú estás como una autómata, te convences de que es bueno, que te quiere y que tú tienes que consentir, pagar el precio...entonces sí, claro que en parte estás mal por haber consentido cosas que iban en contra de ti misma. Por eso mismo él tiene que entender que tienes que dejar de hacerlas! y eso incluye no estar despierta hasta las tantas para que él se tranquilice y no tener relaciones si no te apetece por mucho que él quiera, al final no te creas que te quiere tanto, él mira por su bienestar sobre todo.

Yo me he dado cuenta de todo, y me estaré repitiendo con este chico que he conocido hace poco, parecía en 2 días super enamorado de mí y pretendía que yo hiciera todo lo que a él le apetecía, y si le decía que no porque estaba cansada por ejemplo, lo tomaba fatal. Vamos a ver pedazo de mierda, ¿qué ganas tú con verme si te estoy diciendo que me quiero ir a dormir y no voy a estar a gusto contigo? Ellos van por su camino, ``queriéndote '' sin contar contigo, contentos de salirse con la suya, alimentándose de ti, de tu inseguridad y de tu querer complacer. Y si lo haces de buena gana o no se las trae al pairo. Niños caprichosos con su juguete....asco supremo.