No se que siento por mi pareja

[Arena1291]

Si es cierto que teniendo más independiencia económica es todo más fácil pero se que por mi hijo lo pasaría muy mal porque juega todos los días con sus abuelos paternos, va a su casa, come con ellos, si me lo llevo a casa de mi madre ya perdería verles todos los días y que el sea feliz con su padre y sus abuelos, les seguirá viendo pero menos.
Siento que soy egoísta por mi hijo y que debo luchar.

Piensa en tí, los niños se acaban adaptando a los cambios. Cuanto más pequeño menos le costará a él y a ti. Aguantarias tal como estas más años? Solo porque el envoltorio es cómodo?
Necesitas a alguien que en vez de quererte taaanto (idea equivocada de amor), te quiera mejor y de forma sana.
Algunas cosas incluso las habréis normalizado y no puede ser.
Estoy segura que hay cosas que no podrás ni hacer, por como es él.
Tienes que sentirte libre y en esa relación arrastras unas cadenas demasiado pesadas por los dramas que monta y el agotamiento mental. Aunque lo intente sus patrones no los va cambiar, ojalá fuera tan fácil. Ojalá pudierais ser felices pero así tú vas a acabar fatal y el niño crecerá creyendo que querer es estar todo el día juntos, encima de la otra persona, chantajear, depender y montar dramas por todo, porque amar es sufrir? Hay que dejar de ser uno mismo para ser de otra persona y andar fusionados?
Demasiado tiempo creo que has aguantado. Lo que necesitas es terapia para poder volver a ser tú, elegir por tí misma sin miedo a las consecuencias de sus enfados o dramas o chantajes. Hazlo por ti, por todas las mujeres que han sufrido lo mismo y por tú hijo.

 

[Aloha]

Si es cierto que teniendo más independiencia económica es todo más fácil pero se que por mi hijo lo pasaría muy mal porque juega todos los días con sus abuelos paternos, va a su casa, come con ellos, si me lo llevo a casa de mi madre ya perdería verles todos los días y que el sea feliz con su padre y sus abuelos, les seguirá viendo pero menos.
Siento que soy egoísta por mi hijo y que debo luchar.

Es mejor calidad que cantidad. Mejor verles menos pero bien, que verles todos los días mal.

Si piensas en tu hijo y por eso no te separas, piensa en el daño que le puede hacer a él vivir a diario el drama en su propia casa, aunque te creas que no se da cuenta, se da...la primera infancia (de 0 a 6 años) es clave para establecer la autoestima, el apego seguro y el modelo a seguir para relacionarse en sociedad y en la intimidad. Si piensas en tu hijo, debes pensar en procurarle un entorno amoroso, sano y seguro, no un entorno de toxicidad (de verdad, si tú marido monta escenas de llorar el niño se va a dar cuenta, aunque no lo creas)

 

[Verona21]

He leído maltrato psicológico y tengo clara mi opinión desde el primer párrafo...una víctima de malos tratos justifica el comportamiento del maltratador casi de forma inconsciente e inmediata (como estás haciendo tú en el foro). Creo sinceramente, y lo digo con todo el respeto del mundo, que no deberías consultar algo tan grave aquí.
Estás haciendo algo fantástico que es ir a terapia; no lo dejes porque es lo que te va a ayudar. La violencia emocional es un tema muy serio y no debería tomarse como un simple debate o un "qué hago". Si pides consejo, por mi parte, es un vete de ahí, no vuelvas con él y haz tu vida.
Acostarte con alguien solo por "contentarle" o estar hasta las tantas hablando sin querer tú, a mi juicio da la sensación de que tienes miedo a su reacción y por eso lo haces.

Cuídate, sigue con la terapia y sigue con tu vida.

Concuerdo contigo, siempre hay que buscar ayuda de un profesional, pero tal vez comentarlo en el foro la ayuda a desahogarse. Con desconocidos a veces es más fácil contar cosas que a gente que te conoce o conoce a tu pareja no te atreverías. Tal vez no sea la solución, pero sentirse arropada puede reducir su sentimiento "de no tener a nadie en quien confiar". Es un tema muy serio, sí, pero tal vez alguna mujer que esté pasando por algo parecido entre aquí y ojalá al leer todo esto dé el paso de buscar ayuda.

 

[Susiedesussex]

Concuerdo contigo, siempre hay que buscar ayuda de un profesional, pero tal vez comentarlo en el foro la ayuda a desahogarse. Con desconocidos a veces es más fácil contar cosas que a gente que te conoce o conoce a tu pareja no te atreverías. Tal vez no sea la solución, pero sentirse arropada puede reducir su sentimiento "de no tener a nadie en quien confiar". Es un tema muy serio, sí, pero tal vez alguna mujer que esté pasando por algo parecido entre aquí y ojalá al leer todo esto dé el paso de buscar ayuda.

Si por desahogo está genial, el problema es que habrá gente que le diga que su marido era igual y le dieron otra oportunidad...estas cosas son muy delicadas y se pueden tomar los consejos al pie de la letra; es peligroso cuando pides un consejo con un tema así. Ahora si dices que solo quieres desahogo lo veo fantástico.

 

[VAYASEMANITA]

Concuerdo contigo, siempre hay que buscar ayuda de un profesional, pero tal vez comentarlo en el foro la ayuda a desahogarse. Con desconocidos a veces es más fácil contar cosas que a gente que te conoce o conoce a tu pareja no te atreverías. Tal vez no sea la solución, pero sentirse arropada puede reducir su sentimiento "de no tener a nadie en quien confiar". Es un tema muy serio, sí, pero tal vez alguna mujer que esté pasando por algo parecido entre aquí y ojalá al leer todo esto dé el paso de buscar ayuda.

La verdad es que me está ayudando mucho leeros porque vuestra opinión es imparcial, no nos conocéis a ninguno de los dos y no podéis poner de un lado o de otro.
También que mi terapeuta no lo ve tan grave, ella no lo ve como que me sigue maltratando, por eso lo tengo que hablar con ella porque alomejor inconscientemente le quito importancia yo porque quiero arreglarlo a la oda costa.
Ella me dice que tengo dos opciones, quedarme con el o luchar o si me voy que también puedo ser feliz y mi hijo también, me ha mandado como tarea esta semana escribir porque cosas estoy con el (lo que me gusta de la relación) y porque cosas no quiero estar con el.

 

[VAYASEMANITA]

Mensaje de mi madre: "Me da pena porque es muy bueno y te quiere mucho, pero tú necesitas tú espacio" "Mi consejo es que tienes que sopesar los pros y los contras, no aguantar tampoco, pero luchar para conseguir que cambie en eso, aunque sea muy poco a poco" "Si ha cambiado en otras cosas, por qué no va a seguir cambiando?. No todo es igual de fácil cambiar, ni tan rápido, sólo hay que pensar si merece la pena"
Añadir que mi madre pasó por una separación muy traumática dónde mi padre era infiel recurrente y lo dejaron porque ella se enteró después de años y nos tuvo que cuidar ella sola porque mi padre se desentendió.
Supongo que tiene miedo a que yo me quede como ella con un hijo y que lo pase mal como ella o que desde fuera ve que lo voy a pasar peor sola que con el por su experiencia.

 

[Verona21]

Si por desahogo está genial, el problema es que habrá gente que le diga que su marido era igual y le dieron otra oportunidad...estas cosas son muy delicadas y se pueden tomar los consejos al pie de la letra; es peligroso cuando pides un consejo con un tema así. Ahora si dices que solo quieres desahogo lo veo fantástico.

En eso te doy toda la razón! por eso en este hilo hemos insistido mucho en que siga con la terapia. Nosotras no somos profesionales por eso a parte de los mensajes del foro es muuuy importante buscar ayuda profesional. Por suerte aún no he leído a nadie que le haya dicho que continúe. Pero es cierto y comprendo tu punto de vista.

 

[Arena1291]

Mensaje de mi madre: "Me da pena porque es muy bueno y te quiere mucho, pero tú necesitas tú espacio" "Mi consejo es que tienes que sopesar los pros y los contras, no aguantar tampoco, pero luchar para conseguir que cambie en eso, aunque sea muy poco a poco" "Si ha cambiado en otras cosas, por qué no va a seguir cambiando?. No todo es igual de fácil cambiar, ni tan rápido, sólo hay que pensar si merece la pena"
Añadir que mi madre pasó por una separación muy traumática dónde mi padre era infiel recurrente y lo dejaron porque ella se enteró después de años y nos tuvo que cuidar ella sola porque mi padre se desentendió.
Supongo que tiene miedo a que yo me quede como ella con un hijo y que lo pase mal como ella o que desde fuera ve que lo voy a pasar peor sola que con el por su experiencia.

No te quedes por miedo a quedarte sola, él es el padre del niño y lo seguirá siendo, seguro que seguirá ejerciendo como tal. Aunque vosotros os separeis, no pasa nada. Puedes rehacer tú vida porque seguro eres joven y te mereces ser feliz. De verdad que lo pienso, al final antes o después llegará un punto que no puedas más.

 

[Verona21]

Mensaje de mi madre: "Me da pena porque es muy bueno y te quiere mucho, pero tú necesitas tú espacio" "Mi consejo es que tienes que sopesar los pros y los contras, no aguantar tampoco, pero luchar para conseguir que cambie en eso, aunque sea muy poco a poco" "Si ha cambiado en otras cosas, por qué no va a seguir cambiando?. No todo es igual de fácil cambiar, ni tan rápido, sólo hay que pensar si merece la pena"
Añadir que mi madre pasó por una separación muy traumática dónde mi padre era infiel recurrente y lo dejaron porque ella se enteró después de años y nos tuvo que cuidar ella sola porque mi padre se desentendió.
Supongo que tiene miedo a que yo me quede como ella con un hijo y que lo pase mal como ella o que desde fuera ve que lo voy a pasar peor sola que con el por su experiencia.

¿De qué sirve que te quieran mucho si tu no sientes lo mismo? Él es muy bueno, a ojos de tu madre, pero ella no está viviendo la pesadilla de tener una lapa que no te deja respirar y encima se pilla berrinches, eso NO es normal, por dios.
Puede que tu madre tenga miedo de que lo pases mal, pero ahora eres feliz? sientes que vale la pena "luchar"?
Si la terapeuta a la que vas ahora no le da mucha importancia, sincérate con ella, no le justifiques ni te culpes. Cuéntale todo, porque tal vez con ella te has callado muchas cosas por miedo a que se lo cuente a tu pareja (porque también está tratando con él). Ella no puede contarle a él lo que tú le cuentes en tus sesiones y si lo hiciese, DENUNCIA. Si le cuentas todo y sigue quitando hierro al asunto, CAMBIA DE PROFESIONAL. De verdad te lo digo.
Yo veo que no eres feliz, que quieres intentarlo por el niño, pero es mucho mejor estar sola (sin pareja) que estar con alguien y vivir infeliz, sin motivación, sin ganas. Te estás poniendo mucho peso en tus espaldas.

 

[Mecedora]

Mira tu madre después de todo seguro que te ayudará, no te dejes condicionar porque solo tú sabes lo que estás viviendo.
A mí el hecho de la ducha me hacía volverme loca porque al principio era como ok puede ser incluso romántico ducharse juntos de vez en cuando pero es que era una imposición y ni si quiera podía ducharme sola cuando me diera la gana porque a él no le apetecía. Para empezar.el desenganche ya se lo dije, que me quería duchar sola y claro que lo tomó mal. Empecé a hacer cosas por mi cuenta y también lo tomaba mal, yo no podía hacer planes sin avisarle con días de antelación porque si no él que hacía solo sin poderse organizar con nadie....a propósito, la dependencia no depende de "si tuviera dinero me piraría ", yo tenía trabajo, mi familia podía ayudarme, no teníamos hijos y no era capaz de decidirme, la dependencia es una cárcel invisible que nos imponemos nosotras...

 

[Mecedora]

También si pasaba mucho rato en el baño venía y me tocaba la puerta para ver si.estaba bien.....

 

[Girl]

me ha mandado como tarea esta semana escribir porque cosas estoy con el (lo que me gusta de la relación) y porque cosas no quiero estar con el.

Intenta no justificarle cuando hagas esa lista. Nada de "porque es muy bueno y me quiere mucho" (desde mi punto de vista, claro) porque querer mucho no es incumplir promesas en 24 horas o acostarse contigo sabiendo que no te apetece ...Querer no tiene nada que ver con muchas de las cosas que no has contado aquí. El podrá decir misa y podrá imaginar que eso es querer, pero no lo es. Quererte bien, digo.
Por lo que cuentas, parece que sabe que tiene un problema y parece también que está luchando por solucionarlo. Las parejas están para ayudarse, de acuerdo. Pero no a ese precio.Quererte, dadas las circunstancias, también sería decir, por su parte: Mira, me queda aún mucho camino y no te quiero amargar ni hacer que pases por todo esto porque soy un puto desastre y por más que mejore voy a seguir así toda mi puñetera vida, lárgate de aquí cuanto antes y que encuentres otro tío con el que seas realmente feliz. Eso sí sería quererte bien. Y no soltarte cosas como que lo que te pasa con él te va a pasar con todo el mundo.

Yo le he dicho a mi marido que si el no fuera controlador yo no tendría la necesidad de poner límites y el me ha dicho que eso me va a pasar con todo el mundo si no los pongo porque si yo no digo que algo no quiero o no me gusta ellos no son adivinos.

Ni de coña te va a pasar lo mismo.
Te subirás a duchar y tu pareja aprovechará para ponerse el fútbol. Y acabarás de ducharte....y seguirá viendo fútbol Y ahí sí, ahí tendrás que aprender a decir: ¿En esta casa se folla o qué? ( Es para que te rías un poco)
Pero no es lo mismo ni de lejos. Muchos besos