No se que siento por mi pareja

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Hola [email protected], perdonar por el tocho, os cuento.
Llevo un tiempo sin saber lo que me pasa.
Tengo una pareja de 10 años con un hijo en común, tuve maltrato psicológico (era muy controlador conmigo) y yo por otro lado no ponía límites y le decía que si a todo (baja autoestima) y a raíz de eso tuvimos una crisis, yo exploté y lo dejé y le pedí un tiempo y al cabo de unas semanas me enchoché con un conocido, en ese momento me regalaba los oídos, me gustaba mucho físicamente y yo a el, conectamos mucho, quedamos, nos dimos un par de besos pero me di cuenta que aún conociéndole seguía sin ser feliz, por lo tanto no era ese el problema (querer estar con otra persona) y dejé de verle y no llegó a más (sólo ese beso) y quise estar sola y sanar las heridas.
Al cabo de las semanas mi marido me fué demostrando que me quería, que quería cambiar, yo al principio no me fiaba mucho porque yo siempre he pensado que la gente no cambia, que al principio mejoran pero al final acaban volviendo a su ser.
El volvía a ser de quién me enamoré al principio, detallista, cariñoso, me cuidaba, me dejaba total libertad, la verdad es que me sorprendió muchísimo su cambio, era otra persona.
Volvimos, le conté la historia con este chico, porque si el quería estar conmigo y yo con él debía saber toda la verdad, le dolió mucho, muchísimo, a raíz de eso siente desconfianza hacia mi y mucha ira hacia esa persona aunque yo le diga que la culpable y la que tiene que dar explicaciones si acaso soy yo pero como es de nuestro barrio y se lo encuentra no puede superarlo.
Yo sé que no fue infidelidad porque no estábamos juntos, pero el si lo siente así porque aunque estábamos separados no había pasado ni un mes y seguíamos casados.
En fin, que ahora el drama es que siento que ya no quiero verle casi por casa, que quiero estar sola, que con verle por la noche (unas 3h al día viendo series mientras nos damos masajes en el sofá por ejemplo o hablando de nuestras cosas) para mi es suficiente pero el quiere más, quiere hablar todo el rato, quiere saber que siento en cada momento, estar encima de mi, que yo sea más cariñosa y muchas veces le pido que se vaya o se aleje porque me está agobiando y con eso le hago mucho daño.
Cuando el no trabaja (curra de noche) al final acabo acostándome a la 1 o a las 2 porque quiere estar conmigo hablando cuando yo tengo que madrugar al día siguiente, por lo tanto cuando trabaja me siento más libre por casa, me puedo dormir antes sin sentirme culpable por pasar de el, yo lo entiendo porque el tiene miedo de que le vuelva a dejar pero no se da cuenta que el me agobia más.
No tengo ganas de tener relaciones con el, tengo la libido por los suelos pero el en cambio está más activo y es porque como no le doy cariño pues lo busca por ese terreno.
En ese tema lo entiende pero se frustra mucho, quiere s*x* y yo no quiero y a veces lo hacemos para contentarle. Y yo me siento muy culpable por no tener ganas y lo paso peor.
Y ahí mi pregunta de todos los días es, lo que me está pasando es porque ya no le veo como mi pareja, sino como el padre de mi hijo y mi mejor amigo sin más? O simplemente es una etapa normal que pasa cuando llevas muchos años con tu pareja por la rutina y tengo que dejar pasar el tiempo y que se me pase?, Que sea una depresión que tengo que superar con terapia y tiempo?....
Me estoy volviendo loca porque yo quiero luchar porque funcione, son muchos años, es muy buena persona y está super enamorado de mi, ha cambiado totalmente, se esfuerza todos los días por que yo esté bien y dejarme mi libertad y sobretodo por mi hijo, ya tenemos todo organizado, su colegio al lado de nuestra casa, sus padres se han mudado para vivir al lado y verle todos los días y ayudarnos, su familia es maravillosa.... Perdería tantas cosas...
Estoy iendo a terapia obviamente pero unos días pienso en dejarlo todo y otros días en cambio que soy super feliz con el y que en mi vida voy a encontrar a alguien que me quiera tanto.
Alguien que haya pasado por lo mismo?
Añado que mi hijo no está notando nada, tampoco lo pago con el, le queremos mucho y somos muy cariñosos con el y es feliz.
Muchas gracias por leerme hasta aquí.
 

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tuve maltrato psicológico (era muy controlador conmigo) y yo por otro lado no ponía límites y le decía que si a todo (baja autoestima)
El volvía a ser de quién me enamoré al principio, detallista, cariñoso, me cuidaba, me dejaba total libertad, la verdad es que me sorprendió muchísimo su cambio, era otra persona.
le dolió mucho, muchísimo, a raíz de eso siente desconfianza hacia mi y mucha ira hacia esa persona aunque yo le diga que la culpable y la que tiene que dar explicaciones si acaso soy yo pero como es de nuestro barrio y se lo encuentra no puede superarlo.
quiere hablar todo el rato, quiere saber que siento en cada momento, estar encima de mi, que yo sea más cariñosa y muchas veces le pido que se vaya o se aleje porque me está agobiando y con eso le hago mucho daño.
Cuando el no trabaja (curra de noche) al final acabo acostándome a la 1 o a las 2 porque quiere estar conmigo hablando cuando yo tengo que madrugar al día siguiente, por lo tanto cuando trabaja me siento más libre por casa, me puedo dormir antes sin sentirme culpable por pasar de el, yo lo entiendo porque el tiene miedo de que le vuelva a dejar pero no se da cuenta que el me agobia más.
y yo no quiero y a veces lo hacemos para contentarle. Y yo me siento muy culpable por no tener ganas y lo paso peor.
ya no le veo como mi pareja, sino como el padre de mi hijo y mi mejor amigo sin más?
Mi opinión sobre lo que cuentas:
A mí me parece que sigue controlándote. Has dicho cosas muy crudas. Lo calificas de maltratador psicológico (que no es ninguna tontería) y luego tan solo en unas semanas.. ¿todo cambió? O no era maltrato o una conducta tan tóxica no desaparece por arte de magia.
Una señal de alarma es que por un simple beso con otro tío cuando estábais separados sienta total desconfianza hacia ti e "ira" hacia ese otro hombre (palabras textuales tuyas).
La otra es que esté todo el día encima tuya, que quiera saber qué sientes en cada momento, que te pida más cariño....¿Y tú dices que ahora te deja completa libertad? No lo veo. Por lo que cuentas, me lo imagino encima tuya aplastándote contra el sillón sin dejarte mover. Figuradamente hablando, claro. Pero por más que se disfrace de necesidad de cariño no deja de ser otra conducta tóxica. Te tiene sin dormir hasta las mil porque insiste en hablar contigo cuanto tú tienes que madrugar, por ejemplo. Y ya para remate, dices que "lo hacéis para contentarle" ¿Eso lo sabe él? Porque tal y como lo redactas lo parece: parece que, de común acuerdo, lo hacéis para contentarle. De todas formas y aunque no sea así, aunque tú acabes consintiendo sin que él sea consciente de ello, no es algo que puedas permitirte en ninguna relación.
Dices que es tu mejor amigo... No lo tengo yo tan claro, la verdad.
Un beso y no dejes la terapia por nada del mundo.
 
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Por cierto, creo que el hilo debería estar en el foro de Salud, Psicología y Sexualidad :)
 
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Yo creo que eso de estar escribiéndote a las 2 de la mañana es para asegurarse de que no vayas a irte con otro. Si ya era posesivo de antes ahora que se cree que tiene motivos va a ser mucho peor.

Yo te diría que si no te apetece pasar tiempo con él ni acostarte con él ya tienes la respuesta.
 

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Mi opinión sobre lo que cuentas:
A mí me parece que sigue controlándote. Has dicho cosas muy crudas. Lo calificas de maltratador psicológico (que no es ninguna tontería) y luego tan solo en unas semanas.. ¿todo cambió? O no era maltrato o una conducta tan tóxica no desaparece por arte de magia.
Una señal de alarma es que por un simple beso con otro tío cuando estábais separados sienta total desconfianza hacia ti e "ira" hacia ese otro hombre (palabras textuales tuyas).
La otra es que esté todo el día encima tuya, que quiera saber qué sientes en cada momento, que te pida más cariño....¿Y tú dices que ahora te deja completa libertad? No lo veo. Por lo que cuentas, me lo imagino encima tuya aplastándote contra el sillón sin dejarte mover. Figuradamente hablando, claro. Pero por más que se disfrace de necesidad de cariño no deja de ser otra conducta tóxica. Te tiene sin dormir hasta las mil porque insiste en hablar contigo cuanto tú tienes que madrugar, por ejemplo. Y ya para remate, dices que "lo hacéis para contentarle" ¿Eso lo sabe él? Porque tal y como lo redactas lo parece: parece que, de común acuerdo, lo hacéis para contentarle. De todas formas y aunque no sea así, aunque tú acabes consintiendo sin que él sea consciente de ello, no es algo que puedas permitirte en ninguna relación.
Dices que es tu mejor amigo... No lo tengo yo tan claro, la verdad.
Un beso y no dejes la terapia por nada del mundo.

Controlaba todo lo que hacía sobre todo lo que comía, me regañaba si comía una cosa que no entraba dentro de lo "saludable", le caían mal mis amigas y me decía que tenía que quedar con ellas cuando el no estuviera para no verlas, quería venir conmigo a todos lados, al gimnasio, comer juntos, incluso ducharnos juntos..... Y claro mi error fue permitirlo, decirle si a todo con tal de evitar el conflicto y le decía que tenía razón en todo, asique los dos tuvimos la culpa, yo no puse límites.
El es muy buena persona y lo hace con buena intención, porque intenta mejorar nuestra vida, está iendo a terapia para poder vivir con los errores que creen que cometen los demás e intentar no corregirles. En eso ha cambiado porque ya no me dice nada, ni que tengo que hacer ni que comer y yo mejoro en decirle que lo hago porque quiero, si me afecta sólo a mi claro.
Lo único que me agobia mucho porque me pide cariño y estar juntos para que tenga la seguridad que no me voy a ir otra vez.
Y no entiende que eso es peor porque yo necesito mi espacio y si me presionan es peor.
Lo del tema del otro chico yo creo que siente una ira desmedida y el me da la razón, y por eso intenta en la terapia hablarlo e intentar razonar antes que nada, pero se que le está destrozando por dentro y no me gusta que desconfíe de mi.
Y lo del s*x* el sabe que yo no tengo ganas, intenta hacer cosas nuevas, ofrecerme otras cosas para que yo disfrute pero yo estoy completamente cerrada, se que está mal pero es que no puedo ahora, y al final cedo porque en una pareja sin relaciones no es una pareja, y quiero que mejore nuestra situación.
 
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Yo creo que eso de estar escribiéndote a las 2 de la mañana es para asegurarse de que no vayas a irte con otro. Si ya era posesivo de antes ahora que se cree que tiene motivos va a ser mucho peor.

Yo te diría que si no te apetece pasar tiempo con él ni acostarte con él ya tienes la respuesta.


Se queda a mi lado hablándome hasta las 2 de la mañana, el sabe que tiene inseguridad, y que necesita que le repita todo el rato que le quiero. Y yo le intento tranquilizar a ver si con el tiempo coge seguridad y no necesita tanto que le diga esas cosas.
 

D

Deleted member 15229

Guest
El tío con el que estuve saliendo meses, controlador a tope y que acabó siendo maltratador psicológico...también quería ducharse todos los días conmigo... Te leo y me entra un agobio y unos malos recuerdos... Al final me daba cuenta que la vida era contentarle, que fuera feliz, que no se enfadase ... Mierda de vida.

Han pasado más de 3 años desde entonces, y ahora tengo una relación sana y normal.
 
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Controlaba todo lo que hacía sobre todo lo que comía, me regañaba si comía una cosa que no entraba dentro de lo "saludable", le caían mal mis amigas y me decía que tenía que quedar con ellas cuando el no estuviera para no verlas, quería venir conmigo a todos lados, al gimnasio, comer juntos, incluso ducharnos juntos..... Y claro mi error fue permitirlo, decirle si a todo con tal de evitar el conflicto y le decía que tenía razón en todo, asique los dos tuvimos la culpa, yo no puse límites.
El es muy buena persona y lo hace con buena intención, porque intenta mejorar nuestra vida, está iendo a terapia para poder vivir con los errores que creen que cometen los demás e intentar no corregirles. En eso ha cambiado porque ya no me dice nada, ni que tengo que hacer ni que comer y yo mejoro en decirle que lo hago porque quiero, si me afecta sólo a mi claro.
Lo único que me agobia mucho porque me pide cariño y estar juntos para que tenga la seguridad que no me voy a ir otra vez.
Y no entiende que eso es peor porque yo necesito mi espacio y si me presionan es peor.
Lo del tema del otro chico yo creo que siente una ira desmedida y el me da la razón, y por eso intenta en la terapia hablarlo e intentar razonar antes que nada, pero se que le está destrozando por dentro y no me gusta que desconfíe de mi.
Y lo del s*x* el sabe que yo no tengo ganas, intenta hacer cosas nuevas, ofrecerme otras cosas para que yo disfrute pero yo estoy completamente cerrada, se que está mal pero es que no puedo ahora, y al final cedo porque en una pareja sin relaciones no es una pareja, y quiero que mejore nuestra situación.
Por favor, no dejes la terapia. Nada de lo que cuentas me parece normal. Y me da pavor que lo justifiques y que asumas parte de la culpa, encima.
Y eso de que sin apetecerte acabes teniendo sex* en un intento de que mejore vuestra relación... Es tremendamente preocupante. Y erroneo.
¿No te das cuenta que estás anulándote con tal de satisfacer y aliviar la inseguridad de él?
Hay una frase tremenda en lo que escribes:
"sé que está mal, pero es que no puedo ahora" ¿Qué es eso de "sé que está mal"? Si no te apetece sex* NO te apetece. Lo que está mal es que acabes teniendo relaciones sin que te apetezca, por la presión que ejerce sobre ti y por tu propia autoinculpación
 
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Solo leerte ya me ha entrado agobio.....tu marido puede ser muy buena persona, no te lo discuto, pero contrinua siendo un controlador , si , un controlador nato.....y egoista ....le importa que tu tengas que madrugar?? NOOOOOOO, el te quiere a su lado, haciendote arrumacos, y de paso controlarte y saber no solo lo que haces sino lo que piensas......
De verdad me has enternecido, piensa mucho si quieres continuar con el.....tu dices que te quiere mucho...pero TU LE QUIERES A EL????
Mira , yo llevo 36 años de casada y claro que pasas temporadas de abstinencia sexual por inapetencia, epocas que quisieras que desaparezca o desaparecer tu, pero siempre queda una chispita por parte de los dos, a qualquier nivel, que uno se enfada el otro no...es una balanza........
Piensa mucho que quieres tu....no lo que el quiera.....quierete querida prima y no dejes la terapia.....y sobretodo abre los ojos, le consentiste una vez, la proxima puede ser peor pq los maltratadores y controladores se van inflando como un globo......abrazos
 
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Me recuerdas mucho a mi... yo estuve en una relación donde existia aparte de maltrato fisico, también psicologico y siento decirte que en muchas cosas que comentas, es tal cual.
Se que es muy dificil y que te justificas una y otra vez y te intentas convencer de que no es así, de que estas bien y etc.
Pero creeme que cuando sales de ahí y pasa el tiempo te das cuenta de todo lo que has ganado...
Mi opinión es que, dejes la relación, se que no es fácil pero... a la larga como te digo lo notaras.
No dejes de ir a terapia!!!! ya es un gran paso de verdad.
 
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No quiero ser dura, pero me da la impresión de que él ha aprovechado la oportunidad de que te besaste con otro para victimizarse y darte pena. Te hace sentir culpable porque él "te demuestra que te quiere" y tu sientes que no le quieres tanto como él a ti... Te chantajea emocionalmente en su papel de víctima, porque pobrecito él, que si te vas a dormir antes porque te toca madrugar, ya parece que no le quieres. Como tu bien dices, con este comportamiento está consiguiendo justo lo contrario, que te agobies pero siento que a la vez te atrapa y te tiene pendiente de él en todo momento, porque pobre de él, que tanto te quiere y el poco caso que le haces... no sé, su actitud para mí es egoísta.
Puede que no te des cuenta, pero con su comportamiento te está controlando, controlando lo que piensas, lo que sientes... provocando que te sientas culpable por no querer pasar tanto tiempo con él como él quiere pasarlo contigo... y todo esto, como no lo pares se va a convertir en dependencia. Ahora tal vez no te controle de la forma que lo hacía antes, como has explicado, porque seguramente no se siente seguro y apretar esa tuerca puede suponer perderte, pero cuando pase el tiempo y sienta que no te vas a ir, me temo que volverá a controlarte más, aunque lo que está haciendo ahora para mí es una forma de control también.
Y si él es inseguro no es culpa tuya como te quiere hacer creer. O a caso crees que estando con él todo el tiempo del mundo le vas a quitar la inseguridad? no. No te engañes. Cuando no sea una cosa será otra y desgraciadamente tú "vas a ser la culpable de sus inseguridades" porque has hecho esto o has hecho lo otro... Y lo triste, es que te lo vas a creer! Un círculo del que es difícil salir. Y la verdad es que tú no tienes la culpa de sus inseguridades.
Sé que es duro y que una relación tan larga y con un hijo... puede parecer un mundo dejarlo pero creo que si no tienes ganas de s.e.x.o y para ti estar con él se está convirtiendo en una obligación... no es buena señal. Yo lo dejaría, aunque luego tú seas la mala porque él es un pobrecito...
Espero haberme explicado bien y no repetirme mucho, pero me cuesta expresar la sensación que me da todo esto...
Vida solo hay una y hay que hacer todo lo posible por ser feliz, no tengas miedo en dejarlo, no pienses que le vas a hacer daño, porque al final dejarás de vivir tu vida para vivir la de él y vas a ser infeliz toda tu vida.
 
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Uff prima, se me ha puesto un mal cuerpo al leer toda tu historia... lamentablemente me recuerda mucho a todo el calvario que viví con mi ex. Como ya te han dicho algunas primas, por lo que más quieras, no dejes la terapia. La terapia te va a ayudar a dejar de justificar ciertas conductas que son tremendamente perjudiciales para tu salud mental.

Volvimos, le conté la historia con este chico, porque si el quería estar conmigo y yo con él debía saber toda la verdad, le dolió mucho, muchísimo, a raíz de eso siente desconfianza hacia mi y mucha ira hacia esa persona aunque yo le diga que la culpable y la que tiene que dar explicaciones si acaso soy yo pero como es de nuestro barrio y se lo encuentra no puede superarlo.
Yo sé que no fue infidelidad porque no estábamos juntos, pero el si lo siente así porque aunque estábamos separados no había pasado ni un mes y seguíamos casados.

Bueno, en si es infidelidad o no, no voy a entrar, porque es algo muy personal y muy ligado a los valores de cada persona. Lo que me sorprende es que sienta desconfianza hacia ti, a pesar de habérselo contado y a pesar de que esto ocurriese cuando habíais decidido daros un tiempo.

En fin, que ahora el drama es que siento que ya no quiero verle casi por casa, que quiero estar sola, que con verle por la noche (unas 3h al día viendo series mientras nos damos masajes en el sofá por ejemplo o hablando de nuestras cosas) para mi es suficiente pero el quiere más, quiere hablar todo el rato, quiere saber que siento en cada momento, estar encima de mi, que yo sea más cariñosa y muchas veces le pido que se vaya o se aleje porque me está agobiando y con eso le hago mucho daño.

Y qué ocurre cuando le pides que te deje espacio? Te empieza a echar en cara cosas? "ya veo, eso es porque no me quieres", "ya ya, seguro que en el fondo estás enamorada de otro y no me lo quieres decir". Busca hacerte sentirte culpable?

No tengo ganas de tener relaciones con el, tengo la libido por los suelos pero el en cambio está más activo y es porque como no le doy cariño pues lo busca por ese terreno.
En ese tema lo entiende pero se frustra mucho, quiere s*x* y yo no quiero y a veces lo hacemos para contentarle. Y yo me siento muy culpable por no tener ganas y lo paso peor.

Por favor, esto no solo para ti, sino para cualquier mujer que lea esto y se sienta identificada. UNA PERSONA JAMÁS DEBERÍA TENER s*x* CON OTRA PERSONA PARA CONTENTAR. JAMÁS. Si no tienes ganas de s*x*, no tienes ganas. Punto. Y da igual si pasan 3 días, 2 semanas o 7 meses. Tú no eres su esclava sexual, y si tienes la líbido por los suelos (que por otra parte, por lo que cuentas, no me extraña), pues es lo que hay. Tú eres su pareja, y en las relaciones sexuales ambas partes tienen que disfrutar.
Yo pasé por un proceso parecido. Llegó un punto en el que acostarme con él me generaba muchísima aversión. Me metía mucha presión para tener s*x*, pero yo tenía la líbido por los suelos y no quería. Me sentía muy culpable, pero no cedí a sus presiones. Pasaron 6 meses sin nada de s*x* y él, para meter más presión, me llegó a decir que se buscaría a una prost*t*ta si yo no cedía, que así él no podía seguir. Yo le llegué a decir que vale, que se buscase a una prost*t*ta, pero que yo, lo siento, no tenía ganas. Al final el sentimiento de culpa me pudo y terminé cediendo. Mal por mí.

Y ahí mi pregunta de todos los días es, lo que me está pasando es porque ya no le veo como mi pareja, sino como el padre de mi hijo y mi mejor amigo sin más? O simplemente es una etapa normal que pasa cuando llevas muchos años con tu pareja por la rutina y tengo que dejar pasar el tiempo y que se me pase?, Que sea una depresión que tengo que superar con terapia y tiempo?....

No, no es normal lo que cuentas. Y dejar pasar el tiempo NO va a mejorar la situación, sino todo lo contrario. Con el paso del tiempo te vas a sentir más y más atrapada rn una relación que no funciona, y una de dos: o explotas y sales de ahí, o te resignas y vas a terminar con una depresión brutal.
Entiendo que teniendo un hijo se hace todo infinitamente más cuesta arriba, porque la felicidad y bienestar del hijo se vuelve prioritario, a veces incluso por encima de las necesidades personales. Pero hazte una pregunta: quieres que tu hijo crezca con una mamá feliz o con una mamá deprimida que se siente atrapada en una relación tóxica? Mi madre aguantó en una relación que no funcionaba solo por el pensamiento de "quiero lo mejor para mi hija y no quiero que crezca sin su padre". Sinceramente, hubiese deseado que mis padres se hubiesen divorciado, hubiese deseado no haber presenciado tantas peleas y hubiese deseado haber visto a mi madre FELIZ.

Estoy iendo a terapia obviamente pero unos días pienso en dejarlo todo y otros días en cambio que soy super feliz con el y que en mi vida voy a encontrar a alguien que me quiera tanto.

La vida da muchas vueltas y nunca sabes qué es lo que va a pasar mañana. Lo que hoy piensas que es amor, quizás en un tiempo lo verás como control y dominio. Y créeme que eso dista mucho de lo que es el verdadero amor.

Mucho ánimo prima, yo también he estado ahí y sé por experiencia propia lo duro que es salir de ahí. Te recomiendo que leas los libros de Iñaki Piñuel sobre relaciones tóxicas. Creo que te pueden ayudar mucho. También tiene vídeos en YouTube.
 
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El sabe que tiene un problema, sabe que es controlador y ha mejorado tanto conmigo como con su familia, en eso ya ha cambiado y tengo claro que si vuelve a lo de antes no lo aguantaría.
Ahora lo que me está pasando es que necesita saber a todas horas si yo quiero estar con el, si le quiero, el me dice que yo no tengo la culpa de nada que son sus inseguridades y que diciéndole esas cosas sabe que irá a mejor. Pero yo me agobio, mucho, necesito mi espacio y el lo entiende pero le cuesta, tengo la esperanza de que con la terapia y con el tiempo esto vaya a mejor pero lo del tema s*x* me preocupa.
Y lo del otro chico el me entiende, sabe que pase por un mal momento y no me echa en cara nada, pero me dice que algo de desconfianza hay. Y como a el le conoce del barrio y se lo encuentra le cuesta mucho no sentir mucha ira hacia el.
Gracias por vuestros consejos, me voy a sentar hablar con el seriamente y decirle que me deje mi espacio.
Lo del tema s*x* me cuesta mucho decir que no, soy una persona que me cuesta poner límites y decir lo que siento por miedo a que haya enfados o conflictos, lo paso bastante mal y se que tengo que cambiar.
Lo que me echa para atrás es que el es buenísima persona, de hecho la gente no entendió cuando lo quise dejar, ahora está super atento conmigo, preocupado y siento que está muy enamorado.
Su control ha sido por querer lo mejor para nosotros, por ejemplo a su padre y a su madre les decía que dejaran de fumar, a mi me animaba a comer mejor por mi salud, su fondo es bueno pero no las formas de hacerlo, porque el imponía, por eso me cuesta tanto dar el paso, y porque veo que está cambiando y ya no lo hace.
Y sobretodo mi hijo, que se que va a ser difícil para el, el me dice que va a sufrir mucho, que sus padres ya si me lo llevo a casa de mi madre no van a poder verle todos los días, y que el también se va a quedar sin su hijo porque se va a perder muchas cosas con el y uff yo no puedo.
 
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Lo que te han dicho las primas vale oro... Yo en tu relato solo veo chantaje tras chantaje. A vuestro hijo le costará adaptarse en la medida en que no le facilitéis las cosas, si se lo hacéis fácil todo irá maravillosamente bien (y para eso mejor antes que después, cuando la cosa se tense más).

Hazle caso a tus tripas porque la cabeza engaña :*