Relacion a distancia ¿Felices los cuatro?

[Weltschmerz]

Si una relación no funciona lo lógico y sano es separarse. Si no estás prolongando la agonía... Hay que ser valiente para poner fin a muchos años de unión con sus comodidades, rutinas, lo que los psicólogos llaman ahora "zona de confort", que viene a ser lo malo conocido, que nos proporciona seguridad. Los seres humanos somos complejos, y no nos es fácil el cambio...

Perfectamente descrito. Hay mucha gente acomodada en relaciones muertas que se autoconvence de que está bien y es feliz porque le da miedo aceptar la verdad y todo lo que ello implicaría. Yo ya he dicho muchas veces que incluso he conocido casos de gente que es perfectamente consciente de que su pareja lo está engañando pero que mira a otro lado porque prefiere dejar las cosas tal y como están. La vuelta a la soltería la ven como un descenso a los infiernos. Para ellos, es mejor estar mal acompañados que solos. Como tú dices, lo malo conocido. Y ya digo que es mucha la gente que me dice que sigue con su pareja por comodidad. En el fondo, lo puedo llegar a entender: la vida en pareja es más fácil en muchos aspectos.

 

[Bombilla]

Sí y no. Esa relación te tiene que aportar felicidad. Aunque tú la traigas de serie, esa unión tiene que aportarte cosas positivas. Si lo que te aporta es negativo, hay que dejarlo, por mucho proyecto de vida en común que tengas. De acuerdo en que las películas románticas han hecho mucho daño y han intoxicado mucho a la gente, pero la idea de que con paciencia y esfuerzo se arreglan las relaciones me parece tan o más dañina. Si una relación requiere de un esfuerzo, para mí es lo mismo que estar en un trabajo que odias.

La gente que no encuentra la felicidad, se conforma con la infelicidad y la adornan con el espíritu de sacrificio, la responsabilidad y todas esas zarandajas. Es muy triste tener que conformarse con eso, pero para mucas personas, es lo que hay.

 

[bilbainada]

Lo que es imperdonable es saber que la relación está muerta, que tienes cuerpo mente y alma en otro nido... y seguir por comodidad, "porque aquí no tengo otra cosa, hasta que se arregle lo otro".

Para estos caso de engaño... que la vida te devuelva lo que tú le das.

 

[Bombilla]

No estoy de acuerdo.
Te vas a vivir con alguien porque estas ilusionada con tener un proyecto de vida en común con alguien no PARA ser feliz.
La felicidad la tienes que buscar tú en tu mundo estés emparejada o no.
Creo que las películas románticas han creado unas expectativas muy altas en lo que se refiere al mundo de la pareja,mostrando un enamoramiento idílico casi infantil, lleno de tópicos y muy poco real.

La decisión de separarse o divorciarse no es el problema, es la consecuencia, es el reparto económico, hay una de las partes que queda más vulnerable o con cargas familiares o con hipoteca o simplemente porque no trabaja y se tiene que buscar la vida ....en el momento actual, hay ex-parejas que conviven bajo el mismo techo pero hacen vidas separadas porque económicamente es insostenible que puedan vivir de forma separada.

Ser feliz no es infantil ni peliculero, simplemente es maravilloso. Lo otro es un negocio entre dos para quedar bien con la sociedad y pagar la hipoteca a medias; eso no es felicidad, es lo que uno tiene cuando no ha encontrado la felicidad.
Ser feliz es como el gordo de la lotería, que toca a muy pocos.
Y lo de no separarse por el tema económico.....uy, que bajuno es eso. Hay una cosa que se llama dignidad, y uno/a se busca la vida, se pone a trabajar y no tiene que depender de nadie. Claro, que si en esas ex-parejas uno de los dos encuentra otra pareja......supongo que será libre de agarrar la maleta y largarse sin recibir una lluvia de reproches.

 

[Bombilla]

Lo que es imperdonable es saber que la relación está muerta, que tienes cuerpo mente y alma en otro nido... y seguir por comodidad, "porque aquí no tengo otra cosa, hasta que se arregle lo otro".

Para estos caso de engaño... que la vida te devuelva lo que tú le das.

Tengo una compañera joven, con dos niños, que hace unos días nos cuenta ilusionada que su pareja le ha pedido matrimonio. En pocos días pasa de soñar con su boda, su vestido y su fiestón, a pensar en buscar un contacto por internet porque no está segura de que su pareja vaya a ser el marido ideal. El caso es que la gente joven (28 años) se equivoca igual que nuestros padres y abuelos, eso a pesar de todas la libertades y oportunidades que tienen para conocerse, convivir, probar.

 

[Calma]

Buenas tardes a todos,la verdad es que es cierto que cada es de una manera.Yo ya dije que más que esfuerzo lo entiendo como tolerancia y paciencia.Todos tenemos malos días en todos los aspectos y hay que saber mirar el lado bueno de las cosas,del trabajo,de la pareja,de los amigos....hay mucha gente que se centra en lo malo mucho más que en lo bueno.El hecho que a mí me exaspere un poco que mi marido sea tan sumamente ordenado no lo considero tan grave como para mandar al garete nuestro matrimonio,distinto es si no me escucha,si no me apoya en mis decisiones,si no muestra empatía hacia mis problemas,si no colabora en las tareas del hogar,si no es buen padre....cosas que bajo mi punto de vista no son negociables,pequeños defectos o manías,bueno.....todos los tenemos.
Recuerdo que mi abuela en una ocasión,hace muchos años me dijo: tu abuelo era mi pretendiente más feo,y tuve muchos.Yo le dije: por qué te quedaste con él,abuela?,y me respondió: porque era el que mejor conversación tenía,y al final,eso es lo que te queda.Se me quedó grabado,una de las cosas que más me atrajo de mi marido es su capacidad de escucha y de conversación.
Supongo que a cada uno le va bien una cosa,a mí me gusta la vida compartida,ojo,no que la necesite,que me gusta,y entiendo que a cada uno pues le valdrá eso u otras cosas.
Sigo pensando que el amor al principio si es un poco más mágico,cuando la etapa del enamoramiento nos embriaga,después de eso se va constuyendo poco a poco y no es que sea una carrera de obstaculos sino que tiene sus baches,en todas las parejas,ir pasando etapas une mucho o desune,desde luego tiene mucho mérito en los tiempos que corren mantener una relación a largo plazo,no es fácil desde luego,pero para mí merece la pena.

 

[Marta]

Y cuando uno quiere salir de la zona de confort porque ha encontrado otra pareja, pero el otro no quiere mover ni un dedo, hay que utilizar la estrategia; por ejemplo, hacer que lo sepa todo el entorno para que la onda informativa obligue al otro a enterarse y a moverse.

Mejor tener la valentía de decírselo de frente!!!

 

[lola 5]

Y cuando uno quiere salir de la zona de confort porque ha encontrado otra pareja, pero el otro no quiere mover ni un dedo, hay que utilizar la estrategia; por ejemplo, hacer que lo sepa todo el entorno para que la onda informativa obligue al otro a enterarse y a moverse.

Cuando alguien encuentra un "relevo" real de su pareja que no una infidelidad sexual temporal hay muchas señales que lo indican (mira como lo expresa Agatha Ruiz de la Prada en Hola).....otro tema es si la pareja quiere verlo o no.
O como Patricia Vargas LLosa que esperaba que volviera , como siempre, y esta vez Patricia es la que se ha llevado el chasco.

 

[Weltschmerz]

Cuando alguien encuentra un "relevo" real de su pareja que no una infidelidad sexual temporal hay muchas señales que lo indican (mira como lo expresa Agatha Ruiz de la Prada en Hola).....otro tema es si la pareja quiere verlo o no.
O como Patricia Vargas LLosa que esperaba que volviera , como siempre, y esta vez Patricia es la que se ha llevado el chasco.

Siempre que se rompe una pareja y hay terceras personas de por medio, parece que el drama es doble. Dejarse de mutuo acuerdo se percibe socialmente como un fracaso, pero que uno de los dos deje al otro para irse con un/a tercer@ provoca una ola de compasión y solidaridad similar a anunciar que te han detectado una enfermedad. Es un planteamiento que no comparto y que me parece absurdo.

El amor no tiene ni edad ni calendario. En la vida, no siempre acertamos a la primera. De hecho, con el número de personas que hay en el mundo, encontrar a su pareja ideal a la primera es más difícil que que te toque la lotería. Sí, tú te puedes casar o iniciar un proyecto común con alguien a quien consideras ideal para ti, pero no puedes saber si mañana, el mes que viene o en tres años vas a conocer a alguien que te hará replantearte tu vida de arriba abajo, la típica persona que te hace decir eso de "Si te hubiera conocido antes...".

Siempre me fijo en casos de gente que se queda viuda y se vuelve a emparejar. Por ejemplo, una conocida que perdió al marido y ahora tiene una nueva relación. Siempre pienso: "Están juntos porque se quieren y porque quieren compartir su vida, pero ¿qué hubiera pasado si se hubieran conocido mientras el marido de ella vivía? ¿Qué habría pasado si él no hubiera muerto? ¿Ella no habría sentido nada por él? ¿Él no se habría enamorado de ella? ¿Habrían seguido la vida cada uno por su lado?". El enamoramiento, el cariño y el amor no creo que dependan de si estás con otro o no. Quiero decir que si a ti una persona te atrae, te atraerá estés casada o soltera. Esto de "Yo no me fijo en nadie porque tengo pareja" siempre me ha resultado incomprensible. Casarte o tener pareja no hace que dejes de sentir. Otra cosa es que reprimas tus sentimientos, pero sentir, sientes. Por eso digo que es posible querer a más de una persona. A los hijos se les quiere por igual. A los padres también. ¿Por qué tiene que ser diferente con la pareja? "Te voy a querer a ti en exclusiva y a nadie más". Por Dios...

Lo de Ágata a mí me parece que ha sido una venda que ella se puso en los ojos porque no quería que su mundo se desmoronara. Hay muchas y muchos Agatos en la vida. Yo conozco a uno. Plenamente consciente de que su mujer lleva años con una doble vida pero que tiene tanto miedo a deshacer su perfecto mundo que mira para otro lado porque cree que así ella no lo dejará. Y probablemente duren toda la vida.

El libro de Esther Perel, Inteligencia erótica, habla de esto: de por qué se sigue viendo la infidelidad como algo malo y si es posible querer lo que ya se tiene.

 

[Calma]

Buenas tardes,se está poniendo interesante esto,jajajajaja.Yo siempre he dicho que no hay nada que te garantice que una persona vaya a estar a tu lado toda la vida,por los motivos que sea,eso es una realidad y hay que aceptarlo.Quien me dice a mí que mañana,pasado o cuando sea no me viene mi marido y me dice: me he enamorado de otra,esto se ha acabado,pues puede ser.
Con respecto a la infidelidad.....yo podría entender hasta cierto punto un desliz,podría intentar hasta perdonarlo,pero lo que no consentiría,y lo tengo claro,es una doble vida,o estás conmigo o cada uno por su lado,pero para que estar con alguien que picotea de aquí y allá,respeto que lo haga quien quiera,pero yo para eso no estoy en pareja,me quedo soltera y me trinco al que quiera y cuando quiera sin ataduras.
Que te pueda atraer alguien? pues es posible claro que sí,pero tirar por la borda una relación que va bien,que te da paz,alegría,por alguien que te atrae......eso al final pasa.Con respecto a reprimir los instintos,lo hacemos muchas veces,no solo en el terreno del amor,anda que no me ha entrado ganas a mí de darle una buena hostia a alguien,o soltar alguna bordería,pero pienso: me compensa? pues no y ya el cabreo se pasa al rato.
Sigo diciendo que cada pareja haga lo que le plazca,siempre que la verdad vaya por delante,que quiere ser abierta,que lo sea,pero que ambos lo sepan y consensen.También digo,y eso lo sabemos todos creo yo,que pocas personas encontraremos a quienes le hayan sido infiel y no haya supuesto eso un hecho devastador en su vida,yo personalmente no conozco a nadie que lo haya aceptado de forma natural y sin ningún atisbo de sufrimiento,todo lo contrario,por algo será.Yo es que pienso que me pasa a mí
Creo más en la monogamia sucesiva que en el poliamor,lo último mi chirría.Yo que soy madre lo pienso desde mi prisma de madre y me digo:madre mía que cacao mental y emocional para esos niños en el caso de que estén al corriente.Y yo,personalmente lo veo un coñazo también,a veces cuesta con una pareja,si tienes más ufffff.
Yo,si enviudara,Dios no lo quiera,no sé si encontraría otra pareja,pude ser que no o que sí.Si enviudase mi marido pues me gustaría que fuese feliz,aunque me diese rabia pensar que pudiese encontrar a otra,pero es una realidad,y mucha gente encuentra pareja tras enviudar o separarse,para mí la vida compartida es más bonita,lo que tú dices @ Sydney,somo tantos seres humanos en el mundo.....

 

[Bombilla]

Mejor tener la valentía de decírselo de frente!!!

En las relaciones de mucho tiempo, ya sean de pareja o de familia, padres con hijos, hermanos con hermanos, ocurre que a veces se intoxican de tal forma que no se puede ya decir nada y cada uno utiliza los medios o el metalenguaje que puede.
La idea de que una pareja que lleva años arrastrando problemas de comunicación pueda sentarse serenamente en un sofá, con una taza de te y decirse:
- Hola cariño, quería decirte que me he enamorado de una persona estupenda con quien soy muy feliz.
- Oh, estupendo, cómo me alegro, a ver cuándo nos presentas, estoy encantado/a de conocerle.
.........pues es como creer en los Reyes Magos

 

[Weltschmerz]

En las relaciones de mucho tiempo, ya sean de pareja o de familia, padres con hijos, hermanos con hermanos, ocurre que a veces se intoxican de tal forma que no se puede ya decir nada y cada uno utiliza los medios o el metalenguaje que puede.
La idea de que una pareja que lleva años arrastrando problemas de comunicación pueda sentarse serenamente en un sofá, con una taza de te y decirse:
- Hola cariño, quería decirte que me he enamorado de una persona estupenda con quien soy muy feliz.
- Oh, estupendo, cómo me alegro, a ver cuándo nos presentas, estoy encantado/a de conocerle.
.........pues es como creer en los Reyes Magos

Sí, es lógico, pero es que en el fondo el amor es egoísta. Ya dije en otro hilo que querer a alguien significa alegrarte de ver a esa persona feliz, aunque eso implique no tenerla cerca. ¿Pero cuánta gente está dispuesta a aceptar eso? Muy poca. Una de las cosas que más duelen en este mundo es ver a la persona que tú quieres feliz al lado de alguien que NO eres tú. Belén Esteban es un ejemplo perfecto. Por mucho que diga, no ha superado que Jesulín sea feliz con la Campa.

La gente, en general, se agarra a un clavo ardiendo. "Prefiero ser un cornudo y tenerla a mi lado a tener dignidad y quedarme solo". La gran mayoría intentan de todo para retener a la pareja. Eso no es amor, es dependencia emocional. Sólo conozco UN caso de personas que lo hicieron así. Unos amigos míos. Se sentaron un día a hablar de que lo suyo no funcionaba y él le dijo que se había enamorado de otra. Ella lo aceptó y se separaron de mutuo acuerdo. Sin rencores. Y le deseó que fuera muy feliz con esa mujer. Pero porque ahí había amor: ella le dijo que prefería verlo feliz al lado de otra que verlo infeliz con ella en una relación que estaba muerta. Para mí, amor es eso. Lo demás, lo dicho: egoísmo y dependencia emocional.