EL AMOR DE TU VIDA

[Belyblas]

Exacto es que ahi ya entraríamos en que a él le apetece de uvas a peras y no tiene que hacer nada que no quiera por contentar o cumplir, el famoso "no es no"

Eso sí esas relaciones o los dos son iguales o tienen las patas cortas. Una amiga me contaba intimidades suyas a veces y me contó que a ella una vez pasaba el primer año o así que podía seguir muy enamorada y admirar mucho a su novio pero que sexualmente era incapaz de hacer nada, ni lubricantes ni intentar salir de la monotonía ni nada le funcionaba, se volvía asexual (tampoco es que el primer año fuera de tres polvos al día pero algo de s*x* si)

Al final su matrimonio con un hombre que era muy sexual se fue al garete por ello, él la dejo por una rusa más joven. Y ella pasó de vivir con él en un buen chalet en zona pija a vivir en una habitación en un barrio de mala muerte. Toda su vida quedó patas arriba por una incompatibilidad sexual

Prima, eso va un poco más allá de ser incompatible sexualmente. Lo de tu amiga es muy raro, parece un caso de limerencia.

La limerencia es una adicción grave a las hormonas del enamoramiento, de tal forma que influye en todo el resto del comportamiento y actitudes. Sobre todo a nivel sexual.

Lógicamente es un comportamiento afectivo tóxico. El subidón de la fase de idealización la llevará a necesitar hombres muy sexuales, pero después, el bajón también es diez veces lo normal, y ni le apetece s*x*.

Lo que en otra gente es pasar a la estabilidad, y empezar a compaginar cariño y pasión, en ella es directamente desilusión, necesita su " chute" de nuevo enamoramiento.

Recuerdo un post de una prima que contaba que su novio de repente la dejó aunque todo iba bien porque "ya no estaba encoñado".

Literalmente le dijo que él necesitaba estar encoñado a tope para ser feliz.

 

[Sofifree]

Gracias por vuestras respuestas, primas. Me han ayudado mucho.

Ya le comenté alguna vez que me siento mal cuando comenta algo sobre ellas pero claro, cuando estás hablando con alguien a veces es es complicado darte cuenta de que es mejor no tocar cierto tema y, por otra parte, me siento injusta porque es como pedirle que olvide parte de su vida o haga como que nunca existió. De hecho la última vez él mismo me dijo que no va a volver a hablarme del pasado porque cada uno da importancia a cosas distintas y se siente culpable al ver que lo paso mal cuando me cuenta algo sobre ellas.

Preguntaba cómo actuar o cómo tomarlo porque soy consciente de que el problema lo tengo yo. Sé que no puedo quejarme porque no habla con ninguna desde hace años ni las sigue en redes sociales, pero como comenté en otros hilos, sufrí acoso escolar durante nueve años y tuve unos padres muy exigentes, así que como estoy acostumbrada a que casi siempre que me dijeran algo bueno de alguien fuera para poner a esa persona de ejemplo, decir que era mejor que yo o que ojalá me pareciera más a ella, cada vez que él hace un comentario sobre alguna ex (aunque sea algo inocente en el sentido de que a una le gustaba maquillarse o cocinaba bien) yo lo tomo como que me está diciendo que ella era mejor que yo o que ya podía parecerme más a ella. Luego intento racionalizarlo y pensar que una cosa son los comentarios de los padres y la gente que quiere hacerte daño, y otra los del resto de personas que te encuentras por la vida pero claro, el bajón inicial no me lo quita nadie.

Considero, prima, que es diferente pedirle que las olvide a que no comparta contigo determinados comentarios. Igual que no compartes lo que haces en el excusado, no es necesario compartir absolutamente todo lo que pensamos con la pareja. Y tu pareja debería entenderlo, especialmente porque te hace daño y tampoco aporta nada a vuestra relación que hable de lo bien que estaba con fulanita o con setanita.
Y otra cosa que te digo, hay que tener cuidado también con estas cosas porque a veces son triangulación.
Insisto, no estás pidiendo nada descabellado.

 

[Laurana]

Y por eso no salen de la miseria ni en Europa no en USA. El modelo familiar es una madre sola con muchos hijos de diversos padres.

De hecho en EEUU hacen memes sobre ello

 

[Lagoona]

Spoiler: sigue...

Es que el marido es una de esas personas distante emocionalmente, cumple todos los rasgos, es bastante desconfiado, incluso con ella que es su mujer, pone corazas emocionales y no le gusta profundizar en sentimientos, cuando una conversación se pone profunda y toca desnudarse cambia de tema, le cuesta pedir perdon y reconocer errores, piensa que lleva siempre ( o casi siempre la razón), se suele poner a la defensiva y evita mucho la intimidad. Vamos, es de libro.

Cuando hay choques en puntos de vista por ejemplo sobre el niño él no suele confiar en que el instinto de madre tiene fuerza, y no solo ese instinto sino que una madre, bajo el mejor criterio, siempre va a querer lo mejor para su hijo. El suele desprestigiar las opiniones de ella, con gestos, miradas o superioridad diciendo que es que no coinciden en ideas sobre crianza. Lo peor es que cuando ella se abre para llegar a un punto de acuerdo, diálogo, etc es cuando él cambia de tema o no la escucha. Y a los 5 mins puede estar diciendole que mira que camisa me he comprado o tengo que llamar mañana al mecánico. Incluso le veo rasgos de gaslighting.
Y puede ser que como consecuencia de eso para él la intimidad con ella no sea necesaria, no conciba que es un pilar de unión y complicidad esencial en una pareja, de bienestar emocional que trasciende más allá de las relaciones intimas. Con pasarle la mano por el lomo o un beso para él es suficiente.

Como luego él puede cambiar facilmente de tercio pues parece que se le olvidaran las cosas. Ella es más sensible y siente más todo.

Por poner un ejemplo estúpido, un día a ella en la cocina se le explotó un plato por el calor que voló por los aires, y a él solo le acertó decir que la que habia liado, que habian caido todos los cristales en la comida.... ella se sintio tan vulnerable que se le cayeron las lagrimas pensando que lo importante no era eso sino que a ella no le hubiera saltado a la cara u ojos.

Lo que ella ha comparado siempre es lo diferentes que son a nivel comunicación el marido y el ex. Quizá eso ha influido en idealizar al primero, pensando que llenaría los vacios emocionales que tiene en su vida y matrimonio.

Spoiler

Pero entonces ¿cuál es la parte buena de la relación?

¿En algún momento él fue un hombre de buen carácter y es ahora cuando se comporta como un borde por algún motivo?

Porque lo que describes es de ser un borde, insensible y obcecado. Es normal que lo compare con el primero. Pero vamos, que el marido tiene que tener algo bueno para que le aguante ese carácter.

 

[ErinQuinn]

Aquí describes a un hombre que ya tiene otro amor de su vida que no es la actual persona con la que comparte su vida.

Hasta que te toca A TI personalmente enterarte de que " el amor de tu vida" ha sido una farsa, y que se han conformado contigo por falta de bueno.

Aquí describes a un hombre que no tiene ningún amor de su vida, ni su mujer ni ninguna otra, y está a expensas de tener aventuras con la primera que se le ponga en bandeja.

Y a parte, yo hablaba de que hubiera habido correspondencia en ese momento, pero por causas mayores no hubiera podido llevarse a cabo la relación. Pero igualmente, el chico que no es correspondido y sigue teniendo idealizada a esa chica no merece ser catalogado con un problema mental. Igual es que esa chica pasados los años es una mujer de éxito, por ejemplo.

NO es verdad.
Los hombres sanos mentalmente no idealizan a una mujer que los ignora o los deja. Después del dolor le toman manía y finalmente lo superan.

Y cuando se vuelven a enamorar y son correspondidos, ven ridículo lo mal que lo pasaron por una individua que no es para tanto. - o sí lo es.


Lamento mucho que generalices el perfil narcisista. Doy fe de que la mayoría de los hombres no son así.

También forma parte del perfil narcisista ser "inmaduro", en el sentido de no asumir responsabilidades, ni parentales, ni de otro tipo. No tiene nada que ver con la presión social.

Es que el amor no llueve del cielo, ni rompes una familia porque un hombre o mujer te mire de forma que te perturbe.

Hay una actitud VOLUNTARIA de coqueteo, de buscar a esa persona, y de dedicarle un tiempo y atención que sustraes a tu familia.

Es decir, de FINGIR que eres solter@ sin hijos, y por tanto te puedes enamorar sin dañar a nadie. Eso simplemente es MENTIRA.
Seas hombre o mujer.
Y como es mentira, es dejarse llevar por el ego.

 

[Belyblas]

Aquí describes a un hombre que ya tiene otro amor de su vida que no es la actual persona con la que comparte su vida.



Aquí describes a un hombre que no tiene ningún amor de su vida, ni su mujer ni ninguna otra, y está a expensas de tener aventuras con la primera que se le ponga en bandeja.

Y a parte, yo hablaba de que hubiera habido correspondencia en ese momento, pero por causas mayores no hubiera podido llevarse a cabo la relación. Pero igualmente, el chico que no es correspondido y sigue teniendo idealizada a esa chica no merece ser catalogado con un problema mental. Igual es que esa chica pasados los años es una mujer de éxito, por ejemplo.

Bueno pri, es que ser gilipollas en exceso no es una enfermedad mental, pero a mí sí que me parece un problema.

Por ejemplo, si una chica que es tu crush del instituto no te corresponde, y luego se va a Madrid y se saca judicatura, pues sí, la puedes idealizar y amar más que a tu vida, porque parece la mujer perfecta.

Pero eso es porque eres tonto y le has inventado un carácter, una forma de madurar, y una forma de relacionarse en pareja acorde a tus deseos. En REALIDAD no tienes ni fruta idea de todo eso.

Y quizá sea un medio narcisista que se cree que su Juani, más guapa, más simpática y peluquera, es "poco" para él, que es mecánico o administrativo.

Y en realidad se debería dar con un canto en los dientes de tener a la Juani.

 

[suiza]

Spoiler: sigue...

Es que el marido es una de esas personas distante emocionalmente, cumple todos los rasgos, es bastante desconfiado, incluso con ella que es su mujer, pone corazas emocionales y no le gusta profundizar en sentimientos, cuando una conversación se pone profunda y toca desnudarse cambia de tema, le cuesta pedir perdon y reconocer errores, piensa que lleva siempre ( o casi siempre la razón), se suele poner a la defensiva y evita mucho la intimidad. Vamos, es de libro.

Cuando hay choques en puntos de vista por ejemplo sobre el niño él no suele confiar en que el instinto de madre tiene fuerza, y no solo ese instinto sino que una madre, bajo el mejor criterio, siempre va a querer lo mejor para su hijo. El suele desprestigiar las opiniones de ella, con gestos, miradas o superioridad diciendo que es que no coinciden en ideas sobre crianza. Lo peor es que cuando ella se abre para llegar a un punto de acuerdo, diálogo, etc es cuando él cambia de tema o no la escucha. Y a los 5 mins puede estar diciendole que mira que camisa me he comprado o tengo que llamar mañana al mecánico. Incluso le veo rasgos de gaslighting.
Y puede ser que como consecuencia de eso para él la intimidad con ella no sea necesaria, no conciba que es un pilar de unión y complicidad esencial en una pareja, de bienestar emocional que trasciende más allá de las relaciones intimas. Con pasarle la mano por el lomo o un beso para él es suficiente.

Como luego él puede cambiar facilmente de tercio pues parece que se le olvidaran las cosas. Ella es más sensible y siente más todo.

Por poner un ejemplo estúpido, un día a ella en la cocina se le explotó un plato por el calor que voló por los aires, y a él solo le acertó decir que la que habia liado, que habian caido todos los cristales en la comida.... ella se sintio tan vulnerable que se le cayeron las lagrimas pensando que lo importante no era eso sino que a ella no le hubiera saltado a la cara u ojos.

Lo que ella ha comparado siempre es lo diferentes que son a nivel comunicación el marido y el ex. Quizá eso ha influido en idealizar al primero, pensando que llenaría los vacios emocionales que tiene en su vida y matrimonio.

@Woccek , con todo el respeto me pregunto qué la retiene a ella en esa relación. Ya no es que idealice a su ex, que puede que también, y con el panorama que tiene en casa, no me extraña, es que no sé qué obtiene ella de la relación con su marido.

Es verdad que una nunca sabe qué haría en una situación que no ha vivido ni por asomo, pero es que lo describes todo tan bien que es que yo sé que no lo podría soportar, con un ex idealizado o sin él, con hijos o sin hijos. Me daría la sensación de que estoy tirando mi vida por la borda sin remedio y no sabría porqué, no creo que encontrara la razón para quedarme.

Pero está claro que ella sí.

 

[Woccek]

@Woccek , con todo el respeto me pregunto qué la retiene a ella en esa relación. Ya no es que idealice a su ex, que puede que también, y con el panorama que tiene en casa, no me extraña, es que no sé qué obtiene ella de la relación con su marido.

Es verdad que una nunca sabe qué haría en una situación que no ha vivido ni por asomo, pero es que lo describes todo tan bien que es que yo sé que no lo podría soportar, con un ex idealizado o sin él, con hijos o sin hijos. Me daría la sensación de que estoy tirando mi vida por la borda sin remedio y no sabría porqué, no creo que encontrara la razón para quedarme.

Pero está claro que ella sí.

Spoiler: más....

Seguramente la retiene que también quiere al marido. Y que dentro de esos momentos malos hay cosas buenas que a ella le hacen pensar.... " aún merece la pena" . Además creo que ya lo conté. El marido es un tio bastante guapo y atractivo, hay atracción por parte de ella. Que puede estar apagado, si, pero si por parte de él hubiera un chispazo ella se volvería a enganchar a la corriente.
Ese matrimonio se fue apagando con el tiempo, por dejadez, desidia, incompatibilidad o esperar que el otro se comportara como ella deseaba o necesitaba.
Quien comentaba que hay que respetar al marido y un " no es no", bueno, eso entonces será una relación fraternal, distinta, de padres o de compañeros en plan familia, pero no de pareja. Aqui no se está obligando a una maratón sexual diaria obligada, hablamos de otra cosa. El s*x* no es solo algo estrictamente fisico, es comunicarse, mantener el vinculo, hacer poderosa a la otra persona, reforzar la autoestima mutua, el bienestar, tocarse, olerse, rozarse, mirarse a los ojos... ella necesita sentirse más deseada, más amada en su totalidad, más escuchada, más tomada en cuenta. No todo es decir, eres mi mujer, te quiero, el día a día lo demuestra y movidas tienen todos los matrimonios.


Además ha habido medio movida con el otro.
El le contó que hace ya un tiempo tuvo un par de encuentros con una mujer, solo sexuales y que esta mujer le habia vuelto a llamar para quedar. Pero que él no quería quedar, que estaba esperando a estar con ella en su próximo reencuentro el mes próximo. Que solo quería estar con ella y con nadie más. Ella en su momento le pidió que él no estuviera con nadie antes de verla a ella ya que entiende el s*x* que pudiera haber entre ellos como algo poderoso y de mucha energia, solo de ellos 2.
Ella le dijo después que le parecía egoista que ella estuviera casada y que el otro no pudiera hacer nada. Que llamara a la tia y quedara con ella si le apetecia porque quizá no pudieran verse tan pronto. Pero en el fondo se lo estaba diciendo para medio probarle.... para demostrar que poder tienen sobre él. Creo que se ha dado cuenta que lo que se traen hablando es tóxico.

 

[Lagoona]

Spoiler: más....

Seguramente la retiene que también quiere al marido. Y que dentro de esos momentos malos hay cosas buenas que a ella le hacen pensar.... " aún merece la pena" . Además creo que ya lo conté. El marido es un tio bastante guapo y atractivo, hay atracción por parte de ella. Que puede estar apagado, si, pero si por parte de él hubiera un chispazo ella se volvería a enganchar a la corriente.
Ese matrimonio se fue apagando con el tiempo, por dejadez, desidia, incompatibilidad o esperar que el otro se comportara como ella deseaba o necesitaba.
Quien comentaba que hay que respetar al marido y un " no es no", bueno, eso entonces será una relación fraternal, distinta, de padres o de compañeros en plan familia, pero no de pareja. Aqui no se está obligando a una maratón sexual diaria obligada, hablamos de otra cosa. El s*x* no es solo algo estrictamente fisico, es comunicarse, mantener el vinculo, hacer poderosa a la otra persona, reforzar la autoestima mutua, el bienestar, tocarse, olerse, rozarse, mirarse a los ojos... ella necesita sentirse más deseada, más amada en su totalidad, más escuchada, más tomada en cuenta. No todo es decir, eres mi mujer, te quiero, el día a día lo demuestra y movidas tienen todos los matrimonios.


Además ha habido medio movida con el otro.
El le contó que hace ya un tiempo tuvo un par de encuentros con una mujer, solo sexuales y que esta mujer le habia vuelto a llamar para quedar. Pero que él no quería quedar, que estaba esperando a estar con ella en su próximo reencuentro el mes próximo. Que solo quería estar con ella y con nadie más. Ella en su momento le pidió que él no estuviera con nadie antes de verla a ella ya que entiende el s*x* que pudiera haber entre ellos como algo poderoso y de mucha energia, solo de ellos 2.
Ella le dijo después que le parecía egoista que ella estuviera casada y que el otro no pudiera hacer nada. Que llamara a la tia y quedara con ella si le apetecia porque quizá no pudieran verse tan pronto. Pero en el fondo se lo estaba diciendo para medio probarle.... para demostrar que poder tienen sobre él. Creo que se ha dado cuenta que lo que se traen hablando es tóxico.

Spoiler

Por lo que has explicado el marido es bastante desagradable, o se ha vuelto de esta manera por algún motivo. No sólo es un tema sexual o que sea más seco. Es que la tiene desatendida emocionalmente. Eso se puede manifestar en la ausencia de s*x* y en el trato desconsiderado que le da ( no la escucha). ¿Está dispuesta a soportar eso porque él sea muy atractivo?

¿Cabe la posibilidad de que el tercero le esté mintiendo a ella o ella tiene confianza plena en él?

Igual que ella le dice que se acueste con otra, fingiendo generosidad, y en el fondo lo está probando, él podría estar contándole la historia de que no quiere acostarse con nadie y estar mintiendo para atraer su atención.

 

[Cotilluki]

Se me ha saltado una lagrimita. Tengo que localizar un pañuelo. Después os leo.

 

[Aerian]

Spoiler: Spoiler

Lanzo la teoría de que el problema principal de la chica de la historia es que no sabe estar sin un hombre y por consiguiente, no sabe tampoco muy bien lo que quiere. Intuyo traumas infantiles con la figura paterna

 

[amelie_zgz_]

Gracias por vuestras respuestas, primas. Me han ayudado mucho.

Ya le comenté alguna vez que me siento mal cuando comenta algo sobre ellas pero claro, cuando estás hablando con alguien a veces es es complicado darte cuenta de que es mejor no tocar cierto tema y, por otra parte, me siento injusta porque es como pedirle que olvide parte de su vida o haga como que nunca existió. De hecho la última vez él mismo me dijo que no va a volver a hablarme del pasado porque cada uno da importancia a cosas distintas y se siente culpable al ver que lo paso mal cuando me cuenta algo sobre ellas.

Preguntaba cómo actuar o cómo tomarlo porque soy consciente de que el problema lo tengo yo. Sé que no puedo quejarme porque no habla con ninguna desde hace años ni las sigue en redes sociales, pero como comenté en otros hilos, sufrí acoso escolar durante nueve años y tuve unos padres muy exigentes, así que como estoy acostumbrada a que casi siempre que me dijeran algo bueno de alguien fuera para poner a esa persona de ejemplo, decir que era mejor que yo o que ojalá me pareciera más a ella, cada vez que él hace un comentario sobre alguna ex (aunque sea algo inocente en el sentido de que a una le gustaba maquillarse o cocinaba bien) yo lo tomo como que me está diciendo que ella era mejor que yo o que ya podía parecerme más a ella. Luego intento racionalizarlo y pensar que una cosa son los comentarios de los padres y la gente que quiere hacerte daño, y otra los del resto de personas que te encuentras por la vida pero claro, el bajón inicial no me lo quita nadie.

Pues yo no creo que tengas tú el problema ni que no puedas quejarte. A mí me parece muy irrespetuoso que tu novio te diga que la relación con su ex era perfecta. Sin tan perfecta era, por qué es su ex? Es que yo no entiendo ese tipo de comentarios si no es para crear inseguridades a tu pareja. Y más cuando sabe que te sientan mal.
No te culpabilices porque no es un ataque de celos por no ser la única mujer que ha habido en la vida de tu pareja, es porque tu novio no tiene la más mínima empatía contigo.