Situaciones incómodas, anécdotas de “Tierra trágame” e historietas varias.

[Claudina]

Necesito que después de contaros esto me sigáis viendo con los mismos ojos...

Me he mudado recientemente y aun estoy lidiando con todo lo que significa, tanto mental como fisicamente. Me he dado cuenta al llegar al edificio donde trabajo, al ir a salir del coche... que me he venido en chanclas. Osea... de traje y chanclas. Feas. Viejas. Muy feas. Muy chanclas. Nada de poder disimular.

A mi del escritorio hoy no me saca nadie...

Yo fui a una boda de postín y cuando estaba arreglándome en el hotel me puse una pinza metálica enorme en el pelo.

Así como cuatro horas después, en el coctel, alguien me preguntó por la pinza y dónde la había comprado. No sabía de qué me hablaban hasta que me toqué el pelo y me di cuenta de que no me había quitado la pinza al terminar de pintarme.

Pero oye, quedó como originalidad de Claudia, que es muy suya, como el no va más de modernidad, todo el mundo preguntándome por la pinza (era una pinza como las de la peluquería, de las de señora mayor que va a que le carden el pelo, pero de unos 20/25 centímetros, un ‘gadget’ cachondo que alguien me había regalado, pero que aquel día quedó como súper tendencia, jajaja).

Haz lo mismo. Lo tuyo no es un descuido, es un ‘statement’, que tú eres muy original!

 

[NoCoti]

Necesito que después de contaros esto me sigáis viendo con los mismos ojos...

Me he mudado recientemente y aun estoy lidiando con todo lo que significa, tanto mental como fisicamente. Me he dado cuenta al llegar al edificio donde trabajo, al ir a salir del coche... que me he venido en chanclas. Osea... de traje y chanclas. Feas. Viejas. Muy feas. Muy chanclas. Nada de poder disimular.

A mi del escritorio hoy no me saca nadie...

Qué cómoda debes de estar

 

[Maria Rico]

Sábado noche, dejamos a los niños con los maridos y nos vamos de cenita, se viene el novio nuevo de una de mis amigas. Total que acaba la noche, bastante perjudicadas y la que lleva el coche nos va dejando en casa, la primera parada la del churri nuevo que aún está flipando con la nochecita que le hemos dado(cuarentona con mucho peligro) el está en la parte de detrás en medio y para salir él tengo que salir yo del coche. Salgo yo, sale él le digo adiós amablemente y cuando me dispongo a entrar otra vez, mis amigas arrancan y se van, y yo en plan jajajjajjaj que graciosas, pues no, no se habían dado cuenta de que me había bajado y no estaba en el coche, cuando voy a mirar el churri ya no esta y estoy sola, en un lugar indeterminado de la ciudad, sin movil ni dinero(mi bolso estaba en el coche) a las 5 de la mañana. Las muy hijas de fruta tardaron 3 manzanas en darse cuenta y cuando volvieron era tal mi cabreo que no podían parar de reirse. Paro un coche de la policía a ver si nos pasaba algo y se ven a 3 mujeres descojonadas dentro del coche de eso que no puedes hablar ni respirar casi, y yo fuera ya muerta de risa también, a ver quien le contaba al poli (encima mazizorro) lo que estaba pasando allí. Cada vez que nos vemos y nos acordamos nos partimos.

 

[SuperCotilla]

Qué cómoda debes de estar

Siiiii... Mucho...

 

[Miaka]

Esta es una anécdota que vivió mi padre en su juventud y siempre nos reímos. Resulta que mi padre era camarero en un restaurante de alta categoría, donde acudía gente muy pija y la cena costaba un ojo de la cara. Pues mi padre estaba llevando encima de la bandeja un plato de espaguetis con salsa cuando de una, resbaló con algo que había en el suelo (sin llegar a caer) y el contenido del plato aterrizó en la cabeza de un calvo. La escena acabó con un cliente calvo muy cabreado con espaguetis chorreantes por peluca y mi padre pidiendo disculpas pero con un ataque de risa que no pudo evitar.

 

[NoCoti]

Siiiii... Mucho...

Eso hay que repetirlo más veces

 

[Elphaba]

Esta es una anécdota que vivió mi padre en su juventud y siempre nos reímos. Resulta que mi padre era camarero en un restaurante de alta categoría, donde acudía gente muy pija y la cena costaba un ojo de la cara. Pues mi padre estaba llevando encima de la bandeja un plato de espaguetis con salsa cuando de una, resbaló con algo que había en el suelo (sin llegar a caer) y el contenido del plato aterrizó en la cabeza de un calvo. La escena acabó con un cliente calvo muy cabreado con espaguetis chorreantes por peluca y mi padre pidiendo disculpas pero con un ataque de risa que no pudo evitar.

Y los que se beben el agua con limón para limpiarse las manos del marisco? Ya escuché varias veces esa anécdota. En algunos bares, sobre todo hace años, ponían un pequeño bol con agua con limón para limpiarse las manos y siempre algún cateto lo bebía, MMM sopa?!?!

 

[SmartCookie]

Y los que se beben el agua con limón para limpiarse las manos del marisco? Ya escuché varias veces esa anécdota. En algunos bares, sobre todo hace años, ponían un pequeño bol con agua con limón para limpiarse las manos y siempre algún cateto lo bebía, MMM sopa?!?!

A mí es que no me gusta el marisco, pero creo que si me ponen un bol con agua con limón no se me ocurriría bebérmelo.

 

[Zoe]

Esto me pasó muy jovencita. Recien sacado el carnet. Fui de viaje con una amiga y fuimos a Gibraltar. Muy aventureras. Vi una señal que ponía "to the rock", y ala, ahí que subimos con el coche por el peñón. Aquello cada vez estaba más alto y más alto. la carretera muy estrechita. Vimos el paisaje de toda la zona y me dió un vertigo que no veas. Por lo que decidi parar en un mirador. Nos sacamos fotos muy contentas y dije de bajar porque aquello estaba muy alto.
Pues tuvimos que subir un poco más para coger otra carretera y así bajar. Más miedo. Cuando al fin cogemos un camino para bajar, no veas, parecia la montaña rusa de lo empinado que estaba. Ibamos gritando en el coche. Dimos con un camino que habia una casa, y una mujer que nos increpó en ingles.
Al final encontramos la carretera para seguir bajando, yo iba en segunda y frenando porque se me iba el coche. Recordad, que llevaba pocos meses con el carnet. Cuando al final llegamos abajo, dijimos nos volvemos a España, como dos pardillas.
Bueno, pues enfilamos hacia la frontera y pensé que me habia equivocado, nos estuvimos riendo y nos paró un policia de alli, yo creía que nos iba a regañar o algo así, total que bajé la ventanilla y muerta de risa le dije "que me he equivocado, que me he equivocado", el poli tranquilamente dijo "Por que?"; entonces vi que iba bien y que habia hecho el ridiculo, por lo que arranqué y le dejé alli con la palabra en la boca.
La siguiente vez que fui, subí en teleférico.

 

[Lavanda]

Esta es una anécdota que vivió mi padre en su juventud y siempre nos reímos. Resulta que mi padre era camarero en un restaurante de alta categoría, donde acudía gente muy pija y la cena costaba un ojo de la cara. Pues mi padre estaba llevando encima de la bandeja un plato de espaguetis con salsa cuando de una, resbaló con algo que había en el suelo (sin llegar a caer) y el contenido del plato aterrizó en la cabeza de un calvo. La escena acabó con un cliente calvo muy cabreado con espaguetis chorreantes por peluca y mi padre pidiendo disculpas pero con un ataque de risa que no pudo evitar.

Le debió quemar la calvorota

 

[Lavanda]

Esta es una anécdota que vivió mi padre en su juventud y siempre nos reímos. Resulta que mi padre era camarero en un restaurante de alta categoría, donde acudía gente muy pija y la cena costaba un ojo de la cara. Pues mi padre estaba llevando encima de la bandeja un plato de espaguetis con salsa cuando de una, resbaló con algo que había en el suelo (sin llegar a caer) y el contenido del plato aterrizó en la cabeza de un calvo. La escena acabó con un cliente calvo muy cabreado con espaguetis chorreantes por peluca y mi padre pidiendo disculpas pero con un ataque de risa que no pudo evitar.

Le debió quemar la calvorota

 

[lene]

Un sábado por la noche un@s amig@s y yo salimos a cenar, después lo que hacíamos algunas veces es ir a jugar un rato a un bingo, lo hacíamos más con intención de pasar un rato entretenido que por ganar algo la verdad, esa noche uno de mis amigos estaba algo mas desatado de lo normal con ganas de hacer un poco el burro y todo eso, pero sin ninguna maldad gorda eso si, pues bueno estábamos allí en el bingo jugando y ya la empezó a liar, cada vez que la chica daba un número y él no marcaba nada tenia que decir algo detrás cosas como "joder macho es que ni una eh", "bufff yo casi que me iría mira lo que te digo"... algo de ese estilo, nosotros le decíamos "Shhh pero calla que nos echaran fuera" pero había momentos que nos daba la risa tonta porque la situación era bastante surrealista: toda la sala en silencio y sólo se escuchaba a la chica con los números y detrás a él, como si estuviera en el salón de su casa vaya, además en la mesa casi ni nos enterábamos de los números que salían ni nada todo era preguntar que si que numero salía que si que otro, un desastre hasta que un señor que estaba en la mesa de al lado muy concentrado se mosqueó y le dijo cuatro cosas y ahí ya se calló, pero como se ve que no podía estar quieto pasó lo que pasó: encima de la mesa había un cenicero bastante grande de metal y nosotros poníamos allí los cartones que no estaban premiados, alguien del grupo había fumado o quería fumar no recuerdo bien (eran los tiempos en que todavía se podía fumar en los sitios cerrados) y había dejado un mechero por allí encima pues él cogió el mechero y uno de los cartones con intención de quemar un trocito, nosotros le dijimos que se estuviera quieto pero pensamos eso que solo seria un trocito se apagaría y ya está tampoco le dimos mucha importancia, pues no, yo todavía no me explico como fue no se si en el fondo del cenicero había gasolina o que o es que los cartones eran muy inflamables pero aquello empezó a arder en cuestión de segundos de una manera impresionante, se formó una gran bola de fuego en el cenicero y toda la sala mirando claro, la verdad es que nos asustamos yo ya veía ardiendo hasta la mesa y todo ahora me rio pero pasamos un buen susto lo intentamos apagar con las manos pero muy poco hasta que por suerte alguien tiro un vaso de Coca-Cola o algo parecido que había en la mesa por encima y ya se apagó del todo, claro después vino alguien de la sala a llamarnos la atención y le dijimos que fue sin querer