Rayada con mi ex

[Lumalee]

Quien no quiso cuando pudo no podrá cuando quiera.
Aun así siento mucho lo que estas pasando, creo q es un error pensar que tenemos segura a cualquier persona

 

[Poppie]

Si es para tí ni aunque te quites y si no es para tí ni aunque te pongas.

Puede que ahora no sea vuestro momento y más adelante sí, o que al final no esteis predestinados.

Sigue con tu vida , y volvereis si así tiene que ser

 

[Bluelake6]

Yo pienso que , a veces, nosotras mismas nos montamos la paranoia de que alguien es especial, cuando nosotros para esa persona somos alguien más...
Lo digo porque me ha pasado, y al final, aunque tú sientas que esa persona es especial ( a mí me ha pasado con mis exs) lo importante es que sea recíproco, y él ya ha pasado página, haz tú lo mismo. Que te quisiera mucho?Vale, pero lo importante es el presente, y en su presente él no quiere regresar, así que pasa página y no esperes ai a ver si lo deja con Fulanita...
Y como consejo, no pienses nunca que alguien está para ti ... un día alguien te ama con locura, y al día siguiente de deja, y así es la mayoría de las personas...
En esta vida, lo único seguro es la muerte.

 

[Deslumbrante]

Yo veo a una nena a la que a la que le han quitado el juguete y vuelve a prestarle atención. Pero que en cuanto lo tenga de vuelta, lo volverá a relegar a la esquina polvorienta del cuarto de juegos.

Bingo. Y encima la nena se siente la última cocacola del desierto.

 

[LizzieE]

Es que soy la ostia Lizzie!

Realmente si que he estado soltera pero períodos muy cortos de 3-6 meses máximo y con relaciones largas casi siempre, o sea que al final, en mi vida habia estado soltera 1 año o así, sumando todo.


Lo de conocer gente si que se me da bien, hombres y mujeres. Sonrío bastante y soy amable.
Muy guapa no soy, así que por eso no es. Prueba a ver, lo de sonreír funciona muy bien.

Yo también sonrío

 

[Arabelle]

Si es para tí ni aunque te quites y si no es para tí ni aunque te pongas.

Puede que ahora no sea vuestro momento y más adelante sí, o que al final no esteis predestinados.

Sigue con tu vida , y volvereis si así tiene que ser

Gracias a todas. Me ha gustado mucho este mensaje en particular.
Toda la razón. Si tiene que ser ya será. La pelota está en su tejado y a mi no me queda otra que seguir con mi vida.

Puedo seguir triste y reconcomiendome o vivir a tope y que sea lo que sea.

Si está para mí ya volveremos a encontrarnos.

 

[Olivilla]

Muchas gracias por tus palabras.

Ojalá dentro de un año se haya convertido en un ex más. Es que nunca me había sentido así.

He querido a otros, mucho, pero nunca he querido volver con nadie.
Con los demás siento que la relación se acabó por X o por Y, pero que no avanzábamos en la misma dirección y que está bien que fuera así.

Me hablo con alguno y nunca he sentido la tentación de volver ni de pedirles volver ni nada. Ni pienso en ellos.

Pero con este chico tengo la sensación de que si lo hubiera conocido ahora, tal y como soy ahora, con mi nueva realidad, nunca lo hubiera dejado.

Me arrepiento mucho, pero a la vez soy consciente de que era algo que tenía que hacer para saber quién soy y qué quiero hacer en el mundo (bueno, aún me queda vida para aprender y entender muchas cosas, pero tengo lo básico para estar bien).

Esto todo lo hablé con el. Os resumí la conversación mucho, pero todas estas cosas las hablé con el. Se le notaba que llevaba mucho tiempo queriendo escuchar todo lo que le estaba diciendo y me lo dijo.


En fin. La cosa es que es una arrepentimiento raro porque me arrepiento pero, a la vez, si volviera atrás tendría que haber actuado igual, porque este camino tenía que andarlo para llegar a donde estoy ahora y como estoy ahora, no lo cambio por nada.

Pero hubiéramos sido tan felices.

El amor de tu vida lo sabes cuando te quedan pocos minutos para morirte y ya echas la vista atrás. A mi me gusta pensar que si he querido mucho a los que no eran el mío, cómo de feliz voy a ser y cuanto voy a amar al que sí sea para mí

 

[SeñoraAster]

Gracias a todas por vuestras aportaciones. Muchas gracias de verdad.

A la vista de las respuestas voy a añadir dos cosas más.


Por supuesto que respeto su relación y sobre todo lo respeto a él y a sus decisiones y NO haría nada que pusiera en peligro su relación actual.
No quería pedir ayuda sobre cómo volver con el sino sobre cómo gestionar todo lo que siento.
Hemos hablado, el me ha dicho que nuestro momento ha pasado y que no quiere hablar conmigo para no hacer daño a la persona que tiene al lado y yo no he vuelto a ponerme en contacto con el ni lo haré en el futuro.




Y respecto a lo de si me he encontrado. Voy a explayarme un poco sobre este tema en respuesta a todas aunque sobre todo a las que no entienden que si lo quiero tanto lo dejara.
Yo me he pasado la vida haciendo lo que quieren los demás. He tenido una infancia compleja, y el resultado ha sido ese.
Hasta que estuve con el no sabía qué me pasaba. Fue a raíz de muchas conversaciones con el que empecé a darme cuenta de que no tenía como una base sólida en mi y que siempre estaba buscando aprobación, lo que hacía que fuera como una veleta.

El me ayudó a comprender muchas cosas que hacía y que había hecho. Es un tío muy inteligente, racional y analítico y me ayudó un montón.
Pero, cuando ese velo cayó y me di cuenta de que vivía como creía que querían los demás empecé a dudar también de mi vida con el y de todo. Tuve una crisis existencial o algo así, supongo.

Total, que decidí que en la medida de lo posible tenía que alejarme de todo lo que me condicionaba y descubrirme.

En mi experiencia, por mucho que quieras a alguien, antes debes quererte a ti misma y como iba a quererme a mi misma si no sabía ni quién era??

No sé si es fácil de entender si has tenido una infancia normal y tú autoestima está bien, pero yo necesitaba llegar a ese punto. Y sola. No quería que mi autoestima dependiera de el, ni de una sola persona y que si desaparecía otra vez mi mundo se derrumbaría.

Os voy a poner un ejemplo que fue como el click donde me di cuenta de que tenía que tomar las riendas y mirar dentro de mi, sola.
Habia quedado con una amiga que vive en la otra punta de España en Madrid. Mi amiga perdió el avión, ya teníamos todo organizado lo que íbamos a hacer y todo y yo no sabía si irme igual o no, porque cuando me avisó yo aún no había cogido mi avión.

Al final, fui. Y de todo lo que habíamos hablado de hacer no hice nada. Íbamos a ir de tiendas, salir a no sé dónde y ver ropa y yo que sé que más.
Me fui a una obra de teatro, un monólogo, dos museos y una exposición... Y, por primera vez en mi vida, me sentí libre. Había hecho solo lo que yo quería hacer, sin pensar en nadie.
Fue una sensación muy rara... Por un lado, fui muy feliz esos 5 días haciendo lo que realmente me daba la gana sin dar explicaciones y, por otro lado, fue un poco triste sentir que era la primera vez que hacía lo que quería sin estar condicionada.

Lo hablé con el, que ya estábamos juntos, y me ayudó muchísimo, pero esa sensación que viví en Madrid me abrió una pregunta que no se respondió hasta que lo dejamos y estuve soltera el tiempo suficiente: hago lo que hago porque quiero o porque estoy con el? No será que hago lo que hago porque el quiere? Como diferenciar lo que realmente quiero a lo que hago buscando su aprobación?



Ahora vivo en otra ciudad en la que soy bastante feliz, he montado una vida aquí y si, he descubierto varias cosas que me gusta hacer por mi misma. Tengo hobbies, amigos nuevos, un trabajo que me gusta y estoy tranquila.
Y ahora, cuando hago algo que no quiero hacer pero lo hago porque a la otra persona le hace feliz o le apetece, lo sé. Me doy cuenta. Cedo por cariño pero soy consciente. Antes no.
He aprendido a decir que no, he dejado ir a chicos que me gustaban mucho porque pretendían explicarme cómo vivir mi vida.
Y ahora, que ya sé quién soy y no necesito a nadie al lado, es cuando me he dado cuenta de lo que lo quiero y lo feliz que me hacía.


No voy a intentar volver con el, ni molestar a su nueva pareja, ni nada parecido. Lo quiero y quiero que sea feliz también. Solo necesito saber qué hacer con la bola esta.


Mi psicóloga, que pedí una cita solo para hablar de esto, me ha dicho que siga con mi vida, que ella no cree que sea un capricho (porque también le he preguntado si no será que lo echaba más de menos al decirme el que está con alguien) pero que tampoco tengo más opciones que seguir con mi vida y rezar para que si vuelve yo esté soltera en ese momento. Quedarme esperando sin vivir mi vida no es una opción. Lo que me gustaría es no acordarme más de él, como con mis otros ex, vaya. Que si los veo o veo una película que me recuerda a ellos, ni fu ni fa.

Con este cualquier cosa que me recuerde a el me trae, mínimo, media hora de comedura de coco y... muchas cosas me lo recuerdan.

Espero que sea porque está todo reciente y se me vaya pasando... La conversación fue a principios de octubre.

@SeñoraAster volvió el tuyo?

El mio si volvio, al de unos 2 (largos) meses creo recordar. Me mantuve al margen y respete su decisión y en parte me "relaje" porque sentí que ya no me tocaba mover a mi ficha. Fue una liberación en el sentido de saber lo que quieres. Yo siempre andaba con dudas de si lo que quiero es realmente lo que quiero de verdad, así que entiendo lo de tu crisis existencial.
Estoy de acuerdo en que tienes que seguir con tu vida, y se que la vida te llevará a un sitio bonito.

PD, a mi lo de "mimetizarte" con tu pareja no me parece mal si es de una forma sana manteniendo tu esencia. O con amistades. Yo tengo mis aficiones muy claras, pero he descubierto musica, otros hobbies, deportes... que me han encantado gracias a que la gente que me rodea me lo ha descubierto. Es más, de las cosas que más agradezco a algún ex capullo es algún grupo de música que me descubrió y que a día de hoy sigo escuchando y que de otra manera no hubiese conocido. Se que tu te refieres a mimetizarte de forma enfermiza y dejándote a ti de lado, así que me alegro de que te hayas encontrado y tengas claro que cosas te hacen feliz, es muy importante!!

 

[M.Cara]

Esa persona ha estado tres años esperándote. Ahora que tiene otra pareja, te sientes desesperada porque "sabes" que era él. Lo cierto es que si él no se hubiera ido con otra, ahí seguiría esperándote y tú pasando. No sientes haber perdido el amor (¿qué amor? ¡Le dejaste hace tres años!), sientes una puñalada en el ego. A ver, yo entiendo que una mujer en un país donde no hay divorcio y con 7 hijos no pueda estar con el amor de su vida, pero dos personas jóvenes sin hijos en España, si quieren pueden...

Tienes que aceptar que has perdido. Mensajes como "pero soy yo", ya no tienen cabida. Tú ya no eres nada, eres la ex, su pareja es su prioridad y eso es lo sano. Te animo a que seas muy sincera con qué es lo que te está haciendo sufrir, porque no es amor, es haber perdido, y te animo a reflexionar sobre esto.

 

[Arabelle]

[

Esa persona ha estado tres años esperándote. Ahora que tiene otra pareja, te sientes desesperada porque "sabes" que era él. Lo cierto es que si él no se hubiera ido con otra, ahí seguiría esperándote y tú pasando. No sientes haber perdido el amor (¿qué amor? ¡Le dejaste hace tres años!), sientes una puñalada en el ego. A ver, yo entiendo que una mujer en un país donde no hay divorcio y con 7 hijos no pueda estar con el amor de su vida, pero dos personas jóvenes sin hijos en España, si quieren pueden...

Tienes que aceptar que has perdido. Mensajes como "pero soy yo", ya no tienen cabida. Tú ya no eres nada, eres la ex, su pareja es su prioridad y eso es lo sano. Te animo a que seas muy sincera con qué es lo que está haciendo sufrir, porque no es amor, es haber perdido, y te animo a reflexionar sobre esto.

Entiendo lo que dices y puedes tener razón o no, no lo sé. Mi psicóloga no lo ve así, porque hasta yo he pensado si no estaría magnificando todo por eso.

El caso es que cuando yo le dije a él que quería volver no sabía que estaba con otra, ni me lo imaginaba, ni era posible que me lo imaginara ni un poco. No compartimos círculo de amigos, yo vivo en otra ciudad, y hablábamos lo que hablábamos.
O sea que, por decirlo de alguna forma, sé que mi decisión de querer retomar la relación no partió del ego herido.
Otra cosa es este "aferramiento" posterior.

No sabría decirte si fuera un "no, porque no" si hubiera reaccionado diferente a un "no, porque estoy con alguien", pero creo que, al contrario de lo que pensáis la mayoría, no lo hubiera entendido. No hubiera entendido un "no, porque no".
No tiene sentido porque es igual, no es no, vaya seguido de lo que vaya seguido, pero si el estuviera soltero me hubiera costado más digerirlo.

 

[Arabelle]

El mio si volvio, al de unos 2 (largos) meses creo recordar. Me mantuve al margen y respete su decisión y en parte me "relaje" porque sentí que ya no me tocaba mover a mi ficha. Fue una liberación en el sentido de saber lo que quieres. Yo siempre andaba con dudas de si lo que quiero es realmente lo que quiero de verdad, así que entiendo lo de tu crisis existencial.
Estoy de acuerdo en que tienes que seguir con tu vida, y se que la vida te llevará a un sitio bonito.

PD, a mi lo de "mimetizarte" con tu pareja no me parece mal si es de una forma sana manteniendo tu esencia. O con amistades. Yo tengo mis aficiones muy claras, pero he descubierto musica, otros hobbies, deportes... que me han encantado gracias a que la gente que me rodea me lo ha descubierto. Es más, de las cosas que más agradezco a algún ex capullo es algún grupo de música que me descubrió y que a día de hoy sigo escuchando y que de otra manera no hubiese conocido. Se que tu te refieres a mimetizarte de forma enfermiza y dejándote a ti de lado, así que me alegro de que te hayas encontrado y tengas claro que cosas te hacen feliz, es muy importante!!

Totalmente.

Yo ahora ya no tengo nada que rascar ahí. Y si no vuelve es porque será feliz, cosa que también se merece.



Lo que dices de mimetizarse un poco, por supuesto. Justo lo de la música que dices lo he pensado muchas veces porque mis amigos se extrañan mucho de mi lista de preferidas de Spotify y un día reflexionando, me di cuenta que tengo canciones de los grupos favoritos de todos mis ex porque me gustaban y me los fui quedando.
Eso está bien. Y hacer cosas juntos y probar cosas que quizás si no estuvieras con esa persona no harías.

Pero, por poner un ejemplo, voy a cambiar detalles pero es así. Yo me pasé toda la relación con uno chico yendo a ver carreras de motos cada vez que había (y había muy a menudo, porque no son solo las que salen en TV, hay carreras a niveles inferiores en cada pueblo). Yo me metí en el rollo, me conocía a los que corrian, las motos, cilindradas y todos esos rollos... Y es que es una cosa que ni me va ni me viene. Es lo más aburrido del mundo. Y ahí estaba yo, solo porque al otro le gustaba.

Está bien probar y hacer cosas por el otro pero con límites.

Pero si, de acuerdo con tu mensaje totalmente.

 

[Yoantesnoeramaruja]

Hola,
Creo que has madurado emocionalmente y que has dado un paso que muchos no se atreven por miedo a la soledad, así que olé tú!

Lo que no entiendo y es mi pregunta: tardaste 3 años en encontrarte a tí misma?

Me da pena el chico, que te haya estado esperando tres años, y aún tuvo la valentía de pedirte que volvieses con él. Creo que para él era como quemar el último cartucho, intentarlo una última vez.
Ahora está con otra persona y merece ser feliz.

Coincido en que no creo que sea el amor de tu vida. Cuando es, lo sabes. Y te garantizo que no lo dejas escapar.