Familia política demasiado entrometida

[Minuet de alcanfor]

No le defiendo del todo por q yo tengo muy claro q me pondría más en mi lugar, pero si que ha hablado con ellos. Vamos al final los tratan como niños pequeños. Tienen q pedir permiso para todo.

Por lo que explicas entiendo que él intenta poner límites, pero por el tipo de dinâmica familiar que tiene con sus padres, le cuesta. Debería intentar ser más firme y que las decisiones que toméis como pareja se hagan respetar siempre.

 

[Mandarina89]

Cuando te pregunten cuánto has gastado dales largas 'Ay, pues ni idea', 'No lo sé', no te sientas en la obligación de dar una información que solo os atañe a tu marido y a ti. Pero sí coincido con las primas que te dicen que tienes que hablar con tu marido y hacerle entender que la situación no es normal y que te está llevando al límite, no es justo que tu salud mental se vea afectada por el control al que te está sometiendo su familia. Que cuiden de tus hijos no les da derecho a entrometerse en tu vida, ni en tu casa, ni en tu intimidad ni a que te sientas obligada a responder ante todo lo que haces, dices o piensas.

 

[Batmancilla]

Obviamente a situación de la OP no es la ideal ni de lejos, pero recomendar que se divorcie así sin más me parece bastante chungo. Qué fácil es decir "manda a tu familia a la mierda, que es la tuya, no la mía". Lo ideal es que intentase luchar por retomar en control, por que su pareja entienda qué es lo que realmente pasa y las consecuencias que el comportamiento de sus padres están provocando, y buscar ambos una solución. Vosotros sois su familia ahora y tiene que daros vuestro lugar, poneros por delante.

Su marido es un buen hombre, un buen marido y un buen padre. ¿Por qué debería dejar que un par de anormales sin educación lo echen a perder? Mirad lo que pasó con su cuñado, que llegaron al extremo de intentar provocar un divorcio. Son mala gente, egoístas y egocentristas. Hay que ponerlos en su sitio e intentar que no se salgan con la suya. Unos padres que prefieren que el hijo se divorcie antes que reflexionar y ver qué pueden cambiar de su comportamiento para hacerlo feliz, son gente que hay que tener bien controlada.

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Al principio puede ser duro, pero al final, si uno es constante en sus límites, aprenderán a respetarlos. Y si la cosa llega ya a un extreme demasiado fuerte, entonces sí, buscar la solución drástica.

OP, tienes que aprender a ser más asertiva pero firme. No es no. Pon límites en lo que quieras que sepan. Si no quieres que juzguen tus finanzas, no les des ocasión de que lo hagan; no les hables de ellas, por mucho que te pregunten. ¿Eso es nuevo? No. Pues nunca te lo había visto. Será que no te acuerdas. ¿Te has gastado tanto en aquello? Sí, es un gasto que tengo contemplado en mi presupuesto; gracias por preocuparte.

De verdad que intento darte consejos desde lo que considero mejor para tí y tú familia, porque sin conocerte se me llevan los demonios por que tengas que soportar a unos imbéciles de tal calibre. Conseguir que tu marido se posicione contigo es fundamental. Siempre sin reproches ni amenazas, porque la gente suele ponerse a la defensiva en esas situaciones y lo que te interesa no es dividiros más.

No se le ha recomendado que se divorcie, se le ha dicho que tiene más alternativas además de aguantar y esa alternativa es el divorcio (pero no tiene por qué seguirla).
Y al marido no se le dice que mande a su familia a la mierda sino que los ponga en su sitio. Que es eso de tener que ir todos los findes y todas las fiestas? Donde esta el tiempo en familia nuclear? Y ya la fiscalización de sus gastos, el tener que dar explicaciones, el que entren en su casa cuando les da la gana....

Su marido está poniendo continuamente a sus padres por encima de su familia (llama exagerada a su mujer...) Pocos límites les pone

 

[Leovigilda]

Por lo que explicas entiendo que él intenta poner límites, pero por el tipo de dinâmica familiar que tiene con sus padres, le cuesta. Debería intentar ser más firme y que las decisiones que toméis como pareja se hagan respetar siempre.

En parte tienes razón, pero su marido le dice también que ella, está exagerando, y eso tampoco me parece correcto, porque no está empatizando con el sufrimiento real de @Mer97

 

[Ittaca]

Hay está el problema, yo no puedo dejar de trabajar y económicamente no le puedo pagar a alguien. Me tienen cogida x ahí y lo saben. Pero vamos tengo varias amigas que viven en el pueblo de su marido le ayudan sus padres y esto no les pasa.

Mucho ánimo!!! Lo que está claro es que no se puede vivir con nadie perturbando tu paz. Y, normalmente estas cosas tienden a acabar en divorcio, pero mientras si o mientras no, procura vivir tranquila aunque eso conlleve mandar a tus suegros a la

 

[Minuet de alcanfor]

Que es eso de tener que ir todos los findes y todas las fiestas? Donde esta el tiempo en familia nuclear? Y ya la fiscalización de sus gastos, el tener que dar explicaciones, el que entren en su casa cuando les da la gana....

Si en esto estoy totalmente de acuerdo contigo. De hecho, es la tónica general del hilo: sus suegros no son normales ni son bienintencionados.
Es una situación complicada pero que debe resolverse. Tienen que hablar seriamente como pareja y mantener un frente unido, y si su marido no se compromete a seguir lo pactado y cambiar las cosas, muy malamente se va a solucionar nada.

 

[Minuet de alcanfor]

En parte tienes razón, pero su marido le dice también que ella, está exagerando, y eso tampoco me parece correcto, porque no está empatizando con el sufrimiento real de @Mer97

Que le diga que exagera se puede deber a dos factores: que él considere que efectivamente está exagerando (cosa que no me parece, porque él ha intentado poner freno a sus padres, por lo que por lo menos en parte sabe que su mujer tiene razón) o a que tenga pocas habilidades sociales e intente quitar hierro al asunto para que su mujer deje el tema (cosa que es muy peligrosa, porque eso quema mucho al que recibe ese tipo de comentarios y no soluciona nada).
Por eso es fundamental que entienda realmente el alcance de la situación y de las consecuencias que tiene o va a tener en un futuro de continuar en esa dinámica.

 

[Pilot]

A ver si me podéis dar un poco de luz por qué estoy que no puedo más. Llevo 7 años con mi marido y tenemos dos nenes pequeños. Nosotros nos llevamos super bien hemos echo un modelo de familia en el que lo compartimos todo , yo lo quiero un montón y entre nosotros todo genial. Ahora viene el problema su familia se mete en todo pero es una barbaridad( he de decir que me ayudan con los nenes unas horas cada dos semanas por qué trabajamos ) . Bueno a lo q vamos tengo que dar absolutamente cuentas de todo donde voy , cuanto gasto es una obsesión osea conforme llegamos yo y mis nenes se nos mira de arriba a abajo y como llevemos algo que no haya visto enseguida me pregunta si es nuevo cuanto vale etc. Todos los meses se me pregunta si he cobrado o si no. Todos los fines de semana hay que pasarlos allí. En fiestas de echo tuve movida por los dos días que pase con mi familia les sentó mal. Bueno ahora viene lo mejor vivimos muy cerca de ellos por el tema cole , resulta que ha entrado en mi casa , en mi habitación y me lo ha tocado todo. Yo no se q me pasa que me bloqueo y no sé cómo decir las cosas así que me cayó y cuando llego a mi casa discuto lo más grande con mi marido, el acabo hablando con ellos y las primeras semanas vale pero ya está todo otra vez igual. Yo no sé qué hacer estoy desesperada estoy empezando a sugestionar todo no quiero salir , ya directamente no me compro nada , todo lo q hago es con miedo por q me van a juzgar al ser la misma zona no me siento en un bar a tomar algo por si me ven. Alguien me podría decir si ha vivido una situación similar.

Yo te recomiendo que intentes solucionar el problema por la vía diplomática, aunque ya lo hayas intentado, una vez más, porque llevarse bien con la familia política es súper satisfactorio y, a fin de cuentas, son también familia.

Cuando tengo un problema con mis suegros, le pido a mi pareja que hable con ellos y les pare los pies, porque me parece menos violento. Ya sé que podría decírselo yo, con respeto y educación, pero creo que es mejor así para llegar a la concordia y conquistarlos a todos

Quizá deberías hablar con tu marido en serio y decirle que esas cosas no son normales y si te sigue insistiendo, podríais ir juntos a un psicólogo que segurísimo que te da la razón (porque la tienes, no hay otra).

Si consigues que tu marido hable con sus padres, yo creo que la situación va a mejorar mucho. El tema de las llaves... Mis suegros, mis padres y los tíos de mi pareja tienen copia de las llaves de mi casa y JAMÁS han entrado sin mi permiso o sin avisar, pero en este caso, pídele a tu marido que le retire las llaves a tus suegros inmediatamente, porque eso es una violación de vuestra intimidad y no se puede tolerar... Y sí, si hacen copias, no te quedará otra que cambiar el bombín, pero eso me parecería bastante demencial por su parte, sinceramente.

En resumidas cuentas, primero intenta arreglar las cosas una vez más, con un poco de ayuda externa si es necesario. Si no es posible... Yo cortaría la relación con ellos, sinceramente.

 

[Pilot]

Que le diga que exagera se puede deber a dos factores: que él considere que efectivamente está exagerando (cosa que no me parece, porque él ha intentado poner freno a sus padres, por lo que por lo menos en parte sabe que su mujer tiene razón) o a que tenga pocas habilidades sociales e intente quitar hierro al asunto para que su mujer deje el tema (cosa que es muy peligrosa, porque eso quema mucho al que recibe ese tipo de comentarios y no soluciona nada).
Por eso es fundamental que entienda realmente el alcance de la situación y de las consecuencias que tiene o va a tener en un futuro de continuar en esa dinámica.

Yo creo que es muy probable que se deba a que tiene escasas habilidades sociales y tema confrontar esa situación. Porque de exagerada no tiene un pelo.

 

[Leovigilda]

Que le diga que exagera se puede deber a dos factores: que él considere que efectivamente está exagerando (cosa que no me parece, porque él ha intentado poner freno a sus padres, por lo que por lo menos en parte sabe que su mujer tiene razón) o a que tenga pocas habilidades sociales e intente quitar hierro al asunto para que su mujer deje el tema (cosa que es muy peligrosa, porque eso quema mucho al que recibe ese tipo de comentarios y no soluciona nada).
Por eso es fundamental que entienda realmente el alcance de la situación y de las consecuencias que tiene o va a tener en un futuro de continuar en esa dinámica.

Personalmente pienso que lo dice porque no se ve capaz de frenar a sus padres.

 

[YalodijoLola]

Le queda otra opción que es divorciarse. Vamos es que lo de que tiene que tragar con gente así de tóxica... Deja de tener vida para estar a su disposición?

Claro, divorciarse siempre es una opción, pero es lo bastante gruesa como para que no la usemos alegremente. Si la prima hubiese titulado este hilo "¿Qué hago, me divorcio o no?", entonces sería diferente.

Se trata de buscar la manera de salvar los trastos en la inundación familiar. A veces la vida cambia, la gente se muere de vieja, encuentras un trabajo en otra parte y te mudas, hay enfermedades, imprevistos, loterías,...

Hay que agotar todas las posibilidades antes de tomar la última posibilidad, que es el ahí os quedáis, creo yo.

Se me ocurre también que la prima puede comprar una caja fuerte para tener dentro las cosas íntimas y comprometedoras que prefiere que no vean sus suegros. Y lamentablemente, no darle la combinación al marido.

 

[l.ola1]

Claro, divorciarse siempre es una opción, pero es lo bastante gruesa como para que no la usemos alegremente. Si la prima hubiese titulado este hilo "¿Qué hago, me divorcio o no?", entonces sería diferente.

Se trata de buscar la manera de salvar los trastos en la inundación familiar. A veces la vida cambia, la gente se muere de vieja, encuentras un trabajo en otra parte y te mudas, hay enfermedades, imprevistos, loterías,...

Hay que agotar todas las posibilidades antes de tomar la última posibilidad, que es el ahí os quedáis, creo yo.

Se me ocurre también que la prima puede comprar una caja fuerte para tener dentro las cosas íntimas y comprometedoras que prefiere que no vean sus suegros. Y lamentablemente, no darle la combinación al marido.

Pero por qué ha de comprar una caja fuerte? vamos, ya lo que le falta a l prima! no tener libertad ni en su propia casa!
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Si el marido no "está capacitado" para poner a sus padres en el lugar que le corresponde igual la prima tiene que hacerlo ella. Claro que para eso hay que armarse de paciencia y educación y con muy buena cara decirle las cosas. Esto es super difícil porque (al menos a mi) lo primero que me saldría es darle cuatro gritos y ponerles la cara colorada.

Por otra parte: si el marido no entiende que el que sus padres entren en su casa sin que nadie se lo haya pedido es una falta de respeto que no se puede permitir es que este chico tiene también graves problemas...