EL AMOR DE TU VIDA

[Woccek]

Mostrar mi opinión interna es sentar cátedra? Desde cuando? Ellos harán lo que quieran con su vida, pero yo puedo opinar lo que me de la gana con la contundencia que me de la gana.

Y si, existe la gente que dice una cosa y hace esa cosa, es tener las cosas claras y actuar en consecuencia. No por ello se es estricto. No es que YO defina lo que es el bien y el mal, es que ya viene definido, y no hace falta ser impoluto para ser honesto y tomar buenas decisiones, solo hace falta ser firme y decidido, y tener un mínimo de responsabilidad como para no usar a alguien de segundo plato mientras sigues babeando por tu ex, dándole tintes de romanticismo a una historia estúpida donde sólo existe la incapacidad (por falta de decisión) de olvidar lo que tu mismo elegiste dejar atrás.

Parece que tengo que ponerle florituras a mi opinión más que válida y acertada para que nadie se ofenda. Si esas 2 personas tuvieran la firmeza que a mi me sobra, no estarían en esa situación porque, o habrían arreglado las cosas a tiempo, o se habrían olvidado de verdad, pero en ningún caso se hubiesen casado con otras personas pensando aún en otro/a. Que fácil cagarla así y luego llamarlo "hilo mágico", "hamor berdadero", "vínculo sin igual", como excusa y justificación para ser deshonesto con tu marido. Si dejas a tu ex y ambos seguís con vuestras vidas tras una ruptura con muchos feos, dolor y rencores, hay que ser muy tonto para considerar eso el amor de tu vida, me dan igual los detalles y las aristas de esa historia porque la esencia es la que es, una relación fracasada, que no funcionó porque no les dio la gana y no se querían lo bastante como para recapacitar y volver, ambos se echaron sus parejas al parecer sin haber olvidado a la anterior... todo mal.

Me imagino la escena si el tercero en discordia en esa mágica historia de hamor berdadero se entera de que durante toda la relación, su pareja ha estado pensando y sintiendo por el ex. Sería tal que así:
- Maricarmen, me siento muy engañado, me has usado de premio de consolación porque no podías estar con quien realmente amabas.
- Bueno Paco, no me juzgues eh, que tu no eres perfecto y mi vinculo con mi ex es súper mágico, que le hago yo?

Resumen: no son un ejemplo a seguir. Más bien a no seguir.

Ni mucho menos. Lo positivo es que muestres tu opinión. Los debates planos y unidireccionales son un rollo.

Cuando hablo de personas que sientan cátedra es algo genérico. Dirigido a este debate porque tú comentabas pero no te lo lleves tan a lo personal. No es algo contra ti. Estamos contando historias y cada cual se posicionará en uno u otro lado, otros en el medio y otros intentaran no juzgar o hacerlo desde un prisma diferente o más neutral, nada de " los buenos" vs " los malos". Solo estamos hablando. Esto es la historia del mundo, no estoy contando algo tan extraño o poco habitual. O quizá en vuestro mundo todos sean absolutamente honestos, fieles, maduros, intachables, emocionalmente sanos y estables, empáticos, dadivosos y siempre anteponiendo los deseos de la pareja a los suyos propios.

Pues claro que todo lo hicieron mal. Repito que no fueron valientes ni maduros y dejaron estar y acabar algo por lo que debían haber apostado. Pero eran muy jovenes. Tú no has sido joven y has tomado caminos errados y has acabado 20 años después donde menos te imaginabas?

Obviamente ni él ni ella se van a fustigar porque de sus decisiones, erradas o no, tienen unos hijos a los que adoran. Puede ser que el camino no fuera el que ellos anhelaran juntos pero sus vidas les han llevado a otros puntos. Y ya está. Ni que hubiera que estar juzgandoles con el mazo, la balanza y la espada de la justicia.

Son dos personas que se amaron muchisimo, que tuvieron una relación muy bonita, muy intensa, muy pasional, que en esos años aprendieron mucho el uno del otro y ese poso ha permanecido tanto en ellos que jamás se han podido olvidar. Que hubo feos, reproches, rencores y un final poco amable y relajado? Ya, pero es que la vida es asi. No la vamos a inventar nosotros. El amor y el desamor, los finales, tienen un componente irracional y doloroso muy potente y hay que hacer catarsis de alguna manera y pasar todas las fases.
No hay que burlarse con eso del " hamor berdadero", para ellos lo fue y lo sigue siendo. Y nadie estamos capacitados ni legitimados para tacharlos de malos malisimos que han dejado cadaveres en la cuneta durante 20 años.

 

[Woccek]

Ay, pues con todo esto último que dices, yo no sé si daría un giro a mi vida. Buff, qué difícil!!! Sobre todo porque él está libre, ella no está satisfecha, podrían incluso tener un hijo. Que no digo que sea fácil, pero que cuantos más detalles das, menos imposible lo veo.

Qué MIEDO que cada uno siguiera con las vidas que tienen ahora y volvieran la vista atrás en 20 años y dijeran eso de "tendría que haberlo intentado!!"

Spoiler: story

Como conté él ahora no puede moverse del pais de su ex mujer donde nacieron los hijos y donde aún les ata un negocio problemático con movidas económicas y mil rollos más chupa energías. El querría empezar una vida en otro pais pero no da el paso porque los hijos son pequeños y los tienen una semana la madre y otra semana el padre. Sus hijos son su centro y su prioridad. Lo normal cuando eres padre y madre emocionalmente centrado y con la responsabilidad de criar y amar a tus hijos por lo menos hasta que sean adultos e independientes y vuelen solos.

Ella se compró una casa nueva con el marido el año pasado que han dejado amueblada, preparada, vamos, ha centrado su vida en la familia con todo lo que ello conlleva, hipoteca, casa, hijo, rutinas, etc. Quiere a su marido. Pero considera que hay muchas diferencias entre ellos y que cuando el hijo vaya creciendo no sabe que les unirá o les seguirá atando. Ella es muy pasional y el marido es más frio. Han tenido conflictos por la frecuencia de sex....o que para ella es muy muy escasa y él no le da la misma importancia. Ella le cuenta al otro que hace años que el marido no le hace un cunnilingus, por poner un ejemplo, pero es que ni siquiera la escucha cuando ella plantea que hay un problema si no hay un click o acople sexu..al entre los dos.

Ambos no son personas tan locas e irresponsables como para tirar por la calle del medio, liarse la manta a la cabeza, irse juntos a no se sabe donde y con las consecuencias que puedan sufrir sus respectivos hijos.

El le ha dicho que el mayor error de su vida fue terminar con ella. Que la amaba con toda su alma y sabe que ella a él igual. Pero que no supieron tomar las decisiones adecuadas en aquella juventud de hace años. Que reflexione que quiere para ella y su hijo el resto de su vida. Le ha pedido verse los 2 en poco tiempo y hablar. Que si epocas ha dejado de contactarla es porque no queria meterse en un matrimonio y destruir una estabilidad familiar que el niño necesita. El es un tio con bastante coco y sesera, emocionalmente muy avanzado, cosa que fue adquiriendo con los años. Digamos que pasó de la inmadurez a la madurez. Ella es más racional y pragmática ahora mismo.

La ex mujer de él la ha odiado muchisimo. Al principio de la relación él le dijo que venía de una relación muy importante que había marcado su vida y que necesitaba tiempo para sanar. Empezaron más como amigos y a partir de ahi se acopló a ella a todos los niveles. La ex mujer al principio encontró fotos de los 2, normales, de viajes, muy intimas, sexua..les y le armó un pollo bestial obligandole a romper todo y deshacerse de cualquier recuerdo.

 

[suiza]

Ni mucho menos. Lo positivo es que muestres tu opinión. Los debates planos y unidireccionales son un rollo.

Cuando hablo de personas que sientan cátedra es algo genérico. Dirigido a este debate porque tú comentabas pero no te lo lleves tan a lo personal. No es algo contra ti. Estamos contando historias y cada cual se posicionará en uno u otro lado, otros en el medio y otros intentaran no juzgar o hacerlo desde un prisma diferente o más neutral, nada de " los buenos" vs " los malos". Solo estamos hablando. Esto es la historia del mundo, no estoy contando algo tan extraño o poco habitual. O quizá en vuestro mundo todos sean absolutamente honestos, fieles, maduros, intachables, emocionalmente sanos y estables, empáticos, dadivosos y siempre anteponiendo los deseos de la pareja a los suyos propios.

Pues claro que todo lo hicieron mal. Repito que no fueron valientes ni maduros y dejaron estar y acabar algo por lo que debían haber apostado. Pero eran muy jovenes. Tú no has sido joven y has tomado caminos errados y has acabado 20 años después donde menos te imaginabas?

Obviamente ni él ni ella se van a fustigar porque de sus decisiones, erradas o no, tienen unos hijos a los que adoran. Puede ser que el camino no fuera el que ellos anhelaran juntos pero sus vidas les han llevado a otros puntos. Y ya está. Ni que hubiera que estar juzgandoles con el mazo, la balanza y la espada de la justicia.

Son dos personas que se amaron muchisimo, que tuvieron una relación muy bonita, muy intensa, muy pasional, que en esos años aprendieron mucho el uno del otro y ese poso ha permanecido tanto en ellos que jamás se han podido olvidar. Que hubo feos, reproches, rencores y un final poco amable y relajado? Ya, pero es que la vida es asi. No la vamos a inventar nosotros. El amor y el desamor, los finales, tienen un componente irracional y doloroso muy potente y hay que hacer catarsis de alguna manera y pasar todas las fases.
No hay que burlarse con eso del " hamor berdadero", para ellos lo fue y lo sigue siendo. Y nadie estamos capacitados ni legitimados para tacharlos de malos malisimos que han dejado cadaveres en la cuneta durante 20 años.

Muy, muy de acuerdo contigo @Woccek . Tienen que haberse querido mucho y continuar queriéndose. Y me atrevería a decir que sufrirán mucho, por muy cabales y racionales que sean también.

Y tampoco creo que sea justo para el marido de ella, ojo, que entiendo que no sabe de esta relación. Los problemas que ell pueda tener en su matrimonio es un tema aparte

La situación es muy compleja.

También prefiero pensar que cuando tomamos una decisión de ese calibre, en el caso de ellos, no continuar con la relación cuando pudieron haberlo hecho, no es que es que erraran, es que esa fue la decisión que tomaron en ese momento con la información que tenían y con lo que sentían. Y pienso esto porque, por mucho que veamos que se quieren hoy, quién garantiza que hubieran tenido éxito como pareja, que seguirían hoy juntos? Obviamente nunca se sabrá.

Tal como están ahora, él divorciado y ella insatisfecha, les deseo que, con tiempo, logren estar juntos si eso es lo que eligen. Ahora entiendo que pongan el foco en sus hijos, sin duda, aunque en la situación de ella, no sé por cuánto tiempo eso será sostenible.

 

[Woccek]

Muy, muy de acuerdo contigo @Woccek . Tienen que haberse querido mucho y continuar queriéndose. Y me atrevería a decir que sufrirán mucho, por muy cabales y racionales que sean también.
Y tampoco creo que sea justo para el marido de ella, ojo, que entiendo que no sabe de esta relación. Los problemas que ell pueda tener en su matrimonio es un tema aparte
La situación es muy compleja.
También prefiero pensar que cuando tomamos una decisión de ese calibre, en el caso de ellos, no continuar con la relación cuando pudieron haberlo hecho, no es que es que erraran, es que esa fue la decisión que tomaron en ese momento con la información que tenían y con lo que sentían. Y pienso esto porque, por mucho que veamos que se quieren hoy, quién garantiza que hubieran tenido éxito como pareja, que seguirían hoy juntos? Obviamente nunca se sabrá.
Tal como están ahora, él divorciado y ella insatisfecha, les deseo que, con tiempo, logren estar juntos si eso es lo que eligen. Ahora entiendo que pongan el foco en sus hijos, sin duda, aunque en la situación de ella, no sé por cuánto tiempo eso será sostenible.

Spoiler: to be continued

Ella quiere a su marido pero siente que le falta algo para que la relación sea total y plena. Más s*x* y más escucha. El marido digamos que va un poco a su bola en todo y ella se siente incomprendida o no escuchada en muchas cosas. Ella le ha planteado que no ve normal estar casi un año sin sex...o y que aunque hay otras cosas en la relación ella lo necesita. El le dice que ya habrá momentos y que exagera, va lanzando balones fuera.
Ella se compra cosas para que su marido la vea atractiva y guapa y el marido le dice " si, muy guapa", pero no va más allá de intimar. Y ella se siente muy triste.
Pero para ella el concepto hogar y familia tiene mucho arraigo. Digamos que se ha sacrificado por su hijo para que tenga estabilidad porque aun es pequeño. No contempla un hogar roto en estos momentos y piensa que aunque ella no se sienta plena sexual y emocionalmente debe hacerlo por su hijo y anteponerlo a sus deseos como mujer.
Como familia están unidos y hacen muchas cosas pero hay partes que cojean para ella. Se ha resignado.

El marido si conoce que ella tuvo esa relación en su pasado. Y que hubo un hilo entre ellos de comunicación, hablar, incluso sexting, etc.
Su matrimonio no ha sido perfecto, llevan años juntos pero él le fue infiel con otra persona hace años y ella le perdonó. Seguramente sintiendose culpable porque ella hizo lo mismo con el otro pero solo una vez, la otra vez ella no tenia pareja cuando se vieron.

A la vez no puede evitar la pasión por el otro. Si tiene un problema en su vida o con su marido se lo cuenta al otro porque asi se desahoga y siente que la escucha y la aconseja bien. Hay cosas que no le cuenta obviamente, pero si hay un nivel de confianza y apertura entre ellos total. Y algo muy importante, se siguen encantando y atrayendo fisicamente, se ven mucho en videollamadas y no es eso de ver a alguien 15 años después y encontrartelo calvo, con barriga y 20 kilos más, es una atracción y quimica fisica muy fuerte.

 

[suiza]

Ay, @Woccek


pues qué quieres que te diga, entiendo perfectamente el anteponer a los hijos, pero es que somos personas también y, por lo que cuentas del marido, tampoco es que esté él mucho por la labor de avivar de alguna manera su matrimonio, para que ella, que es clara con lo que necesita, esté bien.

Y sí, esa atracción física y esa química que tienen parece que va a estar siempre ahí, es algo más profundo que el cambio físico que trae inevitablemente la edad.

Hablando ya "desde la barra del bar" yo no creo que siguiera con mi marido en esas circunstancias, tampoco presionarí al otro, pero sí una separación quedándome en la ciudad donde estoy, custodia compartida y ya está. Como tantas otras familias. Eso de "resignarse", buff, yo creo que al final terminaría costándome la salud. Y repito, independientemente del otro, por mí misma y porque solo tengo una vida.

 

[Woccek]

Ella tiene una disyuntiva muy grande, quedar con él para verse sabiendo lo que sucederá o decirle que no porque no quiere romper su equilibrio familiar y hacer daño a su marido aunque no se entere de nada. Vamos, serle infiel y callarse le hace sentirse muy mal como mujer y persona.

A la vez lleva mucho tiempo sin tener relaciones intimas y eso la está entristeciendo y apagando. Se cuestiona que ella como mujer también necesita esa parte tan importante de una relación y ahora mismo con el marido no lo tiene. Porque está cansado, porque está el niño, porque se va a hacer deporte, porque tiene sueño, porque ella es una exagerada, etc etc.

El marido tampoco está poniendo nada de su parte para sumar en ese matrimonio por mucha vida familiar que tengan o hagan otros planes o vivan sumidos en la rutina de un hogar. Si, puede ser cariñoso o tenerla en consideración para otras cosas pero es que repito, la parte intima entre 2 es clave, ya no solo a nivel placer, es comunicación, es quimica, es unión, es deseo... si eso se pone en off y encima se le dice que es una exagerada... bfff es desalentador.

Que hariais ante una situación asi sabiendo que hay otro hombre que os enciende absolutamente cuerpo y mente y que además os entiende?

 

[suiza]

No sé qué edad tendrá el hijo de ella. No es lo mismo 3 años que 10. Yo creo, (creo, que luego hay que verse en la situación) que me separaría, me quedaría en el país donde vive mi hijo. Custodia compartida.

Pasaría mi duelo, si es que no lo ha pasado ya.

Hablaría con el otro. Separada tendría la libertad y el tiempo para verme con el otro de vez en cuando, allí o aquí o a medio camino. Y ya veríamos dónde nos llevaría esa nueva situación.

Que el otro no quiere o este arreglo no funciona, no pasa nada, me dolería pero estaría mejor sola que al lado de un hombre que no aporta, solo por un convencionalismo social y anhelando estar con otro.

 

[Woccek]

El niño tiene 1 año y medio.
Los hijos de él son más mayores.

 

[suiza]

El niño tiene 1 año y medio.
Los hijos de él son más mayores.

Muy pequeñito, sí.
Pero, igualmente, creo que me separaría. A un niño de esa edad no tienes que sentarlo para la difícil charla de "mamá y papá se separan" y el sufrimiento que viene después hasta que se adaptan.
Que no digo que sea fácil, no me movería de su lado, obviamente.

 

[Belyblas]

Seguramente tienes razón. No te la quito. Nadie ha salido indemne.

Pero nunca hay verdades absolutas y menos basadas en la moral de cada cual o lo que se supone es lo correcto en la vida.

Hasta que te toca A TI personalmente enterarte de que " el amor de tu vida" ha sido una farsa, y que se han conformado contigo por falta de bueno.

Entonces te das cuenta de que SI es una verdad absoluta que no hay moral sin empatía.

No hay amor sino narcisismo puro en esa " vuelta a la juventud " a expensas de la estabilidad de tus hijos.

Cuando la paternidad/ maternidad va por detrás de tu ego, eres una mierda de persona. Yo lo veo así de claro.

 

[Arena1291]

Spoiler: historia

Cuando ellos se conocieron mutuamente se ayudaron, se complementaron, no solo era una relación pasional, un total de 4 años juntos donde a pesar de existir distancia al final ambos hacian mucho para verse, coger aviones y buscar fines de semana, momentos, aunque fueran cortos.


Después de romper estuvieron aproximadamente 2 años de contacto cero por ambas partes. Había rencor y dolor, reproches, de él diciendole que si la había dejado fue porque ella se lo puso en bandeja al no apostar por la relación, que él insistia en que preparaba todo en su ciudad y solo tenia que pedir traslado de expediente de sus estudios, y aquel último verano al irse con amigas y dejarle en la estacada esperandola, para él fue una desilusión enorme y la relación se le desinfló puesto que ya no podian alargar más la distancia.
Y ella reprochandole que él también volcaba sus problemas en ella, problemas familiares y personales y que esa presión no pudo aguantarla más por mucho que le quería. Cuando rompieron ella tenía 27 y él 31. En esa ruptura hubo muchas cosas feas, ella se sobrepasó en cosas que le dijo, subestimandole y él a los pocos meses estaba ya con otra chica, la que ha sido su mujer 15 años y con la que tuvo a sus hijos, ahora divorciados. A ella le dolió mucho que la reemplazara tan rápido ya que ella tardó más tiempo en volver a tener pareja.
Ella a día de hoy sigue casada y con un hijo.

A los 2 años él la llamó y retomaron el contacto, volvieron a conectar, quizá con un hilo que había estado en standby pero ambos pensando mucho en el otro, sincronicidades extrañas, soñar mucho el uno con el otro y esto hablarlo al volver a hablar después de ese tiempo.

En todos estos años que ha sido media vida han tenido contacto de amistad profunda, apoyarse el uno en el otro, él llamarla a ella de las primeras cuando falleció su madre, contarse sus vidas, sus avances, sus logros, sus problemas.... de manera intermitente a veces y otras más constante. El se casó y tuvo hijos primero, ella años después.
Todo esto está resumido a grosso modo. En estos años se han encontrado como unas 2 veces en persona. Podeis imaginar. Viven en paises diferentes.

En esta historia ha habido victimas colaterales. Pero ellos han sido las primeras victimas de su propia historia. No es un pensar " que hubiera pasado si...." es una historia de amor palpable y real a través de 20 años desde que se conocieron.

Es tu historia verdad?
Yo creo que se puede querer a alguien aunque no estés ni quieras estar con esa persona. Porque ese amor se transforma y es un cariño y querer que esté bien y le vaya bien.

 

[Arena1291]

Edito porque no había llegado al final de la historia.
Qué difícil me parece tomar una decisión con todas esas circunstancias. Ninguno de los dos puede moverse geográficamente por los niños aunque no tuvieran pareja y dejará a su marido. Supongo que podría funcionar un tiempo pero a la larga volverían a ver truncada la relación. Ahora tienen más responsabilidades y en su caso una estabilidad. Si ella es sincera consigo misma su matrimonio es de puertas para afuera porque para dentro sin intimidad y pensando en otro...no existe. Pero con un niño tan pequeño, separarse para vivir un amor del pasado en la distancia, tampoco es la opción mejor. Si él estuviera en España, ya lo hubiera hecho, lo tengo claro. Haga lo que haga, que piense en su felicidad, los niños se acaban adaptando pero el tiempo corre y jamás se recupera. Un abrazo y gracias por contar esa historia ( yo también creo en esos hilos a pesar de las distancias, del tiempo y de mil historias).