Depresión

[Breathefly]

Lo peor es la falta de apoyo o la autocensura por miedo a los juicios externos. A mi madre nunca le he confesado lo que me ocurrio, pero hace meses se lo confese a mi padre y su respuesta fue: "es que siempre has sido tan sensible... pero no aprendiste en la carrera como evitar una depresion?". Me arrepenti infinito de haber abierto la boca. Hay mucha desinformacion respecto a la depresion, mucha gente lo asocia a debilidad, a ser hipersensible, a que es algo que se puede mantener a ralla con la suficiente fuerza de voluntad. Si alguien lee este post porque tiene a una hija, hijo, amiga, amigo, novia, novio, mujer, marido, familiar o conocido que esta pasando por una depresion, por favor, JAMAS cuestioneis. Para la persona que lo confiesa es suficientemente duro y probablemente se lo habra pensado mil veces antes de abrir la boca, para que alquien que considera de confianza no brinde lo unico que la persona que lo confiesa busca: apoyo y, segun el grado de cercania y de implicacion, acompanyamiento en un proceso en que la persona que sufre depresion se siente completamente desintegrada.

Otra cosa que queria comentar y que no comente antes es el deterioro cognitivo que causa la depresion. Yo tengo lagunas de toda aquella epoca. De hecho, cuando mi pareja me comenta cosas de aquellos anyos, me quedo sorprendida porque tengo recuerdos fragmentados, y eso que no fue hace excesivamente mucho tiempo... Y esto no tanto en relacion con la depresion, pero relacionado con recuerdos traumaticos: cuando intento recordar esos momentos no siento que esa persona fuese yo. Me siento disociada en mis propios recuerdos, como si la persona que representa mi yo fuese una actriz, pero no mi yo del pasado. En la epoca mas chunga tenia serios problemas de concentracion y de memoria, apenas retenia nada, y cualquier esfuerzo intelectual me generaba fatiga muy rapidamente. Sientes como si tu cabeza estuviese llena y meter nueva informacion fuese una tarea colosal.

La depresion es una enfermedad muy seria y que se banaliza muchisimo en la sociedad. En vez de tanto contenido inutil en el colegio, seria mas interesante meter contenido psicoeducativo, pero moriremos y no caera esa breva...

En cuanto a lo del deterioro cognitivo, desde que sufro depresión/ansiedad (a día de hoy normalmente sólo ansiedad) he notado exactamente que tengo muchas lagunas desde ese tiempo, no recuerdo que hice el verano pasado por ejemplo. Intento recordar algún momento y me vienen recuerdos anteriores a ese año. No sé cómo explicarlo... si alguien me hace recordar un momento exacto me viene una imagen de ese momento pero ni siquiera en movimiento. O empiezo una conversación y de pronto me quedo en blanco, antes no me pasaba, al contrario, me acordaba de lo me había dicho fulanito con palabras textuales y desde entonces no. Soy bastante joven e intento ejercitar la mente pero parece que sólo me funciona la memoria a corto plazo...

 

[Mrs. Gardner]

Chicas, yo no sé lo que me pasa... pero leyéndoos me siento muy identificada con muchas de las cosas que decís, asique con vuestro permiso me quedo por aquí leyendo, por si algo me pueda ayudar.
Y muchísimo ánimo a todas.

 

[Nika Pikapika]

En cuanto a lo del deterioro cognitivo, desde que sufro depresión/ansiedad (a día de hoy normalmente sólo ansiedad) he notado exactamente que tengo muchas lagunas desde ese tiempo, no recuerdo que hice el verano pasado por ejemplo. Intento recordar algún momento y me vienen recuerdos anteriores a ese año. No sé cómo explicarlo... si alguien me hace recordar un momento exacto me viene una imagen de ese momento pero ni siquiera en movimiento. O empiezo una conversación y de pronto me quedo en blanco, antes no me pasaba, al contrario, me acordaba de lo me había dicho fulanito con palabras textuales y desde entonces no. Soy bastante joven e intento ejercitar la mente pero parece que sólo me funciona la memoria a corto plazo...

Si trateais un poquillo por google y poneis "hipocampo y depresion" esta bastante documentada la relacion entre depresion y la dificultad de generar nuevos recuerdos. Yo me arrepiento muchisimo de algo: de no haber sacado mas fotos durante esa epoca. Asi como consejo, sacad fotos, que luego os sera mas facil recordar cosas del pasado...

 

[Kate. Remi]

Esto es un tema muy delicado y como en otros sitios he leido esto es una enfermedad mental que "no se ve" que no es una enfermedad que veas fisicamente el desgaste físico de una persona poco a poco. Aqui ves a la persona y hasta incluso no llegas a pensar que esa persona este mal psicologicamente.
Yo hablo desde el punto de vista de ver sufrir a una persona mal psicológicamente (nunca he tenido depresion ni nada) y me ha resultado muy muy dificil llevar esto.
Para las personas que esten en mi situación les puedo ayudar a explicarles que lo mejor es dejarles su espacio, no ser pesados, no recordarles lo mal que estan, que aunque sean negativos hay que regalarled frases y pensamientos positivos, que vean que estas ahi, dejarlos hablar sin interrumpirles.

 

[angiemarie]

Que interesante este hilo.
En meses pasados fui diagnosticada con Depresion Severa, resultado de varios eventos traumáticos por ejemplo el no vivir un duelo, perdidas laborales y esa crisis existencial que en algún momento de la vida nos toca a todos.
Como bien explicaban, lo mas doloroso es cuando te dicen -Pero si eres tan fuerte, como es que tienes depresión?, glup...acaso no somos seres humanos?.
Independientemente del tratamiento medico lo mas importante es tener el deseo de cambiar el estado, sustituir los pensamientos negativos y enfrascarse en actividades o intereses que apasionen a uno.
Esa seria mi recomendación.

 

[LIIIVING]

Esto es un tema muy delicado y como en otros sitios he leido esto es una enfermedad mental que "no se ve" que no es una enfermedad que veas fisicamente el desgaste físico de una persona poco a poco. Aqui ves a la persona y hasta incluso no llegas a pensar que esa persona este mal psicologicamente.
Yo hablo desde el punto de vista de ver sufrir a una persona mal psicológicamente (nunca he tenido depresion ni nada) y me ha resultado muy muy dificil llevar esto.
Para las personas que esten en mi situación les puedo ayudar a explicarles que lo mejor es dejarles su espacio, no ser pesados, no recordarles lo mal que estan, que aunque sean negativos hay que regalarled frases y pensamientos positivos, que vean que estas ahi, dejarlos hablar sin interrumpirles.

Totalmente de acuerdo contigo. Otra recomendación qur yo daría es evitar las frases de "esto se te pasa saliendo de fiesta" o "tienes de todo, no tienes motivos para estar deprimido/a". Esas frases me las han dicho mil veces y me molestan un montón. La primera porque lo que menos quiero con ansiedad es meterme en una sala oscura llena de gente y la segunda porque me hace sentir aún más culpable.

Se nota que tu si has sido un buen apoyo, y eso una tarea muy dura. Enhorabuena.

 

[Gaussy]

Con 18 años, acostumbrada a no tener dificultades para aprobar exámenes o simplemente a quedar con amigxs, entro en la universidad, y tras unos cuatro meses allí me siento una fracasada, tanto que acabo dejando la carrera a mitad del segundo cuatrimestre. Al principio la decisión me daba vértigo, pero luego me lo tomé como una liberación, aprovecharía lo que me quedaba de año para buscar trabajo temporal y pensar qué estudiar de nuevo en septiembre. Se acerca el verano, mis amigxs empiezan a hacer planes que no me interesan lo más mínimo, mi pareja y mi familia pasan más tiempo trabajando que en casa, me paso la mayor parte del día sola, en las RRSS pero de incógnito. Hasta que llega el día en que mi cerebro hace click y mata a mi anterior yo (buena autoestima, con fuerza de voluntad, responsable pero sabía diferenciar por cuáles cosas era necesario preocuparse y por cuáles no...) de un día para otro siento que mi vida no tiene sentido, que estoy malgastando el tiempo, que no conseguiré las cosas que anhelo como un simple trabajo o formación. Me entraron ataques de pánico, no quería ver a nadie, tenía fobia social, sentía que me ahogaba con mucha gente alrededor, era incapaz de comer y me llevaba todo el día en la cama llorabdo y apenas dormía. Tomé medicación, intenté cambiar mi rutina y poco a poco con la ayuda de mi chico y mi familia conseguí salir de la cama. Pero desde ese verano tengo un “run run” constante en la cabeza, me preocupo por cosas que no han pasado, siempre estoy con el “ y si...” obviamente la autoestima y la fuerza de voluntad se marcharon con mi anterior yo, cada vez que tengo que hacer algo “nuevo” siento que no voy a poder hacerlo o que va a ocurrirme algo, tengo pensamientos catastróficos constantemente. La vida me da vértigo, y pensar en la muerte es otro de mis grandes miedos.
Justo hoy, he leído un post sobre una psicóloga que sufrió ansiedad, os dejo una parte del artículo para que me entendáis un poco mejor;
“Llegué a un extremo en el que me cruzaba con gente por la calle y solo pensaba en los años que esas personas habían vivido. Calculaba la edad que debían tener y pensaba que si ellos habían llegado a esas edad igual yo también era capaz. Pensaba una y otra vez en el momento en el que me llegara la hora de morir. Temía envejecer porque me acercaba a la muerte”

*Perdón por el textazo, necesitaba desahogarme, está siendo un lunes duro. Os leeo primas

Me he sentido identificada contigo al 200%. Yo pasé por esto en octubre del año pasado. Y ahora estoy teniendo una recaída. Me pasaba lo mismo, me agobiaba pensar en el futuro, era como si cada día tuviera algo muy importante que iba a decidir mi existencia, aunque supiera que me iba a quedar en casa todo el día, y me imaginaba miles y miles de situaciones posibles e imposibles, no dormía por las noches, tenía pesadillas y cada mañana me levantaba y vomitaba. Fui al psicólogo y me dijo que tenía ansiedad anticipatoria, y la verdad que en dos meses que estuve yendo me ayudó muchísimo y creía que ya estaba recuperada. Desde hace dos-tres días he empezado otra vez con estos pensamientos y malestar.

Ánimo a todas las personas que estáis también pasando por cosas así

 

[Lawson]

Hola chicas, os he estado leyendo y me he sentido muy identificada con muchas cosas que habéis dicho...
Pero yo no sé si me pasa algo o no, nunca he ido al psicólogo, es una idea que me aterra (no porque piense que no estén cualificados o que sea de locos) es por miedo a lo que me diga, si es que realmente me pasa algo.

Os pongo un poco en situación; en 2013, año fatídico donde los haya, al menos en mi recuerdo, pasé por dos pérdidas familiares. Una fue un accidente y la otra tras una larga enfermedad. La primera, a día de hoy, me sigue picando un poco. Lloré, lloré tanto, me dejaba dormir del cansancio de tanto llorar, los ojos hechos un cristo. Además veía a mi madre pasarlo tan, pero tan mal que me colapsé. Empecé a tener ataques de ansiedad en momentos muy random, por ejemplo, mientras jugaba a un juego que me encantaba en el ordenador. Me salía erupciones por el cuerpo, cuello, abdomen, los brazos.. Hasta que me calmaba un poco. La sensación de que me iba a ahogar y la iba a espichar ahí mismo era horrible. Pensaba que lo tenía más o menos superado, pero ni de lejos. Lloraba en mitad del bus sin razón, no me quería levantar de la cama, me agobiaba salir de mi casa, odiaba ir a sitios donde hubiera gente. Dejé de salir de fiesta y de salir en general. Salía de mi casa a casa de mi novio y vuelta.
Llegó diciembre y falleció el otro familiar que os comentaba. Dos días antes, mi madre me dijo que teníamos que ir a visitarlo, que hacía días que no íbamos. Iba a ir a verle el día que murió. Ahí ya no supe cómo lidiar con nada.

Me empezó a ir mal con mi pareja, con mis amistades. No paraba de agobiarme por el futuro, no dejaba de llorar sin motivo, no paraba de tener ese vacío dentro que parecía me engullía. Me costaba respirar, levantarme de la cama, ser persona... Luego lo dejé con mi pareja por otros motivos, éste, con toda la mierda que tenía encima, comenzó a acosarme por redes sociales, por teléfono, por email, me seguía a donde iba. Y me encerré en mi misma. Tenía sensación de vértigo constantemente. Y aquí vino la peor parte... Empecé a pensar mucho en la muerte, no como algo que temer, sino como algo a lo que aspirar. Me encontraba a mi misma pensando en cómo suicidarme, tal cual. Me daba pánico y me gustaba al mismo tiempo pensar en ello. No sé explicarlo. Pero fue una época que me duró varios años, hasta día de hoy arrastro un poco. Pero creo que estoy mejor, mi actual pareja me apoya mucho, mi madre, a la que le conté un poco por encima lo que os estoy contando, también y me siento un poco más aliviada.

Los ataques de ansiedad me van y me vienen porque sí, pero menos frecuentes que antes. Pero sigo teniendo una visión muy pesimista de mi futuro.

Sorry por el tocho, pero necesitaba desahogarme.

Al resto de cotis, mucho ánimo <3

 

[LIIIVING]

Hola chicas, os he estado leyendo y me he sentido muy identificada con muchas cosas que habéis dicho...
Pero yo no sé si me pasa algo o no, nunca he ido al psicólogo, es una idea que me aterra (no porque piense que no estén cualificados o que sea de locos) es por miedo a lo que me diga, si es que realmente me pasa algo.

Os pongo un poco en situación; en 2013, año fatídico donde los haya, al menos en mi recuerdo, pasé por dos pérdidas familiares. Una fue un accidente y la otra tras una larga enfermedad. La primera, a día de hoy, me sigue picando un poco. Lloré, lloré tanto, me dejaba dormir del cansancio de tanto llorar, los ojos hechos un cristo. Además veía a mi madre pasarlo tan, pero tan mal que me colapsé. Empecé a tener ataques de ansiedad en momentos muy random, por ejemplo, mientras jugaba a un juego que me encantaba en el ordenador. Me salía erupciones por el cuerpo, cuello, abdomen, los brazos.. Hasta que me calmaba un poco. La sensación de que me iba a ahogar y la iba a espichar ahí mismo era horrible. Pensaba que lo tenía más o menos superado, pero ni de lejos. Lloraba en mitad del bus sin razón, no me quería levantar de la cama, me agobiaba salir de mi casa, odiaba ir a sitios donde hubiera gente. Dejé de salir de fiesta y de salir en general. Salía de mi casa a casa de mi novio y vuelta.
Llegó diciembre y falleció el otro familiar que os comentaba. Dos días antes, mi madre me dijo que teníamos que ir a visitarlo, que hacía días que no íbamos. Iba a ir a verle el día que murió. Ahí ya no supe cómo lidiar con nada.

Me empezó a ir mal con mi pareja, con mis amistades. No paraba de agobiarme por el futuro, no dejaba de llorar sin motivo, no paraba de tener ese vacío dentro que parecía me engullía. Me costaba respirar, levantarme de la cama, ser persona... Luego lo dejé con mi pareja por otros motivos, éste, con toda la mierda que tenía encima, comenzó a acosarme por redes sociales, por teléfono, por email, me seguía a donde iba. Y me encerré en mi misma. Tenía sensación de vértigo constantemente. Y aquí vino la peor parte... Empecé a pensar mucho en la muerte, no como algo que temer, sino como algo a lo que aspirar. Me encontraba a mi misma pensando en cómo suicidarme, tal cual. Me daba pánico y me gustaba al mismo tiempo pensar en ello. No sé explicarlo. Pero fue una época que me duró varios años, hasta día de hoy arrastro un poco. Pero creo que estoy mejor, mi actual pareja me apoya mucho, mi madre, a la que le conté un poco por encima lo que os estoy contando, también y me siento un poco más aliviada.

Los ataques de ansiedad me van y me vienen porque sí, pero menos frecuentes que antes. Pero sigo teniendo una visión muy pesimista de mi futuro.

Sorry por el tocho, pero necesitaba desahogarme.

Al resto de cotis, mucho ánimo <3

Ir al psicólogo siempre va bien. Es verdad que te va a presentar la realidad tal y como es, pero eso es bueno. Yo fui hace varios años tras una ruptura y le dije a mi psicóloga que no lo iba a olvidar nunca y eso me desesperaba y me dijo que efectivamente nunca lo iba a olvidar, porque era mi primera pareja, pero no podía permitir que eso me hiciera sentir mal.Si notas que necesitas ayuda ve, de verdad.

 

[Ankara84]

Hola cotis:

No sabeis lo que he llorado al leeros a todas. Me he sentido tan indentificada....

Ahora mismo estoy en un periodo de bajón bastante fuerte y la verdad es que he asumido que mi vida va a ser así siempre, sin ilusiones, sin ganas de nada, solo pensando y anhelando el momento de llegar a la cama y no hablar con nadie. De que sea viernes y no tener que salir hasta el lunes

Muchas hablais del miedo a la muerte pero para mí sería una liberación. Dejar de llorar, dejar de sufrir. Estoy tan cansada....

Si la vida es esto, a mí no me vale la pena

 

[LIIIVING]

Hola cotis:

No sabeis lo que he llorado al leeros a todas. Me he sentido tan indentificada....

Ahora mismo estoy en un periodo de bajón bastante fuerte y la verdad es que he asumido que mi vida va a ser así siempre, sin ilusiones, sin ganas de nada, solo pensando y anhelando el momento de llegar a la cama y no hablar con nadie. De que sea viernes y no tener que salir hasta el lunes

Muchas hablais del miedo a la muerte pero para mí sería una liberación. Dejar de llorar, dejar de sufrir. Estoy tan cansada....

Si la vida es esto, a mí no me vale la pena

Pide ayuda ya! Se ve que lo estás pasando mal , no dejes que esos pensamientos puedan contigo. De verdad, acudir a ayuda profesional o a alguien que te pueda entender no tiene nada de malo. Si necesitas desahogarte hazlo, con quien sea (incluso por aquí) pero no te lo guardes. Mucha fuerza !

 

[LIIIVING]

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