Carga mental, pareja con hijos, muchos años juntos

Eso pasa porque puedes con todo, eres muy válida y no te amilanas, has criado a tus hijos, llevas la casa y además trabajas, no es que no lo vean, es que se acostumbran a esa forma de vivir y se relajan, no tires por la borda una relación sólida, si le quieres hazselo saber, explícale cómo te sientes y lo que piensas, si os queréis ambos, la relación vale la pena.
Nos autoexigimos tanto por llegar a todo que nos convertimos en superwomans, pero no nos damos cuenta de que la carga es tanta que llega el día que al final es imposible seguir con todo.
Yo creo que tú caso es diferente al de las otras op porque además tienes niños y en la balanza hay más cosas por poner. Pero de verdad, deja de ser una supermama y super mujer, ya te has demostrado que puedes pero esa carga por tu salud física y mental tiene que compartirse. Dile cómo te sientes y si te quiere y te respeta hará lo posible por qué la familia, en este caso no es solo la relación es que ya sois una familia consolidada, siga adelante. Un abrazo fuerte.
 
Y buscarte un trabajo presencial en una empresa?
Tus nenes ya van al cole, podéis arreglar las cosas de otra manera. Igualmente, si el problema son las cosas de la casa, podéis contratar a alguien que os ayuda o directamente que os haga todo (si tenéis posibilidades).
Yo creo que lo mejor sería hablarlo con él, siempre, independientemente de quién esté en casa se da por hecho que esa persona, solamente por el simple hecho de estar ahí, tiene más tiempo que el que está en oficina, y suele ser verdad. Pero que hayáis llegado en un momento dado a un punto, no quiere decir que no podáis cambiar las cosas y reorganizarlas de forma diferente con las necesidades que tengáis ahora, 7 años después.
A mi directamente hablar de divorcio en este caso me parece pasarse mucho de frenada.
 
A una conocida mía le pasó eso que comentas, como ella trabajaba desde casa automáticamente su trabajo no era trabajo, que porqué no tenía la casa impoluta, si total estaba en casa.

Tan hasta los coj*nes acabó de intentar hacérselo entender por las buenas, que se fue de casa seis meses, hasta que él volvió jurando y perjurando y pidiendo perdón, no tenían hijos eso sí. Nunca más se le ocurrió decir o sugerir "es que tu estas en casa". Te sugiero que si hablando y planteándolo no consigues que se de cuenta, optes por esa vía en la medida de lo posible. O entra en razón o no, pero al menos estás un tiempo sin sobrecargarte de tareas y centrada en tu trabajo. Tu frase favorita tiene que ser "no se".

"Oye donde esta mi camisa" Pues o en tu armario, o en la lavadora, o en la cesta de la ropa sucia. Más sitios no hay y la casa no es tan grande
"Oye había que ir al super" Pues mira, pontelo en google maps. Yo te mando la lista ahora si quieres, y sino miras la última compra en la app y más o menos repites, que tenemos una nevera no una cámara frigorífica.
"Oye, a que hora tiene que ir el pequeño al médico" No se, llama al centro de salud a preguntar, estaba ocupada con un proyecto y se me ha olvidado.
"Oye, ya que estás en casa podías hacer X" Ya, pero resulta que estoy en casa trabajando, me pagan por estar trabajando no haciendo X
"Oye no has hecho la comida" No, no he tenido tiempo, estaba con una cosa del trabajo

Y anticiparte, pedirle y exigirle COSAS. Si el a ti te pide o exige porque estás en casa, te toca cargarle con absolutamente todo lo que pase de puertas afuera. Ir al super, lavar el coche, echar gasolina, pasear a los peques o llevarlos / recogerlos de extraescolares, cuidar mascota si la teneis, ir a hacer recados. "Yo es que estoy en casa, no me da tiempo si salgo a hacer todo y mi trabajo". Si no lo hace, se queda sin hacer. Si se le vence un plazo o una cita, que hubiera estado más atento.

Y lo digo xq si lees otros de mis post verás que me ha pasado parecido, con la única (y milagrosa) diferencia de que a mi pareja no se le ocurriría minusvalorar el trabajo que hago en casa. Lo medio sugirió una vez, y del pollo que tuvimos se quedó eso ahí enterrado y olvidado, nunca más.
 
Algunos creo que confunden tareas sencillas con rápidas de hacer. Poner una lavadora, tenderla, fregar los platos, barrer la cocina, hacer la lista de la compra, sacar la basura... Son tareas sencillas pero tardas en hacerlas y creo que como muchos hombres no las hacen dan por hecho que en media hora están y por eso no lo valoran. A eso añadirle mil millones de microquéhaceres que no se plantean que existen porque siempre está hecho por otra persona. Yo hablaría con él, pero a mí me pondría de muy mala hostia que me dijera cosas como "ya lo harás tú mañana" porque lo diga usted, no te jode.
 
Con todo el respeto a la OP, es necesaria una nueva sección de temáticas para posts que sea:

Desenamoramiento tras haberme hecho cargo de más responsabilidades de las que me pertenecian y mi pareja no lo valora. Él hace lo que puede/sabe aunque luego en su trabajo es un número uno y está al tanto de todo.
 
De verdad que este foro es increíble, habéis superado todo lo que podría haberme imaginado. Habéis empatizado, poner en valor el tiempo y las cosas que os he contado de él... os habéis comportado como una verdaderas amigas sin conocerme. Me flipa la capacidad que tenéis para filtrar temas (con este comentario no pretendo menospreciar a nadie) solo decir que me alucina vuestra sensibilidad al tratarse de una relación duradera, con peques y con opciones de reconducirse. Os doy las gracias. Trataré de responder poco a poco porque no quiero arrepentirme de lo que pongo. A la prima que comentaba lo de la terapia, la hemos hecho. Lo cuento cuando esté con más fuerzas, que estoy bien, pero prefiero estar bien centrada para expresarme correctamente.
 
De verdad que este foro es increíble, habéis superado todo lo que podría haberme imaginado. Habéis empatizado, poner en valor el tiempo y las cosas que os he contado de él... os habéis comportado como una verdaderas amigas sin conocerme. Me flipa la capacidad que tenéis para filtrar temas (con este comentario no pretendo menospreciar a nadie) solo decir que me alucina vuestra sensibilidad al tratarse de una relación duradera, con peques y con opciones de reconducirse. Os doy las gracias. Trataré de responder poco a poco porque no quiero arrepentirme de lo que pongo. A la prima que comentaba lo de la terapia, la hemos hecho. Lo cuento cuando esté con más fuerzas, que estoy bien, pero prefiero estar bien centrada para expresarme correctamente.
Disculpad las erratas/faltas de ortografía... he escrito a toda velocidad con los peques dormidos y esperando que él no me pille... me siento un poco de infiel... es muy raro todo esto
 
Nadie es perfecto. Y no existen las relaciones idílicas. Todos somos personas, todos tenemos nuestros problemas, y la convivencia entre personas, tengan la relación que tengan entre sí, es díficil.
Discuten los matrimonios, los padres con los hijos, los hermanos, los compañeros de piso, los amigos...

Partiendo de ahí, yo creo que lo que demuestra que una relación es buena es porque puede sobreponerse a estos problemas. Todos, todos, hemos tenido y tenemos de cuando en cuando de despedir a nuestros maridos. Incluso a nuestros hijos a veces los cambiaríamos por una minipimer.

Me parece una BARBARIDAD, sin tener más detalles, recomendar a la OP que deje al marido. O decir "no les justifiquéis". ¿A quiénes, a los hombres en general?

En mi opinión, ten paciencia contigo misma, agarra aire, piensa cómo lo hablas con él para que se dé cuenta de que esto es más serio de lo que parece y de lo que ha sido otras veces, y con la cabeza fría y con toda la calma que puedas háblalo con él. A veces están tan atontados que necesitan que les expliques como a un bebé lo que está sucediendo, porque lo están viendo desde otro punto de vista y no lo entienden. Pero si la relación a ti te vale la pena, aparte de este problema que te gustaría resolver, creo que merece la pena coger aire e intentar solucionarlo antes de enviarlo todo al traste.
Me ha hecho gracia eso de “cambiaríamos a nuestros hijos por una minipimer”

Entiendo a las madres y a la mía también, un buen salmorejo es un buen salmorejo, y habla menos!
 
Intentaría hablarlo. Seguro que hay muchas cosas que de verdad no ve y que os podéis repartir.

Si es un buen padre y aún le quieres aún hay esperanza. Pero creo que sí tenéis que hablar de los cambios que necesitas.

Haría un listado con todo lo que haces y tiempo que le dedicas, semanal, mensual, lo que veas.
Si os es posible contrataría ayuda para todo lo que puedas de la casa, compra online, etc. Todo lo solucionable con dinero que os ahorre tiempo para mí es dinero bien invertido.

De tu vida profesional, creo que ahí es donde más ceden las mujeres y es evidente que si eres madre al principio no hay otra que seamos nosotras pero el pacto debería ser turnarse en ese momento se prioriza la carrera de él y luego se puede cambiar. Si te va bien y tu profesión te gusta supongo que si tienes la oportunidad de dedicarle más horas puedes crecer. Dile que lo necesitas. Que te frustra haber sido tú la única que renunció en el plano profesional. Si es que te compensó al principio y ahora ya no (eso es lo que he entendido). Que baje él el ritmo para subir tú el tuyo, si es lo que quieres.

Hablando y reajustando alguna cosa creo que se puede quedar en un bache si él pone de su parte.
 

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