¿Se puede superar una infidelidad virtual?

[Belyblas]

Prima, te mando un abrazo enorme. Y espero que estés lidiando con la decepción lo mejor que puedas, y que pienses en ti lo primero y luego en los demás.
Cómo yo he estado en la situación de tu marido te voy a dar la otra perspectiva por si te puede servir a comprender o entender situaciones, aunque no existan justificación alguna.
No estoy orgullosa pero si mi error te puede ayudar, ahí va. Yo también empecé a tontear con un compañero de trabajo, me empecé a sentir atraída y al ver que él también pues hubo cierto acercamiento y empezaron los WhatsApp constantes, algunos subidos de tono, él se separó de su novia, y me decía de quedar y tal pero yo le daba largas pero es cierto que las conversaciones y la atención después de llevar 8 años con mi pareja me daba vidilla.
Lo pasé fatal, porque obviamente me sentía culpable, y llegó un momento que no pude más y le conté a mi pareja lo que estaba pasando, su reacción primera no fue buena, pero por primera vez nos sentamos a hablar de nuestra situación como pareja absorbidos por el trabajo y la monotonía, yo sintiéndome sola en una ciudad que no era la mía. Después de estar unos días sin apenas hablarme, me dijo que quería estar conmigo y que estaba claro que si me había pasado eso era porque no estábamos bien, así que como me quería, quería que solucionarlos los problemas y darnos una oportunidad y si yo veía en los siguientes meses que no volvía a estar ilusionada cortabamos para siempre. A la vez que mi pareja me demostró ser un tío de pies a cabeza, él otro en discordia empezó a mostrar la patita a mandar fotos desnudo, dejarme en leído y cosas así que me hizo darme cuenta que era un impresentable que había idealizado. Por suerte después de la cuarentena me cambiaron de oficina y no lo volví a ver.
Y con mi pareja, muy bien, ni siquiera me ha vuelto a sacar el tema salvo alguna puya aislada. Ahora estoy embarazada y estamos muy ilusionados, con ganas de comernos la vida cuando la pandemia pase. Yo tengo claro que mi error me sirvió para valorar a mi pareja, y admiro su capacidad de perdonarme y ahora soy consciente de lo que tengo y lo que puedo perder, algo que antes daba por hecho.
No digo con esto que lo perdones, sólo quería que conocieras mi historia.

Buena perspectiva.
Acostumbrarse a lo bueno y llegar a no apreciarlo es un error que todos hemos cometido alguna vez.

Pero ninguna nueva ilusión tiene garantía de servirte para una convivencia de la calidad a la que estás acostumbrad@.

Por eso hay que romper parejas, y más aún familias, solo entre dos, no entre tres

 

[Maatt]

Muchas gracias prima, necesito pensar las cosas con calma, está claro que estas cosas pasan porque hay una erosión en la relación

O no, lo mismo no es algo excesivamente grave. Una relación es algo complejo, porque tú sabes qué pasa por tu cabeza, pero no por la del otro (y a veces ni una misma se entiende). Hazle saber que para ti es una necesidad comprender los motivos que le han llevado a comportarse así, que te explique qué es lo que ha pasado por su cabeza (sin reproches, que eso no lleva a ninguna parte). Si lleváis veinte años juntos y nunca ha hecho algo así, alguna motivación habrá tenido para hacerlo ahora; pueden ser miles de cosas: sentirse solo porque tú estés más centrada por ej en vuestros hijos, que sienta que necesitáis algún cambio en vuestro matrimonio, el agobio de la pandemia...a saber, y él, en vez de confiar en ti, pues ha caído en la comodidad de la comunicación facilona (eso de tener a alguien dispuesto a escucharte todo el santo día por muchas chorradas que le cuentes, debe de ser una novelería interesante y adictiva) y el tono de la conversación habrá ido in crescendo (y él seguramente pensando que no es para tanto). O no, lo mismo es algo menos banal. Solo te lo puede aclarar él: una conversación sincera es lo que yo le pediría. Para arreglar un problema hay que ir a la raíz. Y llegado el caso, una terapia de pareja os podría venir bien.

 

[BellaRose]

Hola, prima... En primer lugar, siento mucho que hayas tenido que vivir algo tan desagradable.

Es normal que te sientas decepcionada y herida, tu pareja ha destruido la base de cualquier relación: la confianza. Y eso es algo muy difícil de volver a recuperar. Además...como bien dijo una prima, te lo confesó porque tú le preguntaste sino ¿a dónde habría llegado la tontería con la otra mujer? Además, bajo mi punto de vista la infidelidad no engloba únicamente el s*x* con otra persona, también engloba que tu pareja sienta interés hacia otra persona, que tontee con otra, etc.

Entiendo que tu situación es difícil por los niños y los años juntos, porque aunque seas una mujer independiente, tantos años de relación crean vínculos de dependencia emocional aunque no nos demos cuenta. Está bien que hayáis tenido una conversación larga y profunda y hayáis analizado los problemas de vuelta relación pero solo el tiempo y los actos de tu pareja decidirán si tú eres capaz de perdonarlo y volver a confiar en él.

Y, por supuesto, si ves que tú sola no logras encontrar una respuesta siempre podrás recurrir a la ayuda de un profesional que os pueda asesorar como pareja y como personas independientes.

Prima, mucho ánimo y solo decirte que nadie conoce a tu marido mejor que tú, que es muy fácil para nosotr@s hacer juicios de valores al se ajenas a vuestra vida y vuestra persona, pero eres tú quién con el tiempo llegará a saber si puedes recuperar parte de la confianza que le tenías o si podrá volver a funcionar vuestra relación.

En cualquier caso, espero que con el paso del tiempo te sientas mejor, te envío mucho mucho ánimo y un abrazo enorme

 

[EvaMS]

Quisiera hacer un apunte, antes le dije a la forera que yo no dejaría que la otra se fuese de rositas, pero ojo, yo, que me conozco y sé que me podría la furia.
Por otro lado como te han dicho por aquí creo que al menos de momento no es ni de lejos lo más inteligente, debes centrarte en lo que os ha pasado y en qué vas a hacer tú, no en ella porque eso podría ser muy contraproducente.
Por otro lado tienes la suerte que ella vive lejos y aunque eso no sea ni consuelo ni excusa, sí creo es una ventaja a la hora de arreglar o no las cosas desde la tranquilidad y lo que más te convenga a ti y a tu familia.

 

[Punto]

Yo creo que en una infidelidad, entre el dolor de uno y la impaciencia del otro, que quiere ser perdonado, se tiende a decidir precipitadamente. Pienso que en estas situaciones, lo mejor es darse tiempo y espacio. No hace falta romper como tal, se puede ir unos días como ya te han dicho... para que tu puedas pensar.

Lleváis muchos años, tenéis niños, la pandemia... eso desgasta la pareja, pero no era solo cosa tuya sino de ambos. Tú vivías la misma situación y no fuiste infiel.
No caigas en intentar recuperar la llama ahora y arreglar lo que antes no habíais arreglado, en resultarle más interesante que la otra mujer, ese tipo de cosas... porque de alguna manera es culparte tú. Es momento para pensar sobre lo que ha ocurrido y si acaso que proponga y demuestre él. Si decidís seguir, más adelante podréis cambiar juntos lo que haga falta.

Yo soy partidaria de dejarme llevar por el corazón siempre, pero estamos hablando de una infidelidad que has pillado tú, no sabes qué podría haber pasado si no llegas a descubrirlo, por eso es mejor decidir con calma.
He visto muchas historias y creo que si la relación sigue de inmediato como si nada, quien ha sido infiel no reflexiona sobre el dolor que ha provocado y es facil que crea que siempre perdonarás... como si en vez de reflexionar, se confiase.

Decidas lo que decidas, que sea lo mejor para ti. Mucha suerte y ánimo, prima.

 

[Belyblas]

Yo creo que en una infidelidad, entre el dolor de uno y la impaciencia del otro, que quiere ser perdonado, se tiende a decidir precipitadamente. Pienso que en estas situaciones, lo mejor es darse tiempo y espacio. No hace falta romper como tal, se puede ir unos días como ya te han dicho... para que tu puedas pensar.

Lleváis muchos años, tenéis niños, la pandemia... eso desgasta la pareja, pero no era solo cosa tuya sino de ambos. Tú vivías la misma situación y no fuiste infiel.
No caigas en intentar recuperar la llama ahora y arreglar lo que antes no habíais arreglado, en resultarle más interesante que la otra mujer, ese tipo de cosas... porque de alguna manera es culparte tú. Es momento para pensar sobre lo que ha ocurrido y si acaso que proponga y demuestre él. Si decidís seguir, más adelante podréis cambiar juntos lo que haga falta.

Yo soy partidaria de dejarme llevar por el corazón siempre, pero estamos hablando de una infidelidad que has pillado tú, no sabes qué podría haber pasado si no llegas a descubrirlo, por eso es mejor decidir con calma.
He visto muchas historias y creo que si la relación sigue de inmediato como si nada, quien ha sido infiel no reflexiona sobre el dolor que ha provocado y es facil que crea que siempre perdonarás... como si en vez de reflexionar, se confiase.

Decidas lo que decidas, que sea lo mejor para ti. Mucha suerte y ánimo, prima.

No estoy nada de acuerdo en que se centre en la "pillada" y se coma la cabeza sobre lo que hubiera podido pasar. Eso es crearse prejuicios que le van a impedir perdonar y recuperar la confianza.

Aquí tenemos una prima muy sincera, que nos ha contado como la cagó, y como rectificó y ahora quiere aun más a su pareja.

Si que es importante centrarse en lo que HACE, no en lo que dice, por tu felicidad y la de tus hijos, para que no piense que con bonitas palabras basta.

Pero tendrás que decirle lo que quieres ( cuando estés serena) y no pretender que lo adivine, ni que " demuestre " en abstracto, para darle la oportunidad de cumplir sus compromisos, en vez de crear una situación en la que se sienta permanentemente juzgado.

 

[Punto]

No estoy nada de acuerdo en que se centre en la "pillada" y se coma la cabeza sobre lo que hubiera podido pasar. Eso es crearse prejuicios que le van a impedir perdonar y recuperar la confianza.

Aquí tenemos una prima muy sincera, que nos ha contado como la cagó, y como rectificó y ahora quiere aun más a su pareja.

Si que es importante centrarse en lo que HACE, no en lo que dice, por tu felicidad y la de tus hijos, para que no piense que con bonitas palabras basta.

Pero tendrás que decirle lo que quieres ( cuando estés serena) y no pretender que lo adivine, ni que " demuestre " en abstracto, para darle la oportunidad de cumplir sus compromisos, en vez de crear una situación en la que se sienta permanentemente juzgado.

Yo no he dicho que haga nada de eso, sino que la infidelidad ha afectado a la relación hasta el punto de que la pareja está en juego y que el problema ahora no es cómo estaban antes de que esto ocurriera, que tampoco parece que estuvieran fatal, sino la infidelidad.

He leído a la prima que ha estado en el otro lado y no dudo de ella, pero en mi opinión, lo que predomina no es su actitud sino lo contrario. Por eso creo que hay que actuar con calma.

Siento si sueno dura pero es una infidelidad sostenida en el tiempo, es decir, una mentira. Para hacerlo hay que haber perdido (aunque sea temporalmente) el respeto y la empatía por la otra persona. Por eso digo que debe demostrar él.
Tampoco se trata de hacer promesas o locuras de amor, que a veces solo son por miedo a ser dejados y agobian a la otra persona. Por ejemplo, una buena opción es seguir ejerciendo de padre, hacerle saber que va a estar ahí, pero tener respeto por sus dudas y darle el tiempo que merece para reflexionar. Aunque cada una tiene su opinión.

 

[Federica54]

Hola primas, me presento, soy nueva en el foro, aunque os sigo desde hace años. Ojalá no estuviera escribiendo ésto, pero desde el sábado por la mañana mi vida ha dado un giro de 180 grados. Estoy casada, tengo casi 42 años, con tres hijos, y llevo más de veinte años con mi marido. Hemos pasado por épocas mejores y peores, los niños hacen mella en la relación y la rutina también, por no hablar de la pandemia, que hace que no podamos hacer los planes que quisiéramos. Resulta que hace unas semanas mi marido encontró a través de las redes sociales a un grupo de compañeros de su antiguo colegio, entre ellos a una amiga a la que llevaba sin ver más de 25 años. Han hecho un grupo de whatsapp y hablan muy a menudo. Con esta chica que os digo empezó a contarse media vida, porque tienen muchas cosas en común, también está casada, y sus hijos van al mismo instituto al que fue mi marido, empezaron por ahí pero yo ya notaba que no era normal que le llegaran whatsapp de esta chica desde por la mañana hasta por la noche, al principio me mosqueé medio en broma, y se lo dije, pero bueno, tampoco le dí importancia, además llevamos una época en la que estamos muy bien, hemos vuelto a tener s*x*, que esa es otra, desde el nacimiento de mi tercer hijo lo habíamos hecho muy poco, por cansancio, por las circunstancias, yo qué se. En esto que por una serie de razones descubrí este sábado una conversación de whatsapp entre mi marido y esta chica, muy subida de tono, de contenido sexual vamos, y se cayó el alma a los pies. En cuanto llegó le pregunté que qué pasaba, que si me estaba engañando, me dijo que no era nada importante, que se les había ido de las manos, que no se habían visto en persona, pero que le daba morbo escribir esos mensajes. Yo le dije que no me merecía eso, que se fuera de casa, él me empezó a rogar, a decirme que había sido un gilipollas, que me quiere y que ha metido la pata, que por favor no nos separemos. Yo estoy con la cabeza hecha un lío, sé que ha cortado todo tipo de relación con ella, la ha bloqueado y la ha eliminado de sus redes sociales, le he dicho que he perdido la confianza en él y que va a ser muy difícil volver a recuperarla. Para mí es lo mismo que si se hubieran acostado realmente, me siento igual, una cornuda. Me gustaría que me dijerais si habéis pasado por algo similar. Perdón por el tocho, pero es que no tengo a nadie a quien contárselo, y necesito desahogarme.

Unos cuernos son unos cuernos, las cosas son así, no tienen porque solo haber contacto físico/sexual para que se considere una infidelidad, el te oculto esa parte de la conversación con la ex compañera, porque sabía que te podía doler y podría tambalearse un poco vuestro matrimonio, es normal estar dudosa porque nunca has estado en una situación similar, pero si te digo la verdad... con esa excusa tan absurda y encima no te ha dicho realmente la verdad ¿ves con la necesidad de darle otra oportunidad? Yo soy tu y no lo hago, porque si fuere al revés la situación y tu, tuvieses una conversación subido de tono con otra persona, al momento el te dejaría. Haz lo que te dicte el corazón, puedes leer muchos consejos/opiniones, pero la que lleva la ultima palabra eres tu.

 

[M.Cara]

Yo creo que un desliz sexual podría perdonarlo. Pero este rollo que se ha traído tu marido, no. Para mí, mi pareja y yo compartimos un vínculo íntimo, somos un equipo, somos vulnerables como no lo somos con nadie más... Si mi pareja fuera creando esos mismos vínculos con otra mujer, estaría traicionando lo más sagrado de mi relación.

Está muy arrepentido y quiere que le perdones ya, pero ni te lo contó (tú le pillaste) ni le dio ninguna importancia (te aclaró que no se había acostado con ellas, que solo le ponía escribir esas cosas). Él se ha "arrepentido" porque tú le has dejado, es decir, que no ve falta en lo que hizo, solo no quiere pagar las consecuencias.

Siento sonar dura, pero es que te hace esta marranada y tú te planteas cómo reforzar la relación porque "estas cosas solo pasan si la relación está mal". No, prima, estas cosas pasan cuando el otro es un sinvergüenza, porque hay parejas que están mal y no se hacen estás canalladas. Ni tú ni la relación habéis tenido culpa de nada.

 

[Sofifree]

Quererle le quiero con toda mi alma, de eso no tengo dudas, pero no sé si se podrá volver a encender la chispa que nos faltaba

Desde mi humilde opinión, te has planteado acudir a una terapia de pareja? Creo que te puede ayudar a deconstruir a ti por qué te sientes como te sientes y a él que le ha llevado a hacer eso (si en vuestro pacto monógamo eso es infidelidad, lo es, independientemente de la falta de contacto carnal). Igualmente os puede servir a poner cosas en claro y, en el caso, de seguir, que no sea un tema recurrente cada vez que discutais.

 

[Sofifree]

Para mí lo grave, más que el s*x* virtual, es lo que has comentado de que recibía mensajes de la mañana a la noche. Creo que todas hemos visto eso mil veces y siempre tiende a ser igual. Ha estado creando un vínculo íntimo con ella (aunque no se hayan acostado juntos) y le has pillado en un punto en el que aún no quería dejarte o simplemente la otra no quiere irse con el. Pero ha confesado porque le has pillado, no porque se haya arrepentido.

No tiene porqué haber creado un vínculo. Siendo honestas, cuando las relaciones son duraderas no se siente lo mismo que esa "emoción" de cuando conoces a alguien y tonteas, roneas y demás. Y eso es adictivo, pura dopamina. Esto no quiere decir que haya un vínculo íntimo a mí parecer.
Eso no quita que él lo ha hecho mal por tener un pacto monógamo con la prima y saltalselo, con el consecuente daño que le ha hecho (autoestima, ego, falta de sinceridad, ruptura de la confianza, etc.).

 

[Missmisima]

Yo a la otra no le dedicaría ni medio minuto, es un problema tuyo con tu marido, y lo de meter a la pareja del otro nooo, y menos mandarle capturas de pantalla de una conversación en la que tú no has intervenido y a la que has accedido sin permiso de tu marido, podrías meterte en un lío si te denuncia.., y eso , ademas, es acercaría más, para bien o para mal, la relación entre tú marido y ella. Lo que tienes que analizar es si perdonas y pasas página y si èl se lo curra y se merece que lo hagas.