Las victimas de la infidelidad

[LauraVictoria]

Hola! Estaba leyendo varios hilos sobre infidelidad y monogamia, porque la verdad es que es un tema que me fascina. Espero que nadie se sienta ofendidx por mi opinión, porque es bastante dura, pero ahí va.

La infidelidad es el elefante en la habitación. Es algo que prácticamente en todas las parejas ocurre (las estadísticas avalan esto) pero que nadie quiere reconocer que pasa. Es un tabú.

Me he preguntado muchas veces el por qué está tan demonizado siendo algo tan común, y he llegado a la conclusión de que la infidelidad es necesaria para mantener la institución del matrimonio en si. Es decir, lo de estar con alguien para siempre, cuando alcanzas un nivel de madurez o experiencia en la vida, te das cuenta de que es más bien inviable (los números también avalan esto). Nadie se casaría si no pudiera divorciarse o ser infiel, y es necesario que la gente se case y conviva para que tenga hijos y el sistema siga funcionando. La única forma de que esto sea medianamente soportable, muchas veces, es teniendo tus aventurillas por ahí.

En un mundo ideal tu marido novio etc es el amor de tu vida y un ser de luz con el que estarás alineada emocional, sexual y psicológicamente por el resto de vuestros días. La realidad es que muchas parejas se conforman en la treintena porque el reloj biológico hace tik tak, y otras muchas parejas sólidas simplemente no evolucionan al mismo ritmo.

Creo que la idea del vínculo eterno es una forma de sustentar la monogamia y el sistema, y no entiendo por qué nos negamos a aceptar que las cosas deben durar su justo tiempo, sin que esto suponga un fracaso. Las personas vienen, te aportan, y, cuando dejan de hacerlo, se van.

En resumen, la infidelidad es algo doloroso, si, es una falta de respeto, si, pero es tan común, que yo en mi caso no me martirizaría si alguien me fuera infiel (sospecho que me lo fueron y sinceramente me da igual). Creo que si tuviese una relación de muchísimos años en la que amase a mi compañero, tampoco sería un drama el acostarme con otro. Creo que se puede querer a alguien y desear a otros. Creo que se puede querer a alguien y estar enamorado de otro. El enamoramiento es químico, el amor es una elección.

Es un tema complejo y se que es una opinión que muy poca gente comparte, pero bueno, quería expresarla aquí.

Sinceramente solo con la frase " tampoco sería un drama el acostarme con otro" detona que no sabes lo que es la fidelidad, respeto, cariño y confianza.

Los humanos, a diferencia de los animales, podemos controlar nuestros instintos primitivos , somos consciente de las emociones, sentimientos el como un acto afecta a otro y si una persona es un mínimo empatica, te tiene aprecio y no es una psicopata narcisista tiene la dedencia de no engañarte ya que un engaño emocional es doloroso y si a una persona le puedes ocasionar un trauma , lo cual, tanto que te gusta los datos puedes verlo por ti mismo, una infidelidad es algo que puede ocasionar un trauma emocional, pues oye, llamame loca pero si , creo que si seria un drama que estando en una relación te acuestes con otro, que estes mal emocionalmente y no sepas verlo es otra cosa, que a ti no te afectaria? tendrias que vivirlo quizás, sinceramente tal y como he visto a mi amiga rotisima por eso, no te lo deseo.

Que tu quieras minimizar una emoción no significa que no sea importante, porque el amor , no es solo lo que tú dices de química, eso se llama "atracción" , el amor es el cariño, respecto, confianza que se crea.

Y te recuerdo que hay cosas como el Bullyng, maltrato, actitudes machistas que han sido siempre lo "común" y eso no lo hace bueno, asi que no normalizemos algo solo porque sea común, quizás tengas que plantearte que la socidad se esta corrompiendo tanto de tal manera que se estan perdiendo valores esenciales (no te hablo nada de temas religiosos) como el cariño, respeto, fidelidad y amor. Sín ir más lejos si quieres que hablemos en base de datos cada día la población se adentra más al Nopor más jovenes, se corrompen más (desarrollan gustos insanos) y el gusto por peques aumenta, entonces, como se esta convirtiendo en algo normal deberia de aceptarse y no demonizarse? Se que es un ejemplo muy duro, pero es así, entonces, ¿la infidelidad es algo "normal" o esta sucediendo porque la gente se esta perdiendo cada vez mas y se vuelven adictos al s*x*? porque es algo que pasa y existe y te jode el cerebro aunque suene de loca y muchas infidelidades pasa por ser adictos a algo que uno diría que tonteria, pero no es así.

 

[Roman Holiday]

Iba q abrir un hilo que me tiene preocupada por un familiar muy querido y su marido, pero ya lo contaré por aquí.

Sobre el perdón…En el caso de una infidelidad a mi no me parece tan relevante perdonar para restaurar la confianza cómo hacer un análisis de la situación, qué hizo, por qué lo hizo y sobre todo, lo volverá a hacer? Al final hubo unas causas específicas, desenamoramiento, peterpanismo/pitopausismo … todo relacionado con la insatisfacción vital, con no saber apreciar lo que tiene en casa, con pensar que la hierba es más verde en otros prados, eso siempre que la pareja haya funcionado, si tenía carencias se comunicación, sexuales etc, todavía es más probable

 

[Roman Holiday]

No es necesario perdonar a quien te agredió, el trabajo con el perdón es necesario pero perdonarse a uno mismo. La gente guarda mucha culpa por como reaccionó, qué hizo, qué no hizo... Terapia te ayuda a perdonarte a ti. Perdonar a otro no es necesario y a veces ni es posible, ¿cómo van a perdonar los niños que fueron abusados sexualmente, por ejemplo? ¿Y por qué? ¿Que fin terapéutico tiene eso? Otra cosa es trabajar que la rabia hacia el otro no te atormente, pero el perdón al otro no es necesario.

Si yo opino igual, aunque de manera más teórica, en el caso de los niños… se me ponen los pelos de punta, angelitos .. se trataría de dejar ir la obsesión q te crea ese recuerdo tan espantoso, y como dices hay que empezar por perdonarse a uno mismo, ya que el sentimiento de frustración , rabia y culpa propio es inevitable.

 

[Belyblas]

Mientras estudiaba la carrera, los findes ponía copas en un bar de moda, y ahí pude comprobar que el 98% de los maridos son infieles, y los que no lo son, es porque no pueden.
Te quedas de piedra viendo a cuarentones conocidos que parecían modositos, enamorados y serios, babeando por las niñas de 20 años.

Yo me llevé más de una desilusión, porque creía que algunos de esos matrimonios eran perfectos...

Yo también he puesto copas y lo dejaría en un 18%....

 

[Belyblas]

Cuando digo compensar es porque siento que unas disculpas no son suficientes, es como que todo el trabajo psicologico cae en la afectada y que la otra parte se queda como está , no veo articulos que hablen sobre como el o la infiel tiene que cambiar, yo que se, has sido infiel " que hacer para no hacer esas cosas pedazo de c***" xD, mas allá que uno vaya a terapia para saber porque es infiel, no se si eso lo haga nadie o si realmente les cambian en algo , es como que esas diculpas son o porque los pillan etc, quizás es como digo, me falta de perspectivas por no vivirlo, pero ver a mi amiga que creo que es mas lagrimas que persona me ha dado mucha rabia, para mi que se la arrodille y le diga perdoname no es suficiente creo que esta claro que para mi es perdon no hay, pero claro, tampoco quiero darle consejos desde mi ignorancia

Las terapias de pareja que a mí me parecen buenas, SI que inciden en la compensación y en que el infiel consiga ponerse en la piel del otro.

No quiero dar la chapa, pero a grandes rasgos, se trata de recordar porqué elegiste esa pareja, que momentos inolvidables se han compartido ( tanto buenos como malos), porqué es especial para tí, o sea, reforzar el vínculo afectivo para pasar a la fase dos.

Escarbar en las causas. A veces las hijas de madres narcisistas refuerzan su ego maltratado sintiéndose sexualmente irresistibles, muchos hombres lo hacen como respuesta a un sentimiento de inferioridad laboral, o por sentir que " sobran " desde que están los niños.

A veces hay mala comunicación, competitividad, o simplemente no se quieren.

Según la causa, puede tener o no solución. Diseñando una compensación y unos cambios específicos para el caso. Sin compensación no se equilibra la balanza. El "corneado" siempre se sentirá víctima o superior moralmente, no habrá igualdad.

También depende de que el "corneado" no tenga apego ansioso, heridas de infancia, etc. No podrá perdonar aunque quiera intentarlo.

Los terapeutas desconfían MUCHO de la gente que tiene amantes durante años y va a terapia cuando le pillan. Suele indicar tendencias narcisistas, incluso psicopáticas por parte del infiel o del amante.

Ya no es tan relevante el tema s*x*-afectivo, sino la capacidad de mentir tanto durante tanto tiempo sin sentirse mal/ ser capaz de salir de la "atracción fatal".

Bah, al final si que he dado la chapa

 

[Roman Holiday]

Una persona muy querida ha atravesado una crisis de pareja hace poco. Mujer con dos niñas de 8 y 10 años, matrimonio de 15 años y el desgaste de vivir sin tiempo con unos trabajos de horarios draconianos, ella haciendo un máster y el afianzándose en su puesto y saliendo cada día a las mil. Añade casoplón y tareas mil pese a tener ayuda en limpieza y plancha.

El sin paciencia con la educación infantil lleva cosas de la casa ella cocina y las niñas q son tareas q nunca acaban además de la logística etc o sea el saca tiempo y ella no se, asfixiada
El es tipo jefazo q le encanta presumir y destacar pero tiene buen corazon y es totalmente resolutivo y ayudador con su entorno
Ella es emocional y se ha buscado una pareja como la madre con un toc perfeccionista algo insufrible

Hace meses se volvió rarito desde fuera, muy out, callado, distante poco vehemente vamos q no parecía él.
Poco después estalló todo, el le confesó q necesitaba un tiempo, q había estado viendo a alguien y q se iría a otro sitio.

En este panorama y siendo mi visión totalmente tajante en este tipo de casos hago de tripas corazón e intento no ir a saco, se q si voy ella se pondrá de su parte… le incido en las buenas cualidades de él pero al mismo tiempo le hago preguntas clave
Como está afectando eso a tu autoestima?(yo sé q es destructivo, porque además se ve perfectamente)
Quieres q tus hijas vivan las relaciones como unas sumisas? Q ejemplo quieres darles?
Me cuentas q lleváis una vida de horarios imposibles q el es un esclavo pero al mismo tiempo el ha tenido tiempo de buscarse entretenimiento antes de plantearte arreglar las cosas?
Toma la decisión consciente de manera unilateral (a mi en este punto se me llevan los demonios por dentro porque hay pocas cosas q me den más asco q las lianas) y ya después te lo comunica todo?

Incido en que puede contar conmigo para cualquier cosa en q no está sola, tiene una familia sólida, tendría ayuda… pero sigue siendo reticente a abrirse de más ya q lo considera una traición a su marido y además yo encarno una figura de autoridad de alguna manera, debo mantenerme algo al margen…. En este punto hablan mucho y ahí están en q él tiene q cambiar no por eso en si sino por ser un tipo dificil
Y él tb tiene quejas por supuesto, si ella no es cariñosa q me consta q se ha vuelto algo cardo y solo se expresa a través de las niñas, idem.

Esto es un camino al desastre? Yo desde fuera quiero q salga bien, pero vamos cambiar cambia el q tiene un conflicto consigo mismo… no se

 

[Roman Holiday]

Las terapias de pareja que a mí me parecen buenas, SI que inciden en la compensación y en que el infiel consiga ponerse en la piel del otro.

No quiero dar la chapa, pero a grandes rasgos, se trata de recordar porqué elegiste esa pareja, que momentos inolvidables se han compartido ( tanto buenos como malos), porqué es especial para tí, o sea, reforzar el vínculo afectivo para pasar a la fase dos.

Escarbar en las causas. A veces las hijas de madres narcisistas refuerzan su ego maltratado sintiéndose sexualmente irresistibles, muchos hombres lo hacen como respuesta a un sentimiento de inferioridad laboral, o por sentir que " sobran " desde que están los niños.

A veces hay mala comunicación, competitividad, o simplemente no se quieren.

Según la causa, puede tener o no solución. Diseñando una compensación y unos cambios específicos para el caso. Sin compensación no se equilibra la balanza. El "corneado" siempre se sentirá víctima o superior moralmente, no habrá igualdad.

También depende de que el "corneado" no tenga apego ansioso, heridas de infancia, etc. No podrá perdonar aunque quiera intentarlo.

Los terapeutas desconfían MUCHO de la gente que tiene amantes durante años y va a terapia cuando le pillan. Suele indicar tendencias narcisistas, incluso psicopáticas por parte del infiel o del amante.

Ya no es tan relevante el tema s*x*-afectivo, sino la capacidad de mentir tanto durante tanto tiempo sin sentirse mal/ ser capaz de salir de la "atracción fatal".

Bah, al final si que he dado la chapa

Ninguna chapa

 

[M.Cara]

Una persona muy querida ha atravesado una crisis de pareja hace poco. Mujer con dos niñas de 8 y 10 años, matrimonio de 15 años y el desgaste de vivir sin tiempo con unos trabajos de horarios draconianos, ella haciendo un máster y el afianzándose en su puesto y saliendo cada día a las mil. Añade casoplón y tareas mil pese a tener ayuda en limpieza y plancha.

El sin paciencia con la educación infantil lleva cosas de la casa ella cocina y las niñas q son tareas q nunca acaban además de la logística etc o sea el saca tiempo y ella no se, asfixiada
El es tipo jefazo q le encanta presumir y destacar pero tiene buen corazon y es totalmente resolutivo y ayudador con su entorno
Ella es emocional y se ha buscado una pareja como la madre con un toc perfeccionista algo insufrible

Hace meses se volvió rarito desde fuera, muy out, callado, distante poco vehemente vamos q no parecía él.
Poco después estalló todo, el le confesó q necesitaba un tiempo, q había estado viendo a alguien y q se iría a otro sitio.

En este panorama y siendo mi visión totalmente tajante en este tipo de casos hago de tripas corazón e intento no ir a saco, se q si voy ella se pondrá de su parte… le incido en las buenas cualidades de él pero al mismo tiempo le hago preguntas clave
Como está afectando eso a tu autoestima?(yo sé q es destructivo, porque además se ve perfectamente)
Quieres q tus hijas vivan las relaciones como unas sumisas? Q ejemplo quieres darles?
Me cuentas q lleváis una vida de horarios imposibles q el es un esclavo pero al mismo tiempo el ha tenido tiempo de buscarse entretenimiento antes de plantearte arreglar las cosas?
Toma la decisión consciente de manera unilateral (a mi en este punto se me llevan los demonios por dentro porque hay pocas cosas q me den más asco q las lianas) y ya después te lo comunica todo?

Incido en que puede contar conmigo para cualquier cosa en q no está sola, tiene una familia sólida, tendría ayuda… pero sigue siendo reticente a abrirse de más ya q lo considera una traición a su marido y además yo encarno una figura de autoridad de alguna manera, debo mantenerme algo al margen…. En este punto hablan mucho y ahí están en q él tiene q cambiar no por eso en si sino por ser un tipo dificil
Y él tb tiene quejas por supuesto, si ella no es cariñosa q me consta q se ha vuelto algo cardo y solo se expresa a través de las niñas, idem.

Esto es un camino al desastre? Yo desde fuera quiero q salga bien, pero vamos cambiar cambia el q tiene un conflicto consigo mismo… no se

Tu amiga ahora mismo tiene cero poder para cambiar nada de la situación. Él va a probar cómo es la vida sin ella y con la otra persona: si esa relación va bien, no volverá con tu amiga. Si fracasa, volverá.

La única carta que puede jugar tu amiga si su prioridad es que él vuelva (y si, además, quiere no perder la cabeza con la incertidumbre) es asumir que es el final de la relación de pareja, comunicarse con él solo en lo relativo a las hijas y dejar que él vea cómo es la vida sin ella. Si ella sigue ahí, encima, todo el rato, es imposible que la eche de menos. Y, además, nada te devalúa más ante los ojos del otro que saber que estás dispuesta a lo que sea con tal de que estén contigo.

 

[Roman Holiday]

Tu amiga ahora mismo tiene cero poder para cambiar nada de la situación. Él va a probar cómo es la vida sin ella y con la otra persona: si esa relación va bien, no volverá con tu amiga. Si fracasa, volverá.

La única carta que puede jugar tu amiga si su prioridad es que él vuelva (y si, además, quiere no perder la cabeza con la incertidumbre) es asumir que es el final de la relación de pareja, comunicarse con él solo en lo relativo a las hijas y dejar que él vea cómo es la vida sin ella. Si ella sigue ahí, encima, todo el rato, es imposible que la eche de menos. Y, además, nada te devalúa más ante los ojos del otro que saber que estás dispuesta a lo que sea con tal de que estén contigo.

Prima gracias por el apunte y estoy muy de acuerdo en esos casos, detallo más porque si no se confunde, el volvió y parece que no llegó la sangre al río, entre la otra persona y él todo acabó y volvió con mi amiga.

En ese momento yo le intenté explicar lo que dices, le rogaba (sutilmente) que no se quedase sin poder ya mermado, que lo cogiese por la fuerza, que el desequilibrio de fuerzas no conducía a nada más que a devaluar la visión q tuviese él de ella y a hundirla en la miseria y aún en el caso de querer continuar ni siquiera le convenía no darle un ultimátum. Vamos yo veía la película tan clara en mi cabeza… esto iba a acabar como el rosario de la aurora PARA ELLA y de regalo las niñas hechas polvo q es lo q ya me remata sobre todo.

El resumen es que hablaron mucho (bien) pusieron las cartas sobre la mesa, también genial, y decidieron q había muchas cosas q había q cambiar, mi amiga estaba harta de su perfeccionismo por decirlo finamente muchas veces fantaseaba con quedarse sola (lo cual tiene q haber repercutido en el trato entre los dos)
Pero en el momento dijo q por ella no se separaban…yo pensaba q se iba a dar un batacazo padre porque quien lo hace así a su put* bola… repite.

En estas ha pasado algún tiempo y yo espero q haya cambiado aunque mi instinto me decía q aquello era un mala decisión.
Y si queréis q resuma mas creo q el tiene un ego desmedido (tiene otras cualidades muy positivas) y a ella no le hace bien ese rasgo, sobre todo en esas situaciones porque la deja en una posición demasiado vulnerable, ella es lo contrario.

Por otro lado ojalá se entiendan, la terapia de pareja que explica la prima Bely me parece muy interesante, no estoy puesta en esos temas, tengo q indagar, aunque poco pueda hacer porque como decía una amiga psicóloga a la q consulté en momentos de mucha rayadura, a veces las personas a quien quieres se tienen q pegar la leche por si mismas aunque tú veas como el tren va a chocar a cámara lenta.

 

[M.Cara]

Prima gracias por el apunte y estoy muy de acuerdo en esos casos, detallo más porque si no se confunde, el volvió y parece que no llegó la sangre al río, entre la otra persona y él todo acabó y volvió con mi amiga.

En ese momento yo le intenté explicar lo que dices, le rogaba (sutilmente) que no se quedase sin poder ya mermado, que lo cogiese por la fuerza, que el desequilibrio de fuerzas no conducía a nada más que a devaluar la visión q tuviese él de ella y a hundirla en la miseria y aún en el caso de querer continuar ni siquiera le convenía no darle un ultimátum. Vamos yo veía la película tan clara en mi cabeza… esto iba a acabar como el rosario de la aurora PARA ELLA y de regalo las niñas hechas polvo q es lo q ya me remata sobre todo.

El resumen es que hablaron mucho (bien) pusieron las cartas sobre la mesa, también genial, y decidieron q había muchas cosas q había q cambiar, mi amiga estaba harta de su perfeccionismo por decirlo finamente muchas veces fantaseaba con quedarse sola (lo cual tiene q haber repercutido en el trato entre los dos)
Pero en el momento dijo q por ella no se separaban…yo pensaba q se iba a dar un batacazo padre porque quien lo hace así a su put* bola… repite.

En estas ha pasado algún tiempo y yo espero q haya cambiado aunque mi instinto me decía q aquello era un mala decisión.
Y si queréis q resuma mas creo q el tiene un ego desmedido (tiene otras cualidades muy positivas) y a ella no le hace bien ese rasgo, sobre todo en esas situaciones porque la deja en una posición demasiado vulnerable, ella es lo contrario.

Por otro lado ojalá se entiendan, la terapia de pareja que explica la prima Bely me parece muy interesante, no estoy puesta en esos temas, tengo q indagar, aunque poco pueda hacer porque como decía una amiga psicóloga a la q consulté en momentos de mucha rayadura, a veces las personas a quien quieres se tienen q pegar la leche por si mismas aunque tú veas como el tren va a chocar a cámara lenta.

Ahhh no te había entendido. ¿Entonces han vuelto y están juntos? ¿Están a medias? ¿Han vuelto y están trabajando en lo que hizo que la relación hiciera aguas o están haciendo como si nada hubiera pasado?

 

[Roman Holiday]

Ahhh no te había entendido. ¿Entonces han vuelto y están juntos? ¿Están a medias? ¿Han vuelto y están trabajando en lo que hizo que la relación hiciera aguas o están haciendo como si nada hubiera pasado?

Están juntos y trabajando en lo que hizo que la relación se fuese desgastando por ambos lados, lo único q él provocó un maremoto con meses de ocultación a su esposa primero de su ánimo y después de la decisión que tomó.

Lo que me chirría es que los infieles toman la decisión de cagarla a lo grande y eso no es un error es puro egoísmo incompatible con el amor q supuestamente le profesas a alguien. IMO
A mi se me cayo un mito, ponía la mano en el fuego por él en ese sentido pensaba q la familia daba sentido a su vida y se ve q si… pero no tanto.

Y por otro lado no puedo dejar de ver q ella tiene cuota de responsabilidad al dejarlo todo en manos de otro… pero bueno es q no es fácil, la vida se te come y vas con el automático

 

[M.Cara]

Están juntos y trabajando en lo que hizo que la relación se fuese desgastando por ambos lados, lo único q él provocó un maremoto con meses de ocultación a su esposa primero de su ánimo y después de la decisión que tomó.

Lo que me chirría es que los infieles toman la decisión de cagarla a lo grande y eso no es un error es puro egoísmo incompatible con el amor q supuestamente le profesas a alguien. IMO
A mi se me cayo un mito, ponía la mano en el fuego por él en ese sentido pensaba q la familia daba sentido a su vida y se ve q si… pero no tanto.

Y por otro lado no puedo dejar de ver q ella tiene cuota de responsabilidad al dejarlo todo en manos de otro… pero bueno es q no es fácil, la vida se te come y vas con el automático

Buf, me resulta dificil juzgarla a ella aunque desde fuera es fácil ver que no es sensato perdonar así, pero que no nos veamos ninguna en ello...

Yo estoy contigo: no es lo mismo que una relación se desgaste a que alguien te traicione (cuando tienes una relación monógama, que tu pareja se esté viendo con otra es una traición). ¿Cómo se confía otra vez en alguien capaz de engañarte?

Si tu duda es cómo apoyarla a ella y lo ves totalmente diferente a como lo ve tu amiga, es mejro que no le hables del tema, que sea ella quien te cuente y no opines si no te pregunta... Supercomplicado el tema.