¿Se puede superar una infidelidad virtual?

[GalgaMelosa]

Tampoco sabemos como es la relación de los otros dos, no hay que hacer mala sangre, al final todo cae por su peso.
Prima yo creo que como te han dicho más arriba lo mejor es que descanses unos días, ver como piensa tu cabecita sin tenerlo insistiendo en seguir juntos y en frío, piensa que contra más contacto tengas ahora que está todo reciente menos vas a poder despegarte del tema y despejar lo que piensas, como ya te dije sólo tú sabes su fondo, si en unos días sola ves que desaparece parte de la mala sensación y lo ves todo como algo más pequeño que ahora, adelante, pero si no no intentes forzarlo porque estar con alguien con quien no puedes confianzar desgasta y hace daño y sería peor también para la amistad que pudiera quedar en caso de acabar la relación.

 

[Psychedelic]

Si yo fuera quien no lo sabe me gustaría que la otra parte me lo dijera.
Que la otra esté de linea caliente con mi pareja divirtiéndose y sea yo quien tenga, primero que tragarse la mierda y segundo tener miramientos con su núcleo familiar pues que puedo decir.

Es que ni lo considero venganza, lo veo natural.
Llamadme bicho.

Ya, pero como digo decirle nada al marido de la otra no soluciona su situación actual con su marido. Es más, ni siquiera sabemos si el marido de la otra ya lo sabe y a lo mejor se la suda, o su relación ya estaba rota de alguna forma. Por no mencionar que aquí el responsable es el marido de nuestra prima, no la otra.

 

[Annbi]

Por no mencionar que aquí el responsable es el marido de nuestra prima, no la otra.

Si esto como en la vida es muy personal y cada uno lo ve a su manera pero en el momento que me entero, te has metido en mi vida y yo no podría dejar que salga como si nada .

 

[Vieya]

Yo he sufrido infidelidad virtual como tú, pero no tengo hijos ni estoy casada ni nada, por lo que igual mi experiencia no te sirve de nada. Mi consejo es que intentes ser sincera contigo misma y si eres capaz de perdonarlo y olvidarlo o no, porque de nada sirve perdonarle si luego vas a vivir angustiada pensando si cada vez que pilla el móvil o sale de la puerta de casa te la está pegando o si cada vez que haya un mínimo roce vas a vivir con rencor. Intenta tomar distancia lo que puedas, piensa en frio y sobre todo se sincera contigo misma. Con hijos tiene que ser difícil tomar estas decisiones pero sobre todo si son mas mayores sabrán entenderlo más adelante si tomaras la decisión de dejarle. Al final depende de como seas y no todos valemos para perdonar y eso no es ni mejor ni peor.
Me ha movido mucho leerte y te deseo muchos ánimos

 

[Naranja]

Créeme que no me importaría, pero ni siquiera la conozco, ni vivimos en la misma comunidad

Olvida a la otra. Lo importante sois tú y tú marido. Si le quieres, tómate tu tiempo y piensa en las cosas buenas de él por las que le quieres perdonar.

 

[Maatt]

Creo que aquí lo importante no es si se puede superar una infidelidad virtual o la que sea, sino si tú eres capaz, si en tus valores entra el aceptar tal cosa.
Yo no me dejaría llevar por comentarios de gente que te diga que sí o que no porque al final cada persona y cada relación es un mundo, y los toros se ven muy bien desde la barrera también.
Mi consejo es que, aunque sea duro, siempre tomes una decisión que a ti te haga sentir en paz. La vida no está como para vivir con un martirio constante y una angustia que no te va a dejar ver más allá de ahora en adelante.

Estoy de acuerdo contigo, es una decisión muy personal, aquí no vale el punto de vista de los demás, puede haber una gran diversidad de opiniones, en primer lugar por el concepto este tan difuso de infidelidad cuando se le añaden ciertos matices, tipo "virtual", "emocional", etc. Antes la infidelidad era lo que era y todos coincidíamos, ahora es diferente, vivimos y nos comunicamos de una manera distinta y la infidelidad adopta otras modalidades; y por otro lado no todos percibimos y sentimos igual, lo que para unos es una cosilla sin importancia, para otros esta cosilla imposibilita seguir con la pareja.

Yo en este caso creo que lo mejor para adoptar una decisión acertada es no dejarse arrastrar por los sentimientos negativos del momento, sino serenarse y no entrar en una espiral de reproches, que solo añade más leña al fuego y malestar...intentar enfriar la cosa. Ha pasado lo que ha pasado y es momento de asumirlo en primer lugar, pensar tranquilamente todo lo que los hechos conllevan (si se puede perdonar, si se puede volver a confiar, si todavía hay amor en la pareja y vale la pena intentar recuperar el matrimonio...) Y que pase el tiempo (un tiempo prudencial), porque el tiempo va a proporcionar muchas respuestas.

 

[Maatt]

Quererle le quiero con toda mi alma, de eso no tengo dudas, pero no sé si se podrá volver a encender la chispa que nos faltaba

Tienes que pasar un tiempo de "duelo", eso es imprescindible para sanar, no puedes poner una tirita en la herida y a correr. Algo de tiempo para indagar en tu interior la opción que te convenga.

 

[M.Cara]

Para mí lo grave, más que el s*x* virtual, es lo que has comentado de que recibía mensajes de la mañana a la noche. Creo que todas hemos visto eso mil veces y siempre tiende a ser igual. Ha estado creando un vínculo íntimo con ella (aunque no se hayan acostado juntos) y le has pillado en un punto en el que aún no quería dejarte o simplemente la otra no quiere irse con el. Pero ha confesado porque le has pillado, no porque se haya arrepentido.

 

[Belyblas]

Olvida a la otra. Lo importante sois tú y tú marido. Si le quieres, tómate tu tiempo y piensa en las cosas buenas de él por las que le quieres perdonar.

Si señora
Una no se enamora cada día. No de verdad.
Y no tienes a tus hijos con cualquiera

Ni la otra ni su marido pintan una mierda en la familia que tanto cuesta construir y mimar en el día a día.

Obligada a perdonar no estás, si no puedes, no puedes. Pero yo creo que sí tienes obligación contigo misma de ser una mujer de los pies a la cabeza y la mejor madre que puedas:

1- Expresa tu rabia. Tienes derecho a sentir que se ha comportado como un adolescente, en vez de apoyarte como marido y padre. ( mejor en el foro que con conocidos de los dos)

2- No tomes decisiones en caliente. Pero NUNCA, ni para comprarte unas bragas puedes estar enfadada o triste, será mala compra.

3- Como dice @Naranja piensa en todas las cosas buenas que tiene, en las fases bonitas de vuestra relación, por las que te merece la pena perdonarle.

4- Ya calmada y con el enfoque de querer perdonar habla con él. Para que sea una conversación, y no una sucesión de reproches.

La cuestión de fondo suele ser que cargamos con demasiado y ellos se implican poco. Nosotras nos agobiamos y ellos se aburren como niñatos.

Al que asume de verdad sus responsabilidades familiares no le queda tiempo ni fuerzas para chorradas.

5- De la conversación teneis que sacar acuerdos concretos, como vais a mejorar vuestra relación de pareja ( por ejemplo yendo a cenar solos algún dia) y cómo va a trabajar él su apego a los niños (haciendo deberes con ellos, yendo al parque...).

Y si no funciona, pues nada, se rompe.
Date un buen tiempito para ver si vuelves a confiar en él como hombre, y si de verdad está dispuesto a hacer cosas por la familia o todo lo del perdón son lágrimas de cocodrilo .

Yo no soy terapeuta, pero soy voluntaria en programas para niños con problemas de todo tipo. Y los divorcios traumáticos o por infidelidad, son muy difíciles para ellos. Ni lo entienden ni les puedes decir la verdad sobre el s*x* a edades tempranas .

Cuéntanos cuánta rabia tienes a nosotras, para eso estamos. Pero no tengas prisa en romper tu familia, porque luego ya no se puede recomponer.
El mismo proceso de divorcio y custodia genera tensiones y desencuentros que no valen la pena si no lo tienes MUY CLARO.

Y perdón por el tochazo
Pero bajo ningún concepto es lo mismo largar con viento fresco a tu pareja que deshacer una familia. Hay que tener calma y muy buenas razones.

 

[Calma]

Lo primero mandarte un abrazo muy fuerte.Lamento como te sientes ahora,tus sentimientos te desbordan y es normal.Estoy muy de acuerdo en muchas cosas que ya te han dicho.Para cada uno el concepto de infidelidad varía,y eso solo lo puedes saber tú,por lo que cuentas te ha dolido mucho,deduzco que en tu sistema de valores no hay cabida para un comportamiento así y te va a costar asimilarlo y olvidarlo,Dicho esto pienso que te vendrá bien tiempo para tí,a solas,para pensar,para recargar pilas,necesitas momentos de silencio e introspección para digerir lo que te ha pasado y tomar una decisión,tienes que tomas la decisión que realmente te haga estar en paz contigo misma.Es cierto que cuando hay niños la cosa es más complicada porque no estás solo tú,pero también es cierto que decidas lo que decidas es importante que evitéis reproches y confrontaciones para que ellos no sufran o sufran lo menos posible.Tranquila,tómate tú tiempo,tienes que poner la balanza a trabajar y ver hacia donde se inclina.Si decides perdonarlo debes pasar página y no volverlo a mencionar más,si decides dejarlo sigue hacia delante y tened buena relación,por vuestros hijos.A veces estas situaciones hacen un efecto catalizador en las relaciones y sacan aquello que debería salir y expresarse,la comunicación es fundamental en una pareja,me alegra saber os habéis abierto el uno con el otro,lo que no se saca se pudre dentro.Repito,necesitas tiempo y además eres muy joven,un beso fuerte.

 

[Bluesky33]

Prima, te mando un abrazo enorme. Y espero que estés lidiando con la decepción lo mejor que puedas, y que pienses en ti lo primero y luego en los demás.
Cómo yo he estado en la situación de tu marido te voy a dar la otra perspectiva por si te puede servir a comprender o entender situaciones, aunque no existan justificación alguna.
No estoy orgullosa pero si mi error te puede ayudar, ahí va. Yo también empecé a tontear con un compañero de trabajo, me empecé a sentir atraída y al ver que él también pues hubo cierto acercamiento y empezaron los WhatsApp constantes, algunos subidos de tono, él se separó de su novia, y me decía de quedar y tal pero yo le daba largas pero es cierto que las conversaciones y la atención después de llevar 8 años con mi pareja me daba vidilla.
Lo pasé fatal, porque obviamente me sentía culpable, y llegó un momento que no pude más y le conté a mi pareja lo que estaba pasando, su reacción primera no fue buena, pero por primera vez nos sentamos a hablar de nuestra situación como pareja absorbidos por el trabajo y la monotonía, yo sintiéndome sola en una ciudad que no era la mía. Después de estar unos días sin apenas hablarme, me dijo que quería estar conmigo y que estaba claro que si me había pasado eso era porque no estábamos bien, así que como me quería, quería que solucionarlos los problemas y darnos una oportunidad y si yo veía en los siguientes meses que no volvía a estar ilusionada cortabamos para siempre. A la vez que mi pareja me demostró ser un tío de pies a cabeza, él otro en discordia empezó a mostrar la patita a mandar fotos desnudo, dejarme en leído y cosas así que me hizo darme cuenta que era un impresentable que había idealizado. Por suerte después de la cuarentena me cambiaron de oficina y no lo volví a ver.
Y con mi pareja, muy bien, ni siquiera me ha vuelto a sacar el tema salvo alguna puya aislada. Ahora estoy embarazada y estamos muy ilusionados, con ganas de comernos la vida cuando la pandemia pase. Yo tengo claro que mi error me sirvió para valorar a mi pareja, y admiro su capacidad de perdonarme y ahora soy consciente de lo que tengo y lo que puedo perder, algo que antes daba por hecho.
No digo con esto que lo perdones, sólo quería que conocieras mi historia.

 

[Rachelina]

Prima, te mando un abrazo enorme. Y espero que estés lidiando con la decepción lo mejor que puedas, y que pienses en ti lo primero y luego en los demás.
Cómo yo he estado en la situación de tu marido te voy a dar la otra perspectiva por si te puede servir a comprender o entender situaciones, aunque no existan justificación alguna.
No estoy orgullosa pero si mi error te puede ayudar, ahí va. Yo también empecé a tontear con un compañero de trabajo, me empecé a sentir atraída y al ver que él también pues hubo cierto acercamiento y empezaron los WhatsApp constantes, algunos subidos de tono, él se separó de su novia, y me decía de quedar y tal pero yo le daba largas pero es cierto que las conversaciones y la atención después de llevar 8 años con mi pareja me daba vidilla.
Lo pasé fatal, porque obviamente me sentía culpable, y llegó un momento que no pude más y le conté a mi pareja lo que estaba pasando, su reacción primera no fue buena, pero por primera vez nos sentamos a hablar de nuestra situación como pareja absorbidos por el trabajo y la monotonía, yo sintiéndome sola en una ciudad que no era la mía. Después de estar unos días sin apenas hablarme, me dijo que quería estar conmigo y que estaba claro que si me había pasado eso era porque no estábamos bien, así que como me quería, quería que solucionarlos los problemas y darnos una oportunidad y si yo veía en los siguientes meses que no volvía a estar ilusionada cortabamos para siempre. A la vez que mi pareja me demostró ser un tío de pies a cabeza, él otro en discordia empezó a mostrar la patita a mandar fotos desnudo, dejarme en leído y cosas así que me hizo darme cuenta que era un impresentable que había idealizado. Por suerte después de la cuarentena me cambiaron de oficina y no lo volví a ver.
Y con mi pareja, muy bien, ni siquiera me ha vuelto a sacar el tema salvo alguna puya aislada. Ahora estoy embarazada y estamos muy ilusionados, con ganas de comernos la vida cuando la pandemia pase. Yo tengo claro que mi error me sirvió para valorar a mi pareja, y admiro su capacidad de perdonarme y ahora soy consciente de lo que tengo y lo que puedo perder, algo que antes daba por hecho.
No digo con esto que lo perdones, sólo quería que conocieras mi historia.

Muchas gracias prima, necesito pensar las cosas con calma, está claro que estas cosas pasan porque hay una erosión en la relación