Ruptura y enseres comprados en común

[Bluesky33]

Prima yo creo que te tiene demasiado segura, y por tanto no te valora. Da la sensación que estás deseando casarte y a él le saltan las alarmas de "macho cabrio" de esta me quiere "cazar", lo cual hace que no te valore lo más mínimo y se agobie.
Sí tuviese miedo a perderte no se comportaría así, yo creo que deberías cambiar tu actitud con él 180°.
Espero que no te ofenda lo que te he dicho.

 

[Ayuve]

@Ayuve prima no quiero hurgar en la herida, pero a pesar de que me he leído el hilo completo no llego a entender exactamente cuál ha sido tu detonante. Lo que yo he entendido es que has decidido terminar la relación porque tu chico no quiere casarse ahora mismo? Recuerdo haberte leído que estabais muy bien, que te trataba genial y te hacía planes de futuro, ademas de compartir vida en pareja saliendo y viajando. Igual necesita su tiempo o ahora no está preparado para casarse. Para tí es más importante dar ese paso que perder a tu pareja? Mucho ánimo bonita, el tiempo pone todo en su lugar

no es que haya decidido terminar la relación pero que necesito unos días o semanas sin él sí. el "detonante" es que no me siento cómoda volviendo a casa como si nada sabiendo todo esto: que no le sale tanto buscarme, que no sabe muy bien lo de la boda, etc.

pero la verdad es que sí, en el día a día me trata de lujo: es atento, cariñoso, dulce... y cuando empezó a hablar de boda me hizo muy muy feliz. es verdad que lo mencionó un día en una pelea (lo cual ha levantado alarmas) pero también cuando un tiempo después le pregunté si eso había ido en serio me dijo que un poco antes de la pandemía había ido a ver anillos (de hecho, me enseñó fotos de su dedo meñique probándoselos). por lo que comenzando la pandemia habían planes serios de futuro. y nos creía bien hasta que pasó eso a finales de año, que parecía agobiado y menos ilusionado por el tema. este finde fue cuando me lo "confirmó". a mí lo que me preocupa es que no se "recupere" y esté "invirtiendo" este tiempo y esfuerzo en una relación que a día de hoy no tiene un futuro claro, o que está de capa caida. o que estos bajones sean recurrentes. por mucho que nos queramos, por muy a gusto que estemos, mucho que nos admiremos, valoremos... yo a estas alturas de mi vida quiero más. no es demasiado loco con nuestras edades y nuestro tiempo de relación. y ese es el "detonante", supongo. no quiero volver a una casa en la que no siento estabilidad.

pero lo cierto es que soy feliz con él, y yo lo veo feliz conmigo. justo antes de discutir habíamos estado ideando la reformita que íbamos a hacer en una de las habitaciones, y un par de días antes organizando San Valentin... no entiendo nada.

 

[Ayuve]

Prima yo creo que te tiene demasiado segura, y por tanto no te valora. Da la sensación que estás deseando casarte y a él le saltan las alarmas de "macho cabrio" de esta me quiere "cazar", lo cual hace que no te valore lo más mínimo y se agobie.
Sí tuviese miedo a perderte no se comportaría así, yo creo que deberías cambiar tu actitud con él 180°.
Espero que no te ofenda lo que te he dicho.

gracias por tus palabras, primas. no me ofenden en absoluto. quiero escuchar y leer DE TODO.

justo eso me dijo mi mejor amigo ayer, que "cuando un hombre tiene a la chica buena se acomoda, lo tiene fácil, está a gusto... si tuvieras un puntito de malota lo tendrías bien enganchado, porque vería que te tiene pero no mucho!" y tiene toda la razón.

respecto a lo de casarnos, no es que yo lo "esté deseando", pero sí tenía mucha ilusión. fue él quién comenzó a mencionar el tema en el verano de 2019, a mí de hecho me sorprendió porque apenas llevábamos pocos meses de convivencia (aunque 2 años juntos). pero al cabo de unos meses comenzó a hacerme ilusión, nunca lo he negado. pasó más o menos un año hasta que le pregunté por el tema (el verano pasado), y fue cuando me dijo que en febrero 2020 (más o menos 6 meses después de decirme que empezaba a apetecerle pedirme matrimonio, y coincidiendo con un año de convivencia, me parecía un tiempo razonable) había ido a mirar anillos pero que con el confinamiento y demás lo tenía todo parado. fue una respuesta que entendía perfectamente y que "me servía" y todo siguió como antes, yo más ilusionada si cabe, viendo que los planes seguían adelante y que teníamos algo bonito que esperar tras la pandemia. en diciembre fue cuando recibí la noticia de dos allegados casándose este año (a pesar de la pandemia) y fue cuando le comenté que "si bien quiero hacerlo cuando todo esto pase, tampoco quiero esperar demasiado, no sabemos cuánto va a durar y tendremos que ir siguiendo con nuestras vidas". y fue cuando lo vi agobiado y me espetó "no esperes un anillo en los próximos seis meses!". no me lo tomé demasiado a mal, sinceramente. igual estaba yo demasiado ilusionada y parecía que tenía prisas e insistente.

pero sin duda esto que me ha dicho este finde de que está "menos ilusionado con la relación y no sabe por qué" me hace ver que esos planes están muy en el aire... pero tampoco entiendo por qué quiere seguir con la relación.

 

[pin_hole]

pues si él está menos ilusionado con la relación y no sabe por qué, no hay más que hablar. Las cosas no hay que forzarlas. Seguro que encuentras otro chico con el que las cosas funcionen con facilidad. Un abrazo!

 

[Ayuve]

pues si él está menos ilusionado con la relación y no sabe por qué, no hay más que hablar. Las cosas no hay que forzarlas. Seguro que encuentras otro chico con el que las cosas funcionen con facilidad. Un abrazo!

el caso es que él quiere seguir con la relación. estaba triste porque este "bajón" no sabe lo que significa, sus opciones: que la apatía general que siente debido a la pandemia está afectando demasiado a la relación (a fin de cuentas, soy con quien vive, al final su vida se resume en trabajo y estar en casa conmigo), que sea una mala racha o bache (como puede tener cualquier pareja), que sea el principio del fin (aquí comenzó a llorar, porque dice que es muy feliz y que quiere continuar juntos), que sea "otra etapa" en la relación (más de convivencia, más pausada, tranquila... me dijo que solo ha tenido 2 novias, de 1 año y 1 año y medio de relación. yo soy la primera con quien ha entrado en "estabilidad").

de ahí tambien que yo me haya ido, para que se aclare un poco.

 

[Tocinilla]

Ayuve a mí lo de este chico me suena casi todo a excusas... Si quiero proponerle matrimonio a Tocinillo me da igual si hay pandemia y más si ya llevamos 1 año de covid. Se lo pido y punto y el fiestorro ya lo haremos. Cena en casa, velas, música... Anda que no hay opciones caseras para tener un momento bonito. Pero se tiene que querer y yo a tu pareja lo veo muy cómodo como está y solo se plantea cambiar algo cuando a ti te ve a punto de irte.
Desconecta unos días, planteate si lo echas de menos y sacarás conclusiones. A mi lo que me fastidia no es el hecho en sí de casaros o no, sino el mareo innecesario que te ha hecho. Eres una persona con sentimientos y ha jugado contigo de malas maneras. Ahora tiene la desfachatez de decir que “ha perdido la ilusión”. What??? Yo alucino. En vez de ser sincero y reconocer el problema, salta por ahí... bufbuf a mí la gente así me cuesta.

 

[pin_hole]

el caso es que él quiere seguir con la relación. estaba triste porque este "bajón" no sabe lo que significa, sus opciones: que la apatía general que siente debido a la pandemia está afectando demasiado a la relación (a fin de cuentas, soy con quien vive, al final su vida se resume en trabajo y estar en casa conmigo), que sea una mala racha o bache (como puede tener cualquier pareja), que sea el principio del fin (aquí comenzó a llorar, porque dice que es muy feliz y que quiere continuar juntos), que sea "otra etapa" en la relación (más de convivencia, más pausada, tranquila... me dijo que solo ha tenido 2 novias, de 1 año y 1 año y medio de relación. yo soy la primera con quien ha entrado en "estabilidad").

de ahí tambien que yo me haya ido, para que se aclare un poco.

sí, pero su actitud es propia simplemente de una persona que no sabe dejar ir las cosas. Él no quiere dejar la relación, pero el hecho es q es una relación que hay que forzar y no fluye, en la que hay dudas, tiras y aflojas.... yo llevo con mi marido 15 años y mis novios anteriores habían sido de 2 y 3 años. Yo no tuve dudas a partir de los 4 años de relación pq no hubiera tenido una relación así de larga nunca. Lo que sucede es que de repente han pasado 15 años y las cosas han funcionado.

 

[Aloha]

@Ayuve date cuenta: Nuevamente te vas con una maleta, y te saca la artillería pesada, que eres la mujer de su vida, bla bla bla... pero va de que lo tenéis que solucionar. No, perdona, la responsabilidad del problema que ha creado él es de él, no es una responsabilidad compartida. Tiene la madurez emocional de un niño, no acciona, solo reacciona, y espera que otro (tú) solucione las cosas por él.

Por otra parte él te tiene exactamente dónde quiere, porque aunque te has ido, en todos tus mensajes hablas de que él te quiere, él no quiere dejar la relación, él quiere arreglar las cosas... pero no te das cuenta que no estás diciendo en ningún momento lo que quieres tú. Deja de vivir por y para él, vive para tí!!!!!!!

Por cierto: El estereotipo de "Malota" vs "Niña Buena" es una soberana gilipollez. No tienes que darle a tu amor un trato de silencio o pasar de él, eso no es amor, es dominación. Trata a tu amor como un Rey, y no esperes trato más bajo hacia tí por parte de él, si no eres la Reina para tu Rey, él es Rey pero tú Sirvienta. No hay que ser mala para que te respeten. Hay que respetarse una misma, para que los demás hagan lo propio. Tu pareja/expareja te respeta 0, cosa que ha demostrado mareandote la perdiz, y ha podido hacerlo porque tú no te respetas a ti misma. Estás pasando este tiempo de distancia analizando y pensando lo que él quiere, lo que él necesita, y ni por un segundo te has parado a pensar lo que quieres tú. Dices que no entiendes nada, y lo que no estás entendiendo es que si has cogido la maleta es porque tu subconsciente ve algo y tú no quieres ver. Cuando veas esa verdad, lo entenderás todo, desde porqué él es tan inmaduro y peligroso emocionalmente, hasta porque has cogido la puerta y esta vez SI te has marchado. Pero si no te escuchas a ti misma y sigues en modo "Es que él..." Acabarás volviendo, para volver a estar con las maletas en la puerta en el siguiente conflicto, que él te vuelva a comer la oreja con cualquier milonga y así ad aeternum. Escuchate A TI. A nadie más.

 

[Ayuve]

@Ayuve date cuenta: Nuevamente te vas con una maleta, y te saca la artillería pesada, que eres la mujer de su vida, bla bla bla... pero va de que lo tenéis que solucionar. No, perdona, la responsabilidad del problema que ha creado él es de él, no es una responsabilidad compartida. Tiene la madurez emocional de un niño, no acciona, solo reacciona, y espera que otro (tú) solucione las cosas por él.

Por otra parte él te tiene exactamente dónde quiere, porque aunque te has ido, en todos tus mensajes hablas de que él te quiere, él no quiere dejar la relación, él quiere arreglar las cosas... pero no te das cuenta que no estás diciendo en ningún momento lo que quieres tú. Deja de vivir por y para él, vive para tí!!!!!!!

Por cierto: El estereotipo de "Malota" vs "Niña Buena" es una soberana gilipollez. No tienes que darle a tu amor un trato de silencio o pasar de él, eso no es amor, es dominación. Trata a tu amor como un Rey, y no esperes trato más bajo hacia tí por parte de él, si no eres la Reina para tu Rey, él es Rey pero tú Sirvienta. No hay que ser mala para que te respeten. Hay que respetarse una misma, para que los demás hagan lo propio. Tu pareja/expareja te respeta 0, cosa que ha demostrado mareandote la perdiz, y ha podido hacerlo porque tú no te respetas a ti misma. Estás pasando este tiempo de distancia analizando y pensando lo que él quiere, lo que él necesita, y ni por un segundo te has parado a pensar lo que quieres tú. Dices que no entiendes nada, y lo que no estás entendiendo es que si has cogido la maleta es porque tu subconsciente ve algo y tú no quieres ver. Cuando veas esa verdad, lo entenderás todo, desde porqué él es tan inmaduro y peligroso emocionalmente, hasta porque has cogido la puerta y esta vez SI te has marchado. Pero si no te escuchas a ti misma y sigues en modo "Es que él..." Acabarás volviendo, para volver a estar con las maletas en la puerta en el siguiente conflicto, que él te vuelva a comer la oreja con cualquier milonga y así ad aeternum. Escuchate A TI. A nadie más.

hola, Aloha. me ha encantado tu respuesta, y creeme que va a formar parte de mis argumentos cuando hable con él, cosa que voy a tener que hacer más pronto que tarde. en mi maleta solo metí algo de ropa porque útiles de baño y otras cosas necesarias ya tengo en la casa familiar en la que estoy pasando estos días.

no me he dado cuenta de que no he dicho lo que quiero: quiero pasar una temporada separados, estar a mi bola, cortarme el pelo, disfrutar de mis hermanos, hacer skypes con amigos y hablar de mil cosas (aquí debo decir que la gente que nos conoce a ambos apuesta por nosotros y a que todo se va a solucionar, es posible que aquí escriba con rabia o cansada y le deje en "peor" lugar de lo que "se merece", no sé si me explico. realmente es una persona maravillosa, con esto está demostrando algo de inmadurez, pero verdaderamente es una joya), etc. quiero que se aclare un poco estos días, preferiblemente a mi favor: que me eche de menos, que se dé cuenta de que desea tener un futuro conmigo (ya no hablo de boda, sino en general, una boda es una cosa de muchas). quiero ir más adelante esta semana (aunque no sé si es demasiado pronto, pero tengo que hacerlo, necesito algunas de mis cosas - yo trabajo y estudio y allí tengo material - pensaba hacerlo el jueves por la tarde) y escuchar algo sincero por su parte, fruto de esas reflexiones. si es algo desfavorable hacia mí, también, para poder seguir adelante con mi vida (porque ahora mismo estamos en "pausa"). quiero, en caso de que me diga algo favorable hacia mí, no aceptar como un cachorrito, sino tener el valor de decirle MIS condiciones al respecto. quiero volver a irme de esa casa, para siempre, en el peor de los casos, o para seguir una temporada independiente cargando fuerzas, mientras medito lo que sea que tenga que meditar tras hablar con él. y luego la Ayuve blandita y enamorada te diría que quiere que el "reencuentro" sea de película y pasar San Valentin con él como teníamos planeado, no os voy a mentir.

 

[l.ola1]

Yo sigo alucinando con que en pleno siglo XXI tenga que ser el chico el que "pide la mano de la novia". Supongo que ya no tendrá que ir a casa de la novia acompañado de sus padres y con la lista de lo que puede ofrecer y que los padres de ella den el consentimiento....

Si quieres casarte plantéalo tú y si dice que no ahí decides lo que te compense más!

 

[Caleidoscopia]

Prima, lo siento, pero veo mensajes súper contradictorios en ti misma en todo lo que nos estas contando. Dices por un lado que quieres tiempo para ti, pero por otro que esperas que todo se arregle en cuestión de días...

Lo siento, pero es que él te ha dicho claramente que NO quiere casarse, que NO está ilusionado con la relación (esto es mucho peor). NO ha hecho nada para evitar que te vayas, más allá de ponerse a llorar y, en cierta manera, manipularte emocionalmente para dejar la pelota en tu quejado.

¿Tu de verdad crees que el asunto se va a arreglar en unos días, si lleva DOS AÑOS mareándote la perdiz con casarse o no contigo? No va a cambiar de opinión porque hayas cogido una maletita y te hayas ido unos días de casa, y si te dice que ha cambiado de opinión lo siento, pero es una mentira para continuar como habéis estado hasta la fecha. No se trata de una reconciliación, es que ahora mismo vosotros os encontráis en puntos totalmente distintos, tanto en vuestros sentimientos en la relación como en vuestros planes vitales. Él está muy cómodo y por lo visto tu te dejas llevar por la relación en vez de llevarla por las riendas.

Lo siento si sueno dura, de verdad. Sinceramente creo que es mejor que suceda esto ahora a que sigan pasando los años, en una relación que realmente NO te hace feliz porque no te da LO QUE TU QUIERES (ya sea casarte, formar una familia, lo que sea, etc.). No tiene sentido que aguantes después de 4 años juntos y 2 mareando la perdiz, por si se diese la posibilidad de que en un tiempo él cambia de opinión. Y si no es así qué? Continuas en una relación de forma pasiva y siguen pasando los años. Y si te plantas con 30 y pico años y quieres ser madre?

Sinceramente, si dices que quieres tomarte un tiempo y que te eche de menos, hazlo de verdad. Coge TODAS tus cosas y empieza a vivir tu vida sin esperarle a él.

 

[Aloha]

hola, Aloha. me ha encantado tu respuesta, y creeme que va a formar parte de mis argumentos cuando hable con él, cosa que voy a tener que hacer más pronto que tarde. en mi maleta solo metí algo de ropa porque útiles de baño y otras cosas necesarias ya tengo en la casa familiar en la que estoy pasando estos días.

no me he dado cuenta de que no he dicho lo que quiero: quiero pasar una temporada separados, estar a mi bola, cortarme el pelo, disfrutar de mis hermanos, hacer skypes con amigos y hablar de mil cosas (aquí debo decir que la gente que nos conoce a ambos apuesta por nosotros y a que todo se va a solucionar, es posible que aquí escriba con rabia o cansada y le deje en "peor" lugar de lo que "se merece", no sé si me explico. realmente es una persona maravillosa, con esto está demostrando algo de inmadurez, pero verdaderamente es una joya), etc. quiero que se aclare un poco estos días, preferiblemente a mi favor: que me eche de menos, que se dé cuenta de que desea tener un futuro conmigo (ya no hablo de boda, sino en general, una boda es una cosa de muchas). quiero ir más adelante esta semana (aunque no sé si es demasiado pronto, pero tengo que hacerlo, necesito algunas de mis cosas - yo trabajo y estudio y allí tengo material - pensaba hacerlo el jueves por la tarde) y escuchar algo sincero por su parte, fruto de esas reflexiones. si es algo desfavorable hacia mí, también, para poder seguir adelante con mi vida (porque ahora mismo estamos en "pausa"). quiero, en caso de que me diga algo favorable hacia mí, no aceptar como un cachorrito, sino tener el valor de decirle MIS condiciones al respecto. quiero volver a irme de esa casa, para siempre, en el peor de los casos, o para seguir una temporada independiente cargando fuerzas, mientras medito lo que sea que tenga que meditar tras hablar con él. y luego la Ayuve blandita y enamorada te diría que quiere que el "reencuentro" sea de película y pasar San Valentin con él como teníamos planeado, no os voy a mentir.

No quiero parecer una mosca cojonera, y he estado un buen rato meditando cómo decirte esto.

Empiezas bien, con cosas que quieres tú para tí. Pero solo un poquito. Todo el resto del mensaje en pleno es sobre lo que tú quieres que él haga/vea/cambie/entienda, cosa que NO depende de tí ni puedes hacer nada para que eso ocurra.

Otro punto SÚPER IMPORTANTE: Modificas tu percepción de la situación en función de lo que opinan terceras personas, cuando dices que los que os conocen a ambos apuestan por vosotros... Primero, nadie te conoce como tú y nadie os conoce como pareja como vosotros dos, en la casa y en la cama, de puertas y sábanas adentro. De puertas afuera todas las relaciones son maravillosas y "Que pena que Fulano y Mengana estén mal, con la buena pareja que hacen". Segundo, igual que dices que aquí al foro cuentas todo lo malo pero igual no es tan malo como lo cuentas...no será más bien que ante las personas que os conocen a ambos te callas cosas precisamente por no dejarle a él a los pies de los caballos? Aquí eres anónima, no tienes que rendir cuentas a nadie ni lidiar en tu vida real con lo que hagas o digas en el foro. Estás segura de que no eres más sincera en el foro que en tu vida real, y que no estás queriendo justificar las decisiones que tomes en tu vida real argumentando que lo que cuento en el foro es una exageración y no la realidad? Plantéate, dónde eres más sincera, con los amigos comunes de la pareja, o aquí en el foro?

Y ya de última...se que si nunca te has parado a pensar en lo que quieres tú para tí es difícil, pero inténtalo de nuevo, todas las veces que haga falta. Ahora has pasado de una enorme retahíla de mensajes sobre lo que él quiere, a un mensaje en que hablas de las expectativas de los amigos comunes de ambos, es un avance, ya estás cerca de ver que quieres tú. Intenta reescribir de nuevo que quieres tú, cosas que tú puedas decidir y controlar tú, y que no dependan de él (todo lo que sea "quiero que él bla bla bla" te devuelve a la posición de ente pasivo a la espera) ni sean opiniones de vuestros amigos (no vivas según lo que piensan ellos, vive según lo que sabes y quieres TÚ)