Ruptura y enseres comprados en común

ten en cuenta que la gente que apuesta por vosotros lo hace de manera equivalente a quien le da pena que los protagonistas de la peli rompan, con lo bien que le caían

no entiendo tampoco eso de que le estés dejando en peor lugar del que merece, pq él en realidad es una joya. Entiendo que lo que nos has ido contando son hechos y yo me baso en esos hechos para opinar, claro. Que él sea super buena persona, un encanto, te trate bien, os llevéis bien, etc, no lo convierte en una joya. Por favor ten en cuenta que eso es LO MÍNIMO que se le puede pedir a una pareja. Lo absolutamente mínimo.

sobre lo de tener q tratarlo mal para q esté pendiente, no me voy ni a pronunciar. Ojalá algún día no haya que escuchar estos consejos tan absolutamente nefastos.
 
Cuando yo lo dejé con mi ex, me cayó alguna bronca y bastantes comentarios de: "Con la buena pareja que hacíais. Un novio tan majo, funcionario y con su piso". Yo me cabreaba y les decía: "No convives con él, no le conoces, así que no opines".
Cuando me vio coger la maleta, empaquetar diplomas y todo, se echó a llorar como un niño al que le habían robado un juguete; cuando la semana anterior le dije que estaba harta de todo, incluso de él y me hizo tratamiento de silencio tres días "porque soy muy sensible y me duelen las cosas".
Si tu mejor amiga o una del foro te contásemos lo que nos dices, qué le aconsejarías.
 
Cuando yo lo dejé con mi ex, me cayó alguna bronca y bastantes comentarios de: "Con la buena pareja que hacíais. Un novio tan majo, funcionario y con su piso". Yo me cabreaba y les decía: "No convives con él, no le conoces, así que no opines".
Cuando me vio coger la maleta, empaquetar diplomas y todo, se echó a llorar como un niño al que le habían robado un juguete; cuando la semana anterior le dije que estaba harta de todo, incluso de él y me hizo tratamiento de silencio tres días "porque soy muy sensible y me duelen las cosas".
Si tu mejor amiga o una del foro te contásemos lo que nos dices, qué le aconsejarías.
Cuando yo lo dejé con mi ex mi círculo cercano de amistades también se sorprendió. Incluso yo misma me sorprendí porque muchas veces cuando estás metida dentro no ves toda la mierda que de verdad hay. Inconscientemente justificaba muchas acciones, pero a día de hoy y después de meses de distancia, me he dado cuenta de que vivía con él en un estado constante de ansiedad, sintiéndome cohibida de ser como soy o de decirle cosas que no me gustaban (llegue al punto que me salió una dermatitis increíble en el rostro del estrés y la ansiedad que tenía).

A veces aunque no queramos o no nos demos cuenta en ese momento, lo mejor es la distancia. Pero distancia de verdad. Solo así se ven según que cosas.
 
Sinceramente, me recuerda TAAAANTO a mi ex... yo sentía que habia algo en la relación que no encajaba, y saltaron todas mis alarmas e instintos (nota mental, el instinto NUNCA falla), pues de un dia para otro le dije de hablar, hablamos, todo bien blabla estoy confuso conmigo mismo pero no tienes nada que ver... y al dia siguiente me deja, me bloquea de todos lados, y nunca más volví a saber nada de él, pero yo como tonta esperando a que se aclarara consigo mismo, a que me diera alguna explicación, a que me echara de menos...
Spoiler: estaba ilusionandose con otra, aunque la otra finalmente pasó de él y se fue con otro
Spoiler 2: era una de mis mejores amigas de clase

Con esto no quiero decirte que esté con otra, ni que te vaya a pasar lo mismo que a mi, si no simplemente me gustaria darte un par de consejos, los que me dio mi mejor amiga pero en ese momento no quise escuchar:
1. El instinto nunca falla. Si notas que falla algo... es porque te estás perdiendo algo
2. No esperes que vuelva. Haz tu vida, y quizá si el destino, o el tiempo o lo que sea quiere que volvais, pues ya vereis. Pero quedarte esperando por alguien NUNCA sale bien. Aprende a estar bien contigo, a curarte tus heridas, y si te echa de menos... pues "qui sap".
3. Aunque ahora te falten respuestas por su parte, el tiempo te las dará, o quizá cuando ya haya pasado el tiempo, dejaran de importarte esas respuestas.

Resumen: cuidate, lamete las heridas, y piensa solo en ti. En lo que quieres y en lo que mereces, no en si volverá o si te trata bien. Su actitud no depende de ti, y si te echa de menos o no, tampoco.
 
@Ayuve date cuenta: Nuevamente te vas con una maleta, y te saca la artillería pesada, que eres la mujer de su vida, bla bla bla... pero va de que lo tenéis que solucionar. No, perdona, la responsabilidad del problema que ha creado él es de él, no es una responsabilidad compartida. Tiene la madurez emocional de un niño, no acciona, solo reacciona, y espera que otro (tú) solucione las cosas por él.

Por otra parte él te tiene exactamente dónde quiere, porque aunque te has ido, en todos tus mensajes hablas de que él te quiere, él no quiere dejar la relación, él quiere arreglar las cosas... pero no te das cuenta que no estás diciendo en ningún momento lo que quieres tú. Deja de vivir por y para él, vive para tí!!!!!!!

Por cierto: El estereotipo de "Malota" vs "Niña Buena" es una soberana gilipollez. No tienes que darle a tu amor un trato de silencio o pasar de él, eso no es amor, es dominación. Trata a tu amor como un Rey, y no esperes trato más bajo hacia tí por parte de él, si no eres la Reina para tu Rey, él es Rey pero tú Sirvienta. No hay que ser mala para que te respeten. Hay que respetarse una misma, para que los demás hagan lo propio. Tu pareja/expareja te respeta 0, cosa que ha demostrado mareandote la perdiz, y ha podido hacerlo porque tú no te respetas a ti misma. Estás pasando este tiempo de distancia analizando y pensando lo que él quiere, lo que él necesita, y ni por un segundo te has parado a pensar lo que quieres tú. Dices que no entiendes nada, y lo que no estás entendiendo es que si has cogido la maleta es porque tu subconsciente ve algo y tú no quieres ver. Cuando veas esa verdad, lo entenderás todo, desde porqué él es tan inmaduro y peligroso emocionalmente, hasta porque has cogido la puerta y esta vez SI te has marchado. Pero si no te escuchas a ti misma y sigues en modo "Es que él..." Acabarás volviendo, para volver a estar con las maletas en la puerta en el siguiente conflicto, que él te vuelva a comer la oreja con cualquier milonga y así ad aeternum. Escuchate A TI. A nadie más.
Te doy un aplauso, totalmente.
 
no es que haya decidido terminar la relación pero que necesito unos días o semanas sin él sí. el "detonante" es que no me siento cómoda volviendo a casa como si nada sabiendo todo esto: que no le sale tanto buscarme, que no sabe muy bien lo de la boda, etc.

pero la verdad es que sí, en el día a día me trata de lujo: es atento, cariñoso, dulce... y cuando empezó a hablar de boda me hizo muy muy feliz. es verdad que lo mencionó un día en una pelea (lo cual ha levantado alarmas) pero también cuando un tiempo después le pregunté si eso había ido en serio me dijo que un poco antes de la pandemía había ido a ver anillos (de hecho, me enseñó fotos de su dedo meñique probándoselos). por lo que comenzando la pandemia habían planes serios de futuro. y nos creía bien hasta que pasó eso a finales de año, que parecía agobiado y menos ilusionado por el tema. este finde fue cuando me lo "confirmó". a mí lo que me preocupa es que no se "recupere" y esté "invirtiendo" este tiempo y esfuerzo en una relación que a día de hoy no tiene un futuro claro, o que está de capa caida. o que estos bajones sean recurrentes. por mucho que nos queramos, por muy a gusto que estemos, mucho que nos admiremos, valoremos... yo a estas alturas de mi vida quiero más. no es demasiado loco con nuestras edades y nuestro tiempo de relación. y ese es el "detonante", supongo. no quiero volver a una casa en la que no siento estabilidad.

pero lo cierto es que soy feliz con él, y yo lo veo feliz conmigo. justo antes de discutir habíamos estado ideando la reformita que íbamos a hacer en una de las habitaciones, y un par de días antes organizando San Valentin... no entiendo nada.
Hola, bonita. Me he leído todo el hilo del tirón (y parte del otro), y a mí lo que me parece es que tu novio ya no siente por ti lo que sentía antes o lo que cree que debería sentir. Que se ha "desenamorado" y con lo que viene después de esa etapa no se siente agusto, aunque sea emocionalmente dependiente de ti. Seguro que te quiere, pero no como se quiere a la mujer con la que quieres pasar el resto de tu vida. Creo también que es bastante cobarde, porque se ha estado callando todas sus Paj*s mentales hasta que tú le has puesto las cartas sobre la mesa y se ha venido abajo.
Elegir el buen camino está en ti, porque él está cómodo contigo por lo adaptativo de las rutinas y costumbres. Él no va a romper la relación, pero tú ya has descubierto, como mínimo, parte de la verdad, y tienes planes, objetivos y ganas de evolucionar. Creo que te mereces mirar por ti y buscar tu propio bienestar; si te quedas con él, será pan para hoy y hambre para mañana.
 
Yo siento ser pesada xD pero coincido con quienes te dicen que te has ido esperando cosas contradictorias, que dices que quieres un tiempo sola, pero en realidad si lees entre líneas te das cuenta de que quieres provocar una reacción, que vaya llorando y te diga que eres la mujer de su vida, básicamente y con la mayor brevedad posible. No te has ido por ti, y en lo más profundo de tu ser lo sabes. Te has ido esperando SU reacción, SUS palabras bonitas (de nuevo), SU actuación de Disney. No se trata de ser cabrona ni de hacerse la indiferente, te puedo asegurar que ahora te habrás ido y todo lo que quieras, pero él sabe que te tiene en la palma de su mano. Y no te tiene en la palma de la mano por ser poco cabrona, querer casarte o por haber sido pesada con lo de la pedida, te tiene ahí porque no eres asertiva y consecuente con lo que tú quieres: una persona que te aporte seguridad para tener un futuro juntos (sin casaros, casándoos, como sea). Lo de la pedida es lo de menos, lo que pasa es que te has dado cuenta de que te ha hecho ilusiones, te ha mareado y luego te ha culpado de tener ilusión y te ha tratado de pesada cuando has sacado el tema para justificar estar 6 meses más posponiéndolo. Y creo después de todos estos años tienes la sensación de que no lo conoces y que no sabes por qué hace las cosas
 
hola a todos. hoy he hablado con él porque mañana tengo que ir a casa a por material de trabajo. él estaba bastante dialogante, "haciéndose a la idea y ubicandose con respecto a que me ido de casa". la conversación ha fluido de tal manera que le he dicho "al final, lo único que me importa es si en un futuro cercano te ves conmigo: la mudanza, viajando, quizá hijos, etc. sí o no."

me ha respondido que ahora mismo tiene bastante bloqueo mental y no sabe nada, que está con la mente completamente desconectada y no sabe qué hacer ni por qué está así, y que es consciente de que no merezco ser arrastrada a esta incertidumbre.

le he dicho que tiene que entender que para mí un no sé es un no, que un no sé no me sirve. a lo que ha dicho: y dame más tiempo para tener todo claro? que podría decirme que sí pero no ser del todo cierto. le he dicho: y esperar cuánto? más días, semanas, meses? esperando un sí que quizá no llegue? tengo que seguir con mi vida. a lo que ha contestado: no te puedo dar una fecha exacta y sé que quizá cuando me aclare ya es tarde, y no me quedará otra que asumirlo...

ahora mismo me siento dividida. una parte de mí quiere ayudarle y darle ese poquito de tiempo. pero otra parte de mi huele unas vibraciones de que aquí pasa algo (o más bien alguien), y que no me quiere soltar por si acaso... o incluso que directamente quiera romper y lo esté haciendo "así" para que no sea "tan difícil" para mí e incluso sea yo quien dice "lo siento pero no te puedo esperar, he de hacer mi vida"
 
Hola! Me he leído todo el hilo.
Antes de nada decirte que lo siento, es un momento muy duro.
Yo creo que en este caso lo único que puedes hacer es contacto cero.
No hablarle, borrarlo de todas las redes sociales y centrarte en ti misma.
Si realmente quiere estar contigo se encargará de hacértelo saber y si no ya sabes la respuesta.
Pero CERO relación.El hablar de vez en cuando suele acabar mal.
 
hola a todos. hoy he hablado con él porque mañana tengo que ir a casa a por material de trabajo. él estaba bastante dialogante, "haciéndose a la idea y ubicandose con respecto a que me ido de casa". la conversación ha fluido de tal manera que le he dicho "al final, lo único que me importa es si en un futuro cercano te ves conmigo: la mudanza, viajando, quizá hijos, etc. sí o no."

me ha respondido que ahora mismo tiene bastante bloqueo mental y no sabe nada, que está con la mente completamente desconectada y no sabe qué hacer ni por qué está así, y que es consciente de que no merezco ser arrastrada a esta incertidumbre.

le he dicho que tiene que entender que para mí un no sé es un no, que un no sé no me sirve. a lo que ha dicho: y dame más tiempo para tener todo claro? que podría decirme que sí pero no ser del todo cierto. le he dicho: y esperar cuánto? más días, semanas, meses? esperando un sí que quizá no llegue? tengo que seguir con mi vida. a lo que ha contestado: no te puedo dar una fecha exacta y sé que quizá cuando me aclare ya es tarde, y no me quedará otra que asumirlo...

ahora mismo me siento dividida. una parte de mí quiere ayudarle y darle ese poquito de tiempo. pero otra parte de mi huele unas vibraciones de que aquí pasa algo (o más bien alguien), y que no me quiere soltar por si acaso... o incluso que directamente quiera romper y lo esté haciendo "así" para que no sea "tan difícil" para mí e incluso sea yo quien dice "lo siento pero no te puedo esperar, he de hacer mi vida"
No quiere estar contigo prima. Si no quiere estar contigo, mucho menos te va a decir que se quiere casar o tener hijos. Vamos a ver, te ha dejado claro que no está ilusionado por la relación. Este punto es el peor.

Y si vuelve en unos días, semanas, diciéndote que todo de repente es color de rosa, de verdad, ¿tu estarías 100% segura en esa relación?, ¿tu confianza no se ha visto afectada?

Si yo fuese tu, iría a su casa y no cogería solo el material de trabajo, cogería todas mis cosas. Él sabe que te tiene comiendo de su mano y probablemente te tiene como plan B (lo siento), y es que tu se lo estás poniendo a huevo, no te estás alejando realmente y, sobretodo, no te estás dando valor ni poniéndote a ti misma en tu lugar. Por favor espabila y sigue con tu vida y no te quedes en punto muerto.
 

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