¿Qué haríais? Mi pareja no quiere hijos

[fla]

Desde fuera, aconsejar es delicado , porque faltan muchos detalles y matices .
Yo no me atrevo a animarte a tomar ninguna decisión, pero el tema hijos no debe de ser ( en mi humilde opinión) negociable bajo ningún concepto. Hay que estar de acuerdo, en tenerlos o en no tenerlos y no sentir que lo hacemos por acontentar al otro.
Si uno de los dos lo desea mucho, hasta el punto de ser una gran prioridad y el otro nada ( o no está nada seguro) , creo que es un problema muy grande para ambas partes y además difícil de salvar sin hacer que uno de los dos ceda y tome una decisión de la que posiblemente se arrepienta y termine por reprochárselo al otro, escaquearse, escurrir el bulto, distanciarse y terminar con la relación o que se deteriore de forma muy severa por no hablar de la relación con el pobre bebé, que no tiene culpa de nada y se merece tener dos padres presentes y dispuestos.
Me parece igual de mal negárselo a uno que se desvive por ello, que presionar u obligar al que no quiere o no sabe si lo quiere. Tener hijos es un cambio tremendo en todo y no es temporal, es para siempre.
Es cansado, es sacrificado ( también maravilloso , sobre todo para el que lo desea) pero si encima de eso, uno de ellos ya no estaba seguro, o se ha visto empujado, con todo lo que supone y por lo que hay que pasar, la " explosión" a corto plazo va a ser segura.

 

[Lentejuelas]

Me parece superradical lo de dejarle. Llevan 10 años juntos, y mucho me equivoco o, por el nick, la OP tiene 28. El novio andará por ahí. Me resulta bastante comprensible y normal que el chaval quiera un margen de tiempo aún para disfrutar sin niños. Que oye, que si a ella le apetece, le apetece. Eso está claro. Pero que tienen edad como para permitirse poder esperar. El chico siempre ha dicho que quería ser padre y ahora sigue diciendo lo mismo solo que un poco más adelante. Tampoco creo que sea solución dejar una pareja que funciona. Para empezar, para ser madre tendría que encontrar a otro. Y si se pasa los próximos 10 años de relaciones de mierda en relaciones de mierda?

No se puede tomar una decisión en lo que "podría ser", que vea su presente y tome decisiones de acuerdo a los hechos. La prima quiere ser madre y él no. Él no es claro, hace dos años dijo que esperen dos años y ahora vuelve a pedir otros dos años. Y dentro de dos años, volverá a pedir otros dos años? No lo sabemos, pero la realidad es que no dice nada concretamente, marea la perdiz. La realidad es que hay una incompatibilidad que no se puede pasar por alto, no tienen lo mismos proyectos de vida.
Resalto con negrita tu ultima frase: y que pasa si pasan diez años y la relación se vuelve de mierda y la prima termina frustrada y arrepentida por apostar a algo solo porque era una relación de 10 años? Vuelvo a repetir, fijarse en el presente y no en supuestos.

 

[Cayetana Duchess]

Hola primas! hace mucho que os leo sobre todo en hilos sobre maternidad y me he decidido a abrir tema sobre mi situación actual. Empezaré diciendo que mi pareja y yo rozamos la treintena y llevamos 10 años juntos.

La cuestión es que yo llevo unos 2 años con muchas ganas de formar familia e ir en busca de un bebé. Tengo un instinto maternal exagerado, casi obsesivo.
Años atrás cuando ha salido el tema él siempre ha dicho que quiere ser padre pero ahora que a mi me ha llegado el momento él va pasando del tema, dice que no está preparado y que si eso ponernos a buscar dentro de 2 años o así.

A veces pienso que aunque nos queremos mucho y tenemos una relación muy sana, actualmente tenemos necesidades vitales muy diferentes que a mi no me dejan ser del todo feliz. Yo busco formar una familia y él salir y divertirse con sus amigos.

Me gustaría saber qué opinais, si a alguna os ha pasado y de qué manera lo habéis afrontado.

Gracias por adelantado.

Antes de tomar una decisión en firme creo que deberías de hablar con él de manera sincera.Saber cuales son sus "peros",sus "pros" y sus "contras" antes de tomar una decisión y saber si es algo insalvable.
Por lo que comentas rondáis las treintena, sois jóvenes. Puede que a él le asuste el tema niño por verlo más cerca y verte tan interesada.
Por lo que comentas no es que se niegue a tener hijos, es que cree que es pronto.
Sinceramente y sin saber nada más de vuestra situación, hay escenarios peores: el que dice "si " a todo y luego no se responsabiliza.
Yo sería sincera con él y le expondría mi situación. Que él piense en posponerlo un par de años no me parece tan definitivo como para romper la relación.
En mi caso fuí la que necesitó esperar un poco y eso no implicaba no querer tener hijos.
A día de hoy tenemos tres.

 

[Rita1980]

Que él piense en posponerlo un par de años no me parece tan definitivo como para romper la relación.

Sí, siempre que él sea sincero, en eso ella ha de confiar en él y pedirle que se comprometa a ser claro y sincero con lo que quiere.

 

[Rosachicle]

En relación a la opinión de que "podéis esperar" porque sois jóvenes... Eso no se sabe. Nunca se sabe. Igual te pones y al mes te quedas, como te pones y te lleva tres años y 5 abortos y, a las que crean que exagero, no tienen más que pasarse por el hilo de buscando embarazo.


Yo, como buena abuela cebolleta que soy, voy con mi historia.


Llevo tres años con mi pareja actual. Con el anterior estuve otros 3. La relación era perfecta, ha sido mi mejor relación. Nos llevábamos muy muy muy bien.

Pero al año, aproximadamente, a mi se me despertó el instinto maternal y, aunque siempre lo había deseado, tener hijos se convirtió, igual que para ti ahora, en mi deseo más grande.

Lo hablamos, y lo mismo, que esperara un poco, que más adelante. La relación era perfecta y sé que hubiera sido un buen padre, así que dije: bueno, pues espero. La espera de convirtió en dos años.

En esos dos años yo cada vez me obsesioné más y más. Al final discutíamos todos los fines de semana, que era cuando teníamos más tiempo libre , por este tema. Lloré muchísimo intentando llegar a un punto intermedio con el.
La frustración fue creciendo, y dio paso a la rabia y al enfado porque cuando yo le decía que era mejor dejarlo, el aun me "retenía" con palabras vacías...


Qué pasó al final?
Conocí a un chico en el gimnasio y un día que hubo una cena, el y yo nos quedamos hablando, al rato, después de unas cuantas cervezas le conté todo lo que pasaba con mi novio. Esto todo que os acabo de contar.

No pasó nada físico pero al día siguiente me desperté pensando que lo que había hecho era peor que unos cuernos. Había contado nuestros secretos y énfados, mi más íntimo anhelo y el problema que nos estaba causando a un completo desconocido. Era una "infidelidad emocional" si eso existe.

Y lo dejé.

Sabéis con quién estoy ahora? Con el chico del gimnasio.

El también quería tener hijos con todas sus fuerzas. Llevamos tres años y uno viviendo juntos. Y uno intentándolo. Algo más de un año.

Previsiblemente tendremos que hacernos algún tratamiento y, aunque espero que no sea así, cabe la posibilidad de que al final no podamos ser padres.

No soy tan mayor, pero es lo que hay. Cuando empezaron las discusiones era un poco más joven que tú y, aquí estoy.

Si volviera atrás hubiera tenido una conversación muy seria con el, un mes para pensarlo ambos y si su decisión (tan buena como la tuya) es esperar, que espere pero a por la siguiente.

La fertilidad está más limitada de lo que nos creemos y psicológicamente es mucho más duro de lo que parece. Yo no pasaría por esto que estoy pasando si hubiera sabido cómo era, más bien hubiera hecho lo posible para no pasarlo, que empezar antes tampoco me garantizaba que fuera a ser fácil pero, estadísticamente, hubiera sido probablemente más fácil.


Ojalá pudiera volver atrás, ser tu, y cambiar lo que hice. No dejes que te pase lo mismo.

Un abrazo.

 

[Kyosha]

Como ya te han dicho, aconsejar desde fuera solo con esos datos es difícil.
Yo me sentaría a hablar con él y que te dijera los motivos de no tenerlo ahora.
Hazle ver que vas "contrarreloj" y que necesitas que sea sincero 100% ya que ahora mismo, la mayor ilusión de tu vida es ser madre y no quieres perdértelo por nada ni nadie del mundo.

En mi caso, hablé con mi chico ("solo" llevamos 3 años) y le dije que no me gustaría esperar demasiado más. Él me dijo que preferiría esperar algo, pero que tiene clarísimo que quiere ser padre. De eso hace un año. Ahora su respuesta es "siempre vamos a pensar si es el mejor momento, pero a día de hoy no me queda nada por hacer que no pueda hacer con un crío".
Ahora soy yo la que no tiene prisa y ya lo deja pa empezar el proyecto en 2022

Otra cosa a tener en cuenta es si vas a saber confiar en su respuesta y adaptarte a su tempo.
Si él te dice "en un año?" Te sirve? Confiarás en que es así y sabrás aguantar 1 año sin decir ni mu?

 

[MagdalenaLlorona]

Es horrible que alguien, sea quien sea, se vea presionado u obligado a ser padre cuando no quiere. Si no vas a ser capaz de esperar a que él esté preparado igual deberías replantearte la relación.
Me parece tremendo que se le llame a él inmaduro o irresponsable por no querer tener hijos y querer vivir su vida a su manera. Simplemente son dos formas de ver la vida. Si tú quieres ser madre a toda costa y él no, déjale y no le jodas la vida con hijos que no desea.

 

[Batmancilla]

Hola primas! hace mucho que os leo sobre todo en hilos sobre maternidad y me he decidido a abrir tema sobre mi situación actual. Empezaré diciendo que mi pareja y yo rozamos la treintena y llevamos 10 años juntos.

La cuestión es que yo llevo unos 2 años con muchas ganas de formar familia e ir en busca de un bebé. Tengo un instinto maternal exagerado, casi obsesivo.
Años atrás cuando ha salido el tema él siempre ha dicho que quiere ser padre pero ahora que a mi me ha llegado el momento él va pasando del tema, dice que no está preparado y que si eso ponernos a buscar dentro de 2 años o así.

A veces pienso que aunque nos queremos mucho y tenemos una relación muy sana, actualmente tenemos necesidades vitales muy diferentes que a mi no me dejan ser del todo feliz. Yo busco formar una familia y él salir y divertirse con sus amigos.

Me gustaría saber qué opinais, si a alguna os ha pasado y de qué manera lo habéis afrontado.

Gracias por adelantado.

Prima,

Pero no te dice que nunca quiera hijos, solo que no los quiere ahora

 

[Rosachicle]

Prima,

Pero no te dice que nunca quiera hijos, solo que no los quiere ahora

Eso decía el mío...y ya veremos qué aún tiene tiempo de tenerlos, pero creo que era un "nunca los voy a tener" solo que no quería perderme porque teníamos una relación redonda.

Yo creo que igual que yo estaba dispuesta a esperar por no perderlo siempre que al final ocurriera, ellos funcionan igual, si están seguros de que los quieren ante la posibilidad de perder la relación ofrecerán una cosa intermedia. Pero algo definitivo y concreto, no un aplazamiento sine die.


La cosa está en diferenciar un plazo concreto de unas largas infinitas.

 

[zurrumurru]

Prima,

Pero no te dice que nunca quiera hijos, solo que no los quiere ahora

O igual no los quiere contigo.

 

[Caxigalines]

Que te está dando largas y tú estás perdiendo el tiempo, siéntate hoy mismo con el a hablar en serio por las cartas sobre la mesa quieres hijos y no un plazo enorme en el que luego se eche para atrás, que te sea sincero, si no los quiere pues hasta luego maricarmen. Tener hijos es el tema más importante a tratar dentro de una relación, no es algo que se pueda negociar, es un si o un no.

 

[Turquesina]

Prima,

Pero no te dice que nunca quiera hijos, solo que no los quiere ahora

Bueno, algunos cuando dicen "ahora" en realidad quieren decir "contigo". Están esperando algo mejor, como con lo de casarse. Aquí es donde entra en juego la confianza que la prima le tenga. Son jóvenes, es cierto, pero llevan diez años. Es mucho tiempo como para no querer algo más, la verdad.