Mi suegra y otros animales de compañía

[Tipo aburrido]

No me lo tomo a mal para nada

Pues da la impresión que un poco a mal sí te lo has tomado. Lo lamento. No he pretendido molestarte.

no sabes ni la edad que tengo, ni lo que me ha deparado la vida como para decirme como cuando y donde tener un bebe o irme a vivir con mi pareja.

Ya me dirás donde te he dicho yo a ti cuando y donde tener un bebe o irte a vivir con mi pareja.

Entre otras cosas, porque ni se me ha pasado por la mente que tengas un problema por tener un bebe, ni por vivir con tu pareja.

Tu problema es tu familia política. Y a eso se refieren mis comentarios (Ya se que no estás casada, y por lo tanto "familia política" no es técnicamente correcto hablar de "familia política", "suegra" o "cuñada", pero déjame que uses esos términos para simplificar).

Lo único que sé de vosotros es lo que tú cuentas. Que nunca habéis vivido, ni él ni tu, independientes de vuestras respectivas familias. Y que tenéis un problema grave que da la impresión que no habéis sabido, por lo que cuentas, y por como lo expresas, gestionar. Que claro que no es nada sencillo.

. Y sinceramente no he entrado a este hilo para que me digas que el problema lo tenemos nosotros dos por ser jovenes...

Que el problema lo tenéis vosotros... ¿Está claro, no? ¿A quien le provoca sufrimiento y congoja la situación?

Y tampoco he dicho que el problema lo tengáis por ser jóvenes. De hecho sólo he dicho que supongo que lo sois, ni siquiera lo he dado por hecho.

No lo he dicho explícitamente, pero sí que pienso que el que no hayáis tenido ni tú ni tu pareja, la experiencia previa de ser independientes (Que es lo que interpreté cuando has dicho "salíamos de casa por primera vez los dos"), lo que yo he llamado "haber vivido de forma adulta" os ha podido jugar en contra. Por como cambia la perspectiva de las relaciones de cada uno con su familia "original". En ambos sentidos. Casi mas importante la perspectiva de los padres hacia uno.

Sin saber nada de mi...6 o 7 personas en contra de una... Y esa una es la que tiene el problema? Es un poco raro...

Tu estás viendo un juicio moral contra ti por mi parte, y no es así; mi juicio no es moral, es práctico. Sí tu suegra y tu cuñada (Lo de la cuñada es para nota), son unas brujas y unas abusadoras (Y da la impresión que además estan un poco mal del tarro), poco puedes hacer para cambiarlas.

Lo que podéis hacer, es poner los límites de como eso os afecta. Ganáis ambos vuestro propio salario, os pagáis vuestra propia casa. Las normas en vuestra vida las debíais de poner vosotros. ¿No?

Y ahí la palabra clave es vosotros. Segunda persona del plural.

Releyendo lo que escribo, me expreso de manera brusca, quizás demasiado, y definitivamente torpe, pero vamos, las cosas la digo por algo.

Al poco empiezan tus problemas con tu familia política, que son en el fondo fruto de vuestra (tú y tu pareja) poca definición del la vida que queréis llevar, o poca reflexión o poca comunicación.

Contigo, según lo has descrito, se han tomado unas libertades absurdas tu suegra y tu !cuñada¡ desde casi el minuto uno, y en tu propia casa. Quizás la vieran entonces como la casa de SU hijo/hermano, dado que tu llevabas muy poco tiempo con él, pero vamos, tampoco es excusa. Lo de "me has robado al hijo", una alerta roja de manual. y no sólo por el rol de madre absorbente que quiere retener (No dejarle crecer) al hijo, sino sobre la falta percepción de que la decisión de irse a vivir juntos es también de él (Volvemos a lo comentado de las ventaja de la independencia previa).

Y tú haciendo de tripas corazón, intentado llevarte bien con ellos, evidentemente no por gusto, sino por tu pareja. Porque no es que no te afectara, incluso antes de que la situación se desmadrara. Como es normal, claro. Pero los límites, o no habéis sabido, o no los habéis podido, o no habéis querido definir.

Y sí me he columpiado y aceptaste está situación de forma reflexiva y en plena sintonía con tu pareja, me desdigo y me disculpo de corazón. En mi defensa decir que parece, leyéndote, que es una batalla que libras "tú", no "vosotros". Hasta hablas que es una situación de "Siete contra una" no "Siete contra dos"

Pues que quieres que te diga. El papel que en tu texto juega tu pareja aparece como, mínimo, muy pasivo. No sé si es por ser diplomático, conciliador, porque le cueste confrontar a su otra familia, o porqué. Pero parce que se pone de perfil. A lo mejor no es la realidad. Pero es lo que transmite tu texto, o así lo veo yo.

Y cuando comentas el episodio de la gripe, ya es de traca, es brutal, brutal. Osea, tu pareja se coge días libres para cuidaros a tí y a tu sobrino, ¿y va tu suegra y os enmienda la plana? ¿Y él no tiene nada que decir, como hombre adulto, independiente, y con familia propia? Lo siento, pues o tiene muy poco carácter, o se pasa de conciliador, o no estáis ambos muy alineados en este tema. No queda otra. Y él queda a la altura del betún.

Después de leer eso, me he calentado y he sido muy duro en mis comentarios con él (y por extensión contigo), acusándoos a ambos de falta de carácter, de tomar decisiones importantes sin reflexionar, cuestionado si él esta "destetado" psicológicamente, cuestionando literalmente si él "Se da cuenta de que, al decidir ser padres habéis decido formar vuestra propia familia, con todas las consecuencias (verbigracia: Que le toca romperse la cara por ella)?", otras lindezas que me podía haber ahorrado pero es que le hierve al sangre a cualquiera que lo lea. No hay derecho a que te traten así, que no os defendáis.

De todas maneras me disculpo por el tono de esos comentarios.

Sólo al final mencionas muy de pasada que tu pareja no se habla con sus hermanos (No te había entendido bien la primera vez que lo leí; has puesto "habla con ni guni de sys hermanos". Da la impresión que el tema te hace tanto mal, que al final del post te costaba hasta redactar), Y eso después del último gran pifostio, con amenazas y ofensas muy graves a tú persona, toda la trayectoria anterior etc. Pues sólo faltaba que estuviera a partir un piñón con ellos.

Sigo autocitandome:

Aún así, y pese a llevar poco tiempo de relación, decides quedarte embarazada de ese muchacho (Verbigracia, decides formar tu porpia familia con él). La situación se descontrola y ni él (Que sería lo suyo si fuera un hombre hecho y derecho) ni tú sabéis como reaccionar.

Ya me dirás que digo que sea mentira. Por los motivos que sean, por no le diste importancia en aquel momento al tema, porque esperabas que se solucionara con el tiempo, porque querías evitar una confrontación o por lo que fuera; dejasteis el tema sin zanjar, y pasasteis a otra etapa de tu vida donde has estado en una situación mucho mas vulnerable. Y ahí es donde se han cebado con vosotros (O al menos contigo).

Y tras tragar tu lo que no está escrito, y encima, después de tanto ceder, terminas como el rosario de la aurora con ellos.

Y si se me vuelve a calentar la boca con expresiones desafortunadas diciendo respecto a tu pareja "si fuera un hombre hecho y derecho", pero es que una mala, le toca a él confrontar a su otra familia. Él siempre va a ser hijo de sus padres y hermano de sus hermanos. A él, o le aceptan, o se quedan sin nieto a efectos prácticos, poca broma. A él no les queda mas narices que escucharle.

Igual que si la situación fuera la inversa y tu familia le maltratara a él, te tocaría a ti dar la cara por él.

Pero busco ayuda no que me critiquen por lo que hago con mi vida que para eso es mia y yo decido cuando tener un hijo y cuando irme de mi cada cuando lo considere.

Insisto, no he cuestionado en ningún momento tu decisión de tener un hijo ni de irte de tu casa. Si he mencionado que has decidido tener un hijo rápido, mientras se gestaban los problemas, es para poner la situación en contexto, no para criticarlo.

Y si me he metido en este jardín no ha sido para ofenderte. Lo contrario. Pensaba que escuchar otro punto de vista no podría perjudicarte.

Gracias por nada. Un saludo.

Oye, que de verdad lo siento. Te prometo que te dejo en paz

 

[Umpalumpa]

Pues da la impresión que un poco a mal sí te lo has tomado. Lo lamento. No he pretendido molestarte.

Ya me dirás donde te he dicho yo a ti cuando y donde tener un bebe o irte a vivir con mi pareja.

Entre otras cosas, porque ni se me ha pasado por la mente que tengas un problema por tener un bebe, ni por vivir con tu pareja.

Tu problema es tu familia política. Y a eso se refieren mis comentarios (Ya se que no estás casada, y por lo tanto "familia política" no es técnicamente correcto hablar de "familia política", "suegra" o "cuñada", pero déjame que uses esos términos para simplificar).

Lo único que sé de vosotros es lo que tú cuentas. Que nunca habéis vivido, ni él ni tu, independientes de vuestras respectivas familias. Y que tenéis un problema grave que da la impresión que no habéis sabido, por lo que cuentas, y por como lo expresas, gestionar. Que claro que no es nada sencillo.


Que el problema lo tenéis vosotros... ¿Está claro, no? ¿A quien le provoca sufrimiento y congoja la situación?

Y tampoco he dicho que el problema lo tengáis por ser jóvenes. De hecho sólo he dicho que supongo que lo sois, ni siquiera lo he dado por hecho.

No lo he dicho explícitamente, pero sí que pienso que el que no hayáis tenido ni tú ni tu pareja, la experiencia previa de ser independientes (Que es lo que interpreté cuando has dicho "salíamos de casa por primera vez los dos"), lo que yo he llamado "haber vivido de forma adulta" os ha podido jugar en contra. Por como cambia la perspectiva de las relaciones de cada uno con su familia "original". En ambos sentidos. Casi mas importante la perspectiva de los padres hacia uno.



Tu estás viendo un juicio moral contra ti por mi parte, y no es así; mi juicio no es moral, es práctico. Sí tu suegra y tu cuñada (Lo de la cuñada es para nota), son unas brujas y unas abusadoras (Y da la impresión que además estan un poco mal del tarro), poco puedes hacer para cambiarlas.

Lo que podéis hacer, es poner los límites de como eso os afecta. Ganáis ambos vuestro propio salario, os pagáis vuestra propia casa. Las normas en vuestra vida las debíais de poner vosotros. ¿No?

Y ahí la palabra clave es vosotros. Segunda persona del plural.

Releyendo lo que escribo, me expreso de manera brusca, quizás demasiado, y definitivamente torpe, pero vamos, las cosas la digo por algo.


Contigo, según lo has descrito, se han tomado unas libertades absurdas tu suegra y tu !cuñada¡ desde casi el minuto uno, y en tu propia casa. Quizás la vieran entonces como la casa de SU hijo/hermano, dado que tu llevabas muy poco tiempo con él, pero vamos, tampoco es excusa. Lo de "me has robado al hijo", una alerta roja de manual. y no sólo por el rol de madre absorbente que quiere retener (No dejarle crecer) al hijo, sino sobre la falta percepción de que la decisión de irse a vivir juntos es también de él (Volvemos a lo comentado de las ventaja de la independencia previa).

Y tú haciendo de tripas corazón, intentado llevarte bien con ellos, evidentemente no por gusto, sino por tu pareja. Porque no es que no te afectara, incluso antes de que la situación se desmadrara. Como es normal, claro. Pero los límites, o no habéis sabido, o no los habéis podido, o no habéis querido definir.

Y sí me he columpiado y aceptaste está situación de forma reflexiva y en plena sintonía con tu pareja, me desdigo y me disculpo de corazón. En mi defensa decir que parece, leyéndote, que es una batalla que libras "tú", no "vosotros". Hasta hablas que es una situación de "Siete contra una" no "Siete contra dos"

Pues que quieres que te diga. El papel que en tu texto juega tu pareja aparece como, mínimo, muy pasivo. No sé si es por ser diplomático, conciliador, porque le cueste confrontar a su otra familia, o porqué. Pero parce que se pone de perfil. A lo mejor no es la realidad. Pero es lo que transmite tu texto, o así lo veo yo.

Y cuando comentas el episodio de la gripe, ya es de traca, es brutal, brutal. Osea, tu pareja se coge días libres para cuidaros a tí y a tu sobrino, ¿y va tu suegra y os enmienda la plana? ¿Y él no tiene nada que decir, como hombre adulto, independiente, y con familia propia? Lo siento, pues o tiene muy poco carácter, o se pasa de conciliador, o no estáis ambos muy alineados en este tema. No queda otra. Y él queda a la altura del betún.

Después de leer eso, me he calentado y he sido muy duro en mis comentarios con él (y por extensión contigo), acusándoos a ambos de falta de carácter, de tomar decisiones importantes sin reflexionar, cuestionado si él esta "destetado" psicológicamente, cuestionando literalmente si él "Se da cuenta de que, al decidir ser padres habéis decido formar vuestra propia familia, con todas las consecuencias (verbigracia: Que le toca romperse la cara por ella)?", otras lindezas que me podía haber ahorrado pero es que le hierve al sangre a cualquiera que lo lea. No hay derecho a que te traten así, que no os defendáis.

De todas maneras me disculpo por el tono de esos comentarios.

Sólo al final mencionas muy de pasada que tu pareja no se habla con sus hermanos (No te había entendido bien la primera vez que lo leí; has puesto "habla con ni guni de sys hermanos". Da la impresión que el tema te hace tanto mal, que al final del post te costaba hasta redactar), Y eso después del último gran pifostio, con amenazas y ofensas muy graves a tú persona, toda la trayectoria anterior etc. Pues sólo faltaba que estuviera a partir un piñón con ellos.

Sigo autocitandome:



Ya me dirás que digo que sea mentira. Por los motivos que sean, por no le diste importancia en aquel momento al tema, porque esperabas que se solucionara con el tiempo, porque querías evitar una confrontación o por lo que fuera; dejasteis el tema sin zanjar, y pasasteis a otra etapa de tu vida donde has estado en una situación mucho mas vulnerable. Y ahí es donde se han cebado con vosotros (O al menos contigo).

Y tras tragar tu lo que no está escrito, y encima, después de tanto ceder, terminas como el rosario de la aurora con ellos.

Y si se me vuelve a calentar la boca con expresiones desafortunadas diciendo respecto a tu pareja "si fuera un hombre hecho y derecho", pero es que una mala, le toca a él confrontar a su otra familia. Él siempre va a ser hijo de sus padres y hermano de sus hermanos. A él, o le aceptan, o se quedan sin nieto a efectos prácticos, poca broma. A él no les queda mas narices que escucharle.

Igual que si la situación fuera la inversa y tu familia le maltratara a él, te tocaría a ti dar la cara por él.



Insisto, no he cuestionado en ningún momento tu decisión de tener un hijo ni de irte de tu casa. Si he mencionado que has decidido tener un hijo rápido, mientras se gestaban los problemas, es para poner la situación en contexto, no para criticarlo.

Y si me he metido en este jardín no ha sido para ofenderte. Lo contrario. Pensaba que escuchar otro punto de vista no podría perjudicarte.
Oye, que de verdad lo siento. Te prometo que te dejo en paz

No se por donde empezar, me gusta mucho como te expresas. Ahora si entiendo lo que me querias decir. En muchas cosas si te doy la razon... Entiendo que yo no pare las cosas a tiempo, y que cuando lo quise hacer se formo la guerra y que mi pareja he dicutido muchas veves con el por su familia... No estoy dentro de el para saber lo que siente... Y si! Siento que todo es en contra de mi no encontra de el.. Pues que yo soy una hija de.... Parriba.. Pues entiendo que el problema soy yo, cual? No tengo ni idea... Lo juro. No considero que les haya echo nada malo a ninguno de ellos, de echo con quien tengo la relacion es con mi pareja no con ellos... Con lo cual no veo motivos por ningun lado para tratarme asi, y si... Mi pareja no ha echo nada de nada, lo hizo esta ultima vez el boom! Diciendo que se me respetase... Y cual es la sorpresa? Que segun su hermana es muy fuerte lo que ha echo y que no preguntsras mas por el bebe... Cosa de la que me alegro.. Y la otra señora, por que dice que quiere fotos del niño para ver su evolucion... Y todavia no ha venido a verle y tiene 5 meses... Para mi esa señora no se merece nada de mi hijo puesto que para mi entender esa no es precisamente la definicion de abuela. Nada disculpas aceptadas y muchas gracias esta vez por entenderte mucho mejor y de gran ayuda. Gracias

 

[Pepita de los Palotes]

Pues da la impresión que un poco a mal sí te lo has tomado. Lo lamento. No he pretendido molestarte.

Ya me dirás donde te he dicho yo a ti cuando y donde tener un bebe o irte a vivir con mi pareja.

Entre otras cosas, porque ni se me ha pasado por la mente que tengas un problema por tener un bebe, ni por vivir con tu pareja.

Tu problema es tu familia política. Y a eso se refieren mis comentarios (Ya se que no estás casada, y por lo tanto "familia política" no es técnicamente correcto hablar de "familia política", "suegra" o "cuñada", pero déjame que uses esos términos para simplificar).

Lo único que sé de vosotros es lo que tú cuentas. Que nunca habéis vivido, ni él ni tu, independientes de vuestras respectivas familias. Y que tenéis un problema grave que da la impresión que no habéis sabido, por lo que cuentas, y por como lo expresas, gestionar. Que claro que no es nada sencillo.


Que el problema lo tenéis vosotros... ¿Está claro, no? ¿A quien le provoca sufrimiento y congoja la situación?

Y tampoco he dicho que el problema lo tengáis por ser jóvenes. De hecho sólo he dicho que supongo que lo sois, ni siquiera lo he dado por hecho.

No lo he dicho explícitamente, pero sí que pienso que el que no hayáis tenido ni tú ni tu pareja, la experiencia previa de ser independientes (Que es lo que interpreté cuando has dicho "salíamos de casa por primera vez los dos"), lo que yo he llamado "haber vivido de forma adulta" os ha podido jugar en contra. Por como cambia la perspectiva de las relaciones de cada uno con su familia "original". En ambos sentidos. Casi mas importante la perspectiva de los padres hacia uno.



Tu estás viendo un juicio moral contra ti por mi parte, y no es así; mi juicio no es moral, es práctico. Sí tu suegra y tu cuñada (Lo de la cuñada es para nota), son unas brujas y unas abusadoras (Y da la impresión que además estan un poco mal del tarro), poco puedes hacer para cambiarlas.

Lo que podéis hacer, es poner los límites de como eso os afecta. Ganáis ambos vuestro propio salario, os pagáis vuestra propia casa. Las normas en vuestra vida las debíais de poner vosotros. ¿No?

Y ahí la palabra clave es vosotros. Segunda persona del plural.

Releyendo lo que escribo, me expreso de manera brusca, quizás demasiado, y definitivamente torpe, pero vamos, las cosas la digo por algo.


Contigo, según lo has descrito, se han tomado unas libertades absurdas tu suegra y tu !cuñada¡ desde casi el minuto uno, y en tu propia casa. Quizás la vieran entonces como la casa de SU hijo/hermano, dado que tu llevabas muy poco tiempo con él, pero vamos, tampoco es excusa. Lo de "me has robado al hijo", una alerta roja de manual. y no sólo por el rol de madre absorbente que quiere retener (No dejarle crecer) al hijo, sino sobre la falta percepción de que la decisión de irse a vivir juntos es también de él (Volvemos a lo comentado de las ventaja de la independencia previa).

Y tú haciendo de tripas corazón, intentado llevarte bien con ellos, evidentemente no por gusto, sino por tu pareja. Porque no es que no te afectara, incluso antes de que la situación se desmadrara. Como es normal, claro. Pero los límites, o no habéis sabido, o no los habéis podido, o no habéis querido definir.

Y sí me he columpiado y aceptaste está situación de forma reflexiva y en plena sintonía con tu pareja, me desdigo y me disculpo de corazón. En mi defensa decir que parece, leyéndote, que es una batalla que libras "tú", no "vosotros". Hasta hablas que es una situación de "Siete contra una" no "Siete contra dos"

Pues que quieres que te diga. El papel que en tu texto juega tu pareja aparece como, mínimo, muy pasivo. No sé si es por ser diplomático, conciliador, porque le cueste confrontar a su otra familia, o porqué. Pero parce que se pone de perfil. A lo mejor no es la realidad. Pero es lo que transmite tu texto, o así lo veo yo.

Y cuando comentas el episodio de la gripe, ya es de traca, es brutal, brutal. Osea, tu pareja se coge días libres para cuidaros a tí y a tu sobrino, ¿y va tu suegra y os enmienda la plana? ¿Y él no tiene nada que decir, como hombre adulto, independiente, y con familia propia? Lo siento, pues o tiene muy poco carácter, o se pasa de conciliador, o no estáis ambos muy alineados en este tema. No queda otra. Y él queda a la altura del betún.

Después de leer eso, me he calentado y he sido muy duro en mis comentarios con él (y por extensión contigo), acusándoos a ambos de falta de carácter, de tomar decisiones importantes sin reflexionar, cuestionado si él esta "destetado" psicológicamente, cuestionando literalmente si él "Se da cuenta de que, al decidir ser padres habéis decido formar vuestra propia familia, con todas las consecuencias (verbigracia: Que le toca romperse la cara por ella)?", otras lindezas que me podía haber ahorrado pero es que le hierve al sangre a cualquiera que lo lea. No hay derecho a que te traten así, que no os defendáis.

De todas maneras me disculpo por el tono de esos comentarios.

Sólo al final mencionas muy de pasada que tu pareja no se habla con sus hermanos (No te había entendido bien la primera vez que lo leí; has puesto "habla con ni guni de sys hermanos". Da la impresión que el tema te hace tanto mal, que al final del post te costaba hasta redactar), Y eso después del último gran pifostio, con amenazas y ofensas muy graves a tú persona, toda la trayectoria anterior etc. Pues sólo faltaba que estuviera a partir un piñón con ellos.

Sigo autocitandome:



Ya me dirás que digo que sea mentira. Por los motivos que sean, por no le diste importancia en aquel momento al tema, porque esperabas que se solucionara con el tiempo, porque querías evitar una confrontación o por lo que fuera; dejasteis el tema sin zanjar, y pasasteis a otra etapa de tu vida donde has estado en una situación mucho mas vulnerable. Y ahí es donde se han cebado con vosotros (O al menos contigo).

Y tras tragar tu lo que no está escrito, y encima, después de tanto ceder, terminas como el rosario de la aurora con ellos.

Y si se me vuelve a calentar la boca con expresiones desafortunadas diciendo respecto a tu pareja "si fuera un hombre hecho y derecho", pero es que una mala, le toca a él confrontar a su otra familia. Él siempre va a ser hijo de sus padres y hermano de sus hermanos. A él, o le aceptan, o se quedan sin nieto a efectos prácticos, poca broma. A él no les queda mas narices que escucharle.

Igual que si la situación fuera la inversa y tu familia le maltratara a él, te tocaría a ti dar la cara por él.



Insisto, no he cuestionado en ningún momento tu decisión de tener un hijo ni de irte de tu casa. Si he mencionado que has decidido tener un hijo rápido, mientras se gestaban los problemas, es para poner la situación en contexto, no para criticarlo.

Y si me he metido en este jardín no ha sido para ofenderte. Lo contrario. Pensaba que escuchar otro punto de vista no podría perjudicarte.
Oye, que de verdad lo siento. Te prometo que te dejo en paz

Pues me parece muy bien contestado, no sé cómo se lo tomará Umpalumpa, pero mi situación es bastante parecida a la de ella. Y tú respuesta me ha servido mucho para mí, ojalá alguien me hubiese dicho algo así hace tiempo! Por suerte (o por desgracia), tuvimos que arreglarnoslas solos, me costó muchas discusiones con mi pareja, yo lo pasé muy mal con mi suegra, especialmente en el embarazo y tras el parto, la situación se salió de madre, y ahí ya abrió los ojos él y se dio cuenta de lo que tú has dicho, que somos una nueva familia, no una extensión de la de ellos, y que tenía que defenderme y dar la cara por mí. Porque mi suegra (que muchas telenovelas se ha tragado) llegó a decirme barbaridades tales como que me había quedado embarazada a drede para "cazarlo", porque claro, soy una mala bicha, una bruja manipuladora, que sólo me intereso por el dinero.. (vengo de familia obrera, he trabajado desde los 16 para pagarme mis necesidades, y hasta no hace mucho yo ganaba más que él, pero claro, como ahora estoy en casa cuidando de nuestra hija y dependo económicamente de él, se cree con derecho de soltarme esas lindeces.) En fin, al final decidimos poner muy claros los límites y dejar las cosas claras, cara a cara, con él delante, y quedó retratada la señora, y desde entonces no se ha atrevido a decir más más. Aunque ya veremos lo que dura...

 

[Umpalumpa]

Pues me parece muy bien contestado, no sé cómo se lo tomará Umpalumpa, pero mi situación es bastante parecida a la de ella. Y tú respuesta me ha servido mucho para mí, ojalá alguien me hubiese dicho algo así hace tiempo! Por suerte (o por desgracia), tuvimos que arreglarnoslas solos, me costó muchas discusiones con mi pareja, yo lo pasé muy mal con mi suegra, especialmente en el embarazo y tras el parto, la situación se salió de madre, y ahí ya abrió los ojos él y se dio cuenta de lo que tú has dicho, que somos una nueva familia, no una extensión de la de ellos, y que tenía que defenderme y dar la cara por mí. Porque mi suegra (que muchas telenovelas se ha tragado) llegó a decirme barbaridades tales como que me había quedado embarazada a drede para "cazarlo", porque claro, soy una mala bicha, una bruja manipuladora, que sólo me intereso por el dinero.. (vengo de familia obrera, he trabajado desde los 16 para pagarme mis necesidades, y hasta no hace mucho yo ganaba más que él, pero claro, como ahora estoy en casa cuidando de nuestra hija y dependo económicamente de él, se cree con derecho de soltarme esas lindeces.) En fin, al final decidimos poner muy claros los límites y dejar las cosas claras, cara a cara, con él delante, y quedó retratada la señora, y desde entonces no se ha atrevido a decir más más. Aunque ya veremos lo que dura...

Yo al principio no le entendi muy bien, ya ahora siii.. Y la verdad como me dije si me ha ayudado. Veo que no soy la unica, y eso tambien me alivia. Darte muchos animos y ojala pase ese tormento de verdad.. Besos!!

 

[Monikita]

q

No se por donde empezar, me gusta mucho como te expresas. Ahora si entiendo lo que me querias decir. En muchas cosas si te doy la razon... Entiendo que yo no pare las cosas a tiempo, y que cuando lo quise hacer se formo la guerra y que mi pareja he dicutido muchas veves con el por su familia... No estoy dentro de el para saber lo que siente... Y si! Siento que todo es en contra de mi no encontra de el.. Pues que yo soy una hija de.... Parriba.. Pues entiendo que el problema soy yo, cual? No tengo ni idea... Lo juro. No considero que les haya echo nada malo a ninguno de ellos, de echo con quien tengo la relacion es con mi pareja no con ellos... Con lo cual no veo motivos por ningun lado para tratarme asi, y si... Mi pareja no ha echo nada de nada, lo hizo esta ultima vez el boom! Diciendo que se me respetase... Y cual es la sorpresa? Que segun su hermana es muy fuerte lo que ha echo y que no preguntsras mas por el bebe... Cosa de la que me alegro.. Y la otra señora, por que dice que quiere fotos del niño para ver su evolucion... Y todavia no ha venido a verle y tiene 5 meses... Para mi esa señora no se merece nada de mi hijo puesto que para mi entender esa no es precisamente la definicion de abuela. Nada disculpas aceptadas y muchas gracias esta vez por entenderte mucho mejor y de gran ayuda. Gracias

Q clase de gente t dice q eres una HDP? No me imagino a mi madre que será de la edad de tu suegra diciendo esa palabra, bueno esq nunca le he oído ni esa ni más flojas

 

[Umpalumpa]

q

Q clase de gente t dice q eres una HDP? No me imagino a mi madre que será de la edad de tu suegra diciendo esa palabra, bueno esq nunca le he oído ni esa ni más flojas

Fue la hermana mayor y que me iba a denubciar.. No se con que... Mi suegra es mas lista mi suegra al decirle lo que no le gustaba en la discusion me colgo el telefono

 

[Monikita]

Fue la hermana mayor y que me iba a denubciar.. No se con que... Mi suegra es mas lista mi suegra al decirle lo que no le gustaba en la discusion me colgo el telefono

Va achuchando por detrás y a la hora de la verdad el marrón que se lo coman otros...

 

[Umpalumpa]

Va achuchando por detrás y a la hora de la verdad el marrón que se lo coman otros...

Exactamente... En la discusion la hermana mayor de mi novio dijo que yo le habia prohibido a mi suegra una vez entrar a casa (no le prohibi subir, lo que le dije a mi pareja fue que no eran horas las 10 de la noche en concreto que al dia siguiente trabajabamos el motivo por el cual vinieron a esa hora es por que necesitaban que mi pareja los llevase al aeropuerto) pues no me preguntes como llego esa conclusion a los oidos de la hermana mayor de mi pareja, a todo esto le preguntamos que como sabia eso ella (a mi suegra me refiero) y me dijo que ni idea, que YO tuviera cuidado de a quien le contaba las cosas... A lo que le respondi que a quien le iba a contar yo nada si con ninguna persona tenia tal confianza y tampoco fue asi la historia... En fin que me da miedo el futuro...

 

[Tipo aburrido]

La compañera forera María89 me ha animado (Gracias María) a que copie aquí este post que escribí en otro hilo, porque este lo sigue mas gente, así que voy a seguir su consejo, por si a alguien le sirviera el contenido, con alguna aclaración en azul:

---------------------
Cuando oigo temas de suegras etc., siempre me llama la atención, no los problemas que hay, sino la poca, digamos, "previsión", sobre los mismos, que de eso no se haya hablado previamente lo suficiente , o lo suficientemente claro, (me refiero entre la pareja).

Pero en mi caso tiene mucha trampa. Mi visión del tema es muy sesgada, por mi experiencia familiar.

Si nací donde nací, se debió a que mi padres, a principios de los 70, al poco de perder a su tercer hijo tres días después de nacer, y renunciado mi padre a un buen empleo, se fueron al otro extremo del país, a la región peor comunicada, huyendo de la suegra (Nunca han reconocido que ese fue el motivo, pero es claro y obvio, que se fueron poniendo tierra de por medio por ello). Probablemente la única manera que encontró mi padre, hijo único de la postguerra, tesoro de su mamá, ya viuda y que siempre cargó con un trauma por tenerse que marcharse del pueblo a estudiar a los 13 años (Según la biografía oficial* que omitía algunas cosillas), de salvar su matrimonio.

Nunca la visitábamos, nunca hablábamos con ella por teléfono. Nuestra única abuela viva. Mi padre lo hacía desde el trabajo, a espaldas de todos, porque sino la tenía montada en casa, y sólo la iba a ver en las épocas que por trabajo, tenía que desplazarse cerca de donde ella vivía.

La primera vez que hablé con mi abuela fue a los 30 años, tras volver de tres años trabajando el Inglaterra. Hasta entonces, ni me había planteado lo anormal de la situación, "vivíamos muy lejos" fue siempre la escusa. Por aquel entonces ya estaba gaga, y como buen pringado premium que soy, me tocó visitarla y cuidarla, junto con mi padre, en sus últimos tres años, de los que probablemente sólo tres días, ella tuvo conciencia de que yo era su nieto. Mis hermanos fueron mas listos que yo, y se negaron a ayudar.

La inquina entre mi madre y su controladora suegra debió de ser una cosa colosal. Y eso que mis padres se dieron el piro a los 4 años de casarse.

Mi madre se pasó la vida repitiendo que ella nunca se iba a meter con nuestros cónyuges. La letra pequeña era que no decía, que ella, virtuosa del chantaje emocional, se iba a aprovechar de la inestabilidad psicológica de mi hermana mayor, y de la devoción que mi segunda hermana y yo le teníamos, para boicotearnos mucho antes de un posible matrimonio (mi hermano pequeño "el preferido" y la pequeña "la nieta", escaparon de esa suerte), pero eso es otra historia.

Cuando espabilé, nunca volví a permitir ningún comentario de nadie de mi familia o fuera, sobre mis (poquísimas) parejas o sobre como vivir mis relaciones. Y siempre he tenido clarísimo que para una relación con vocación de ser indefinida, la falta de compromiso en ese aspecto era una línea roja. Me parece una falta de respeto brutal, y un defecto de carácter muy grave, el consentir a familia ciertas libertades con tu pareja, o inmiscuirse en la relación (Que a fin de cuentas es inmiscuirse en la vida de tu pareja). Vamos me parece demostrar, o estupidez/inmadurez, o directamente falta de suficiente amor y respeto a tu pareja, así de claro. Sé que soy muy radical y drámatico en esto, pero que le voy a hacer.

Lo dice la biblia carajo. Antiguo y nuevo testamento. Mira vos.

 

[María89]

La compañera forera María89 me ha animado (Gracias María) a que copie aquí este post que escribí en otro hilo, porque este lo sigue mas gente, así que voy a seguir su consejo, por si a alguien le sirviera el contenido, con alguna aclaración en azul:

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Cuando oigo temas de suegras etc., siempre me llama la atención, no los problemas que hay, sino la poca, digamos, "previsión", sobre los mismos, que de eso no se haya hablado previamente lo suficiente , o lo suficientemente claro, (me refiero entre la pareja).

Pero en mi caso tiene mucha trampa. Mi visión del tema es muy sesgada, por mi experiencia familiar.

Si nací donde nací, se debió a que mi padres, a principios de los 70, al poco de perder a su tercer hijo tres días después de nacer, y renunciado mi padre a un buen empleo, se fueron al otro extremo del país, a la región peor comunicada, huyendo de la suegra (Nunca han reconocido que ese fue el motivo, pero es claro y obvio, que se fueron poniendo tierra de por medio por ello). Probablemente la única manera que encontró mi padre, hijo único de la postguerra, tesoro de su mamá, ya viuda y que siempre cargó con un trauma por tenerse que marcharse del pueblo a estudiar a los 13 años (Según la biografía oficial* que omitía algunas cosillas), de salvar su matrimonio.

Nunca la visitábamos, nunca hablábamos con ella por teléfono. Nuestra única abuela viva. Mi padre lo hacía desde el trabajo, a espaldas de todos, porque sino la tenía montada en casa, y sólo la iba a ver en las épocas que por trabajo, tenía que desplazarse cerca de donde ella vivía.

La primera vez que hablé con mi abuela fue a los 30 años, tras volver de tres años trabajando el Inglaterra. Hasta entonces, ni me había planteado lo anormal de la situación, "vivíamos muy lejos" fue siempre la escusa. Por aquel entonces ya estaba gaga, y como buen pringado premium que soy, me tocó visitarla y cuidarla, junto con mi padre, en sus últimos tres años, de los que probablemente sólo tres días, ella tuvo conciencia de que yo era su nieto. Mis hermanos fueron mas listos que yo, y se negaron a ayudar.

La inquina entre mi madre y su controladora suegra debió de ser una cosa colosal. Y eso que mis padres se dieron el piro a los 4 años de casarse.

Mi madre se pasó la vida repitiendo que ella nunca se iba a meter con nuestros cónyuges. La letra pequeña era que no decía, que ella, virtuosa del chantaje emocional, se iba a aprovechar de la inestabilidad psicológica de mi hermana mayor, y de la devoción que mi segunda hermana y yo le teníamos, para boicotearnos mucho antes de un posible matrimonio (mi hermano pequeño "el preferido" y la pequeña "la nieta", escaparon de esa suerte), pero eso es otra historia.

Cuando espabilé, nunca volví a permitir ningún comentario de nadie de mi familia o fuera, sobre mis (poquísimas) parejas o sobre como vivir mis relaciones. Y siempre he tenido clarísimo que para una relación con vocación de ser indefinida, la falta de compromiso en ese aspecto era una línea roja. Me parece una falta de respeto brutal, y un defecto de carácter muy grave, el consentir a familia ciertas libertades con tu pareja, o inmiscuirse en la relación (Que a fin de cuentas es inmiscuirse en la vida de tu pareja). Vamos me parece demostrar, o estupidez/inmadurez, o directamente falta de suficiente amor y respeto a tu pareja, así de claro. Sé que soy muy radical y drámatico en esto, pero que le voy a hacer.

Lo dice la biblia carajo. Antiguo y nuevo testamento. Mira vos.

Me alegro que te hayas pasado por aquí.
Yo pienso también que es una falta de respeto hacia la pareja y lo que comentas

Ayer hablando con mi amiga sacamos nuestras propias conclusiones
Creo que 1 de los problemas principales son las suegras con doble cara, delante de sus hij@s son unas madres estupendas, en cuánto se quedan con las nueras a solas cambian completamente. De ahí que a los hombres les cueste un pco creer en esos momentos a la mujer.
El 2o problema es que son hombres , y ya sabéis que a la mayoría les falta cabeza para darse cuenta de las cosas, de los comentarios , gestos, de su familia, etc. (por aquí creo que había pareja de chicas tb, pero la gran mayoría del foro son chico-chica y hablo de hombres )
3er problema. Parejas que conociéndolo todo lo que esta pasando, no son capaces de enfrentarse a su familia, ni defender a la otra parte, ni poner distancia.

Si has superado estos tres problemas , vas por buen camino. Si has superado solo los dos primeros y el tercero no, lo mejor es convencer a tu marido y si las circunstancias os lo permiten poner distancia (aunque en el caso de tus padres imagino q fue cosa de los dos).
Si no superas ni el primer problema estás jodida.
Yo he pasado por los tres problemas y los he superado y aún así no estoy tranquila. El cuarto paso sería irme a vivir un poco más lejos. No sé si con el tiempo podré hacerlo.

 

[Vieya]

La mía me ha invitado hoy para comer el domingo en su casa, mi novio/su hijo no está. Tiempo me ha faltado para declinar la oferta, que ya iremos LOS DOS otro día. Ay, que me quería pillar sola por banda

 

[Aluciflipo]

Acabamos de venir del médico mi marido y yo porque esta el pobre malito con gripe y llama a su madre para contarle, al rato recibe un WhatsApp de su hermana diciendo quieres que te lleve mañana a urgencias si estás peor? Hola?? O sea como si viviera solo, yo que soy su mujer no estoy capacitada para llevarlo? O no tengo la capacidad de ver que si está peor soy la primera que voy con el a urgencias.. que acabamos de venir del médico por dios dejar que la medicación le haga efecto y ya mañana veremos. De verdad que estas dos me dejan flipando cada vez más