Brumel, en las distancias cortas es donde un hombre se la juega. Y en las largas, y en las largas
ESAS COSAS COTIDIANAS QUE NOS PONEN DE MALA LECHE
- AutorTrepizia
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Por trabajo hay veces que tengo que ir a medir a alguna vivienda o local, normalmente va mi jefe, pero hay veces que tengo que ir yo. Pues que alguien me explique por qué el 90% de las veces la gente no tiene ni put* idea de darme la dirección a la que tengo que ir. Gente que me da el nombre de la calle, sin más, que tengo que sacarles casi a la fuerza el número del edificio y el nº del piso, gente que en vez de darme la dirección, se pone a darme las indicaciones, en plan, ¿sabes donde está la rotonda X?, pues de ahí sales a la calle tal, sigue recto, giras en la segunda a la derecha... ¿Qué quieren, que lo apunte en un papelito y lo vaya mirando mientras conduzco?, ¿Qué me lo aprenda de memoria en el momento? ¿No saben su propia dirección y por eso no me la dan? Y es que además, no soporto las conversaciones:
-Muy bien Fulanito, mañana a las 12:00 tenemos la cita para ir a medir la vivienda para el certificado. ¿Es tan amable de darme la dirección?
-Mira, esto está cerca de la Calle X, ¿sabes cual es la calle x?
-No, pero si me da la dirección me pongo el GPS
-Sí, donde antes había una tienda de X cosa muy conocida, pues mira, te metes y giras en la primera
-Fulanito, si me da la dirección...
-Que sí, que es muy fácil, una vez que has girado en la primera a la derecha, llegas a una rotonda, ahí sigues recto...
Es que de verdad, has llamado a una persona para que te haga un trabajo, esa persona te pide la dirección, DALE LA put* DIRECCIÓN, no es tan difícil. Al final como en la mayoría de trámites te piden la Referencia Catastral, como la solemos pedir de las primeras cosas, acabo buscando en catastro y saco de ahí la dirección. Pero es que no entiendo el no querer darla directamente. Después hay gente maja que te da la dirección completa sin problemas e incluso te da alguna indicación (por ejemplo un día que una mujer me explicó que la calle estaba en obras pero que podía entrar por otro lado, otra me preguntó si iba en coche y al decirle que sí me explicó que era bastante complicado aparcar por allí pero que justo en una paralela solía haber huecos... yo que sé, cosas normales de gente normal), y después está el nivel pro que directamente te envían el enlace de Google Maps.
Si alguien que me esté leyendo es de los primeros que he explicado, VETE A LA MIERDA.
-Muy bien Fulanito, mañana a las 12:00 tenemos la cita para ir a medir la vivienda para el certificado. ¿Es tan amable de darme la dirección?
-Mira, esto está cerca de la Calle X, ¿sabes cual es la calle x?
-No, pero si me da la dirección me pongo el GPS
-Sí, donde antes había una tienda de X cosa muy conocida, pues mira, te metes y giras en la primera
-Fulanito, si me da la dirección...
-Que sí, que es muy fácil, una vez que has girado en la primera a la derecha, llegas a una rotonda, ahí sigues recto...
Es que de verdad, has llamado a una persona para que te haga un trabajo, esa persona te pide la dirección, DALE LA put* DIRECCIÓN, no es tan difícil. Al final como en la mayoría de trámites te piden la Referencia Catastral, como la solemos pedir de las primeras cosas, acabo buscando en catastro y saco de ahí la dirección. Pero es que no entiendo el no querer darla directamente. Después hay gente maja que te da la dirección completa sin problemas e incluso te da alguna indicación (por ejemplo un día que una mujer me explicó que la calle estaba en obras pero que podía entrar por otro lado, otra me preguntó si iba en coche y al decirle que sí me explicó que era bastante complicado aparcar por allí pero que justo en una paralela solía haber huecos... yo que sé, cosas normales de gente normal), y después está el nivel pro que directamente te envían el enlace de Google Maps.
Si alguien que me esté leyendo es de los primeros que he explicado, VETE A LA MIERDA.
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Buah, ¿y cuando te dan dos besos y te dejan oliendo a su colonia?
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yo no soporto que la gente se bañe en colonia, un poco gusta, mucho marea y da ganas de
Dos cosas que pasan en los aviones:
- Aterrizar y que la gente aplauda
- Cuando nada más aterrizar todo el mundo se pone de pie y hay competición por salir, todo el mundo agolpado en el pasillo sacando maletas de arriba y luego quedándose 20 min ahí en medio hasta que abren las puertas. No sé cómo no aprende la gente que salir de manera ordenada suele ser más eficiente
- Aterrizar y que la gente aplauda
- Cuando nada más aterrizar todo el mundo se pone de pie y hay competición por salir, todo el mundo agolpado en el pasillo sacando maletas de arriba y luego quedándose 20 min ahí en medio hasta que abren las puertas. No sé cómo no aprende la gente que salir de manera ordenada suele ser más eficiente
Me cabrea soberanamente la gente que se cree con derecho a opinar sobre tu aspecto sin que tú le hayas pedido opinión.
Por ponernos en contexto: soy morena de piel. Mi tono de piel normal es el equivalente al de mi marido después de haber ido todo el verano a la playa. Además, cojo color muy rápido, da igual lo que haga. Salgo con protección solar factor 50 pantalla total todo el año y aún así me coge el sol.
Ahora mismo tengo la cara y los brazos morenos únicamente de estar en la calle, con las correspondientes marcas de las gafas de sol, el reloj, los anillos... vamos, todo lo que llevo al aire.
Hasta el ñoco de la gente que me dice ayyyy se te ha quedado la marca. Ayyyy te ha cogido el sol. Deja ya de coger color que si coges más queda feo (proceden a embadurnarse con aceite para tumbarse como los lagartos).
Pues mira, Maricarmen, siento si te molesta mi piel, pero es que NO PUEDO EVITARLO. Qué hago? Me encierro en casa y solo salgo si llueve? Me pongo un burka cuando alcance el tono de piel que a ti te parezca bien (que es en marzo) para no molestarte con mi moreno?
Por ponernos en contexto: soy morena de piel. Mi tono de piel normal es el equivalente al de mi marido después de haber ido todo el verano a la playa. Además, cojo color muy rápido, da igual lo que haga. Salgo con protección solar factor 50 pantalla total todo el año y aún así me coge el sol.
Ahora mismo tengo la cara y los brazos morenos únicamente de estar en la calle, con las correspondientes marcas de las gafas de sol, el reloj, los anillos... vamos, todo lo que llevo al aire.
Hasta el ñoco de la gente que me dice ayyyy se te ha quedado la marca. Ayyyy te ha cogido el sol. Deja ya de coger color que si coges más queda feo (proceden a embadurnarse con aceite para tumbarse como los lagartos).
Pues mira, Maricarmen, siento si te molesta mi piel, pero es que NO PUEDO EVITARLO. Qué hago? Me encierro en casa y solo salgo si llueve? Me pongo un burka cuando alcance el tono de piel que a ti te parezca bien (que es en marzo) para no molestarte con mi moreno?
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En este país aún tenemos un complejo de morenazis brutal...
Aunque lo mismo les molesta tu morenez que la blancura del de al lado, que tengo una amiga blanca como la leche, a la que no le gust el sol y tiene que aguantar todos los veranos los mismos comentarios sobre lo blanca que está y que si parece que está enferma.
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No recuerdo en qué compañía volé tras la pandemia pero me encantó su sistema de desembarque: primero las filas 1 a 10, luego la 11 a tal, siempre de delante hacia atrás. Y mientras un grupo de filas desembarcaba, los de atrás se tenían que quedar en sus sitios. Fue el desembarque más pacífico, organizado y menos estresante de mi vida.
Salí del avión diciéndole a mi pareja: "Por Dios, tendrían que implantar este sistema para siempre ya."
No he vuelto a volar, así que desconozco si lo quitaron con el fin de la pandemia, pero aquello fue una maravilla.
No estoy de acuerdo. A la mayoría de la gente le gusta estar morena.
Casi que prefiero oír "pisa", "picha" y "picsa" antes de "piza"
Mi madre hace una cosa extraña con la lengua como si fuera un gangoso de chiste de Arévalo. Algo así como "piptzshjza". Es imposible de reproducir por escrito.
Hoy no paro de citarte. En mi zona se dice principalmente "Yo lo vi" y me duelen los oídos cuando alguien dice "Yo le vi". Me dan ganas de preguntarle "¿Qué le viste?". Además aquí hay alguna gente que dice "Yo le ví" porque les suena más fisno porque lo dicen los madrileños.
