El estigma de sufrir TOC (trastorno obsesivo-compulsivo)

[Elipsis]

Me siento reflejada en lo de pensar que alguien ha muerto e imaginar escenas chungas, además de pensar cómo reaccionaría yo, qué haría.... Eso lo hago desde pequeña, y hasta que empecé con todo el tema de los pensamientos intrusivos no me he dado cuenta de que todo seguramente venga de lo mismo, imagino que por querer tener el control de todo.

He leído que ifluye tener familiares con TOC y nuestras experiencias. Tengo un familiar que lo padece y es mucho peor que lo que me pasa a mi, las manías le impiden hacer su vida y lo está pasando muy mal.

Y me imagino que los síntomas de los trastornos y fobias y demás se pueden combinar. Por ejemplo, si alguien es hipocondríaco y tiene un TOC, sus obsesiones van a estar más ligadas a las enfermedades.

No tengo ni idea. La mente es muy complicada. Lo mejor sería ir a un psicólogo, yo retomé mi terapia. Solo espero no dejarla a la mitad.

 

[Moroha]

Acabo de comprender lo que es realmente el TOC. Me veo reflejada en lo que contáis. Siempre lo he relacionado con lo que se exterioriza, que son las manías, pero claro, esos rituales son usados para evitar los pensamientos intrusivos. Hay mucho más detrás como bien decís.

A mi lo que me pasa es que le tengo miedo a ir por la calle sola y que me pase algo, o bien, perder el control y experimentar una crisis de ansiedad.

Otro ejemplo sería el pánico a saltar por una ventana, cuando encima me dan miedo las alturas (no tiene sentido). Se me metió eso en la cabeza y hasta pongo objetos delante de la puerta de la terraza por miedo a tirarme sonámbula.

El otro día mi pareja perdió su móvil y estuve horas pensando que había muerto. Fui viuda 8 horas. En serio. Me imaginaba escenas muy chungas todo el rato, gores. Me aparecían como imágenes e intentaba no pensar en ello pero no podía.

Luego, cuando llegó a casa, asocié que perdió el móvil con que la noche anterior había pintado de color negro una casa de una maqueta que está haciendo... Ha pintado otra. Sé que no tiene lógica mi pensamiento, pero me da mal rollo.

También reviso el gas muchas veces, aún sabiendo que lo he mirado ya, la puerta de casa, suelo ir con los hombros subidos y muy tensos en períodos de ansiedad, descalza voy andando de puntillas y de peque me dio por torcer la boca hacia un lado.

Tengo una tos nerviosa horrible desde niña. Me pongo fatal sobre todo en momentos muy tensos para mi, como exposiciones y defensas de trabajos. No es que la tos aparezca, es que necesito hacerlo o me da algo.

Tengo que leer más sobre el TOC y pillo sitio por aquí para seguir leyendo vuestras experiencias.

Ay me has recordado lo de la ventana, alguna temporada me ha pasado también y dormía hasta en verano cn la persiana hasta abajo por si acaso y cuando voy a un hotel q no tenga persianas me pasa como a ti m da miedo que m levante sonámbula y m tire, yo es como que soy consciente de que aunque pase mucha ansiedad por mi misma no lo voy a hacer, o cuando me vienen pensamientos de que pudiera hacer daño a mis seres queridos, ese es el más horrible d todos, el miedo a perder el control, no he encontrado aun a ningún psicólogo que me haya ayudado pero en unas sesiones que conseguí ir por la seguridad social me dijo que precisamente las personas con TOC somos conscientes de nuestra enfermedad y jamas haríamos esas cosas, pero por mucho que te lo digan en el momento paso muchísima angustia, porque lo de tocar cosas x veces bueno m da ansiedad pq si estoy en periodos d ansiedad como ahora cn todo esto dl covid se acentúa más,pero ha habido temporadas que casi no lo hacía...
Como dicen mal d muchos... pero una se siente más acompañada al leer que le ocurre q más gente.

 

[Lorititis]

Hola a tod@s
Primero de todo, quiero mandar toda la fuerza y buenas vibraciones a l@s que habéis expuesto vuestras experiencias aquí. Para mí, no es plato de buen gusto hablar sobre mi TOC, ya que por desgracia aún existe mucho tabú sobre el tema...
En mi caso, siempre he sido una persona con tendencia a los pensamientos obsesivos y a las ansiedades. De pequeña tenía un ritual que consistía en hacer gestos con mis manos (muy complicado de explicar) para calmarme cuando me sentía nerviosa. Al final, mi familia se lo tomaba a cachondeo porque había veces que no podía parar de hacerlo.

Pude tener una vida “normal” hasta que acabé el bachillerato. Recuerdo el día, como si fuese ayer, que empezó todo. Estaba tomando algo con mi pareja de entonces en un bar cuando recibí las notas de la selectividad. No fueron nada buenas, pero por aquel entonces no me preocupó porque no sabía muy bien qué quería estudiar. El problema vino cuando, hablando con mi chico, empezamos a hacer planes de futuro y me empezó a coger un poco de ansiedad; sin quererlo ni beberlo me vino a la cabeza que no llegaría a hacerlos (una tontería como una casa) y empecé a tener dolor de cabeza.
Cuando llegué a casa le comenté a mi padre, así de pasada, que me dolía la cabeza un poco, a lo que él respondió—en broma—que tendría un tumor en la cabeza.

Ese fue el detonante, estoy segurísima. A partir de allí entre en una espiral tóxica; creía 100% que tenía un tumor en la cabeza y me iba a morir. Dejé de comer, dejé de salir con mis amigos, dejé de tener ganas a hacer cualquier cosa... Eso sumado a que me sentía cansada—sin fuerzas—, tenía nauseas, mareos ocasionales (sin llegar a desvanecerme, solo notaba que se me iba la cabeza), dolores de cabeza... Mis padres al ver esta situación creyeron que lo más sensato fuese que yo misma me diese cuenta que no estaba enferma, que no tenía nada. ¿Cómo? Haciéndome análisis, radiografías e incluso un TAC y una resonancia magnética. Cada vez que me hacía una prueba y los resultados salían “bien”, yo misma me autoconvencía que no tenía nada, pero eso duraba poco... siempre acababan volviendo los síntomas. Pero claro, al hacerme la última prueba—la resonancia— y ver que todo estaba bien ya casi que dije que todo estaba en mi cabeza y que no estaba enferma. Hasta aquí pasé una buena temporada, empecé a comer de nuevo y sentir energía para retomar mi vida.

Volví a lo mismo en cuanto vi una película, llamada Camino, sobre una chica que le diagnostican un tumor en la médula; irreversible y mortal. ¿Os imagináis que nueva enfermedad sufría? Ahora mismo lo pienso y me río de la situación... Me castigo a mi misma por ser tan egoísta, estúpida y hacérselo pasar tan mal a mis padres.
Cuando les comenté a mis padres que me dolía la espalda y que creía que tenía algo les cambió la cara.
Mi padre, que es médico, contactó con un amigo suyo (especializado en medicina general) y le comentó mi caso. Le dijo que me diese una pastilla de anafranil (antidepresivo) por la noche y que me dijiese a mi que eran vitaminas.
Yo me la tomé una temporada, y los cambios en mi fueron brutales; recuperé todos los kilos perdidos, estaba contenta y alegre, con mil energía para comerme el mundo. Y un día me las dejé de tomar de golpe porque, al pensar que eran vitaminas, creí que no las necesitaba ya.

A partir de allí, creo que mi cabeza perdió el norte. En vez de estar obsesionada con las enfermedades, estaba obsesionada en pensar en querer hacerme daño a mi misma y a la gente de mi alrededor. Yo misma me creía que lo iba a hacer y que no me podría controlar en el momento. Pensaba en tirarme de cualquier altura lo suficientemente alta, coger unas tijeras o un cuchillo y atacar a alguien, ir conduciendo y salir de mi carril para invadir el otro.... HORRIBLE. No podía creer que pudiese tener esos pensamientos e incluso pensé en acabar con todo para no tenerlos más. Para que os hagáis una idea, mis padres no podían/querían dejarme sola en casa.
Realmente , en mi interior, yo sabía que no quería hacer nada de eso, pero no sabía como quitar esos pensamientos intrusivos de mi cabeza. Y lo más importante, sentía una injusticia tremenda por tenerlos, no entendía porque eso me pasaba a mi.

Acabé yendo al psiquiatra y me diagnostico un TOC, pero sin el componente compulsivo físico típico de la limpieza u el orden. Mi TOC eran pensamientos intrusivos que se apoderaban de mi y condicionaban mi día a día. Sentía temor, sentía miedo de mi misma, no quería ni estar acompañada de nadie, ni tampoco quedarme yo sola. Siempre era igual, hacer daño y causar dolor... Acabé retomando las pastillas que me dieron en su día mis padres (las famosas “vitaminas”) y eso me ayudó un poco.

Después de muchísimas sesiones, de mucho tiempo , acabé logrando lo que mi psiquiatra me repetía siempre como un mantra: intenta no darle más importancia a los pensamientos de lo que realmente tienen. El TOC era una enfermedad crónica como puede serlo una diabetes y no por ello debía sentirme mal, ni culpable por tenerlo y convivir con él.
Fue un camino duro hasta llegar a la “normalidad” de ahora. Sigo medicándome y a veces los pensamientos asoman la patita. Me ha gustado mucho la frase de una prima sobre tener la escopeta cargada siempre. Eso es mi vida ahora. Convivo con él como una parte más de mi misma, no me gusta tenerlo (¿a quién le gusta estar enfermo?), e intento y lucho por no alimentarlo como a él le gustaría.
Sigo teniendo miedo a veces, eso nunca se pierde, y sobretodo por el hecho de que sea hereditario y que mis hijos el día de mañana puedan sufrir lo que he sufrido yo. Pero como siempre, intento no darle importancia.

Siento el tocho, necesitaba desahogarme y explicar un poco mi historia. De nuevo, os mando a tod@s muchísima fuerza y ánimos. Se puede salir del hoyo y vivir con “normalidad. Somos más fuertes de lo que llegamos a creer y podemos con todo si nos lo proponemos.

Un abrazo.

 

[Católicapostolicalesbiana]

Hola a tod@s
Primero de todo, quiero mandar toda la fuerza y buenas vibraciones a l@s que habéis expuesto vuestras experiencias aquí. Para mí, no es plato de buen gusto hablar sobre mi TOC, ya que por desgracia aún existe mucho tabú sobre el tema...
En mi caso, siempre he sido una persona con tendencia a los pensamientos obsesivos y a las ansiedades. De pequeña tenía un ritual que consistía en hacer gestos con mis manos (muy complicado de explicar) para calmarme cuando me sentía nerviosa. Al final, mi familia se lo tomaba a cachondeo porque había veces que no podía parar de hacerlo.

Pude tener una vida “normal” hasta que acabé el bachillerato. Recuerdo el día, como si fuese ayer, que empezó todo. Estaba tomando algo con mi pareja de entonces en un bar cuando recibí las notas de la selectividad. No fueron nada buenas, pero por aquel entonces no me preocupó porque no sabía muy bien qué quería estudiar. El problema vino cuando, hablando con mi chico, empezamos a hacer planes de futuro y me empezó a coger un poco de ansiedad; sin quererlo ni beberlo me vino a la cabeza que no llegaría a hacerlos (una tontería como una casa) y empecé a tener dolor de cabeza.
Cuando llegué a casa le comenté a mi padre, así de pasada, que me dolía la cabeza un poco, a lo que él respondió—en broma—que tendría un tumor en la cabeza.

Ese fue el detonante, estoy segurísima. A partir de allí entre en una espiral tóxica; creía 100% que tenía un tumor en la cabeza y me iba a morir. Dejé de comer, dejé de salir con mis amigos, dejé de tener ganas a hacer cualquier cosa... Eso sumado a que me sentía cansada—sin fuerzas—, tenía nauseas, mareos ocasionales (sin llegar a desvanecerme, solo notaba que se me iba la cabeza), dolores de cabeza... Mis padres al ver esta situación creyeron que lo más sensato fuese que yo misma me diese cuenta que no estaba enferma, que no tenía nada. ¿Cómo? Haciéndome análisis, radiografías e incluso un TAC y una resonancia magnética. Cada vez que me hacía una prueba y los resultados salían “bien”, yo misma me autoconvencía que no tenía nada, pero eso duraba poco... siempre acababan volviendo los síntomas. Pero claro, al hacerme la última prueba—la resonancia— y ver que todo estaba bien ya casi que dije que todo estaba en mi cabeza y que no estaba enferma. Hasta aquí pasé una buena temporada, empecé a comer de nuevo y sentir energía para retomar mi vida.

Volví a lo mismo en cuanto vi una película, llamada Camino, sobre una chica que le diagnostican un tumor en la médula; irreversible y mortal. ¿Os imagináis que nueva enfermedad sufría? Ahora mismo lo pienso y me río de la situación... Me castigo a mi misma por ser tan egoísta, estúpida y hacérselo pasar tan mal a mis padres.
Cuando les comenté a mis padres que me dolía la espalda y que creía que tenía algo les cambió la cara.
Mi padre, que es médico, contactó con un amigo suyo (especializado en medicina general) y le comentó mi caso. Le dijo que me diese una pastilla de anafranil (antidepresivo) por la noche y que me dijiese a mi que eran vitaminas.
Yo me la tomé una temporada, y los cambios en mi fueron brutales; recuperé todos los kilos perdidos, estaba contenta y alegre, con mil energía para comerme el mundo. Y un día me las dejé de tomar de golpe porque, al pensar que eran vitaminas, creí que no las necesitaba ya.

A partir de allí, creo que mi cabeza perdió el norte. En vez de estar obsesionada con las enfermedades, estaba obsesionada en pensar en querer hacerme daño a mi misma y a la gente de mi alrededor. Yo misma me creía que lo iba a hacer y que no me podría controlar en el momento. Pensaba en tirarme de cualquier altura lo suficientemente alta, coger unas tijeras o un cuchillo y atacar a alguien, ir conduciendo y salir de mi carril para invadir el otro.... HORRIBLE. No podía creer que pudiese tener esos pensamientos e incluso pensé en acabar con todo para no tenerlos más. Para que os hagáis una idea, mis padres no podían/querían dejarme sola en casa.
Realmente , en mi interior, yo sabía que no quería hacer nada de eso, pero no sabía como quitar esos pensamientos intrusivos de mi cabeza. Y lo más importante, sentía una injusticia tremenda por tenerlos, no entendía porque eso me pasaba a mi.

Acabé yendo al psiquiatra y me diagnostico un TOC, pero sin el componente compulsivo físico típico de la limpieza u el orden. Mi TOC eran pensamientos intrusivos que se apoderaban de mi y condicionaban mi día a día. Sentía temor, sentía miedo de mi misma, no quería ni estar acompañada de nadie, ni tampoco quedarme yo sola. Siempre era igual, hacer daño y causar dolor... Acabé retomando las pastillas que me dieron en su día mis padres (las famosas “vitaminas”) y eso me ayudó un poco.

Después de muchísimas sesiones, de mucho tiempo , acabé logrando lo que mi psiquiatra me repetía siempre como un mantra: intenta no darle más importancia a los pensamientos de lo que realmente tienen. El TOC era una enfermedad crónica como puede serlo una diabetes y no por ello debía sentirme mal, ni culpable por tenerlo y convivir con él.
Fue un camino duro hasta llegar a la “normalidad” de ahora. Sigo medicándome y a veces los pensamientos asoman la patita. Me ha gustado mucho la frase de una prima sobre tener la escopeta cargada siempre. Eso es mi vida ahora. Convivo con él como una parte más de mi misma, no me gusta tenerlo (¿a quién le gusta estar enfermo?), e intento y lucho por no alimentarlo como a él le gustaría.
Sigo teniendo miedo a veces, eso nunca se pierde, y sobretodo por el hecho de que sea hereditario y que mis hijos el día de mañana puedan sufrir lo que he sufrido yo. Pero como siempre, intento no darle importancia.

Siento el tocho, necesitaba desahogarme y explicar un poco mi historia. De nuevo, os mando a tod@s muchísima fuerza y ánimos. Se puede salir del hoyo y vivir con “normalidad. Somos más fuertes de lo que llegamos a creer y podemos con todo si nos lo proponemos.

Un abrazo.

Prima, parece que lo he escrito yo. Impresionante de verdad, es increíble lo que hay que luchar a veces con una misma. Yo también tengo muchos pensamientos malos, sobre todo con enfermedades propias y de seres queridos y ahora con el tema bicho más aún. Estoy pensando hasta en tomar algo de pastillas, pero es que me dan tantísimo respeto que paso.
Un abrazo enorme ❤

 

[Lorititis]

Prima, parece que lo he escrito yo. Impresionante de verdad, es increíble lo que hay que luchar a veces con una misma. Yo también tengo muchos pensamientos malos, sobre todo con enfermedades propias y de seres queridos y ahora con el tema bicho más aún. Estoy pensando hasta en tomar algo de pastillas, pero es que me dan tantísimo respeto que paso.
Un abrazo enorme ❤

Hola primi,
Como bien he dicho, no debemos de sentirnos culpables por los pensamientos que tenemos. No se nos deben de caer los anillos por si en algún momento necesitamos acudir a un profesional. Tenemos nuestras rachas malas, pero con esfuerzo y tesón se puede salir.

Si necesitas hablar sobre el tema, puedes escribirme por privado si quieres

 

[Católicapostolicalesbiana]

Hola primi,
Como bien he dicho, no debemos de sentirnos culpables por los pensamientos que tenemos. No se nos deben de caer los anillos por si en algún momento necesitamos acudir a un profesional. Tenemos nuestras rachas malas, pero con esfuerzo y tesón se puede salir.

Si necesitas hablar sobre el tema, puedes escribirme por privado si quieres

Gracias bonica??
Yo en estos momentos creo que acudiré a un profesional porque llevo una rachita que no me reconozco a mi misma ??siempre tengo que tirar yo de mis hermanos y ahora es al revés. Se están cansando a veces de verme así y es verdad que no tenemos que sentirnos culpables pero no quiero hacerles sufrir. En fin, también medito mucho y relaja bastante.
Un abrazico?

 

[SoyBiscuit]

Jo, de verdad que son angustiantes... Es horroroso. Además que el capu.llo del cerebro te hace pensar que eso va a pasar así tal cual... Con la ansiedad lo he pasado mal, pero cuando empecé con esto yo también vi que necesitaba ir al psiquiatra.

No se ven muchos testimonios de este tipo de TOC, imagino que es por eso, porque da vergüenza contarlo, yo tampoco me atrevo, de hecho a mi familia les he contado la mitad de lo que me pasa.

Me alegra mucho que estés mejor en ese aspecto y que no hayan vuelto, ¡menudo alivio!

Creo que tienes razon...o al menos en mi caso.

A mi no me averguenza tener TOC, ni es un secreto. Se que no es culpa mia. Se que no es una enfermedad causada por ser menos inteligente, que no te hace mala gente...etc.

Pero no es lo mismo echarme unas risas con alguien porque me inquieta un numero „imperfecto“, un color mal mezclado, aparcar 4 veces el coche hasta que esta para que me den un premio Nobel por la perfecta alienacion con las rallas blancas...que contar los pensamientos intrusivos ( violentos, en mi caso).

Esos si que los conocen solo, tuve que contarlos para pedir ayuda, llorando...mi psiquiatra, mi terapeuta, mi marido y mis hermanos. Porque verguenza es poco...Y ya te digo que no soy nada vergonzosa.

Ejemplo: soy madre. He tenido 2 bebes, planificados, deseados, todo perfecto.

Pues al ser madre, tener el bebe 3 meses ( hipotesis de mis medicos es que a los tres meses mi subconsciente me avisa de que algo terrible le pasa al bebe, por la historia de mi hermana) se me dispararon.

Mentes sensibles, no leais lo que sigue...
Estar en la cocina haciendo la comida. Bebe en el maxicosi ( se llama asi? la cestita esa para tenerlos siempre al lado ?? ) puesta en la isla de la cocina.
Tener que esconder el bloque de cuchillos ( lo hice, desmonte el bloque y puse todos los cuchillos en un cajon), no poder estar al mismo tiempo mi bebe y un cuchillo de ningun tipo, ni de untar mantequilla, sobre la isla, ni en el mismo marmol, ni en el contiguo ... los cuchillos solo los podia usar en la parte opuesta extrema de la cocina, porque „sin querer, podia acuchillar al bebe“.
El flash es horripilante. Te angustias que te mueres. Da mucho miedo...“seria capaz?“ Y llorar de desesperacion.

Pues claro...como para ir contandolo.

 

[Lorititis]

Creo que tienes razon...o al menos en mi caso.

A mi no me averguenza tener TOC, ni es un secreto. Se que no es culpa mia. Se que no es una enfermedad causada por ser menos inteligente, que no te hace mala gente...etc.

Pero no es lo mismo echarme unas risas con alguien porque me inquieta un numero „imperfecto“, un color mal mezclado, aparcar 4 veces el coche hasta que esta para que me den un premio Nobel por la perfecta alienacion con las rallas blancas...que contar los pensamientos intrusivos ( violentos, en mi caso).

Esos si que los conocen solo, tuve que contarlos para pedir ayuda, llorando...mi psiquiatra, mi terapeuta, mi marido y mis hermanos. Porque verguenza es poco...Y ya te digo que no soy nada vergonzosa.

Ejemplo: soy madre. He tenido 2 bebes, planificados, deseados, todo perfecto.

Pues al ser madre, tener el bebe 3 meses ( hipotesis de mis medicos es que a los tres meses mi subconsciente me avisa de que algo terrible le pasa al bebe, por la historia de mi hermana) se me dispararon.

Mentes sensibles, no leais lo que sigue...
Estar en la cocina haciendo la comida. Bebe en el maxicosi ( se llama asi? la cestita esa para tenerlos siempre al lado ?? ) puesta en la isla de la cocina.
Tener que esconder el bloque de cuchillos ( lo hice, desmonte el bloque y puse todos los cuchillos en un cajon), no poder estar al mismo tiempo mi bebe y un cuchillo de ningun tipo, ni de untar mantequilla, sobre la isla, ni en el mismo marmol, ni en el contiguo ... los cuchillos solo los podia usar en la parte opuesta extrema de la cocina, porque „sin querer, podia acuchillar al bebe“.
El flash es horripilante. Te angustias que te mueres. Da mucho miedo...“seria capaz?“ Y llorar de desesperacion.

Pues claro...como para ir contandolo.

Prima, te entiendo tantísimo!
Es verdad que los TOCS más visibles y conocidos son los compulsivos (rituales de orden, de limpieza, de seguridad...) Pero no nos engañemos; personas con TOCs de pensamientos intrusivos hay muchísimas. Lo que creo es que muy pocas cuentan sus problemas. Primero, porque no pueden creerlo y se muestran incrédulos (yo, por ejemplo, no puedo matar ni a un mosquito por mucho que me jode que me pique) O porque creemos que nos tendrán miedo y nos alejaran de ellos... o en el peor de los casos nos tildarían de locos. El psiquiatra me lo dijo; que tuviese cuidado a quien se lo decía (fuera de mi entorno más íntimo, claro) porque no todo el mundo puede entenderlo.

Y respecto al ejemplo que has puesto: NO PASA NADA, son pensamientos que nos invaden y al darles demasiada importancia es cuando nos entran los miedos y las ansiedades. Yo una vez tuve que sacarle el collar a mi perro porque “quería” ahogarlo. Solución? Quitarle el collar. ¿Pero sabes qué? Si realmente quisiéramos hacer daño a alguien, nos valdría cualquier cosa. Pero nuestro cerebro es tan cabroncete que nos hace centrarnos solo en ciertos aspectos.

ÁNIMO PRIMA! Apóyate en tu entorno, intenta no darle más importancia de la que tiene y piensa que TÚ eres más fuerte que tu cerebro.

 

[SoyBiscuit]

"Leo que por aqui hay de todo..Verificacion, control, repeticion, pensamientos intrusivos, obsesiones puras...

Puedo contar como toreo lo mio.

Verificacion: en mi caso obsesion con el gas. La llave de gas de la casa de mis padres...No puedo. Y con la plancha.

Solucion: ninguna de mis casas tiene gas de ningun tipo. Tanto me da si vivo en ellas o son solo para alquilar. GAS CERO. Tema solucionado...

Planchar: delegado a la senyora que lleva mi casa. Porque se que si cojo yo la plancha ( ni que sea una de las pocas tareas de casa que me gustaba hacer) antes de salir de casa ire 6 o 7 veces a verificar que esta desenchufada, y aun asi, en la autopista pensare si esta desenchufada o no, que seguro que no lo he mirado bien, vere la casa en llamas y me angustiare mucho... durante horas. Con la plancha tengo historias desternillantes, desde hace 30 anyos...

Control de numeros y colores: ahi me he entregado en plancha. Lo vivo cada dia con intensidad.

Repeticion no he tenido mucha : o minima. Cierro el coche tres veces. Cuento las veces que parpadea el retrovisor mientras ando mirando hacia atras ( 3 parpadeos por cierre x 3 veces): cuento en voz alta :uno dos tres, uno dos tres, uno dos tres. Y listos. Lo llevo bien.

Intrusivos: he tenido epocas heavies.
Hoy son en plan ( ejemplo real)...en el anyo 1998 me enviaron un pago a la cuenta corriente ( 1800 ptas de la acadaemia de ingles...) , no habia dinero en la cuenta, devolvieron el recibo, hice una transferencia para pagar el recibo en cuanto me di cuenta...PERO...ahi empieza la peli...No vaya a ser que al haber ese problema, situacion extraordinaria, el contable de turno no hiciera bien su trabajo, me embarguen una casa y no me entere. Y luego la lucha interna racional: te encuentran para todo, Biscuit, antes de embargarte una casa te avisaran, no ? Si, me encuentran para votar, para pagar multas, para todo....Y si son muy lerdos ? Pero estaria a tiempo de pagar otra vez si hiciera falta para ahorrarme problemas, con intereses, ni que quisieran 1000 Euros, no ? Ahhh...nunca se sabe.

Obsesiones puras: La pobreza y el cancer. Estas son parte de mis pensamientos diarios. No he encontrado solucion.

El tema cancer se me disparo con la muerte de una prima mia muy joven. Me obsesione tanto...y sigo con ello. Llevo una alimentacion supercontrolada, tengo mi propia „mezcla anticancer“, que me preparo yo en polvo y consumo todos los dias con el smoothie del desayuno...leo sin parar.

El tema pobreza lo asocio a la epoca en que mi hermana estaba enferma ingresada y mi madre estaba en el hospital con ella. Porque durante mi infancia no ibamos sobrados de dinero en casa, pero jamas nos falto ni techo propio, ni comida sana y fresca, ni ropa, ni dinero para una bicicleta o un libro...No haciamos viajes de lujo, ni ibamos a hoteles, pero ir a casa de mis bisabuelos en verano ya eran unas vacaciones muy bonitas.
Mi peli: En lugar de dos sueldos, habia uno. Ademas mi madre necesitaba dinero para poder vivir en la ciudad donde estaba mi hermana ingresada. Y sentia miedo/ panico por si mi madre pasaba alguna necesidad. Jamas lo exteriorice, ni pregunte si habia pasado algo en ese sentido. Me monte la peli de penalidades y ahi me quede

Total, que ni soy pobre, ni lo es mi familia, tengo patrimonio, ahorros, no dependo de nada ni de nadie, tengo mas de lo que necesito...Y mi cabecita no lo asume. Mi marido, mis hermanos, mis amigos me miran absolutamente alucinados.

En mi cabeza puedo morir de cancer manyana y ser pobre de necesidad de pedir en la puerta del super.

 

[Dreams.]

Las que habéis ido al psicólogo habéis notado mejoría? O la mejoría de verdad va ligada solo a pastillas?

Ya se que lo mejor es ir uno mismo, pero si alguna quiere contar qué cosas le han ayudado, a mi me parece interesante.

 

[SoyBiscuit]

O
Bueno en este punto me refiero a la banalización más que a las bromas de mal gusto. En plan de pensar que no es para tanto cuando hay gente que hemos sufrido bastante por ello. Para mí es un estigma que la gente infravalore lo mal que se llega a pasar y es mucho más que ponerte nervioso por ver una habitación desordenada.
Para mí lo más duro no ha sido el TOC en sí, si no tratar de explicarle a la gente o que me entendieran, sobre todo cuando tienes 6-7 años y no sabes ni tu que es lo que te pasa. Hasta que no di con un buen profesional no pude dar luz al motivo que me causaba TOC y poder comunicar como me siento a la gente de mi entorno (pareja, familia, amigos, etc). Muchas veces me avergonzaba que la gente no pudiera entenderme y hasta yo misma pensaba que lo que hacía era una tontería y eso me hacía esconderme.
No se me da muy bien explicarme jaja ya me disculpareis ?

Te explicas perfectamente.


Delante de mi, nadie me ha afeado o intentado hacerme sentir inferior por tener TOC. Y que lo intenten, que me los como con patatas
Detras ni lo se ni me importa, la verdad.

Pasa que a tu corta edad, es que es muy bestia lo que habras pasado chiquilla... Ni tu ni tu entorno tendria capacidad para entender nada. Durisimo ha tenido que ser. Un abrazo.


Los que sufrimos TOC sabemos la angustia brutal que nos genera, la lucha con nosostros mismos para ser „ algo normales“...que lo que para una persona sana se da por descontado para nosotros es una lucha multiplicada por...

En plan general, cultural, social...pues si tengo mis reproches.

Por ejemplo: en el cine, el uso de TOC...

Peli :Mejor imposible: Jack Nicholson y Helen Hunt. El escritor con TOC...pues la peli me parecio humana, con sus puntos graciosos, sus puntos de dificultad por el TOC...Me gusta.

Otra: espanyola: TOC-TOC...la empece a ver con mucho interes...pues es absolutamente banal, soez e irrespetuosa...Me parecio una burla innecesaria. Que hagan la misma con enfermos de leucemia, no ? No hay huevos...

El aviador no la he visto. Por si alguien puede aportar algo.

 

[Dreams.]

"Leo que por aqui hay de todo..Verificacion, control, repeticion, pensamientos intrusivos, obsesiones puras...

Puedo contar como toreo lo mio.

Verificacion: en mi caso obsesion con el gas. La llave de gas de la casa de mis padres...No puedo. Y con la plancha.

Solucion: ninguna de mis casas tiene gas de ningun tipo. Tanto me da si vivo en ellas o son solo para alquilar. GAS CERO. Tema solucionado...

Planchar: delegado a la senyora que lleva mi casa. Porque se que si cojo yo la plancha ( ni que sea una de las pocas tareas de casa que me gustaba hacer) antes de salir de casa ire 6 o 7 veces a verificar que esta desenchufada, y aun asi, en la autopista pensare si esta desenchufada o no, que seguro que no lo he mirado bien, vere la casa en llamas y me angustiare mucho... durante horas. Con la plancha tengo historias desternillantes, desde hace 30 anyos...

Control de numeros y colores: ahi me he entregado en plancha. Lo vivo cada dia con intensidad.

Repeticion no he tenido mucha : o minima. Cierro el coche tres veces. Cuento las veces que parpadea el retrovisor mientras ando mirando hacia atras ( 3 parpadeos por cierre x 3 veces): cuento en voz alta :uno dos tres, uno dos tres, uno dos tres. Y listos. Lo llevo bien.

Intrusivos: he tenido epocas heavies.
Hoy son en plan ( ejemplo real)...en el anyo 1998 me enviaron un pago a la cuenta corriente ( 1800 ptas de la acadaemia de ingles...) , no habia dinero en la cuenta, devolvieron el recibo, hice una transferencia para pagar el recibo en cuanto me di cuenta...PERO...ahi empieza la peli...No vaya a ser que al haber ese problema, situacion extraordinaria, el contable de turno no hiciera bien su trabajo, me embarguen una casa y no me entere. Y luego la lucha interna racional: te encuentran para todo, Biscuit, antes de embargarte una casa te avisaran, no ? Si, me encuentran para votar, para pagar multas, para todo....Y si son muy lerdos ? Pero estaria a tiempo de pagar otra vez si hiciera falta para ahorrarme problemas, con intereses, ni que quisieran 1000 Euros, no ? Ahhh...nunca se sabe.

Obsesiones puras: La pobreza y el cancer. Estas son parte de mis pensamientos diarios. No he encontrado solucion.

El tema cancer se me disparo con la muerte de una prima mia muy joven. Me obsesione tanto...y sigo con ello. Llevo una alimentacion supercontrolada, tengo mi propia „mezcla anticancer“, que me preparo yo en polvo y consumo todos los dias con el smoothie del desayuno...leo sin parar.

El tema pobreza lo asocio a la epoca en que mi hermana estaba enferma ingresada y mi madre estaba en el hospital con ella. Porque durante mi infancia no ibamos sobrados de dinero en casa, pero jamas nos falto ni techo propio, ni comida sana y fresca, ni ropa, ni dinero para una bicicleta o un libro...No haciamos viajes de lujo, ni ibamos a hoteles, pero ir a casa de mis bisabuelos en verano ya eran unas vacaciones muy bonitas.
Mi peli: En lugar de dos sueldos, habia uno. Ademas mi madre necesitaba dinero para poder vivir en la ciudad donde estaba mi hermana ingresada. Y sentia miedo/ panico por si mi madre pasaba alguna necesidad. Jamas lo exteriorice, ni pregunte si habia pasado algo en ese sentido. Me monte la peli de penalidades y ahi me quede

Total, que ni soy pobre, ni lo es mi familia, tengo patrimonio, ahorros, no dependo de nada ni de nadie, tengo mas de lo que necesito...Y mi cabecita no lo asume. Mi marido, mis hermanos, mis amigos me miran absolutamente alucinados.

En mi cabeza puedo morir de cancer manyana y ser pobre de necesidad de pedir en la puerta del super.

Madre me recuerdas a mí en muchas cosas.
Yo el de revisión , lo tengo con la vitro y lo controlo diciendo en voz alta “cero, cero,cero...” así con cada fogón y el horno. Cuando no lo decía en voz alta lo revisaba 532 veces.

La puerta de casa, la cierro, y a veces me entra la duda. Ahora ya solo me permito volver una vez si la tengo que revisar, pero esa vez, como prestando mucha atención a lo que hago , porque si no centro mi atención tengo la necesidad de volver.
Si me pasa que necesito volver, me esfuerzo por aguantarme y ya marcho diciéndome “lo he mirado dos veces, si está abierta es lo que hay” pero me ha costado mucho llegar a ese punto.

Cosas como las que cuentas con las transferencias también me ha pasado y pensar en una situación y ponerme siempre en el peor escenario siempre lo he he hecho, pero yo pensaba que era por ser previsora, tal vez sea parte del toc...