Duelo y muerte perinatal y gestacional

[OliAli]

Primas pasado mañana hará un año desde que despedi a mi bebé estrella. No sabía si escribir ese día pero me he animado a hacerlo ahora porque este finde nos vamos de desconexión y creo que es mejor asi. Un año ya..no me lo creo, que haya pasado ya ese tiempo.

Hace un año tuve que tomarme la pastilla que comenzaría todo el proceso, que nadie me dijo para que servía y era para preparar al cuerpo para ir parando el embarazo. Creo que fue uno de los peores momentos de mi vida, no me atrevía a hacerlo, llore muchísimo. Si hay tabú con los abortos naturales, con las interrupciones por motivos médicos ni os cuento .

Todavía micho y yo no somos capaces de hablar de la bebé sin derramar lágrimas. Creo que no es sólo lo que vivimos sino como lo vivimos, estando separados y la manera en la que se tratan estos temas, que te dejan tirada como un perro. Eso es algo que ahí está y no he podido sanar y dudo que lo haga.

El hecho de estar esperando a hace que todo sea más llevadero , agradecida estoy de ello. Pero todos los días me acuerdo de mi pequeña V.

Espero que estéis bien , que pronto podáis sanar y las que estéis en el camino tengáis a vuestros . Un abrazo

Micha, perdona que cite este mensaje tan antiguo, y disculpa por anticipado por si no te hace bien recordarlo…
Acabo de pasar por lo mismo hace una semana y tengo una sensación de vacío inmensa e inexplicable. El tener que tomar nosotros la decisión ha hecho todo mucho más doloroso, y no encuentro consuelo en medio de toda esta historia.
Nosotras además coincidimos el año pasado en el hilo de embarazo, si mal no recuerdo tuviste a tu hija en junio, y yo al mío en mayo.
Este era mi segundo bebé.
Mi historia ha sido un poco increíble, al estar con LM me di cuenta del embarazo a las 20 semanas, pruebas a toda velocidad y directos a la eco 20, donde nos dicen que hay una parte de su cuerpo que no se ha desarrollado… nadie asegura que además no haya otras patologías asociadas.
Una pesadilla, la decisión más dura de nuestra vida. Tener que traer a tu hijo sin vida al mundo… lo más antinatural que he vivido nunca. Todavía sigo en shock.
No fuimos capaces de verlo, sentí que si lo hacía se me iba a detener la vida en ese instante, y tenía otro bebé esperándome en casa que me necesitaba mucho. Creo que lo hice por pura protección a nuestra familia.
No me imagino tener que pasar este trance sin tener otro chiquitín esperándote, debe ser desgarrador.
Aún teniéndolo a él, que alegra mis días y mi vida, me cuesta ver la luz en medio de todo esto. Necesito conocer otras experiencias, y saber que este dolor se transformará algún día de una manera u otra, por increíble que me parezca ahora.

 

[Cocoloco]

Micha, perdona que cite este mensaje tan antiguo, y disculpa por anticipado por si no te hace bien recordarlo…
Acabo de pasar por lo mismo hace una semana y tengo una sensación de vacío inmensa e inexplicable. El tener que tomar nosotros la decisión ha hecho todo mucho más doloroso, y no encuentro consuelo en medio de toda esta historia.
Nosotras además coincidimos el año pasado en el hilo de embarazo, si mal no recuerdo tuviste a tu hija en junio, y yo al mío en mayo.
Este era mi segundo bebé.
Mi historia ha sido un poco increíble, al estar con LM me di cuenta del embarazo a las 20 semanas, pruebas a toda velocidad y directos a la eco 20, donde nos dicen que hay una parte de su cuerpo que no se ha desarrollado… nadie asegura que además no haya otras patologías asociadas.
Una pesadilla, la decisión más dura de nuestra vida. Tener que traer a tu hijo sin vida al mundo… lo más antinatural que he vivido nunca. Todavía sigo en shock.
No fuimos capaces de verlo, sentí que si lo hacía se me iba a detener la vida en ese instante, y tenía otro bebé esperándome en casa que me necesitaba mucho. Creo que lo hice por pura protección a nuestra familia.
No me imagino tener que pasar este trance sin tener otro chiquitín esperándote, debe ser desgarrador.
Aún teniéndolo a él, que alegra mis días y mi vida, me cuesta ver la luz en medio de todo esto. Necesito conocer otras experiencias, y saber que este dolor se transformará algún día de una manera u otra, por increíble que me parezca ahora.

Hace muchísimo que no escribo en el foro, nunca me había pasado por este hilo pero hoy como casualidad o destino, llámalo como quieras, leí tu mensaje.
Hace unos meses perdí a mi bebé, en la semana 22 de embarazo. ILE, interrupción por enfermedad, una historia muy similar a la tuya. Yo también estaba (sigo) con lactancia y me enteré antes del embarazo pero lo malo sucedió en la eco 20. También tomé la pastilla que me paró la vida, también di a luz a un hijo sin vida (en mi caso si lo vi) y también pasé por todo el infierno que estás pasando, hace ya 8 meses.
No hay nada que decir que te pueda ayudar pero cualquier cosa que necesites puedes contar conmigo.
Te mando un abrazo muy fuerte de una mamá en duelo.

 

[Micha]

Micha, perdona que cite este mensaje tan antiguo, y disculpa por anticipado por si no te hace bien recordarlo…
Acabo de pasar por lo mismo hace una semana y tengo una sensación de vacío inmensa e inexplicable. El tener que tomar nosotros la decisión ha hecho todo mucho más doloroso, y no encuentro consuelo en medio de toda esta historia.
Nosotras además coincidimos el año pasado en el hilo de embarazo, si mal no recuerdo tuviste a tu hija en junio, y yo al mío en mayo.
Este era mi segundo bebé.
Mi historia ha sido un poco increíble, al estar con LM me di cuenta del embarazo a las 20 semanas, pruebas a toda velocidad y directos a la eco 20, donde nos dicen que hay una parte de su cuerpo que no se ha desarrollado… nadie asegura que además no haya otras patologías asociadas.
Una pesadilla, la decisión más dura de nuestra vida. Tener que traer a tu hijo sin vida al mundo… lo más antinatural que he vivido nunca. Todavía sigo en shock.
No fuimos capaces de verlo, sentí que si lo hacía se me iba a detener la vida en ese instante, y tenía otro bebé esperándome en casa que me necesitaba mucho. Creo que lo hice por pura protección a nuestra familia.
No me imagino tener que pasar este trance sin tener otro chiquitín esperándote, debe ser desgarrador.
Aún teniéndolo a él, que alegra mis días y mi vida, me cuesta ver la luz en medio de todo esto. Necesito conocer otras experiencias, y saber que este dolor se transformará algún día de una manera u otra, por increíble que me parezca ahora.

Prima en primer lugar siento mucho lo que has tenido que vivir. Te mando un abrazo fuerte. Y claro que me acuerdo de ti.

No hay palabras para describir el dolor que se siente al perder a un hijo. Yo aconsejo iniciar terapia si lo crees necesario, a veces la ayuda psicológica es necesaria. Habrá días que te sientas mejor y otros no tanto. Esto es algo que no se olvida nunca, pero va cesando el dolor con el tiempo y se aprende a vivir con ello. Yo me apoye mucho en mi pareja, en tu caso tu pareja y tu hijo te darán fuerzas , aunque como ya sabemos un hijo no reemplaza a otro. Yo fui mamá después y mi bebé estrella tiene un lugar único en mi corazón.

Hay un grupo específico en Facebook donde otras mamás y papas cuentan sus experiencias, a mi me sirvió de espacio para desahogarme. También me sirvió hacerle una cajita de recuerdos con las ecografías que tenía de ella, encender una velita en días clave, una despedida simbólica( yo no di a luz pero tp me despedi), lo que necesites. Hablar, llorar, soltar... con el tiempo queda el recuerdo y el amor, el dolor va cesando, tenlo prometo, pero transitarlo es duro. Aquí estamos para escucharte. Mucho ánimo

 

[Verorolo]

Primas os mando muchos abrazos, una perdida es muy difícil de llevar pero al final te acompaña desde un lugar sereno dentro de ti…
Yo os recomiendo hacer terapia, yo la hago online con una psicóloga perinatal y la verdad que en este embarazo es lo que me ha ayudado a poder levantarme todos los días de la cama y pensar en positivo.
Todo irá bien

 

[OliAli]

Hace muchísimo que no escribo en el foro, nunca me había pasado por este hilo pero hoy como casualidad o destino, llámalo como quieras, leí tu mensaje.
Hace unos meses perdí a mi bebé, en la semana 22 de embarazo. ILE, interrupción por enfermedad, una historia muy similar a la tuya. Yo también estaba (sigo) con lactancia y me enteré antes del embarazo pero lo malo sucedió en la eco 20. También tomé la pastilla que me paró la vida, también di a luz a un hijo sin vida (en mi caso si lo vi) y también pasé por todo el infierno que estás pasando, hace ya 8 meses.
No hay nada que decir que te pueda ayudar pero cualquier cosa que necesites puedes contar conmigo.
Te mando un abrazo muy fuerte de una mamá en duelo.

Te abrazo con toda mi alma. Solo las que lo pasamos podemos llegar a entendernos…
Siento que hace una semana mi vida se detuvo en seco, la inocencia y la alegría se esfumaron con esa maldita frase que salía de la boca de la ginecóloga.
El sentimiento de culpa, aún sabiendo que has hecho lo correcto desde el amor más profundo, sigue ahí cada día.
Mi hijo es mi medicina, y no me queda otra que levantarme cada mañana por él.
Las que lo veis con un poco más de perspectiva por el paso del tiempo, ¿habéis sacado alguna enseñanza de esto? ¿Le veis algo “positivo”? Me atormenta cada día y es desgarrador, solo puedo agarrarme a haberle ahorrado una vida de sufrimiento, pero de momento eso me parece insuficiente.
Un abrazo a todas las mamás en duelo, desde el dolor más profundo y con todo mi corazón

 

[Batmancilla]

Ay pris me da un vuelco el corazón cada vez que veo este hilo arriba

@OliAli y @Cocoloco siento muchísimo vuestras perdidas, tiene que ser dificilísimo tener que tomar esa decision.

Yo no os puedo decir mucho porque mis abortos fueron tempranos y no me tuve que enfrentar a decidir nada, solo paso.

 

[OliAli]

Prima en primer lugar siento mucho lo que has tenido que vivir. Te mando un abrazo fuerte. Y claro que me acuerdo de ti.

No hay palabras para describir el dolor que se siente al perder a un hijo. Yo aconsejo iniciar terapia si lo crees necesario, a veces la ayuda psicológica es necesaria. Habrá días que te sientas mejor y otros no tanto. Esto es algo que no se olvida nunca, pero va cesando el dolor con el tiempo y se aprende a vivir con ello. Yo me apoye mucho en mi pareja, en tu caso tu pareja y tu hijo te darán fuerzas , aunque como ya sabemos un hijo no reemplaza a otro. Yo fui mamá después y mi bebé estrella tiene un lugar único en mi corazón.

Hay un grupo específico en Facebook donde otras mamás y papas cuentan sus experiencias, a mi me sirvió de espacio para desahogarme. También me sirvió hacerle una cajita de recuerdos con las ecografías que tenía de ella, encender una velita en días clave, una despedida simbólica( yo no di a luz pero tp me despedi), lo que necesites. Hablar, llorar, soltar... con el tiempo queda el recuerdo y el amor, el dolor va cesando, tenlo prometo, pero transitarlo es duro. Aquí estamos para escucharte. Mucho ánimo

Gracias Micha.
Aprender a vivir con ello lo veo tan lejano… es todo muy reciente, duele cada segundo del día. Voy a acudir a mi médico de cabecera por si me deriva para que puedan ayudarme con este duelo. Las que lo habéis hecho, ¿mejor buscar alguien especializado en el tema? ¿Solas o en pareja? Creo que nos vendría bien a los dos, la verdad.
No me veo capaz de guardar ningún recuerdo, me duele demasiado. De momento solo quiero llevarlo en el corazón.
Gracias por tus consejos, un abrazo desde lo más profundo de mi alma

 

[Cocoloco]

Te abrazo con toda mi alma. Solo las que lo pasamos podemos llegar a entendernos…
Siento que hace una semana mi vida se detuvo en seco, la inocencia y la alegría se esfumaron con esa maldita frase que salía de la boca de la ginecóloga.
El sentimiento de culpa, aún sabiendo que has hecho lo correcto desde el amor más profundo, sigue ahí cada día.
Mi hijo es mi medicina, y no me queda otra que levantarme cada mañana por él.
Las que lo veis con un poco más de perspectiva por el paso del tiempo, ¿habéis sacado alguna enseñanza de esto? ¿Le veis algo “positivo”? Me atormenta cada día y es desgarrador, solo puedo agarrarme a haberle ahorrado una vida de sufrimiento, pero de momento eso me parece insuficiente.
Un abrazo a todas las mamás en duelo, desde el dolor más profundo y con todo mi corazón

Esa frase y el momento que te tomas la pastilla (a mi tampoco me dijeron para que servía exactamente, solo era para “ayudar a mi cuerpo” y al día siguiente ingresar para inducción) esos momentos te quedarán grabados para toda la vida, es verdad. Yo, después de 8 meses, no sé si te puedo decir que veo algo “positivo” porque no, no veo lado positivo a lo que nos sucedió. Lo que si veo es que mi duelo ahora es mucho más diferente, en todo este tiempo (con ayuda psicológica) pasé por infinitas fases:

- Negación / eso no estaba pasando, era todo un error.

- Impotencia / no podía hacer nada, solo quería gritarle al mundo, a Dios o a quien fuese que escuchase que eso no podía pasarle a mi bebé, a mi familia.

- Pena / la desolación absoluta cuando todo sucedió, cuando ya no podía hacer nada y estábamos metidos de lleno en el infierno. Me sentía en un agujero negro enorme, que no paraba de girar y me engullía poco a poco.

- Miedo / con lo anterior venía enlazado el miedo porque yo me sentía tan devastada, tan triste y hundida que no sabía ni cómo llegar a mi casa y cuidar de mi otro bebé que me estaba esperando, sin imaginarse nada, sin saber que su mamá ya no es la misma… y tenía mucho miedo de no volver a ser su mamá, la que conocía. Miedo a no salir (aquí fue cuando “cogí las riendas” y le dije a mi marido que por favor nos buscase ayuda psicológica).

- Rabia / lo siguiente que sentí a la tristeza fue mucha rabia. Rabia porque nos pasara a nosotros, a mi bebé. Aquí me preguntaba todo el rato ¿por qué? ¿Por qué a nosotros? Me preguntaba una y otra y otra vez pero nunca encontraba respuesta. En mi cabeza tenía bloqueado el día que sucedió todo, no quería recordarlo. Tenia una caja de recuerdos y pasó mucho tiempo hasta abrirla. No quería recordar sus patadas, ni las cosas que le habíamos comprado ni nada de nada. Estaba enfadada con el mundo, conmigo especialmente. Sentía que de alguna forma había tenido la culpa de lo que sucedió porque yo era su mamá y tenía que protegerlo de todo y no lo hice. Obviamente me hicieron entender que nada de esto es verdad y que solo eran pensamientos autodestructivos fruto de mi dolor.

- Culpa / porque el tiempo no cura las heridas, estas heridas no se curan, estas heridas pueden cicatrizar pero quedan marca, siempre, y aún cicatrizadas duelen. Porque el tejido cicatrizado es más sensible, en todas las cicatrices se puede ver. Y poco a poco vas saliendo de la espiral, vas volviendo a tu día a día porque el mundo sigue su curso aun que el tuyo se haya parado. Inevitablemente los días pasan y tú te sigues levantando de cama y sigues con tu vida. Y aquí me apareció la culpa, por seguir con mi vida, por volver a sonreír a mi hijo, por volver a trabajar, por volver a ver una película… me decía: ¿como puedes seguir? Acabas de enterrar un hijo! Deberías estar llorando, no sonriendo. Y me sentía culpable… culpable por ser feliz con las pequeñas cosas (una tontería lo veo ahora, pero así me sentía). Pero la realidad es mi hijo está vivo y merece una madre a su lado y yo quería ser esa mamá.

- Y después de muchos estados similares, poco a poco, llegó la aceptación. Donde estoy ahora. Acepté lo que sucedió, acepté que no había nada que pudiésemos hacer, ni yo ni nadie, acepté que estuvo conmigo esas semanas y disfruto acordándome de nuestro corto tiempo, acepté su entierro, acepté sus cosas, acepté su enfermedad, acepte mi decisión como la correcta para él y para todos, y lo acepté a él como mi hijo que vive en las estrellas.

Creo que es de los peores caminos que una persona puede transitar. Es inhumano y antinatural. Nadie te puede pedir que tomes esa pastilla, que tomes esa decisión, que no pasa nada, que era mejor así… Y lo peor es que la sociedad no está preparada para llevar estos temas y hacen comentarios que hieren más que nada, ninguno de esos comentarios ayuda porque quien los hace no sabe que dice. Yo tuve que escuchar muchos comentarios fuera de tiesto y a día de hoy devuelvo las contestación diciendo que gracias pero eso no es lo que queremos escuchar, que preferimos que no digan nada más después del “lo siento mucho”.

A tu otra pregunta de si hemos aprendido algo. Sí, nosotros hemos aprendido muchísimo. Aprendí que la felicidad no hay que darla por supuesta y que en cualquier momento te viene un golpe tan duro que te hará caer y muy difícil levantar y por esto mismo valoro muchísimo más los momentos felices de mi vida, ver crecer sano y feliz a mi hijo, el apoyo de mi marido, los amigos que siguieron ahí… Se puede decir que soy “más feliz” porque valoro más mi felicidad y la estabilidad en mi familia. Y también creo que ese fue el motivo por el que vino nuestro bebé ese corto tiempo a este mundo, a enseñarme un aprendizaje. Así lo veo, soy otra persona desde lo que nos pasó.

Siento enrollarme tanto pero con mi historia quiere decirte que, aun que ahora no la veas, hay pequeñas luces en el camino y es sano y reparador agarrarte a ellas, apoyarte. También es sano tener tus momentos a solas, es sano gritar, enfadarte, llorar… tienes todo el derecho del mundo, has pedido un trozo de alma y de corazón, pero siempre, siempre después de esos momentos busca a alguien que te sostenga y te de aire. Es muy importante el tándem, el apoyo, uno cae y que esté otro (ya sea marido, amigo, familia…) que sea capaz de sostenerte hasta recuperar fuerzas para seguir un poco más. Y un poco más. Y de repente ya estarás con mucho camino hecho y mirarás atrás y no tendrás ese dolor desgarrador. Aparecerá otro tipo de dolor (por que si, el dolor siempre va a estar, pero duele de diferente manera) y convivirás con el, de manera sana.
También decirte que si necesitas o crees que te irá bien, busca ayuda psicológica. Es importante que sea especial en duelo perinatal/gestacional y que tengas buen feeling, si uno no te convence, cambia. Nosotros primero fuimos juntos, luego cada uno pasó a fases diferentes del duelo (y está bien, cada uno lleva su ritmo y hay que aceptarlo) y empezamos a ir por separado. Actualmente solo sigo yo.

Ah y por último, algo que aprecié en leerte, si: PIERDES LA INOCENCIA. Para siempre, creo que eso no se recupera, o yo no la recuperé. Es triste pero es así. Pero ahora puedo decir que la alegría vuelve, en pequeñas dosis. Nosotros estamos planteándonos iniciar una nueva búsqueda y no puedo describir el miedo que me da solo de pensar en volver a pasar por un embarazo, pero también me da esperanzas volver a sentir la alegría que sentí antes de todo. En eso estamos.

te mando un abrazo muy, muy fuerte. Y lo que necesites, aquí me tienes

 

[OliAli]

Esa frase y el momento que te tomas la pastilla (a mi tampoco me dijeron para que servía exactamente, solo era para “ayudar a mi cuerpo” y al día siguiente ingresar para inducción) esos momentos te quedarán grabados para toda la vida, es verdad. Yo, después de 8 meses, no sé si te puedo decir que veo algo “positivo” porque no, no veo lado positivo a lo que nos sucedió. Lo que si veo es que mi duelo ahora es mucho más diferente, en todo este tiempo (con ayuda psicológica) pasé por infinitas fases:

- Negación / eso no estaba pasando, era todo un error.

- Impotencia / no podía hacer nada, solo quería gritarle al mundo, a Dios o a quien fuese que escuchase que eso no podía pasarle a mi bebé, a mi familia.

- Pena / la desolación absoluta cuando todo sucedió, cuando ya no podía hacer nada y estábamos metidos de lleno en el infierno. Me sentía en un agujero negro enorme, que no paraba de girar y me engullía poco a poco.

- Miedo / con lo anterior venía enlazado el miedo porque yo me sentía tan devastada, tan triste y hundida que no sabía ni cómo llegar a mi casa y cuidar de mi otro bebé que me estaba esperando, sin imaginarse nada, sin saber que su mamá ya no es la misma… y tenía mucho miedo de no volver a ser su mamá, la que conocía. Miedo a no salir (aquí fue cuando “cogí las riendas” y le dije a mi marido que por favor nos buscase ayuda psicológica).

- Rabia / lo siguiente que sentí a la tristeza fue mucha rabia. Rabia porque nos pasara a nosotros, a mi bebé. Aquí me preguntaba todo el rato ¿por qué? ¿Por qué a nosotros? Me preguntaba una y otra y otra vez pero nunca encontraba respuesta. En mi cabeza tenía bloqueado el día que sucedió todo, no quería recordarlo. Tenia una caja de recuerdos y pasó mucho tiempo hasta abrirla. No quería recordar sus patadas, ni las cosas que le habíamos comprado ni nada de nada. Estaba enfadada con el mundo, conmigo especialmente. Sentía que de alguna forma había tenido la culpa de lo que sucedió porque yo era su mamá y tenía que protegerlo de todo y no lo hice. Obviamente me hicieron entender que nada de esto es verdad y que solo eran pensamientos autodestructivos fruto de mi dolor.

- Culpa / porque el tiempo no cura las heridas, estas heridas no se curan, estas heridas pueden cicatrizar pero quedan marca, siempre, y aún cicatrizadas duelen. Porque el tejido cicatrizado es más sensible, en todas las cicatrices se puede ver. Y poco a poco vas saliendo de la espiral, vas volviendo a tu día a día porque el mundo sigue su curso aun que el tuyo se haya parado. Inevitablemente los días pasan y tú te sigues levantando de cama y sigues con tu vida. Y aquí me apareció la culpa, por seguir con mi vida, por volver a sonreír a mi hijo, por volver a trabajar, por volver a ver una película… me decía: ¿como puedes seguir? Acabas de enterrar un hijo! Deberías estar llorando, no sonriendo. Y me sentía culpable… culpable por ser feliz con las pequeñas cosas (una tontería lo veo ahora, pero así me sentía). Pero la realidad es mi hijo está vivo y merece una madre a su lado y yo quería ser esa mamá.

- Y después de muchos estados similares, poco a poco, llegó la aceptación. Donde estoy ahora. Acepté lo que sucedió, acepté que no había nada que pudiésemos hacer, ni yo ni nadie, acepté que estuvo conmigo esas semanas y disfruto acordándome de nuestro corto tiempo, acepté su entierro, acepté sus cosas, acepté su enfermedad, acepte mi decisión como la correcta para él y para todos, y lo acepté a él como mi hijo que vive en las estrellas.

Creo que es de los peores caminos que una persona puede transitar. Es inhumano y antinatural. Nadie te puede pedir que tomes esa pastilla, que tomes esa decisión, que no pasa nada, que era mejor así… Y lo peor es que la sociedad no está preparada para llevar estos temas y hacen comentarios que hieren más que nada, ninguno de esos comentarios ayuda porque quien los hace no sabe que dice. Yo tuve que escuchar muchos comentarios fuera de tiesto y a día de hoy devuelvo las contestación diciendo que gracias pero eso no es lo que queremos escuchar, que preferimos que no digan nada más después del “lo siento mucho”.

A tu otra pregunta de si hemos aprendido algo. Sí, nosotros hemos aprendido muchísimo. Aprendí que la felicidad no hay que darla por supuesta y que en cualquier momento te viene un golpe tan duro que te hará caer y muy difícil levantar y por esto mismo valoro muchísimo más los momentos felices de mi vida, ver crecer sano y feliz a mi hijo, el apoyo de mi marido, los amigos que siguieron ahí… Se puede decir que soy “más feliz” porque valoro más mi felicidad y la estabilidad en mi familia. Y también creo que ese fue el motivo por el que vino nuestro bebé ese corto tiempo a este mundo, a enseñarme un aprendizaje. Así lo veo, soy otra persona desde lo que nos pasó.

Siento enrollarme tanto pero con mi historia quiere decirte que, aun que ahora no la veas, hay pequeñas luces en el camino y es sano y reparador agarrarte a ellas, apoyarte. También es sano tener tus momentos a solas, es sano gritar, enfadarte, llorar… tienes todo el derecho del mundo, has pedido un trozo de alma y de corazón, pero siempre, siempre después de esos momentos busca a alguien que te sostenga y te de aire. Es muy importante el tándem, el apoyo, uno cae y que esté otro (ya sea marido, amigo, familia…) que sea capaz de sostenerte hasta recuperar fuerzas para seguir un poco más. Y un poco más. Y de repente ya estarás con mucho camino hecho y mirarás atrás y no tendrás ese dolor desgarrador. Aparecerá otro tipo de dolor (por que si, el dolor siempre va a estar, pero duele de diferente manera) y convivirás con el, de manera sana.
También decirte que si necesitas o crees que te irá bien, busca ayuda psicológica. Es importante que sea especial en duelo perinatal/gestacional y que tengas buen feeling, si uno no te convence, cambia. Nosotros primero fuimos juntos, luego cada uno pasó a fases diferentes del duelo (y está bien, cada uno lleva su ritmo y hay que aceptarlo) y empezamos a ir por separado. Actualmente solo sigo yo.

Ah y por último, algo que aprecié en leerte, si: PIERDES LA INOCENCIA. Para siempre, creo que eso no se recupera, o yo no la recuperé. Es triste pero es así. Pero ahora puedo decir que la alegría vuelve, en pequeñas dosis. Nosotros estamos planteándonos iniciar una nueva búsqueda y no puedo describir el miedo que me da solo de pensar en volver a pasar por un embarazo, pero también me da esperanzas volver a sentir la alegría que sentí antes de todo. En eso estamos.

te mando un abrazo muy, muy fuerte. Y lo que necesites, aquí me tienes

No sabes lo mucho que me ayuda este mensaje, saber que una pequeña luz al final del túnel me espera, aunque ahora no pueda verla.
Me grabo a fuego tu aprendizaje por si me pudiese servir más adelante, mil gracias.

El tema de los comentarios… hasta de mi propia madre han salido, y eso demuestra que no son realmente conscientes de nuestra realidad.
Los “todo pasa por algo” me sientan especialmente mal, y lo he escuchado más veces de las que me gustaría (a las demás, nunca lo hagáis, más vale un lo siento).

Las fases que has transitado, ahora se me entremezclan. Dejé atrás la negación y asumí, ahora la tristeza y la rabia campan a sus anchas.

El sentimiento de culpa va disminuyendo pero ahí sigue, también por estar empañando la etapa tan bonita por la que está pasando mi bebé. Él no se lo merece, y lucho siempre por estar feliz a su lado.

Creo que con ayuda psicológica especializada y la alegría que me da ver crecer a mi hijo, saldré adelante.

Te tengo presente por si en algún momento nos podemos ayudar mutuamente. O a cualquiera que lo lea y le sirva.

Muchas gracias a todas por vuestra historia y por ser un rayito de luz en medio de la oscuridad

 

[Micha]

Te abrazo con toda mi alma. Solo las que lo pasamos podemos llegar a entendernos…
Siento que hace una semana mi vida se detuvo en seco, la inocencia y la alegría se esfumaron con esa maldita frase que salía de la boca de la ginecóloga.
El sentimiento de culpa, aún sabiendo que has hecho lo correcto desde el amor más profundo, sigue ahí cada día.
Mi hijo es mi medicina, y no me queda otra que levantarme cada mañana por él.
Las que lo veis con un poco más de perspectiva por el paso del tiempo, ¿habéis sacado alguna enseñanza de esto? ¿Le veis algo “positivo”? Me atormenta cada día y es desgarrador, solo puedo agarrarme a haberle ahorrado una vida de sufrimiento, pero de momento eso me parece insuficiente.
Un abrazo a todas las mamás en duelo, desde el dolor más profundo y con todo mi corazón

Yo siempre digo que con esta experiencia, valoro más la vida , las cosas simples pero me cambio por completo . No veo nada positivo como tal, porque nadie quiere vivir algo así, pero valoro más las alegrías abora. Esto es algo que te cambia.

Yo pasé por todas las fases y estuve mucho tiempo con la rabia, por eso creo que la terapia es muy importante, para que no se enquiste. Es normal sentirla, tenemos que transitar todas las emociones, es sano y liberador pero es importante pasar el duelo.

Mira, yo después de tener a mi bebé hace un año pase una depresión postparto por múltiples razones, por mi hija me levanté cada mañana. Lo que te vengo a decir es que el ser humano es capaz de sobreponerse a muchas cosas, de tirar hacia adelante, tu bebé te dará fuerzas y te será de gran ayuda pero no tienes que transitar este camino sola. Pide la ayuda que necesites a nivel red de apoyo familiar, amistades ( yo me encerré mucho en mi misma, sentís que nadie podía entenderme, sentía rabia y tristeza la mayor parte del tiempo y los comentarios no ayudan).

Y por supuesto escríbenos si lo necesitas, aquí o en privado

 

[Kyoko]

Micha, perdona que cite este mensaje tan antiguo, y disculpa por anticipado por si no te hace bien recordarlo…
Acabo de pasar por lo mismo hace una semana y tengo una sensación de vacío inmensa e inexplicable. El tener que tomar nosotros la decisión ha hecho todo mucho más doloroso, y no encuentro consuelo en medio de toda esta historia.
Nosotras además coincidimos el año pasado en el hilo de embarazo, si mal no recuerdo tuviste a tu hija en junio, y yo al mío en mayo.
Este era mi segundo bebé.
Mi historia ha sido un poco increíble, al estar con LM me di cuenta del embarazo a las 20 semanas, pruebas a toda velocidad y directos a la eco 20, donde nos dicen que hay una parte de su cuerpo que no se ha desarrollado… nadie asegura que además no haya otras patologías asociadas.
Una pesadilla, la decisión más dura de nuestra vida. Tener que traer a tu hijo sin vida al mundo… lo más antinatural que he vivido nunca. Todavía sigo en shock.
No fuimos capaces de verlo, sentí que si lo hacía se me iba a detener la vida en ese instante, y tenía otro bebé esperándome en casa que me necesitaba mucho. Creo que lo hice por pura protección a nuestra familia.
No me imagino tener que pasar este trance sin tener otro chiquitín esperándote, debe ser desgarrador.
Aún teniéndolo a él, que alegra mis días y mi vida, me cuesta ver la luz en medio de todo esto. Necesito conocer otras experiencias, y saber que este dolor se transformará algún día de una manera u otra, por increíble que me parezca ahora.

Yo pasé por lo mismo, después de dos abortos diferidos, nos habíamos quedado de nuevo, todo parecía ir bien esa vez, pero en la semana 12 salió un riesgo de down de 1/5, y riesgos de Edward y patau de 1/30... fue un jarro de agua fría. Además de un higroma quístico que recubría al bebé de la cabeza a los pies. Al final en la semana 16-17 tras confirmarse con una amino que el bebé venía con down, y una malformación que llaman bebé Buda. De nacer hubiera estado deformes y no habría sobrevivído más de unas horas, o un Par de días a lo sumo. Fue la decisión más dura de mi vida. Por suerte yo estuve en el límite y me pudieron hacer legrado, una semana más y habría tenido que pasar por un parto también. Y sinceramente no sé si hubiera podido soportarlo.
Fue la decisión más difícil y dura de mi vida. Pero saber que de nacer solo iba a sufrír era aún peor.
Me pasé unos meses que cada vez que veía a un niño down lo pasaba fatal.
Nosotros no quisimos saber s*x* ni nada del bebé, ponerle nombre y cara habría sido más duro. Y después estuvimos pensando si intentarlo otra vez o dejarlo.
Hace 3 meses tuve a mi bebé. Ha mitigado un poco el dolor pero es algo que aún no se olvida. Sigue ahí pero poco a poco se sale del pozo. Si necesitas ayuda búscala no es fácil, no intentes pasarlo tú sola.

Mucho ánimo

 

[Miestrella20]

Hola chicas,

Nunca he escrito en un foro, pero después de mi recorrido y ya lo que me pasó hace dos semanas he necesitado buscar para ver que no era la única que le pasaban estas cosas porque no me lo podía creer.

He dado con este foro, lo he leído todo y lloro leyendoos, me siento muy identificada.

He estado embarazada 3 veces, la primera aborto bioquímico a los pocos días, la segunda aborto por huevo huero, no llegué ni a la primera eco...
Ese segundo aborto me devastó, pero a los pocos meses me volví a quedar y fue como un rayo de luz...
Todo iba genial, ecos perfectas quitando que en la eco de semana 12 me dijeron que venía un poco más pequeño, pero no le dieron importancia entonces no me preocupé, nosotros ya comprando todo, era un niño, la ilusión que teníamos... Puff... Sin palabras.
Hasta que de repente en la eco 20 sin ningún indicio antes, me dicen que mi bebé tiene muchas malformaciones incompatibles con la vida y tuve que decidir la ILE... Tuve que parir a mi hijo y es algo que me ha traumado de por vida.

No veo la luz al final del túnel, creo que me va a costar mucho salir de esto, estoy ya con ayuda psicológica...
Me gustaría si alguna de las chicas que he leído aquí arriba me puede dar algo de luz y decirme que hacer si es problema genético, que hacer de cara a otro embarazo? Se puede volver a repetir? Veo que algunas habéis tenido después a vuestro arcoiris y me da esperanzas pero no sé si habéis tenido que seguir algún tratamiento o algo porque me aterra volverme a quedar y que pase lo mismo.

Gracias de antemano