Micha, perdona que cite este mensaje tan antiguo, y disculpa por anticipado por si no te hace bien recordarlo…Primas pasado mañana hará un año desde que despedi a mi bebé estrella. No sabía si escribir ese día pero me he animado a hacerlo ahora porque este finde nos vamos de desconexión y creo que es mejor asi. Un año ya..no me lo creo, que haya pasado ya ese tiempo.
Hace un año tuve que tomarme la pastilla que comenzaría todo el proceso, que nadie me dijo para que servía y era para preparar al cuerpo para ir parando el embarazo. Creo que fue uno de los peores momentos de mi vida, no me atrevía a hacerlo, llore muchísimo. Si hay tabú con los abortos naturales, con las interrupciones por motivos médicos ni os cuento .
Todavía micho y yo no somos capaces de hablar de la bebé sin derramar lágrimas. Creo que no es sólo lo que vivimos sino como lo vivimos, estando separados y la manera en la que se tratan estos temas, que te dejan tirada como un perro. Eso es algo que ahí está y no he podido sanar y dudo que lo haga.
El hecho de estar esperando a hace que todo sea más llevadero , agradecida estoy de ello. Pero todos los días me acuerdo de mi pequeña V.
Espero que estéis bien , que pronto podáis sanar y las que estéis en el camino tengáis a vuestros . Un abrazo
Acabo de pasar por lo mismo hace una semana y tengo una sensación de vacío inmensa e inexplicable. El tener que tomar nosotros la decisión ha hecho todo mucho más doloroso, y no encuentro consuelo en medio de toda esta historia.
Nosotras además coincidimos el año pasado en el hilo de embarazo, si mal no recuerdo tuviste a tu hija en junio, y yo al mío en mayo.
Este era mi segundo bebé.
Mi historia ha sido un poco increíble, al estar con LM me di cuenta del embarazo a las 20 semanas, pruebas a toda velocidad y directos a la eco 20, donde nos dicen que hay una parte de su cuerpo que no se ha desarrollado… nadie asegura que además no haya otras patologías asociadas.
Una pesadilla, la decisión más dura de nuestra vida. Tener que traer a tu hijo sin vida al mundo… lo más antinatural que he vivido nunca. Todavía sigo en shock.
No fuimos capaces de verlo, sentí que si lo hacía se me iba a detener la vida en ese instante, y tenía otro bebé esperándome en casa que me necesitaba mucho. Creo que lo hice por pura protección a nuestra familia.
No me imagino tener que pasar este trance sin tener otro chiquitín esperándote, debe ser desgarrador.
Aún teniéndolo a él, que alegra mis días y mi vida, me cuesta ver la luz en medio de todo esto. Necesito conocer otras experiencias, y saber que este dolor se transformará algún día de una manera u otra, por increíble que me parezca ahora.