COMPORTAMIENTO AMIGAS ANTE DUELO POR HIJO

[Arena1291]

Hasta un abrazo sin palabras dice mucho...pero el silencio es indiferencia. Al menos para el que está sufriendo. Yo me lo tomaría así.

 

[Godofredda]

Yo he aprendido que la mayoría de la gente huye de la tristeza como si fuera la peste. Es a menudo una onda expansiva social.
Es falta de valor, temor a hundirse en el pozo de la tristeza y quizás un poco de egoísmo también .
Pero también aprendí , que cuando la vida te pone algo así enfrente surgen personas especiales, supongo que es lo que llaman "resilientes", como muchas de las que estan escribiéndote aqui. No se decirte que es lo que deberias hacer con esas amistades , pero si te digo que mires mas allá , y no tengas miedo a compartir tu vida con otras personas que te se acoplen más a la nueva persona en la que te has convertido .
Un fuerte abrazo

 

[Girl]

Pero ya no solo se trata de apoyo emocional, es que muchas veces viene bien que se eche una mano de forma práctica, desde relevar a los familiares en los turnos de cuidados para que ellos se aireen o descansen un poco, a hacerles gestiones o recados. Quitarles trabajos, quitarles rutinas del día al día... mil cosas.

 

[Morenimoci]

Mi pésame más sincero.

El comportamiento de tus amigas fue pésimo, no tengo palabras, solo ofrecerte mi amistad sincera

 

[Alicei]

Hace dos años, casi tres ya, murió mi hija

Era una niña sana, un día por unos análisis nos dieron un diagnóstico, ya terminal, a paliativos y 3 meses después falleció.

Lo conté a mi entorno cercano y durante esos 3 meses en mi grupo de amigas del instituto se hizo al silencio. Hasta el momento en que se enteraron del final no recibí ni un cómo estás? Ni cómo está la niña? Está sufriendo, le duele, se entera de algo? Nada

Mi entorno era: amiga del colegio, instituto, amigos de mis diferentes trabajos y mis hermanos.

Antes de esto las del instituto eran mi grupo de confort, con las que más feeling había. Somos 7 en total, con 4 ha habido siempre mucho vínculo, hemos llegado a vivir juntas incluso

En ese momento no estaba yo para nada pero tiempo después si pensé y les reproché que no me habían arropado nada. Que yo las había necesitado.

Cuatro me reconocieron que llevaba razón pero que no habían sabido hacer otra cosa que simplemente fueron dejando pasar el tiempo porque no sabían enfrentarse a preguntarme como lo estábamos pasando, otra simplemente me dijo que ella tiene un hijo y aunque quería preguntarme y se acordaba mucho de mí no tuvo tiempo (no trabaja) y la última me dijo que es que yo no tenía ni que haberlo contado, que para hablar “de esas cosas” y buscar consuelo estaba mi pareja no las amigas.

Con las cuatro que me dijeron que simplemente no supieron que hacer sí sigo tratando, sé que por su parte sienten que la relación es la de antes pero yo no lo consigo. De siempre hemos quedado una vez al mes, yo ahora voy a lo mejor una sí y dos no porque no estoy cómoda pero soy consciente de que aún estoy en carne viva (no con su reacción, con lo de la niña), nunca volveré a ser la persona que era y a lo mejor es normal que mis relaciones cambien, no lo sé

Os cuento esto porque no soy capaz de ponerme en su lugar y quería saber si os ha pasado a alguna, si sois amigas de algún padre/madre que haya perdido a su hijo y cómo les habéis tratado, si les evitasteis al principio, si vuestra relación con ellos ha cambiado, si cuando quedáis incluso preferís que no estén…

Gracias

Hola prima.
Primeramente decirte que lo siento mucho. No me imagino el dolor que debes sentir.
No quiero ahondar más en eso.
En segundo lugar te diré que comprendo tu sentimiento y pesar y sé lo que sientes: decepción.

Hace dos años mi padre fue diagnosticado de cáncer. Le quitaron un riñón. Su calidad de vida empeoró mucho.
A los seis meses, cáncer de próstata y hace un par de meses volvió a pasar por quirófano.
Estamos en la lucha.

Tengo varios grupos de amistades. Uno de toda la vida del colegio y otro más reciente, de la uni. Y un sinfín de personas afines que han pasado por mi vida debido a mi buen carácter y mi trabajo, que me permite conocer mucha gente.
Te imaginarás qué te voy a contar.
Exacto. Ese grupo familiar de amigas del colegio con la que compartí todo: lo bueno, lo malo, novietes, dramas de todo tipo.... Ha resultado ser absolutamente denigrante.
Nada.
Silencio.
Una incluso me llegó a preguntar por su edad, dando a entender con su tono que bueno, que no era un chavalín, oye. Como que había vivido suficiente con 73 años.

Verás prima, me refugié en mi familia, en mi pareja y en las amigas recientes que han demostrado ser absolutamente familia.
He recibido amor, tarjetas, flores, llamadas...una red de personas que no me han dejado un día.
Que venían a verme en la post pandemia con mascarilla para sacarme a la calle.

Con mis amigas de niñez he cortado toda relación.
No les he explicado nada. Dejé de participar de conversaciones estúpidas, memes ridículos y rollos absurdos.
Dejé de hablar y nadie me escribió.
De 5 personas que éramos solo una se puso en contacto para preguntarme por qué me salí del grupo.
No quiero verlas. No me lo esperaba.
No me vale " no sé qué decirte".
Tenemos 41 años, somos adultas.

Tú sola buscarás respuestas a todas esas preguntas que te haces.
No he leído nada del hilo pero espero que aquí encuentres palabras sabias y el cariño que esas personas no han sabido darte.
Todo mi apoyo.

 

[Slannia]

Mira, puedo entender que no supieran actuar por miedo o desconocimiento, pero es que hoy en dia lo puedes buscar en Google. A mí no se me pasaría por la cabeza esconder la cabeza cual avestruz, sino que buscaría en Google cómo apoyar a una amiga ante esa situación. Yo no las podría perdonar.

 

[Pikilia]

Lo siento tanto, prima....te mando un abrazo cariñoso.

Yo no lo entiendo tampoco. Que no sepas comportarte, que metas la pata, .... puedo entenderlo ante lo abrumador del momento pero que no te dignes a decirle a esa amiga "te quiero mucho, necesitas algo? Quieres que te lleve algo? Quieres que salgamos a caminar?" No sé, algo, como ha dicho una prima, a lo mejor no podían darte consuelo emocional pero sí hubieran podido apoyarte en cuestiones prácticas. O, no sé, simplemente, estar presentes.

En fin, me parece un comportamiento inhumano. No lo entiendo.
Al final las amistades van y vienen, es duro pero es así.

 

[Laurana]

Pero ya no solo se trata de apoyo emocional, es que muchas veces viene bien que se eche una mano de forma práctica, desde relevar a los familiares en los turnos de cuidados para que ellos se aireen o descansen un poco, a hacerles gestiones o recados. Quitarles trabajos, quitarles rutinas del día al día... mil cosas.

Es posible que como la gente es comodona y egoísta rehuyan el tema precisamente por miedo a eso? A que no baste con unas palabras de apoyo si no que les pidan ayuda con gestiones o cuidarles algún familiar dependiente o la mascota o lo que sea y piensen lo típico de "yo ya tengo bastante con mis hijos y mis problemas".

Lo digo porque en España nadie te va a pedir dinero porque en caso de enfermedad está la Seguridad Social y mucha gente tiene seguros de decesos tipo Ocaso pero en EEUU o en Sudamérica tengo entendido que la gente rehuye un poco a antiguas amistades que les empiezan a hablar de enfermedades de familiares o fallecimientos por si les piden dinero prestado.

Acabo de recordar que yo tuve una sorpresa agradable con esto, cuando murió mi padre hace 15 años un amigo de un grupo de singles al que veía a menudo pero le conocía desde hacia solo un año me preguntó si necesitaba dinero para el entierro. Mi padre pagaba Ocaso desde hacia muchos años así que no había nada que pagar pero el detalle me pareció de muy buena persona

 

[Laurana]

Vivir la vida significa dolor, felicidad, exponerse a sentimientos encontrados,etc.Quien elige no sentir, elige no vivir, por eso no quieren enfrentarse ni a sus problemas ni a los de los demás. Procura no rodearte de ese tipo de personas.

Hay gente que es como si eligiera no sentir. Hay un dicho chino que dice "No tengas demasiados amigos, tendrás menos alegrías pero también menos desgracias"

Mi madre era un poco así, era incapaz de alegrarse de alegrías ajenas, supongo que porque le producían envidia. Pero a su favor hay que decir que no era para nada tampoco de esta gente que se alegra del mal ajeno, le entristecían las desgracias ajenas o precariedades. Por lo que como en su mente la gente no le aportaba nada positivo nunca vi que tuviera ninguna amiga.

Al final consiguió lo que quizá deseaba, no sentir. Ahora con 87 tiene Alzheimer y ya no sabe ni en que año está así que supongo que nada le preocupa.

 

[Vonleysi]

Muchas gracias por vuestras respuestas, ánimo y cariño.

Con las dos últimas dejé de hablar el mismo día que me dijeron lo del tiempo y la pareja. Nunca he vuelto a verlas.

Supongo que con las otras quise entenderlas. Ahora veo que esto no era viable, la relación se rompió y era irrecuperable. Iré la próxima vez que queden y me despediré de ellas.

Voy a una psicóloga maravillosa y entre ella y mi hermana probablemente me han salvado la vida. Y han ayudado a que yo salve la de mi pareja. Él no quiere ir a terapia y se ha aislado mucho. Nosotros nos separamos un tiempo por decisión suya. Luego he sabido que es muy habitual, que pocas parejas sobreviven a la muerte de un hijo, en especial si era el único hijo. Ahora estamos juntos y bien. Entiendo que esto es un proceso largo y los dos hemos dejado de ser quienes éramos.

El resto de mis amigos sí estuvo y está siempre que he necesitado ser escuchada

Otra vez, muchas gracias

 

[El Cid Salseador]

Céntrate en esos amigos que sí han estado, en tu pareja y en tu hermana, porque son los que te suman. Y quizá un grupo de terapia de personas que hayan pasado por lo mismo te venga bien, no sé si has comentado algo acerca de esto o si tu psicóloga imparte algo parecido. Un abrazo muy fuerte.

 

[_Dulcecaos_]

No tiene justificación lo que hicieron, ninguna de ellas.
Es comprensible que no tuvieran herramientas para hacerte sentir mejor, lo que viviste fue...tremendo, pero preguntar, escuchar y estar presente es un MÍNIMO que está al alcance de cualquiera con empatía. No hace falta tener muchas tablas ni conocimientos para escuchar a una amiga.