COMPORTAMIENTO AMIGAS ANTE DUELO POR HIJO

[PulayG]

Lo siento mucho... No puedo ni imaginarme como debe ser...

Respecto a lo que dices, te felicito por haberles hecho saber que no te habían arropado. Es entendible que la situación sea difícil de afrontar, pero la persona que va en el centro en este caso eres tu. Está muy mal alejarse en un momento así por motivos egoístas.

Sobre la que te dijo que para eso debías apoyarte en tu pareja....... Yo la mantendría lo más lejos posible. Eso a "amiga" no suena demasiado.

Qué experiencia más dura y que difícil que no hayas recibido el apoyo que te merecías... Te mando un abrazo fuerte.

 

[Aerian]

Prima, lo siento muchísimo.

No me parecen actitudes normales las que describes.

Yo he tenido arropamiento y apoyo en cualquier acontecimiento duro de mi vida, lo otro me resulta impensable y más aún en una tragedia como la tuya.

He notado que algunas personas ante un duelo no saben acompañar o responder, es como si entrasen en una negación, pero lo humano y normal es sobreponerse a tu perturbación y darte cuenta de que lo que le está pasando a la otra persona es tan grave que la prioridad es estar ahí de alguna u otra manera.

Fallo de ellos en cualquier caso: no hace falta que sean amistades íntimas de años, solo con tener unos mínimos de humanidad ya tendría que salirte un "si necesitas hablar, estoy aquí"; "¿quieres que me pase un rato a estar contigo?" .

 

[Mística]

Lamento mucho tu pérdida. No soy madre, pero no me falta empatía ni sentido común como para saber que en momentos así todo apoyo y soporte emocional es hasta poco.

Tus amigas no han estado a la altura. Bien es cierto que a veces no sabemos cómo actuar ante determinadas circunstancias, pero en una amistad donde hay ( supuestamente) la suficiente confianza, hablando se entiende la gente. Tan fácil como decir, no sé como actuar porque no quiero causarte más sufrimiento, no sé si quieres hablar del tema, que te pregunte, etc etc pero en cualquier caso que sepas que estoy aquí para lo que necesites. Sin más. Pero decirlo en el momento, no pasado el tiempo y porque tú le hayas sacado el tema.

En los malos momentos nos damos cuenta de quien sí y quien no merece estar en nuestra vida.

 

[M.Cara]

Siento muchísimo lo que te ha pasado, espero que encuentres la forma de seguir adelante con la mayor serenidad posible, porque has pasado por lo peor que te puede pasar en la vida.

Sobre tus amigas las que reconocen que no supieron estar, las creo. La gente a veces no sabe gestionar su propio dolor y emociones, imagina las de las demás... Si ellas siempre te han apoyado, han reconocido su error y siguen estando ahí para ti, yo creo que puede haber reparación si tú quieres. No estás obligada tampoco.

 

[Layla78]

Hace dos años, casi tres ya, murió mi hija

Era una niña sana, un día por unos análisis nos dieron un diagnóstico, ya terminal, a paliativos y 3 meses después falleció.

Lo conté a mi entorno cercano y durante esos 3 meses en mi grupo de amigas del instituto se hizo al silencio. Hasta el momento en que se enteraron del final no recibí ni un cómo estás? Ni cómo está la niña? Está sufriendo, le duele, se entera de algo? Nada

Mi entorno era: amiga del colegio, instituto, amigos de mis diferentes trabajos y mis hermanos.

Antes de esto las del instituto eran mi grupo de confort, con las que más feeling había. Somos 7 en total, con 4 ha habido siempre mucho vínculo, hemos llegado a vivir juntas incluso

En ese momento no estaba yo para nada pero tiempo después si pensé y les reproché que no me habían arropado nada. Que yo las había necesitado.

Cuatro me reconocieron que llevaba razón pero que no habían sabido hacer otra cosa que simplemente fueron dejando pasar el tiempo porque no sabían enfrentarse a preguntarme como lo estábamos pasando, otra simplemente me dijo que ella tiene un hijo y aunque quería preguntarme y se acordaba mucho de mí no tuvo tiempo (no trabaja) y la última me dijo que es que yo no tenía ni que haberlo contado, que para hablar “de esas cosas” y buscar consuelo estaba mi pareja no las amigas.

Con las cuatro que me dijeron que simplemente no supieron que hacer sí sigo tratando, sé que por su parte sienten que la relación es la de antes pero yo no lo consigo. De siempre hemos quedado una vez al mes, yo ahora voy a lo mejor una sí y dos no porque no estoy cómoda pero soy consciente de que aún estoy en carne viva (no con su reacción, con lo de la niña), nunca volveré a ser la persona que era y a lo mejor es normal que mis relaciones cambien, no lo sé

Os cuento esto porque no soy capaz de ponerme en su lugar y quería saber si os ha pasado a alguna, si sois amigas de algún padre/madre que haya perdido a su hijo y cómo les habéis tratado, si les evitasteis al principio, si vuestra relación con ellos ha cambiado, si cuando quedáis incluso preferís que no estén…

Gracias

No puedo ni imaginarme por lo que has pasado con lo de tu niña.
Lo que si creo es que a la que te dijo que no debias contar “ esas cosas” y debías buscar consuelo en pareja y familia ni era amiga ni nada. Solo una sociópata que mamó desde pequeña leche podrida en su casa.
Un abrazo.

 

[Zola86]

Prima lo siento mucho, ha debido de ser un palo muy gordo para ti.
No he tenido ningún caso cerca de perder a un hijo por suerte. Pero mi madre si, y estuvo con su amiga todos los días en el hospital, incluso se trasladó de ciudad 4 días mientras estuvo ingresado en coma. A mi es lo que me han inculcado en casa, y por suerte, mis amigas son iguales(me lo han demostrado en momentos de pérdida). Sin embargo mis tios son como tus amigas que expones (esa gente la quiero lejos de mi vida).
Vivir la vida significa dolor, felicidad, exponerse a sentimientos encontrados,etc.Quien elige no sentir, elige no vivir, por eso no quieren enfrentarse ni a sus problemas ni a los de los demás. Procura no rodearte de ese tipo de personas.

 

[Doñacremas]

@Vonleysi , lo siento mucho.

No he tenido una experiencia similar a la tuya pero sí perdí a mi padre siendo relativamente joven y me sorprendí, también para mal, con la actitud de bastantes amigos y familiares.
La persona que más me apoyó y comprendió es alguien que había pasado por lo mismo, para mí se hizo evidentísimo que la gente que no ha tenido a la muerte como compañera de baile no tiene ni la menor idea de lo que se siente, por eso quizás no lo piensan, ni son capaces de imaginarse tu dolor.

Por otro lado, sientes que hay muy poca empatía. La gente va a tan a tope con sus trabajos, sus rutinas, sus familias que parecen incapaces de pararse un momento y decir, joder, voy a decirle a fulanita que vayamos a tomar un café sin más y mostrarle que aquí estoy, y que si quiere hablar que hable, si quiere beber que se emborrache, y que si quiere callar que guarde silencio. No es tan complicado.

Mucho ánimo, y habla con gente que te merezca. Esos que están siempre ocupados ante la enfermedad del otro, o que no saben que decir porque el tema es jodido y desaparecen, o te mandan a hablar con la pareja, son gente que ni siquiera se ha desarrollado como personas.

 

[Xoxobyme]

Lo primero darte un abrazo virtual enorme!… lo de la amiga que te comentó que mejor que no lo hubieras contando… esa persona es de hielo. Patetico su comentario … de alguien que no creo ni que sepa lo que es tener sentimientos.

 

[María Galleta]

Cuánto siento tu perdida, debe de ser la más difícil de entender y de superar.

Tengo una conocida que perdió a uno de sus hijos adolescentes en una muerte súbita mientras jugaba un partido. Hablé con ella tras la tragedia y le dije que no había palabras para expresar lo incomprensible del suceso y darle mi más sincero pésame; ella me comentó en ese momento que agradecía mucho mis palabras porque la reacción más normal de mucha gente que la conocía, había sido cruzar la calle cuando la veían para evitar hablar con ella.

Alguna prima psicóloga que nos dé una pista del por qué la gente evita el contacto con padres que han perdido a sus hijos? Hoy en día es una circunstancia que apenas pasa mientras que en tiempos de nuestros abuelos era bastante más común. Habrá alguna razón sociológica? De lo contrario no lo entiendo en absoluto...

 

[Nabiu]

Hace dos años, casi tres ya, murió mi hija

Era una niña sana, un día por unos análisis nos dieron un diagnóstico, ya terminal, a paliativos y 3 meses después falleció.

Lo conté a mi entorno cercano y durante esos 3 meses en mi grupo de amigas del instituto se hizo al silencio. Hasta el momento en que se enteraron del final no recibí ni un cómo estás? Ni cómo está la niña? Está sufriendo, le duele, se entera de algo? Nada

Mi entorno era: amiga del colegio, instituto, amigos de mis diferentes trabajos y mis hermanos.

Antes de esto las del instituto eran mi grupo de confort, con las que más feeling había. Somos 7 en total, con 4 ha habido siempre mucho vínculo, hemos llegado a vivir juntas incluso

En ese momento no estaba yo para nada pero tiempo después si pensé y les reproché que no me habían arropado nada. Que yo las había necesitado.

Cuatro me reconocieron que llevaba razón pero que no habían sabido hacer otra cosa que simplemente fueron dejando pasar el tiempo porque no sabían enfrentarse a preguntarme como lo estábamos pasando, otra simplemente me dijo que ella tiene un hijo y aunque quería preguntarme y se acordaba mucho de mí no tuvo tiempo (no trabaja) y la última me dijo que es que yo no tenía ni que haberlo contado, que para hablar “de esas cosas” y buscar consuelo estaba mi pareja no las amigas.

Con las cuatro que me dijeron que simplemente no supieron que hacer sí sigo tratando, sé que por su parte sienten que la relación es la de antes pero yo no lo consigo. De siempre hemos quedado una vez al mes, yo ahora voy a lo mejor una sí y dos no porque no estoy cómoda pero soy consciente de que aún estoy en carne viva (no con su reacción, con lo de la niña), nunca volveré a ser la persona que era y a lo mejor es normal que mis relaciones cambien, no lo sé

Os cuento esto porque no soy capaz de ponerme en su lugar y quería saber si os ha pasado a alguna, si sois amigas de algún padre/madre que haya perdido a su hijo y cómo les habéis tratado, si les evitasteis al principio, si vuestra relación con ellos ha cambiado, si cuando quedáis incluso preferís que no estén…

Gracias

Lo siento, prima, por la muerte de tu hija.
Sé que debe ser difícil.

Y, me sabe muy mal el comportamiento de tus amistades.
Primero, porque desde mi punto de vista, la amistad no es eso que demostraron tus amig@s.

Y, segundo, decirte que esto le ocurrió a mi madre, cuando murió mi padre.

Casi ninguna persona del grupo de amistades de toda la vida le hizo caso cuando enfermó, ni preguntó a mi madre cómo estaba ella, cómo estaba mi padre, ni fueron a verlo.
Sólo dos matrimonios (ya sé que hoy no se estila decir 'matrimonios'. Pero, hablo de personas mayores casadas).

Ni durante los seis años que estuvo enfermo. Ni al final, cuando ya estaba muy mal.
Y, las amistades, por supuesto, lo sabían.

Un día, mi madre no pudo más, y se lo dijo a una de ellas, que con lo mal que estaba mi padre, nadie preguntara ni fuera a verlo.
Esta amistad hizo correr la voz a las otras... y, de estas otras, sólo un reducido grupo de cuatro personas (dos matrimonios) fue a verlo.
Y, le dijeron a mi madre, que tenía razón.
Pero, sólo una sola vez.

Luego, al entierro, si fueron todos.

Mi madre se enfadó mucho.
Pero, luego, cuando fueron pasando los días, desde la muerte de mi padre, fue haciendo como que no había pasado nada.
Porque, dijo mi madre "es que dejarías de hablar a todo el mundo".

Decir que mis padres no habían tenido nunca ningún problema con las amistades.
Mi padre, quizá, era una persona un poco tímida, muy formal y prudente.
Y que, con los años, de mayores, igual ya no se veían tan a menudo como antaño.
Pero, no habían dejado de ser amigos, y vivían en un pueblo, donde es fácil encontrarse, cuando te mueves por los sitios.

 

[Hanonmitzi]

La verdad es que no puedo ni imaginarme lo que has pasado y lo que estarás pasando, muchísima fuerza, prima.

En los momentos más complicados es donde ves quiénes son tus amigas verdaderas y quienes son colegas para ir a tomar un café. Todas esas 'amigas' a mí me parecen más lo segundo que lo primero. Entiendo que alguna se haya callado o haya ido dejando pasar el tiempo un poco, porque aunque seas muy amiga de alguien, nunca sabes cómo lo lleva por dentro y cómo va a reaccionar, si se va a enfadar o se va a deprimir más, a veces hay que medir cada palabra y a veces simplemente no tienes palabras. Pero antes de caer en el silencio primero pregunto por la situación, digo que estoy ahí para lo que sea, mucho ánimo, intento ayudarla con cualquier cosa... Lo mínimo esperable de alguien que se supone que es tu amiga.

Y aléjate de las amigas siempre ocupadas. Súper mega ocupadas con el trabajo, con la familia, con la casa... no sacan ni un momentito para mandar un whatsapp o una nota de voz. Una verdadera amiga a la que realmente le importes, por muy liada que esté, siempre va a sacar un momento para preguntarte cómo estás, aunque sea antes de irse a dormir.

De la que dijo que eso no se le decía a las amigas sino a la pareja, me ahorro el comentario.

No hace falta ser amiga íntima de alguien para mostrar un poco de humanidad y consuelo. Yo haría una criba entre todas esas amigas y me quedaría con las más decentes. Y si se van todas, que se vayan. Dudo que puedas encontrar un grupo más insensible.

 

[Arena1291]

Lo siento muchísimo por tú pérdida, cuando una madre pierde un hijo un pedacito de ella se va para siempre. Nadie sabe ni entiende ese dolor tan interno, tan dentro de las entrañas y sin consuelo.

Hace dos años una de mis amigas perdió a su sobrina de 4 años de un cáncer, llevaba luchando varios años, tan pequeñita y ya sabía lo que era el sufrimiento. El suyo por el dolor y el de su familia.
Lo pasaron muy mal, es verdad que hay veces que no sabes cómo preguntar para no invadir o hacer daño con tus palabras, pero solo el escuchar, arropar y preguntar, da paz a las personas que lo están pasando mal. Aunque sea hablar de otras cosas para que se despejen.
No me cabe en la cabeza que unas amigas no tengan la empatía para llamar de vez en cuando o para preguntar cómo estás tú.

Yo le preguntaba cuando estaba en el hospital mal y cuando ya falleció le decía de quedar para que no le diera vueltas a la cabeza.
Sus padres han estado aceptándolo y llevando el duelo mientras se iba apagando. Para el resto fue más shock, porque intentaban mantener la esperanza, fue un palo que ya les va marcar para siempre.
Incluso todavía le llevan todas las semanas flores frescas porque eso les reconforta.