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Con tanta mala leche me he equivocado de hilo . Quería ponerlo en el de "esas cosas cotidianas que nos ponen de mala leche" y me he confundido.Me enerva hasta el infinito esos jefes que se dan golpes de pecho y se creen buenísimas personas solo porque a veces respetan los derechos de los trabajadores. Esto me ha pasado siempre con los pequeños empresarios y/o autónomos.
"Las horas extras las pago ehhh. Que muy pocas personas pueden decir que cobran las horas extras. Pero yo si necesito que te quedes una hora más te la pago, no soy como esos jefes que hay por ahí". Oh vaya, muchas gracias por pagarme por mi trabajo, se ve que eres una buenísima persona.
"Sí, hombre. Te pago las horas y aún pretendes que también te pague por asistir al curso de formación?" Esto me lo dijo mi jefa cuando me dijo que tenía que asistir a un curso de formación obligatorio en mi día libre y yo le pregunté si me lo iba a pagar (perdía mi día libre y aún encima tenía que desplazarme en coche).
Y como estas tengo muchísimas más. Algunos parece que esperan que les agradezcas que no te azoten con un látigo.
Me entran instintos asesinos con este tipo de gente...
Prima, perdona si soy indiscreta y no quieres contestar, pero ¿el no contárselo a tú psicóloga es por miedo a enfrentarte a ti misma o por falta de confianza?Odio mis pensamientos autodestructivos, recuerdo muchas noches en las que me despierto de repente pensando en tirarme por el balcón. No se lo he contado nunca a nadie, ni siquiera a mi psicóloga, me avergüenzo de tener ese tipo de pensamientos, me es muy difícil sacar a la luz las cosas que me duelen y arrastro desde hace mucho tiempo. Este viernes noche me dio por beber, primero un botellín de sidra, después dos latas de cerveza y un poco de licor de crema, estaban todos durmiendo y yo me puse a colgar ropa que había metido antes en la lavadora. Comencé a hablar conmigo misma en voz alta, y de repente comencé con un ataque de ansiedad, discutiendo conmigo misma sobre que debería tirarme por el balcón en ese momento, grabé una parte de ese momento, era consciente de lo que estaba pasando, pero no era capaz de detener ese diálogo, 'Quiero morir, quiero morir, no quiero morir, no quiero morir' (ya no distinguía la afirmación de la negación, de lo rápido que estaba hablando), nunca antes me había pasado algo así... A veces pienso que hay algo que no funciona en mí correctamente, pero me da miedo necesitar medicación, perder el control de mí misma... Aunque por otro lado sería un alivio, poder encontrar un motivo de cómo soy
No te preocupes, prima! No me molestas. Pienso que es un poco la dos cosas, por un lado pienso que tal vez debería buscarme a otra psicóloga, pero puede que sea también por el hecho de que siento que si lo digo en voz alta, es aceptar que es algo real, no sé por qué, hubo una época en la que si me pasaba algo que me dolía, simplemente me lo negaba a mí misma, como si dejar de pensar en ello me protegiera de alguna forma, creo que puede ir por ahí la cosa...Prima, perdona si soy indiscreta y no quieres contestar, pero ¿el no contárselo a tú psicóloga es por miedo a enfrentarte a ti misma o por falta de confianza?
Y si pruebas a escribírselo igual que aquí? Quizá sea una forma menos agresiva para ti de empezar a tratar el tema con ella.No te preocupes, prima! No me molestas. Pienso que es un poco la dos cosas, por un lado pienso que tal vez debería buscarme a otra psicóloga, pero puede que sea también por el hecho de que siento que si lo digo en voz alta, es aceptar que es algo real, no sé por qué, hubo una época en la que si me pasaba algo que me dolía, simplemente me lo negaba a mí misma, como si dejar de pensar en ello me protegiera de alguna forma, creo que puede ir por ahí la cosa...
Aquí otra que viene de familia criticona, primis!Ídem, prima. Definitivamente lo que más odio de mí misma es que me gusta demasiado criticar a la gente, lo hago incluso de gente a la que aprecio y no consigo explicarme por qué, ¿a lo mejor porque me hace sentirme mejor conmigo misma? Llevo años tratando de controlar este rasgo mío tan tóxico, ahora lo llevo un poquito mejor (o al menos selecciono mejor mi audiencia antes de abrir la boca), y hay veces que antes de abrir la boca me he dicho a mí misma "¿Qué vas a ganar diciendo esto?" pero luego si lo suelto me siento mejor, aunque sea momentáneamente, es como que necesito soltar algo y lo suelto. Os juro que, viéndome desde fuera, me caería mal a mí misma. Al igual que a ti, me pasa desde pequeña, no sé si por haberlo mamado en casa (mi madre es muuuuy criticona) o por el complejo de inferioridad que tenía.
De hecho, cada vez que noto a alguien raro conmigo, mi primer pensamiento es si se ha enterado de algo malo que haya podido yo decir de él/ella.
A veces la vergüenza al recordar cosas que he dicho en el pasado no me deja dormir por la noche.
Pero ¿envidia en plan "Joer qué suerte tiene la petarda esta que ha encontrado trabajo" o más.... "Ojalá se rompa una pierna de camino al trabajo que ha encontrado"?Ahí va: me cuesta mucho alegrarme genuinamente de los éxitos de los demás, la única excepción es familia MUY cercana, pareja y amigos MUY íntimos.
A la cara soy todo sonrisas y enhorabuenas, pero por dentro o bien paso olímpicamente o me da hasta rabia (por ejemplo, si alguna amiga no muy cercana ha conseguido trabajo y yo sigo buscando, me da una envidia de tres pares de narices)