Con tanta mala leche me he equivocado de hilo
. Quería ponerlo en el de "esas cosas cotidianas que nos ponen de mala leche" y me he confundido.Cosas de las que no estoy orgullosa : que me ciega la mala leche y que soy una distraída de tomo y lomo.
Soy una mierda de persona. Soy vago y muy perezoso, no llevo nada de orden en la vida, y lo que me ha salido bien ha sido por chiripa o porque me han ayudado.
Sufro de ansiedad y depresión y no hago nada para ponerle remedio. Me gustaría dejar de fumar, pero no me lo puedo ni plantear. Cuando no puedo más con la vida, le cojo un orfidal a mi madre.
Sufro de ansiedad y depresión y no hago nada para ponerle remedio. Me gustaría dejar de fumar, pero no me lo puedo ni plantear. Cuando no puedo más con la vida, le cojo un orfidal a mi madre.
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Llevo más de 20 años casada y 2 años y medio mensajeándome a diario con alguien que sólo he visto una vez, y no, no pasó nada.
Empezó de manera absurda por casualidad, luego ves que estás agusto porque puedes hablar de todo, que conectas, que te gusta por dentro y por fuera, que te trata bien.... Es algo así como hablar con tu mejor amiga pero con una química sexual por medio aunque esto ahora ya es más secundario.
No voy a excusarme diciendo que la culpa es del desgaste de los hijos, que quizá influye que hace unos años que lo único hacemos juntos de putamadre como matrimonio es follxx y discutir casi a diario, ni de las veces que hace desprecios machistas en plan... Esto no tengo por qué hacerlo yo, es cosa tuya que son cosas de madre, de mujer (lavadoras, platos, planchar, hacer la comida, facturas, reuniones del cole....).
Sé que esto es una gran pu.tada, no es en sí una infidelidad pero sí una deslealtad importante, y que la culpa es mía por no dar un paso ni adelante ni atrás. De verdad que me siento como una putamierda muchas veces por lo que hago pero no soy capaz de dejar de hacerlo.
Son incontable las veces que sin explicaciones he bloqueado durante semanas a la otra persona, creo que meses incluso, pero nada, al tiempo vuelvo a hablarle porque necesito saber cómo está , oírle, hablar de todo y de nada en concreto, reír por gilipolleces, llorar también...
Ninguno nos exigimos nada, somos conscientes de lo que hay y aunque realmente no sé lo que somos, sí sé que me hace sentir bien aunque también me siento culpable por ello.
Empezó de manera absurda por casualidad, luego ves que estás agusto porque puedes hablar de todo, que conectas, que te gusta por dentro y por fuera, que te trata bien.... Es algo así como hablar con tu mejor amiga pero con una química sexual por medio aunque esto ahora ya es más secundario.
No voy a excusarme diciendo que la culpa es del desgaste de los hijos, que quizá influye que hace unos años que lo único hacemos juntos de putamadre como matrimonio es follxx y discutir casi a diario, ni de las veces que hace desprecios machistas en plan... Esto no tengo por qué hacerlo yo, es cosa tuya que son cosas de madre, de mujer (lavadoras, platos, planchar, hacer la comida, facturas, reuniones del cole....).
Sé que esto es una gran pu.tada, no es en sí una infidelidad pero sí una deslealtad importante, y que la culpa es mía por no dar un paso ni adelante ni atrás. De verdad que me siento como una putamierda muchas veces por lo que hago pero no soy capaz de dejar de hacerlo.
Son incontable las veces que sin explicaciones he bloqueado durante semanas a la otra persona, creo que meses incluso, pero nada, al tiempo vuelvo a hablarle porque necesito saber cómo está , oírle, hablar de todo y de nada en concreto, reír por gilipolleces, llorar también...
Ninguno nos exigimos nada, somos conscientes de lo que hay y aunque realmente no sé lo que somos, sí sé que me hace sentir bien aunque también me siento culpable por ello.
Odio mis pensamientos autodestructivos, recuerdo muchas noches en las que me despierto de repente pensando en tirarme por el balcón. No se lo he contado nunca a nadie, ni siquiera a mi psicóloga, me avergüenzo de tener ese tipo de pensamientos, me es muy difícil sacar a la luz las cosas que me duelen y arrastro desde hace mucho tiempo. Este viernes noche me dio por beber, primero un botellín de sidra, después dos latas de cerveza y un poco de licor de crema, estaban todos durmiendo y yo me puse a colgar ropa que había metido antes en la lavadora. Comencé a hablar conmigo misma en voz alta, y de repente comencé con un ataque de ansiedad, discutiendo conmigo misma sobre que debería tirarme por el balcón en ese momento, grabé una parte de ese momento, era consciente de lo que estaba pasando, pero no era capaz de detener ese diálogo, 'Quiero morir, quiero morir, no quiero morir, no quiero morir' (ya no distinguía la afirmación de la negación, de lo rápido que estaba hablando), nunca antes me había pasado algo así... A veces pienso que hay algo que no funciona en mí correctamente, pero me da miedo necesitar medicación, perder el control de mí misma... Aunque por otro lado sería un alivio, poder encontrar un motivo de cómo soy
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Prima, perdona si soy indiscreta y no quieres contestar, pero ¿el no contárselo a tú psicóloga es por miedo a enfrentarte a ti misma o por falta de confianza?
No te preocupes, prima! No me molestas. Pienso que es un poco la dos cosas, por un lado pienso que tal vez debería buscarme a otra psicóloga, pero puede que sea también por el hecho de que siento que si lo digo en voz alta, es aceptar que es algo real, no sé por qué, hubo una época en la que si me pasaba algo que me dolía, simplemente me lo negaba a mí misma, como si dejar de pensar en ello me protegiera de alguna forma, creo que puede ir por ahí la cosa...
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Y si pruebas a escribírselo igual que aquí? Quizá sea una forma menos agresiva para ti de empezar a tratar el tema con ella.
La verdad es que el cambio de terapeuta es una pereza tremenda, pero si no sientes esa conexión deberías considerarlo.
Aquí otra que viene de familia criticona, primis!
En mi caso tomé consciencia en un momento de mucho estrés y en el que me dio por leer muchísimo sobre psicología/meditación. Empecé a intentar no hacerlo y me "consoló" un poco saber que muchísima gente lo hace en mayor o menor medida. Yo no lo hacía a las espaldas, sino más bien tendía a resaltar lo negativo de todo. Por lo que entendí de lo que leía, más que sentirse mejor es un desahogo de una visión muy oscura de lo que percibes. Y el problema se retroalimenta: cuanto más lo dices, más lo percibes...
Todavía me ocurre en situaciones de estrés, por suerte mi chico es muy paciente y me sabe decir cuándo entro en modo negativo xD
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Ahí va: me cuesta mucho alegrarme genuinamente de los éxitos de los demás, la única excepción es familia MUY cercana, pareja y amigos MUY íntimos.
A la cara soy todo sonrisas y enhorabuenas, pero por dentro o bien paso olímpicamente o me da hasta rabia (por ejemplo, si alguna amiga no muy cercana ha conseguido trabajo y yo sigo buscando, me da una envidia de tres pares de narices)
A la cara soy todo sonrisas y enhorabuenas, pero por dentro o bien paso olímpicamente o me da hasta rabia (por ejemplo, si alguna amiga no muy cercana ha conseguido trabajo y yo sigo buscando, me da una envidia de tres pares de narices)
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Pero ¿envidia en plan "Joer qué suerte tiene la petarda esta que ha encontrado trabajo" o más.... "Ojalá se rompa una pierna de camino al trabajo que ha encontrado"?
Me cuesta reconocer (ahora ya no tanto) que no he "aprendido" a pasármelo bien, a ser feliz y estar 100% presente en todo lo que hago con otras personas. Con los más cercanos si, porque me siento 100% yo, pero con el resto del mundo casi siempre me siento como si todo fuese una obra de teatro. En el trabajo me cuesta mucho mucho hacer ver que tengo la misma motivación/pasión y ganas de colaborar con el resto de compañeros para alcanzar los objetivos. Hacia mis adentros siempre pienso: Se estaran dando cuenta de que me importa tres pepinos?
También me ha costado un tiempo reconocer que la burbuja de la "sobrepeotección" me ha explotado un poco tarde y no se muy bien como dirigir mi propia vida.
Y por último... No estoy NADA orgullosa de procrastinar tanto. Siempre todo a última hora.
También me ha costado un tiempo reconocer que la burbuja de la "sobrepeotección" me ha explotado un poco tarde y no se muy bien como dirigir mi propia vida.
Y por último... No estoy NADA orgullosa de procrastinar tanto. Siempre todo a última hora.
