Hola Primas
Llevo leyendo mucho este foro y finalmente me he animado a unirme porque necesito desahogarme en algún lado. Hace dos meses mi relación se acabó y llevo una semana de vuelta al dolor del principio, con mucha ansiedad.
Os pongo un poco en antecedentes.
Por motivos y traumas de niñez (abandono de familiar) yo siempre he estado muy cerrada en confiar en alguien y en tener pareja. Finalmente hace dos años conocí a una persona con la que pude superar este bloqueo, me enamoré y al principio todo era perfecto. Teníamos una relación llena de complicidad y confianza. Yo di absolutamente todo y en cierta manera creo que cree una dependencia emocional o vinculaba ciertas inseguridades en la relación. En cualquier caso, por esta misma dependencia empecé a justificar muchos actos de su parte con la convicción de que podíamos superarlo y seguir adelante (él era egoísta en muchas ocasiones, era imposible comunicarse bien con él porque siempre se ponía a la defensiva ante cualquier crítica o discusión, me culpabilizaba a mi y a mi carácter de lo que iba mal en la relación, anteponía su trabajo y familia a nosotros…). Todo esto me ha ayudado a verlo una psicóloga, porque pese a que sí es cierto que tengo carácter y soy muy sensible, yo no hacía más que tirar de la relación, cuidarle y priorizarle a él.
En el mes de julio me pidió dos semanas de tiempo porque según él estaba muy agobiado con la vuelta a su trabajo y el dinero (estuvo en ERTE y al volver las condiciones eran peores) y no sabía si quería volverse a su cuidad o no, si romper con todo lo que le ataba aquí incluida yo. Cogió todas sus cosas de mi casa (estuvo dos meses viviendo conmigo y con mi madre porque tuvo problemas en su alquiler) y se fue a casa de un amigo sin despedirse ni siquiera de mi madre ni darle las gracias, cuando estuvo aquí sin aportar absolutamente nada.
Yo me quedé totalmente destrozada, pero adopté el contacto cero y él jamás ha vuelto a dar señales de vida. A las dos semanas cuando se cumplió el plazo que me dijo seguía sin saber nada y le envíe un mensaje diciéndole que entendía que por su silencio ya había tomado una decisión, que le deseaba lo mejor, y ni siquiera tuvo el valor de contestarme. Lo he pasado fatal, sin dormir ni comer, culpabilizándome de todo, le he borrado de todas las redes sociales porque cada vez que veía algo suyo ya tenía un mal día. No puedo entender como una persona con la que estaba tan unida y compartía tanto, con planes de futuro, ha podido desaparecer de la noche a la mañana sin mirar atrás, al menos por respeto creo que me merecía una explicación en condiciones. Todo esto me ha traído un dolor indescriptible porque lo he vinculado al abandono que experimenté como adolescente, y tengo un miedo atroz a no superar esta situación o en no poder volver a enamorarme en un futuro. A veces me obsesiono con la idea de si algún día volverá o no, pero no lo creo y de ser así sé que no me haría bien, aunque mi ego diga lo contrario.
Esta fue mi primera relación y necesito saber si es normal que una ruptura se dé de esta forma tan abrupta después de años, si se llega a olvidar, si es verdad que los ex vuelven, cuánto tarda una en superarse…
Gracias
Si que se supera. Lo que no se olvida es el daño que te hacen, eso sigue doliendo cada vez que te acuerdas. Pero llega a un punto en el que cada vez le das menos vueltas al tema.
Dirás que tienes un trauma por abandono y dependencia de él, pero has actuado con una valentía y un respeto a ti misma acojonante. Mucha gente se arrastra detrás de una persona cuando tiene dependencia de el (y creéme, que eso si que no se olvida en la vida, y eso si que te deja unas marcas tremendas). Pero tu has actuado de una forma muy coherente: respetando lo que el te pide, aunque el no te haya respetado mucho a ti en su forma de ahcer las cosas.
Esta claro que esta persona no es para ti. Piensa que es como querer encajar dos piezas de puzzle que no van juntas. Al final acabas rompiendo o doblando una para nada, porque si no encajan pues no encajan.
Date tiempo, se comprensiva contigo misma y piensa que ahora mismo tienes algo más parecido a un síndrome de estocolmo que a un enamoramiento. La dependencia, necesita tiempo para superarse. Pero tu la tienes identificada y sabes que podrás salir de ahí.
Y por supuesto que te vas a volver a enamorar. De echo estas experiencias dolorosas sirven mucho para conocerse a uno mismo y para saber lo que uno quiere. También para detectar a la gente que no está hecha para ti, y no perder el tiempo intentándolo. Y para la gente muy sensible, es una forma de endurecerse la piel, que también va bien.
Yo si no hubiera pasado por una relación horrible que tuve hace muchos años, te puedo asegurar que no hubiera comenzado una relación con la persona que llevo 15 años ahora. Pasar por una relación mala, me hizo ver lo que merecía la pena y lo que no.