Una pregunta para primas supervivientes de madre/padre narcisista

[YalodijoLola]

Me habéis hecho despertar un sentimiento de ver la luz, que tenía escondido porque no es fácil ser consciente de todas estas cosas.
Yo he sufrido muchísimo por tener una madre no sé si narcisista pero al menos adversaria y con conductas muy tóxicas. Generando en mi unas inseguridades, falta de toma de decisiones propias y autoestima baja.
Llevo mucho tiempo con mi pareja y en algún momento también me he visto o he sentido esa lucha interna por hacerme escuchar, por hacer ver que mis sentimientos, mis opiniones, etc. Tenían y tienen valor.
No encaja del todo en las conductas pero sí en los rasgos narcisistas, incluso me veo yo misma con algunos.

Mi sensación es que el mundo gira entorno a esas personas y parece que el resto somos secundarios que estamos ahí para ayudar, dar de nosotros y hacer las cosas fáciles. Parece que tenemos que estar alerta y decir eeh que yo también existo. Creo que lo que me salvó en su momento fue darme cuenta y poner límites, sacar mi carácter y no dar mi brazo a torcer.
El problema con esas personas es que son adictivas y esa unión se convierta en dependencia, por su propia aprobación, incluso en la distancia.
Duele darte cuenta de que todo viene de la infancia y que la relación con los padres, marca nuestro destino.

Siento que seas compañera de dolores, pero si así es, me alegro de tu despertar. Cuanto antes se despierta, antes se hace la tarea. Y criarse entre tóxicos te obliga a una tarea de búsqueda y crecimiento personales que pueden durar toda la vida, pero que merece muchísimo la pena.

La relación con los padres marca un sendero, pero de ahí te puedes salir. Yo salí tóxica de esta familia, era una mala compañera de trabajo, una mala amiga y una persona chantajista y manipuladora. No siempre y no tanto como mi madre, pero tenía esa tendencia. Me ha costado ocho años de terapia darme cuenta de todo esto y aprender a ser de otra forma.

Pero siempre es nuestra opción, y nuestra responsabilidad, lo que hacemos con nuestra vida. Es nuestra responsabilidad darnos cuenta de la "herencia envenenada" que llevamos de nuestros padres y sanearla y ser de otra manera, o al menos lucharlo.


También es mi responsabilidad curar mi corazón como para encontrar parejas más adecuadas, este trabajo lo tengo pendiente, y visto lo visto, me toca volver a terapia. Igual para cuando vaya al asilo ya estoy lista, y encuentro allí, al borde de mi vida, el amor bueno que no he conocido nunca. Quién sabe.

Por si alguna prima quiere desahogarse más con el tema madres, tenemos el grupo aquí:

Madres que son adversarias

Te entiendo, cuidar una persona sola es dificil y dependiendo del grado, una persona sola no puede salvo que tengas una grúa. Yo soy partidaria de no meterles en residencia salvo que obligue, porque a veces pegan un bajón ya que no están en su entorno. En mi familia nos turnábamos con mis...

www.cotilleando.com

Y así dejamos este hilo solo para parejas narcisistas, si os parece

Tienes razón, yo no quise soltar en el hilo de madres adversarias mis rollazos sentimentales porque me parecía pasarse de rosca.
Lo que pasa es que al final es un problema que tiene que ver con mi madre, y es difícil no derivarlo hacia ella, hacia la raíz del problema.

Es exactamente eso lo que yo quería decir con el cambio de paradigma sobre el amor. Has puesto ese nombre al concepto equivocado.

Y tienes toda la razón, a mi me pasa lo mismo con todo lo malo. Mi mente lo tiene clarísimo, pero dominar la emoción (en mi caso ira) es lo difícil.

Por lo menos, el camino es interesante

Tu ejemplo con la nocilla es buenísimo y muy gráfico.

Yo también tengo todavía un asunto con la ira, ya muy atenuado el problema pero ahí está. Dominar la ira yo no he podido nunca, simplemente he aprendido a sacarla de forma que no arda la casa cada vez que me enfado. Pero estar está. Y oye, si te pones a pensar, si me faltó lo más fundamental y básico que necesita un ser humano desde que nace, y no lo he encontrado nunca, ¿no es como para enfadarse de vez en cuando?

 

[Arena1291]

Siento que seas compañera de dolores, pero si así es, me alegro de tu despertar. Cuanto antes se despierta, antes se hace la tarea. Y criarse entre tóxicos te obliga a una tarea de búsqueda y crecimiento personales que pueden durar toda la vida, pero que merece muchísimo la pena.

La relación con los padres marca un sendero, pero de ahí te puedes salir. Yo salí tóxica de esta familia, era una mala compañera de trabajo, una mala amiga y una persona chantajista y manipuladora. No siempre y no tanto como mi madre, pero tenía esa tendencia. Me ha costado ocho años de terapia darme cuenta de todo esto y aprender a ser de otra forma.

Pero siempre es nuestra opción, y nuestra responsabilidad, lo que hacemos con nuestra vida. Es nuestra responsabilidad darnos cuenta de la "herencia envenenada" que llevamos de nuestros padres y sanearla y ser de otra manera, o al menos lucharlo.


También es mi responsabilidad curar mi corazón como para encontrar parejas más adecuadas, este trabajo lo tengo pendiente, y visto lo visto, me toca volver a terapia. Igual para cuando vaya al asilo ya estoy lista, y encuentro allí, al borde de mi vida, el amor bueno que no he conocido nunca. Quién sabe.







Tienes razón, yo no quise soltar en el hilo de madres adversarias mis rollazos sentimentales porque me parecía pasarse de rosca.
Lo que pasa es que al final es un problema que tiene que ver con mi madre, y es difícil no derivarlo hacia ella, hacia la raíz del problema.





Tu ejemplo con la nocilla es buenísimo y muy gráfico.

Yo también tengo todavía un asunto con la ira, ya muy atenuado el problema pero ahí está. Dominar la ira yo no he podido nunca, simplemente he aprendido a sacarla de forma que no arda la casa cada vez que me enfado. Pero estar está. Y oye, si te pones a pensar, si me faltó lo más fundamental y básico que necesita un ser humano desde que nace, y no lo he encontrado nunca, ¿no es como para enfadarse de vez en cuando?

Cuando me di cuenta de cómo era mi madre fui consciente que no quería ser así y creo que realmente tengo más parte de mi padre, pero aún así no quería esos patrones de manipulación y control.
He sido capaz de salir de su círculo vicioso y ahora nuestra relación es mucho más sana, porque no convivimos bajo el mismo techo, que era vivir bajo su yugo.
Puedo decir que ahora me llevo bien con ella.
Mi madre no ha sido mala madre, nos ha querido mucho, su problema es querer demasiado incluso y querer proteger de una forma incorrecta, hacer todo por nuestro bien sin ser consciente que quizás no nos hacía bien.
Me ha influenciado a la hora de encontrar pareja, porque he sido una pareja tóxica en alguna ocasión pero racionalizando cada cosa que hacía empecé a cambiar patrones, dejar de montar dramas y pataletas por cualquier chorrada.
Mi pareja viene de una familia disfuncional y creo que también ha intentado no ser como su padre, pero le salen ramalazos de vez en cuando.

 

[Kaanphie]

Me estoy divorciando de un narcisista, y embarazada de él. Estoy aterrada por la influencia que pueda tener en nuestro hijo y el daño que pueda hacerle. Que os voy a contar que no sepáis, para una persona así solamente existen sus necesidades y valoran a los demás en tanto y cuánto les resultan útiles. Muero de miedo por mi niño. He preguntado a mi abogada si hay manera de forzarle a ir a terapia pero no se si eso ayudará… Me estoy planteando poner una denuncia de malos tratos por proteger al niño de su padre…

 

[Nenix]

Me estoy divorciando de un narcisista, y embarazada de él. Estoy aterrada por la influencia que pueda tener en nuestro hijo y el daño que pueda hacerle. Que os voy a contar que no sepáis, para una persona así solamente existen sus necesidades y valoran a los demás en tanto y cuánto les resultan útiles. Muero de miedo por mi niño. He preguntado a mi abogada si hay manera de forzarle a ir a terapia pero no se si eso ayudará… Me estoy planteando poner una denuncia de malos tratos por proteger al niño de su padre…

Tienes un valor enorme por la decisión de divorciarte embarazada. Te envío toda mi admiración.

Yo estuve yendo a terapia durante años con mi exnovio (perfil psicópata, y con un transtorno mental diagnosticado).
No sirvió de nada.
Una de las cosas que más escucho es el "no intentes cambiarles porque no cambian nunca; sólo sirve alejarse".

 

[Nenix]

Hace mucho que dejé de tratar de buscar pareja formal, no voy más allá de encuentros esporádicos y superficiales, porque todos los hombres que me gustan son narcisistas. Llevaba ya varios años siguiendo esta norma de protección hasta que en marzo del año pasado me gustó muchísimo alguien a quien creí sano (aunque con sus dificultades) pero las primas me ayudasteis a ver que era otro narcisista. Otro más.

Habitualmente todos los años la vida me pone un narcisista delante, al que suelo esquivar, pero que si bajo la guardia se me mete en el corazón. Porque me gustan. Me siguen gustando una barbaridad.

Y esto me horroriza. Me he gastado un dineral en terapia para superar a mi madre narcisista, vivo una vida completamente lejos y libre de los tóxicos familiares, soy una mujer independiente con proyectos, con amigos, que parece haber dejado muy atrás un pasado durísimo.... Y sigo sintiéndome cautivada por el canto de sirena de los narcisistas, que me hacen sentir con su maltrato como en mi propia casa. Es como recuperar el amor de mamá.

En cuanto aparecen, adopto mi rol de co-dependiente de narcisista, ese que tengo tan bien aprendido porque para sobrevivir a mamá no quedaba otra que aprender a manejarla, aunque fuese a costa de mi propia salud, de mis necesidades, de mí misma.

Y siguen apareciendo, interminablemente.

Este año ya pensaba que me iba a librar porque estamos a finales de julio... pero no. Hace poco me gustó un chico que he conocido online. Le he bicheado las redes sociales y tiene mil publicaciones sobre perros perdidos de una protectora, fotos de sus perros, pero también mil selfies suyos haciendo posturas, hasta una entrada en facebook con una foto de él llorando (que sí, que sí) y un texto explicando que hay que darse derecho a estar mal también, que no pasa nada por sentirse triste. Y cuelga videos con monólogos supuestamente divertidos o dando su punto de vista sobre cosas, en plan influencer de pacotilla, porque no lo siguen más que dos o tres.

Luego en el trato conmigo no lo he visto tóxico, pero claro, ya sabemos que son encantadores de serpientes, y que yo me vuelvo tonta de remate en cuanto veo un narci porque me encantan. Voy a seguir tratándolo a ver por dónde sale, pero llevo todas las alarmas encendidas y el pie puesto en el pedal de freno, para evitar que se me cuele en el corazón como ocurrió el año pasado.


En fin, mi pregunta para el consejo de sabias es: ¿Esto se termina alguna vez? Las que habéis sobrevivido a una madre o padre narcisista, ¿habéis sido capaces de encontrar una pareja en condiciones?


Muchas gracias.

Hola @YalodijoLola ,
He recordado la historia de un amigo, que es muy parecida a la mía, por si te anima:

A él le tocó un hermano gemelo narcicista. No se bien su historia familiar, pero sí vi la calaña de novias con las que se juntaba, a cada cual peor.
Le he visto aguantarlas insultos y acciones bastante denigrantes.
Una recuerdo que le pinchaba los preservativos (mi amigo tiene un buen trabajo y ella estaba deseando vivir a su costa, y además se lo decía). Mi amigo aún así la aguantaba.

Cuando tenía treinta y muchos conoció a una buena chica en un círculo distinto al suyo.
Una chica "normal", que a mi amigo ni le gustaba, ni le ponía, ni nada de nada. Pero la chica insistía en tener algo juntos. Y mi amigo aprovechó la insistencia de la chica para hacer lindezas como quedar con ella y no presentarse; liarse con cualquier otra estando con ella; incluso le recuerdo algún comentario riéndose de ella diciendo que la manejaba como quería.
Cosas mu feas, la verdad. Yo no se si es que mi amigo se estaba vengando de todo lo que había sufrido él con las parejas o qué, porque mi amigo suele ser un tío respetuoso.


Por algún motivo inexplicable, la chica aguantó ahí mes tras mes, insistiendo.
Y no fue hasta el año que mi amigo se dio cuenta de que estaba haciendo el canelo.
(de hecho, creo recordar que se dio cuenta al liarse con otra en una discoteca; que me contó que de pronto le entraron unos remordimientos enormes)

Ahora llevan 7 años juntos, y te prometo que hacen una PAREJA ESPECTACULAR (no es rollo "estar con alguien por estar"; realmente se adoran).
Si no hubiera sido por esa chica, sin duda mi amigo estaría con alguna narcisista
(idéntico a mi caso; si no se hubiera presentado mi novio de la nada, yo ahora continuaría en el círculo estando con algún abusón llamándome estúpida y similares)

 

[Kaanphie]

Tienes un valor enorme por la decisión de divorciarte embarazada. Te envío toda mi admiración.

Yo estuve yendo a terapia durante años con mi exnovio (perfil psicópata, y con un transtorno mental diagnosticado).
No sirvió de nada.
Una de las cosas que más escucho es el "no intentes cambiarles porque no cambian nunca; sólo sirve alejarse".

Está siendo duro pri, pero yo intento pensar que todo lo q ue sufra yo ahora es sufrimiento que tengo oportunidad de ahorrarle a mi hijo. Yo también he leído que no cambian… gracias

 

[Sofifree]

Hola @YalodijoLola ,
He recordado la historia de un amigo, que es muy parecida a la mía, por si te anima:

A él le tocó un hermano gemelo narcicista. No se bien su historia familiar, pero sí vi la calaña de novias con las que se juntaba, a cada cual peor.
Le he visto aguantarlas insultos y acciones bastante denigrantes.
Una recuerdo que le pinchaba los preservativos (mi amigo tiene un buen trabajo y ella estaba deseando vivir a su costa, y además se lo decía). Mi amigo aún así la aguantaba.

Cuando tenía treinta y muchos conoció a una buena chica en un círculo distinto al suyo.
Una chica "normal", que a mi amigo ni le gustaba, ni le ponía, ni nada de nada. Pero la chica insistía en tener algo juntos. Y mi amigo aprovechó la insistencia de la chica para hacer lindezas como quedar con ella y no presentarse; liarse con cualquier otra estando con ella; incluso le recuerdo algún comentario riéndose de ella diciendo que la manejaba como quería.
Cosas mu feas, la verdad. Yo no se si es que mi amigo se estaba vengando de todo lo que había sufrido él con las parejas o qué, porque mi amigo suele ser un tío respetuoso.


Por algún motivo inexplicable, la chica aguantó ahí mes tras mes, insistiendo.
Y no fue hasta el año que mi amigo se dio cuenta de que estaba haciendo el canelo.
(de hecho, creo recordar que se dio cuenta al liarse con otra en una discoteca; que me contó que de pronto le entraron unos remordimientos enormes)

Ahora llevan 7 años juntos, y te prometo que hacen una PAREJA ESPECTACULAR (no es rollo "estar con alguien por estar"; realmente se adoran).
Si no hubiera sido por esa chica, sin duda mi amigo estaría con alguna narcisista
(idéntico a mi caso; si no se hubiera presentado mi novio de la nada, yo ahora continuaría en el círculo estando con algún abusón llamándome estúpida y similares)

Prima, con todo el cariño, creo que esta historia desprende una moraleja muy muy tóxica, especialmente para mujeres que sientan atracción por tíos tóxicos y/o narcisistas, porque les da alas a creer que un tío que las trata mal puede cambiar y convertirse en su "príncipe azul".
Básicamente se desprende que después de estarte tratando un tío como una mierda, riéndose de ti, incluso delante de terceros, tú aguantas toda esa mierda cual cuento romántico y él se da cuenta de que eres la mujer de su vida y pareja increíble.
Es toxiquisimo, no hay que aguantar que te traten mal ni un segundo, hay que salir por patas y no somos los sacos de boxeo ni las psicólogas de ningún tío.

 

[Nenix]

Prima, con todo el cariño, creo que esta historia desprende una moraleja muy muy tóxica, especialmente para mujeres que sientan atracción por tíos tóxicos y/o narcisistas, porque les da alas a creer que un tío que las trata mal puede cambiar y convertirse en su "príncipe azul".
Básicamente se desprende que después de estarte tratando un tío como una mierda, riéndose de ti, incluso delante de terceros, tú aguantas toda esa mierda cual cuento romántico y él se da cuenta de que eres la mujer de su vida y pareja increíble.
Es toxiquisimo, no hay que aguantar que te traten mal ni un segundo, hay que salir por patas y no somos los sacos de boxeo ni las psicólogas de ningún tío.

Gracias, prima. No lo había visto del revés, tienes razón .

Lo había contado como una historia paralela a la mía (pero con el s*x* invertido):
Como conté, en mi caso yo me he pasado desde los 15 a los 40 años saliendo con maltratadores (uno que abusaba sexualmente de mi; otro se reía de mi ante sus amigos diciendo que era una estúpida; etc. etc. - todo ello por cierto sabiéndolo mi familia y sin hacer nada, en fin).

Al inicio de conocer a mi novio actual, a mi no me gustó. Era un chico "demasiado normal" para las "emociones fuertes" a las que yo estaba acostumbrada.
Salí con él porque era un pesado y un insistente y le daba por aparecer de sorpresa en sitios donde yo estaba.
Incluso al inicio yo continuaba tonteando con otros, porque no me lo tomaba en serio; ni por asomo pensé que fuera a llegar a nada.
A día de hoy en cambio, se que es el hombre de mi vida. Pero tardé casi un año en darme cuenta, supongo que porque seguía con el chip inconsciente de "quiero un maltratador".

Pero, efectivamente, visto del revés... Tanto mi amigo como yo hemos sido en cierta forma los maltratadores .
(suena realmente horrible, nunca lo había visto así)

La moraleja que quería transmitir con la historia, es que yo estaba enganchada inconscientemente a maltratadores (igual que mi amigo); y ahora en cambio no aguantamos ni media.

Dicho anterior, reiterar lo que se dice siempre en estos foros: LOS PSICOPATAS NUNCA CAMBIAN. NO INTENTES CAMBIARLES PORQUE MORIRÁS EN EL INTENTO.

 

[Nenix]

Gracias, prima. No lo había visto del revés, tienes razón .

Lo había contado como una historia paralela a la mía (pero con el s*x* invertido):
Como conté, en mi caso yo me he pasado desde los 15 a los 40 años saliendo con maltratadores (uno que abusaba sexualmente de mi; otro se reía de mi ante sus amigos diciendo que era una estúpida; etc. etc. - todo ello por cierto sabiéndolo mi familia y sin hacer nada, en fin).

Al inicio de conocer a mi novio actual, a mi no me gustó. Era un chico "demasiado normal" para las "emociones fuertes" a las que yo estaba acostumbrada.
Salí con él porque era un pesado y un insistente y le daba por aparecer de sorpresa en sitios donde yo estaba.
Incluso al inicio yo continuaba tonteando con otros, porque no me lo tomaba en serio; ni por asomo pensé que fuera a llegar a nada.
A día de hoy en cambio, se que es el hombre de mi vida. Pero tardé casi un año en darme cuenta, supongo que porque seguía con el chip inconsciente de "quiero un maltratador".

Pero, efectivamente, visto del revés... Tanto mi amigo como yo hemos sido en cierta forma los maltratadores .
(suena realmente horrible, nunca lo había visto así)

La moraleja que quería transmitir con la historia, es que yo estaba enganchada inconscientemente a maltratadores (igual que mi amigo); y ahora en cambio no aguantamos ni media.

Dicho anterior, reiterar lo que se dice siempre en estos foros: LOS PSICOPATAS NUNCA CAMBIAN. NO INTENTES CAMBIARLES PORQUE MORIRÁS EN EL INTENTO.

Uff, definitivamente no he puesto buenos ejemplos.
Releyéndolo de nuevo pareciera que estoy animando a las primas a "salir con alguien por salir" y que "luego ya quizá si eso surja el amor".
(estoy súper en contra de "salir con alguien por salir", que ya se lo he visto a alguna amiga y me parece un su***dio amoroso)


Bueno, no me tengáis muy en cuenta. Simplemente con otro testimonio más de que sí se puede llegar a tener una vida normal.

 

[Laabueladeroberto]

Chicas, muchas de vosotras en este foro, contáis que vuestros novios abusaban sexualmente de vosotras, y por favor, en ningún momento penséis que os estoy juzgando o dudando por lo que os voy a preguntar, pero que es exactamente lo que os hacían? Solo he tenido un novio, y ahora estoy intentado leer mucho, leeros, escuchar o ver videos, para cuando conozca a chicos saber reconocer si son buenos para mí o no.

Cuando era adolescente, una compañera del colegio me contaba que su novio ( teníamos 15 años), que cuando ella quería acostarse con él, el se negaba, pero cuando el quería, aunque ella le dijera que no, el le insistía y casi como que la obligaba. En el momento ( y siendo muy jóvenes) no le di mayor importancia, pero ahora me hecho las manos a la cabeza.
Gracias.

 

[Carlota BD]

Chicas, muchas de vosotras en este foro, contáis que vuestros novios abusaban sexualmente de vosotras, y por favor, en ningún momento penséis que os estoy juzgando o dudando por lo que os voy a preguntar, pero que es exactamente lo que os hacían? Solo he tenido un novio, y ahora estoy intentado leer mucho, leeros, escuchar o ver videos, para cuando conozca a chicos saber reconocer si son buenos para mí o no.

Cuando era adolescente, una compañera del colegio me contaba que su novio ( teníamos 15 años), que cuando ella quería acostarse con él, el se negaba, pero cuando el quería, aunque ella le dijera que no, el le insistía y casi como que la obligaba. En el momento ( y siendo muy jóvenes) no le di mayor importancia, pero ahora me hecho las manos a la cabeza.
Gracias.

En mi caso, había predisposición por su parte y por la mía; pero, a la hora del tema, a él le daba asco estimularme, por lo que nunca había preliminares y pasábamos directamente a la penetración. Eso me suponía un gran dolor físico y psicológico.

Para colmo, él nunca terminaba. Podía estar tranquilamente diez minutos de mete-saca y no acabar nunca. Al final siempre recurríamos a lo manual para que llegase. Yo, por supuesto, jamás logré un orgasmo con él.

 

[Nenix]

Chicas, muchas de vosotras en este foro, contáis que vuestros novios abusaban sexualmente de vosotras, y por favor, en ningún momento penséis que os estoy juzgando o dudando por lo que os voy a preguntar, pero que es exactamente lo que os hacían? Solo he tenido un novio, y ahora estoy intentado leer mucho, leeros, escuchar o ver videos, para cuando conozca a chicos saber reconocer si son buenos para mí o no.

Cuando era adolescente, una compañera del colegio me contaba que su novio ( teníamos 15 años), que cuando ella quería acostarse con él, el se negaba, pero cuando el quería, aunque ella le dijera que no, el le insistía y casi como que la obligaba. En el momento ( y siendo muy jóvenes) no le di mayor importancia, pero ahora me hecho las manos a la cabeza.
Gracias.

Hola! Tengo esa parte de mi vida tan trillada mentalmente, que me puedes preguntar absolutamente todo lo que quieras, que no me genera ningún tipo de emoción negativa contarlo.
En mi caso fue bastante más grave que lo que cuentas.

Yo tenía 15 años; pero el dato importante no es tanto la edad física, sino mi "edad sexual", que en ese momento era el de un niña pequeña.
(yo vengo de una familia ultra-católica y estudié en un colegio de monjas de niñas; y aunque parezca difícil de creer, a los 15 años yo no sabía casi casi ni lo que era una vagina; no entendía ni los chistes verdes, je)


En mi casa yo lo estaba pasando muy mal (tengo una madre y hermana narcisistas) y quería escaparme. Como no tenía edad para trabajar (aunque lo intenté), se me ocurrió como solución buscar a un chico con trabajo. Conocí a un chico de 23 años que trabajaba, y automáticamente empecé a salir con él.

Yo tenía claro que quería llegar virgen al matrimonio (ideas ultra-católicas) y él me convenció de que mi obligación como mujer era "descargarle", porque si no le dolía.
Claro, físicamente es posible "descargarle" y "llegar virgen al matrimonio", así que veía viable sus exigencias.
Tenía que hacerle cosas como felaciones (que mi cabeza no las entendía; yo lo veía como los perros cuando se huelen sus partes); o aguantar sus intentos de metérmela por el cu.
(perdón por ser tan gráfica; si no, es difícil de explicar).
Durante el acto, yo lloraba, y sangraba. Él se enfada mucho con mis lloreras; pero vaya, que le daban igual).
Encontré una solución, y fue durante el acto recitar mentalmente las lecciones de gramática (estaba en de 2º BUP, je). Recuerdo que a él eso le enfada también, así que me las recitaba mentalmente.
Realmente el dolor físico era tan grande, que finalmente cedí a hacerlo "normal" (por la vagina, vaya). Seguí llorando/recitando y sangrando.

Para mayor inri, este chico hacía cosas especialmente asquerosas, como guardarse mis tampones usados en el bolsillo durante semanas.
(creedme, yo esto lo veía igual de asqueroso que las felaciones)

El "abuso" no fue sólo sexual, también de control. Él me dijo que si salía, tenía que ser siempre con él. El único motivo por el que "tenía derecho a no salir con él", era si mi intención era quedarme en casa estudiando.
Así que empecé a estudiar como nunca en la vida, para no tener que quedar con él (decir que salí la primera de mi promoción, qué triste! )


Así fueron 3 años, hasta que entré en la Universidad y me hice muy amiga de una chica un poco golfilla (desde mi mentalidad ultra-católica), a la que yo veía acostarse con uno y con otros, y disfrutando de ello.
No fue hasta entonces que me di cuenta de que lo mio NO era normal, y automáticamente lo corté con él.



Y te preguntarás: ¿pero si no querías estar con él, te daba asco; te encerrabas a estudiar con tal de no verle... por qué carajo no rompiste?
Pues la respuesta es que las ganas de salir de mi casa debían ser más grandes que las de aguantar todo eso.

Como curiosidad, sí recuerdo verle como mi única solución para huir de mi casa. Pero no recuerdo el motivo o hechos concretos por el que quería huir.