su***dio, el gran tabú

[Vonleysi]

Es una pena que este hilo esté tan abandonado. He estado buscándolo, pero me ha resultado difícil al aparecer los asteriscos en el título. Se suicidaron, como posiblemente sepáis, unas mellizas en Oviedo. Me da una pena infinita.

Subo el hilo para que sirva como apoyo a quién lo busque, por le apetece venir a comentarnos lo que quiera, y le brindaremos apoyo y ánimo si así lo necesita. Besos a todxs.

Hay un hilo sobre esas niñas en la pestaña de crímenes, desaparecidos

Que sé que no es lo mismo que este pero por si te interesa leerlo también

Lo de los asteriscos es increíble, que se puedan poner otras palabras y esta no ya dice mucho de lo mal que vamos para conseguir mejorar algo.

 

[KrasnayaBalerina]

No sabía si escribir algo aquí o no. Al final, me decidí a hacerlo - más que nada, porque me apetece desahogarme en alguna parte. Pido perdón por adelantado, porque aunque todavía no empecé a escribir, sé que me va a salir una parrafada que nadie leerá. Pero bueno, sigue siendo mejor que escribirlo siempre en un diario.

Llevo con pensamientos suicidas una larga temporada. Veréis, estuve en un centro de acogida (ambiente marginal, abusos físicos y sexuales...) durante parte de mi adolescencia. Quería mejorar mis circunstancias de vida, así que decidí salir de esos ambientes e intentar entrar en la universidad, tener amistades "normales"... En resumen, tratar de llevar la vida que se supone que tienen las personas de mi edad. No sé si es porque lo veía inalcanzable o qué, pero me pasé dos años aguantando situaciones muy desagradables y pensando que todo merecería la pena una vez consiguiera entrar en la universidad, que mi vida iba a cambiar...

Y sí, al final cumplí mi sueño y conseguí entrar en una carrera, pero mi vida no ha cambiado para nada. Al contrario, ha ido a peor. No soy capaz de relacionarme con las personas de mi edad - lo que probablemente se deba a que hemos tenido experiencias de vida muy diferentes. No quiero ponerme despectiva y decir "es que con las cosas que viví, me parecen niños", pero... Realmente, se nota una diferencia entre ellos y yo. Ni para mejor, ni para peor: es como si nos separara una especie de muro invisible... Llevo cuatro años de mi vida completamente sola, sin importarle a nadie y sin ser capaz de sentirme cómoda con la gente que conozco fuera de los ambientes marginales. Y claro, con éstos últimos no me interesa demasiado relacionarme, dado que me gustaría terminar mis días lejos de toda la mierda que se vive ahí.

En el fondo, conozco el origen de este problema. Leí en foros de psicología que las personas que sufrieron abusos sexuales tienen muchas dificultades para relacionarse con los demás. A mí no me costaba en absoluto relacionarme con personas de ambientes marginales, porque podían entender cualquier cosa por la que yo estuviera pasando... Pero los universitarios tienen otra vida muy diferente, otras preocupaciones, familias más estables... Y es muy curioso, porque los abusos sucedieron hace bastantes años y solía soportar mucho mejor las secuelas de éstos, o de cualquier otra cosa que se pueda vivir en esta clase de ambientes, cuando todavía era una adolescente y no había pasado tanto tiempo desde que sucedió aquello. No sé cómo explicarlo: casi es como si, al haber salido de esos "submundos" y haber visto como viven la mayoría de los jóvenes, se me hubieran venido encima todas las secuelas de repente...

Por no mencionar que tuve oportunidades para conocer a chicos fantásticos, y las dinamité todas, porque me daba pánico pensar en que en algún momento u otro, iba a querer temas de s*x* y no iba a ser capaz de explicarle por qué yo no quería hacer eso.

Bueno, lo de la soledad es casi la punta del iceberg. No tengo familia en la que poder apoyarme. Estaba mi madre, quien fue un auténtico ángel conmigo durante esos años en los que estaba intentando entrar en la universidad, pero falleció recientemente por cáncer. El resto de mis familiares pasa de mí completamente. No es un decir, no tengo contacto con ellos. Llevo desde que mi madre falleció sin ser una mujer funcional, básicamente. No me presenté a los exámenes de la universidad y estoy pensando en dejar la carrera porque ya no le encuentro sentido a nada. Y sé que es absurdo dejarla después de haber luchado tanto por entrar, y que mi madre se decepcionaría muchísimo si lo supiera... Pero ella ya no está.

No le encuentro sentido a mi vida ni creo que tenga visos de mejorar pronto. No le importo a nadie y no puedo quitarme esta amargura de encima. Tengo pareja, pero proviene de estos ambientes de los que hablo todo el rato. La relación dista mucho de ser saludable o segura y sé perfectamente que si tuviera a alguien más en mi vida (ya fuera familiar, amistad, o romance), no estaría con él - así que me estoy agarrando a nuestra relación como quien se agarra a un clavo ardiendo. Y a medida que van pasando los días, el su***dio me está pareciendo una opción menos descabellada. No quiero seguir con esta vida, pero no sé cómo cambiarla.

 

[airerosas]

No sabía si escribir algo aquí o no. Al final, me decidí a hacerlo - más que nada, porque me apetece desahogarme en alguna parte. Pido perdón por adelantado, porque aunque todavía no empecé a escribir, sé que me va a salir una parrafada que nadie leerá. Pero bueno, sigue siendo mejor que escribirlo siempre en un diario.

Llevo con pensamientos suicidas una larga temporada. Veréis, estuve en un centro de acogida (ambiente marginal, abusos físicos y sexuales...) durante parte de mi adolescencia. Quería mejorar mis circunstancias de vida, así que decidí salir de esos ambientes e intentar entrar en la universidad, tener amistades "normales"... En resumen, tratar de llevar la vida que se supone que tienen las personas de mi edad. No sé si es porque lo veía inalcanzable o qué, pero me pasé dos años aguantando situaciones muy desagradables y pensando que todo merecería la pena una vez consiguiera entrar en la universidad, que mi vida iba a cambiar...

Y sí, al final cumplí mi sueño y conseguí entrar en una carrera, pero mi vida no ha cambiado para nada. Al contrario, ha ido a peor. No soy capaz de relacionarme con las personas de mi edad - lo que probablemente se deba a que hemos tenido experiencias de vida muy diferentes. No quiero ponerme despectiva y decir "es que con las cosas que viví, me parecen niños", pero... Realmente, se nota una diferencia entre ellos y yo. Ni para mejor, ni para peor: es como si nos separara una especie de muro invisible... Llevo cuatro años de mi vida completamente sola, sin importarle a nadie y sin ser capaz de sentirme cómoda con la gente que conozco fuera de los ambientes marginales. Y claro, con éstos últimos no me interesa demasiado relacionarme, dado que me gustaría terminar mis días lejos de toda la mierda que se vive ahí.

En el fondo, conozco el origen de este problema. Leí en foros de psicología que las personas que sufrieron abusos sexuales tienen muchas dificultades para relacionarse con los demás. A mí no me costaba en absoluto relacionarme con personas de ambientes marginales, porque podían entender cualquier cosa por la que yo estuviera pasando... Pero los universitarios tienen otra vida muy diferente, otras preocupaciones, familias más estables... Y es muy curioso, porque los abusos sucedieron hace bastantes años y solía soportar mucho mejor las secuelas de éstos, o de cualquier otra cosa que se pueda vivir en esta clase de ambientes, cuando todavía era una adolescente y no había pasado tanto tiempo desde que sucedió aquello. No sé cómo explicarlo: casi es como si, al haber salido de esos "submundos" y haber visto como viven la mayoría de los jóvenes, se me hubieran venido encima todas las secuelas de repente...

Por no mencionar que tuve oportunidades para conocer a chicos fantásticos, y las dinamité todas, porque me daba pánico pensar en que en algún momento u otro, iba a querer temas de s*x* y no iba a ser capaz de explicarle por qué yo no quería hacer eso.

Bueno, lo de la soledad es casi la punta del iceberg. No tengo familia en la que poder apoyarme. Estaba mi madre, quien fue un auténtico ángel conmigo durante esos años en los que estaba intentando entrar en la universidad, pero falleció recientemente por cáncer. El resto de mis familiares pasa de mí completamente. No es un decir, no tengo contacto con ellos. Llevo desde que mi madre falleció sin ser una mujer funcional, básicamente. No me presenté a los exámenes de la universidad y estoy pensando en dejar la carrera porque ya no le encuentro sentido a nada. Y sé que es absurdo dejarla después de haber luchado tanto por entrar, y que mi madre se decepcionaría muchísimo si lo supiera... Pero ella ya no está.

No le encuentro sentido a mi vida ni creo que tenga visos de mejorar pronto. No le importo a nadie y no puedo quitarme esta amargura de encima. Tengo pareja, pero proviene de estos ambientes de los que hablo todo el rato. La relación dista mucho de ser saludable o segura y sé perfectamente que si tuviera a alguien más en mi vida (ya fuera familiar, amistad, o romance), no estaría con él - así que me estoy agarrando a nuestra relación como quien se agarra a un clavo ardiendo. Y a medida que van pasando los días, el su***dio me está pareciendo una opción menos descabellada. No quiero seguir con esta vida, pero no sé cómo cambiarla.

¿Has solicitado tratamiento psicológico o médico? Has vivido en "alerta" continua y puede ser que ahora al empezar tu proyecto de vida (universidad, etc) y tomar las riendas al acabar el "modo supervivencia", la mente se haya relajado y por ello estés reviviendo todo, sumado al fallecimiento de tu madre, lo siento mucho. Pide ayuda profesional, hay gente dispuesta a ayudarte.
A partir de ahora puede ser el inicio de la recuperación, dedicarte a procesar esas vivencias para seuir adelante. Requiere mucho tiempo y paciencia, pero se nota que tienes fuerza de voluntad y las cosas claras. Creo que es mejor seguir con tus estudios y todo lo que deseas (aunque ahora no veas frutos, los obtendrás), los pensamientos de que no te sirve es producto de tu estado de ánimo, es mejor que no tomes decisiones asi en este momento. Y de tu pareja, creo que eres consciente de lo que debes hacer, no tengas miedo. Te mereces recuperarte, fortalecerte y las relaciones sanas llegarán solas. Mucha fuerza.

 

[KrasnayaBalerina]

¿Has solicitado tratamiento psicológico o médico? Has vivido en "alerta" continua y puede ser que ahora al empezar tu proyecto de vida (universidad, etc) y tomar las riendas al acabar el "modo supervivencia", la mente se haya relajado y por ello estés reviviendo todo, sumado al fallecimiento de tu madre, lo siento mucho. Pide ayuda profesional, hay gente dispuesta a ayudarte.
A partir de ahora puede ser el inicio de la recuperación, dedicarte a procesar esas vivencias para seuir adelante. Requiere mucho tiempo y paciencia, pero se nota que tienes fuerza de voluntad y las cosas claras. Creo que es mejor seguir con tus estudios y todo lo que deseas (aunque ahora no veas frutos, los obtendrás), los pensamientos de que no te sirve es producto de tu estado de ánimo, es mejor que no tomes decisiones asi en este momento. Y de tu pareja, creo que eres consciente de lo que debes hacer, no tengas miedo. Te mereces recuperarte, fortalecerte y las relaciones sanas llegarán solas. Mucha fuerza.

Hola, muchas gracias por tomarte el tiempo para leer mi mensaje y responderme

Pedí cita a varios psicólogos privados en mi ciudad, pero me la dan para dentro de cuatro meses en el mejor de los casos. Los de la Seguridad Social tardan incluso más. La verdad es que al principio estaba un poco reticente a dar ese paso, porque no tuve buenas experiencias con los psicólogos en su día (con el que nos ponían cuando entrábamos en el centro de acogida, que no tenía vocación alguna) y ahora mismo no puedo permitirme gastos así... Me pasé meses con pensamientos suicidas y autolesiones, intentando gestionarlo por mi cuenta. Lo admito, tenía bastantes prejuicios por culpa de esa mala experiencia. Llegados a este punto, estoy dispuesta a quitármelos de encima y probar cualquier cosa, pero no parece que estén muy accesibles. Me gustaría mucho poder tener una sesión con uno.

No tengo conocimientos sobre psicología (entiendo que tú sí), pero lo que dices sobre el "modo supervivencia" suena muy plausible en mi caso... De nuevo, muchas gracias por tu respuesta y tus consejos.

 

[Andrómeda]

No sabía si escribir algo aquí o no. Al final, me decidí a hacerlo - más que nada, porque me apetece desahogarme en alguna parte. Pido perdón por adelantado, porque aunque todavía no empecé a escribir, sé que me va a salir una parrafada que nadie leerá. Pero bueno, sigue siendo mejor que escribirlo siempre en un diario.

Llevo con pensamientos suicidas una larga temporada. Veréis, estuve en un centro de acogida (ambiente marginal, abusos físicos y sexuales...) durante parte de mi adolescencia. Quería mejorar mis circunstancias de vida, así que decidí salir de esos ambientes e intentar entrar en la universidad, tener amistades "normales"... En resumen, tratar de llevar la vida que se supone que tienen las personas de mi edad. No sé si es porque lo veía inalcanzable o qué, pero me pasé dos años aguantando situaciones muy desagradables y pensando que todo merecería la pena una vez consiguiera entrar en la universidad, que mi vida iba a cambiar...

Y sí, al final cumplí mi sueño y conseguí entrar en una carrera, pero mi vida no ha cambiado para nada. Al contrario, ha ido a peor. No soy capaz de relacionarme con las personas de mi edad - lo que probablemente se deba a que hemos tenido experiencias de vida muy diferentes. No quiero ponerme despectiva y decir "es que con las cosas que viví, me parecen niños", pero... Realmente, se nota una diferencia entre ellos y yo. Ni para mejor, ni para peor: es como si nos separara una especie de muro invisible... Llevo cuatro años de mi vida completamente sola, sin importarle a nadie y sin ser capaz de sentirme cómoda con la gente que conozco fuera de los ambientes marginales. Y claro, con éstos últimos no me interesa demasiado relacionarme, dado que me gustaría terminar mis días lejos de toda la mierda que se vive ahí.

En el fondo, conozco el origen de este problema. Leí en foros de psicología que las personas que sufrieron abusos sexuales tienen muchas dificultades para relacionarse con los demás. A mí no me costaba en absoluto relacionarme con personas de ambientes marginales, porque podían entender cualquier cosa por la que yo estuviera pasando... Pero los universitarios tienen otra vida muy diferente, otras preocupaciones, familias más estables... Y es muy curioso, porque los abusos sucedieron hace bastantes años y solía soportar mucho mejor las secuelas de éstos, o de cualquier otra cosa que se pueda vivir en esta clase de ambientes, cuando todavía era una adolescente y no había pasado tanto tiempo desde que sucedió aquello. No sé cómo explicarlo: casi es como si, al haber salido de esos "submundos" y haber visto como viven la mayoría de los jóvenes, se me hubieran venido encima todas las secuelas de repente...

Por no mencionar que tuve oportunidades para conocer a chicos fantásticos, y las dinamité todas, porque me daba pánico pensar en que en algún momento u otro, iba a querer temas de s*x* y no iba a ser capaz de explicarle por qué yo no quería hacer eso.

Bueno, lo de la soledad es casi la punta del iceberg. No tengo familia en la que poder apoyarme. Estaba mi madre, quien fue un auténtico ángel conmigo durante esos años en los que estaba intentando entrar en la universidad, pero falleció recientemente por cáncer. El resto de mis familiares pasa de mí completamente. No es un decir, no tengo contacto con ellos. Llevo desde que mi madre falleció sin ser una mujer funcional, básicamente. No me presenté a los exámenes de la universidad y estoy pensando en dejar la carrera porque ya no le encuentro sentido a nada. Y sé que es absurdo dejarla después de haber luchado tanto por entrar, y que mi madre se decepcionaría muchísimo si lo supiera... Pero ella ya no está.

No le encuentro sentido a mi vida ni creo que tenga visos de mejorar pronto. No le importo a nadie y no puedo quitarme esta amargura de encima. Tengo pareja, pero proviene de estos ambientes de los que hablo todo el rato. La relación dista mucho de ser saludable o segura y sé perfectamente que si tuviera a alguien más en mi vida (ya fuera familiar, amistad, o romance), no estaría con él - así que me estoy agarrando a nuestra relación como quien se agarra a un clavo ardiendo. Y a medida que van pasando los días, el su***dio me está pareciendo una opción menos descabellada. No quiero seguir con esta vida, pero no sé cómo cambiarla.

No dejes la carrera por nada del mundo, es ahora mismo el punto de anclaje a lo más sano que puedas tener? Plantéate lo de tu pareja, igual no puedes avanzar por eso, yo buscaría en tu caso poder participar en voluntariados, que a la vez que te hacen sentirte útil con personas marginales, los conoces y puedes ayudarles, eso distraerá tú mente, pero sin perder el foco de tu futuro y la carrera...y ve a un profesional.... igual en los voluntariados conoces a alguien que te pueda ayudar

 

[Sorrow]

No sabía si escribir algo aquí o no. Al final, me decidí a hacerlo - más que nada, porque me apetece desahogarme en alguna parte. Pido perdón por adelantado, porque aunque todavía no empecé a escribir, sé que me va a salir una parrafada que nadie leerá. Pero bueno, sigue siendo mejor que escribirlo siempre en un diario.

Llevo con pensamientos suicidas una larga temporada. Veréis, estuve en un centro de acogida (ambiente marginal, abusos físicos y sexuales...) durante parte de mi adolescencia. Quería mejorar mis circunstancias de vida, así que decidí salir de esos ambientes e intentar entrar en la universidad, tener amistades "normales"... En resumen, tratar de llevar la vida que se supone que tienen las personas de mi edad. No sé si es porque lo veía inalcanzable o qué, pero me pasé dos años aguantando situaciones muy desagradables y pensando que todo merecería la pena una vez consiguiera entrar en la universidad, que mi vida iba a cambiar...

Y sí, al final cumplí mi sueño y conseguí entrar en una carrera, pero mi vida no ha cambiado para nada. Al contrario, ha ido a peor. No soy capaz de relacionarme con las personas de mi edad - lo que probablemente se deba a que hemos tenido experiencias de vida muy diferentes. No quiero ponerme despectiva y decir "es que con las cosas que viví, me parecen niños", pero... Realmente, se nota una diferencia entre ellos y yo. Ni para mejor, ni para peor: es como si nos separara una especie de muro invisible... Llevo cuatro años de mi vida completamente sola, sin importarle a nadie y sin ser capaz de sentirme cómoda con la gente que conozco fuera de los ambientes marginales. Y claro, con éstos últimos no me interesa demasiado relacionarme, dado que me gustaría terminar mis días lejos de toda la mierda que se vive ahí.

En el fondo, conozco el origen de este problema. Leí en foros de psicología que las personas que sufrieron abusos sexuales tienen muchas dificultades para relacionarse con los demás. A mí no me costaba en absoluto relacionarme con personas de ambientes marginales, porque podían entender cualquier cosa por la que yo estuviera pasando... Pero los universitarios tienen otra vida muy diferente, otras preocupaciones, familias más estables... Y es muy curioso, porque los abusos sucedieron hace bastantes años y solía soportar mucho mejor las secuelas de éstos, o de cualquier otra cosa que se pueda vivir en esta clase de ambientes, cuando todavía era una adolescente y no había pasado tanto tiempo desde que sucedió aquello. No sé cómo explicarlo: casi es como si, al haber salido de esos "submundos" y haber visto como viven la mayoría de los jóvenes, se me hubieran venido encima todas las secuelas de repente...

Por no mencionar que tuve oportunidades para conocer a chicos fantásticos, y las dinamité todas, porque me daba pánico pensar en que en algún momento u otro, iba a querer temas de s*x* y no iba a ser capaz de explicarle por qué yo no quería hacer eso.

Bueno, lo de la soledad es casi la punta del iceberg. No tengo familia en la que poder apoyarme. Estaba mi madre, quien fue un auténtico ángel conmigo durante esos años en los que estaba intentando entrar en la universidad, pero falleció recientemente por cáncer. El resto de mis familiares pasa de mí completamente. No es un decir, no tengo contacto con ellos. Llevo desde que mi madre falleció sin ser una mujer funcional, básicamente. No me presenté a los exámenes de la universidad y estoy pensando en dejar la carrera porque ya no le encuentro sentido a nada. Y sé que es absurdo dejarla después de haber luchado tanto por entrar, y que mi madre se decepcionaría muchísimo si lo supiera... Pero ella ya no está.

No le encuentro sentido a mi vida ni creo que tenga visos de mejorar pronto. No le importo a nadie y no puedo quitarme esta amargura de encima. Tengo pareja, pero proviene de estos ambientes de los que hablo todo el rato. La relación dista mucho de ser saludable o segura y sé perfectamente que si tuviera a alguien más en mi vida (ya fuera familiar, amistad, o romance), no estaría con él - así que me estoy agarrando a nuestra relación como quien se agarra a un clavo ardiendo. Y a medida que van pasando los días, el su***dio me está pareciendo una opción menos descabellada. No quiero seguir con esta vida, pero no sé cómo cambiarla.

No pienses que no le importar a nadie, mira la gente que ha leído este mensaje y se está preocupando por ti, eres importante, nunca pienses otra cosa. La carrera es una pena que la dejes, aunque debes pensar si estás haciendo lo que te gusta o simplemente algo porque querías entrar en la universidad. Es lógico que con lo que has vivido la gente de tu edad te parezca que está en otro mundo, pero primero eso sólo es una etapa, todo el mundo se acabará llevando hostias y dos, fuera de la universidad y sin ser en ambientes marginales hay muchas personas que han vivido muchas cosas y dispuestas a escuchar, sólo tienes que encontrarlas. No se si puedes mantenerte sóla, pero dejar a tu pareja y esos mundos es prioritario, tu cabeza los ha asociado a "comprensión" y es un círculo asociativo que te puede perjudicar muchísimo a largo plazo. Un fuerte abrazo y se nota que eres una luchadora, no decaigas

 

[Amy35]

No sabía si escribir algo aquí o no. Al final, me decidí a hacerlo - más que nada, porque me apetece desahogarme en alguna parte. Pido perdón por adelantado, porque aunque todavía no empecé a escribir, sé que me va a salir una parrafada que nadie leerá. Pero bueno, sigue siendo mejor que escribirlo siempre en un diario.

Llevo con pensamientos suicidas una larga temporada. Veréis, estuve en un centro de acogida (ambiente marginal, abusos físicos y sexuales...) durante parte de mi adolescencia. Quería mejorar mis circunstancias de vida, así que decidí salir de esos ambientes e intentar entrar en la universidad, tener amistades "normales"... En resumen, tratar de llevar la vida que se supone que tienen las personas de mi edad. No sé si es porque lo veía inalcanzable o qué, pero me pasé dos años aguantando situaciones muy desagradables y pensando que todo merecería la pena una vez consiguiera entrar en la universidad, que mi vida iba a cambiar...

Y sí, al final cumplí mi sueño y conseguí entrar en una carrera, pero mi vida no ha cambiado para nada. Al contrario, ha ido a peor. No soy capaz de relacionarme con las personas de mi edad - lo que probablemente se deba a que hemos tenido experiencias de vida muy diferentes. No quiero ponerme despectiva y decir "es que con las cosas que viví, me parecen niños", pero... Realmente, se nota una diferencia entre ellos y yo. Ni para mejor, ni para peor: es como si nos separara una especie de muro invisible... Llevo cuatro años de mi vida completamente sola, sin importarle a nadie y sin ser capaz de sentirme cómoda con la gente que conozco fuera de los ambientes marginales. Y claro, con éstos últimos no me interesa demasiado relacionarme, dado que me gustaría terminar mis días lejos de toda la mierda que se vive ahí.

En el fondo, conozco el origen de este problema. Leí en foros de psicología que las personas que sufrieron abusos sexuales tienen muchas dificultades para relacionarse con los demás. A mí no me costaba en absoluto relacionarme con personas de ambientes marginales, porque podían entender cualquier cosa por la que yo estuviera pasando... Pero los universitarios tienen otra vida muy diferente, otras preocupaciones, familias más estables... Y es muy curioso, porque los abusos sucedieron hace bastantes años y solía soportar mucho mejor las secuelas de éstos, o de cualquier otra cosa que se pueda vivir en esta clase de ambientes, cuando todavía era una adolescente y no había pasado tanto tiempo desde que sucedió aquello. No sé cómo explicarlo: casi es como si, al haber salido de esos "submundos" y haber visto como viven la mayoría de los jóvenes, se me hubieran venido encima todas las secuelas de repente...

Por no mencionar que tuve oportunidades para conocer a chicos fantásticos, y las dinamité todas, porque me daba pánico pensar en que en algún momento u otro, iba a querer temas de s*x* y no iba a ser capaz de explicarle por qué yo no quería hacer eso.

Bueno, lo de la soledad es casi la punta del iceberg. No tengo familia en la que poder apoyarme. Estaba mi madre, quien fue un auténtico ángel conmigo durante esos años en los que estaba intentando entrar en la universidad, pero falleció recientemente por cáncer. El resto de mis familiares pasa de mí completamente. No es un decir, no tengo contacto con ellos. Llevo desde que mi madre falleció sin ser una mujer funcional, básicamente. No me presenté a los exámenes de la universidad y estoy pensando en dejar la carrera porque ya no le encuentro sentido a nada. Y sé que es absurdo dejarla después de haber luchado tanto por entrar, y que mi madre se decepcionaría muchísimo si lo supiera... Pero ella ya no está.

No le encuentro sentido a mi vida ni creo que tenga visos de mejorar pronto. No le importo a nadie y no puedo quitarme esta amargura de encima. Tengo pareja, pero proviene de estos ambientes de los que hablo todo el rato. La relación dista mucho de ser saludable o segura y sé perfectamente que si tuviera a alguien más en mi vida (ya fuera familiar, amistad, o romance), no estaría con él - así que me estoy agarrando a nuestra relación como quien se agarra a un clavo ardiendo. Y a medida que van pasando los días, el su***dio me está pareciendo una opción menos descabellada. No quiero seguir con esta vida, pero no sé cómo cambiarla.

Gracias por compartir tu situación con nosotros. Solo eso es de ser una persona luchadora y valiente.
Las personas somos muy exigentes con nosotros mismos.. Y solemos valorar más nuestros " Fracasos", miedos, errores, la dificultad.. Y no valoramos nuestros logros.. Nuestros éxitos, nuestro esfuerzo.. No somos conscientes de nuestro valor, de la resistencia y fuerza que tenemos dentro
Ojalá pudieses sentir el abrazo que muchos te daríamos.. Espero que de alguna forma aunq sea de forma virtual.. Puedas a llegar a sentir ese abrazo.. ❤
Has pasado por mucho en la vida y sigues de pie, buscando ayuda.. Te das cuenta lo fuerte que eres? Se que la vida es dura y muchas veces cruel.. Pero también es bonita.. Y a veces te pone en el camino personas bonitas.. Date tiempo.. La vida puede cambiar en un segundo.. Intenta no perder la esperanza..
Aunq te cueste y duela.. Alejate de quien no te ayuda a crecer..(como tu pareja)
En voluntariado ( como te dijo otra prima)además de llenar el Alma y ayudar a otros.. se suele encontrar a personas maravillosas.. Rodéate de esas personas.
Si puedes rodéate de la naturaleza.. Ayuda a animales en situación vulnerable.. Es medicina para el alma... ( lo digo por experiencia Ajena y propia)
Se puede hacer tanto.. Eres tan importante.. Puedes ser el cambio vital para alguien.. Puedes salvar la vida de un animal o una persona.. Aunq no lo creas tu vida importa y mucho.. Estoy segura q alguien como tu.. Puede hacer mucho bien en el mundo.. Y el mundo necesita personas así.. Saben lo que es el dolor pero luchan para recuperarse.. Y esas personas que conocen el dolor de ese modo.. Tienen una sensibilidad especial que las hace perfectas para ayudar a otros.
Mantente con vida.. Intenta aprender a disfrutar de los mínimos detalles.. Como una tarde con brisita.. Ver cómo se comportan los animales salvajes..
Una flor.. Una nube.. Son cosas q a veces no préstamos atención.. Pero llena el alma.. Cura..
Después de casi ser asesinada y después de intentos de su***dio..
Mi ancla fue la naturaleza, los animales.ayudar a otras personas.. Aprender y disfrutar como una niña cuando ve por primera vez.. La lluvia, la nieve,.. La vida..
Otra técnica que use fue interiorizar que había una versión mia pequeña dentro de mi.. Y me hablaba y luchaba por mi.. Como si esa niña fuese mi responsabilidad y no podía darle menos que lo que querria para mis hijos, para cualquier niñ@.
Cada persona es diferente.. Y no todo funciona igual para todos.. Quizás puedas utilizar estos métodos o buscar otros.. Mantente con vida.. Mientras hay vida hay esperanza .
No te rindas con los psicólogos.. Hay muy buenos. Solo necesitas encontrar el perfecto para ti.
Quizás puedas buscar en asociaciones de mujeres.. O instituciones dirigidas a mujeres que han pasado por tu situación.
❤❤❤❤❤
Aquí estamos para lo que podamos ayudarte

 

[Vonleysi]

No sabía si escribir algo aquí o no. Al final, me decidí a hacerlo - más que nada, porque me apetece desahogarme en alguna parte. Pido perdón por adelantado, porque aunque todavía no empecé a escribir, sé que me va a salir una parrafada que nadie leerá. Pero bueno, sigue siendo mejor que escribirlo siempre en un diario.

Llevo con pensamientos suicidas una larga temporada. Veréis, estuve en un centro de acogida (ambiente marginal, abusos físicos y sexuales...) durante parte de mi adolescencia. Quería mejorar mis circunstancias de vida, así que decidí salir de esos ambientes e intentar entrar en la universidad, tener amistades "normales"... En resumen, tratar de llevar la vida que se supone que tienen las personas de mi edad. No sé si es porque lo veía inalcanzable o qué, pero me pasé dos años aguantando situaciones muy desagradables y pensando que todo merecería la pena una vez consiguiera entrar en la universidad, que mi vida iba a cambiar...

Y sí, al final cumplí mi sueño y conseguí entrar en una carrera, pero mi vida no ha cambiado para nada. Al contrario, ha ido a peor. No soy capaz de relacionarme con las personas de mi edad - lo que probablemente se deba a que hemos tenido experiencias de vida muy diferentes. No quiero ponerme despectiva y decir "es que con las cosas que viví, me parecen niños", pero... Realmente, se nota una diferencia entre ellos y yo. Ni para mejor, ni para peor: es como si nos separara una especie de muro invisible... Llevo cuatro años de mi vida completamente sola, sin importarle a nadie y sin ser capaz de sentirme cómoda con la gente que conozco fuera de los ambientes marginales. Y claro, con éstos últimos no me interesa demasiado relacionarme, dado que me gustaría terminar mis días lejos de toda la mierda que se vive ahí.

En el fondo, conozco el origen de este problema. Leí en foros de psicología que las personas que sufrieron abusos sexuales tienen muchas dificultades para relacionarse con los demás. A mí no me costaba en absoluto relacionarme con personas de ambientes marginales, porque podían entender cualquier cosa por la que yo estuviera pasando... Pero los universitarios tienen otra vida muy diferente, otras preocupaciones, familias más estables... Y es muy curioso, porque los abusos sucedieron hace bastantes años y solía soportar mucho mejor las secuelas de éstos, o de cualquier otra cosa que se pueda vivir en esta clase de ambientes, cuando todavía era una adolescente y no había pasado tanto tiempo desde que sucedió aquello. No sé cómo explicarlo: casi es como si, al haber salido de esos "submundos" y haber visto como viven la mayoría de los jóvenes, se me hubieran venido encima todas las secuelas de repente...

Por no mencionar que tuve oportunidades para conocer a chicos fantásticos, y las dinamité todas, porque me daba pánico pensar en que en algún momento u otro, iba a querer temas de s*x* y no iba a ser capaz de explicarle por qué yo no quería hacer eso.

Bueno, lo de la soledad es casi la punta del iceberg. No tengo familia en la que poder apoyarme. Estaba mi madre, quien fue un auténtico ángel conmigo durante esos años en los que estaba intentando entrar en la universidad, pero falleció recientemente por cáncer. El resto de mis familiares pasa de mí completamente. No es un decir, no tengo contacto con ellos. Llevo desde que mi madre falleció sin ser una mujer funcional, básicamente. No me presenté a los exámenes de la universidad y estoy pensando en dejar la carrera porque ya no le encuentro sentido a nada. Y sé que es absurdo dejarla después de haber luchado tanto por entrar, y que mi madre se decepcionaría muchísimo si lo supiera... Pero ella ya no está.

No le encuentro sentido a mi vida ni creo que tenga visos de mejorar pronto. No le importo a nadie y no puedo quitarme esta amargura de encima. Tengo pareja, pero proviene de estos ambientes de los que hablo todo el rato. La relación dista mucho de ser saludable o segura y sé perfectamente que si tuviera a alguien más en mi vida (ya fuera familiar, amistad, o romance), no estaría con él - así que me estoy agarrando a nuestra relación como quien se agarra a un clavo ardiendo. Y a medida que van pasando los días, el su***dio me está pareciendo una opción menos descabellada. No quiero seguir con esta vida, pero no sé cómo cambiarla.

Estás pasando el duelo por tu madre. Es normal pensar así. Además de todo lo que llevas detrás.

No puedo darte mejores consejos de los que ya te han dado: terapia si puedes, voluntariado para conocer a gente de otros ambientes y que en mi experiencia suelen ser buena gente, contactar con alguna asociación que te pueda ayudar para dejar a tu pareja.
Entiendo mucho lo de la necesidad de sentirse comprendida algo que por sus circunstancias es imposible que pase con tus compañeros de carrera. Supongo que habrá grupos de chicas que hayan vivido lo que tú, no sé si puedes buscar alguno. A lo mejor pueden paliar algo de soledad o al menos seguro de la incomprensión de tus compañeros de estudios. Grupos de duelo sí hay seguro por si quieres probar.

No sé si has considerado irte a otra ciudad/país. A veces cuando al principio eres incapaz de poner distancia emocional ayuda ponerla al menos física y te será más fácil desengancharte de esos ambientes marginales. A lo mejor te resulta más fácil empezar de cero si es en otro sitio donde no lo tengas a mano.

A mí algo que me sirve en pensar que tengo que aguantar sólo el día de hoy. No pienso más allá. Pienso siempre sólo a corto plazo. Durante tiempo tenía constantemente la idea en mi cabeza. Es decepcionante despertar cada día. Dormir es mi única anestesia. Al despertar sólo me comprometo a resistir hoy y esa idea me ayuda. De hecho, creo que para mí sería mucho más insoportable que no existiera esta opción. Saber que existe me proporciona consuelo.

Un abrazo

 

[Simo]

Spoiler

a alguien más le pasa que ha tenido una vida tan complicada y negativa, como oscura, que siempre ha sabido que morirá por s******io? Desde muy pequeña me he sentido así, y por más psicólogos y psiquiatras que visito no hay ningún tipo de avance... es como si fuera el destino o algo así. Además desprendo muy mala energía, es algo que odio

 

[ErinQuinn]

Si bien antes el su***dio era un gran pecado en una sociedad muy cristiana, yo creo que actualmente el impuestamente silencio mediático con respecto a este tema, falsamente argumentado por el "efecto amigo", tiene su razón subyacente al infantilismo social en el que el individuo está inmerso. Ojo, hablo del silencio, del tabú, no de la acción.
Individuos infantilizados y dependientes del Estado pero que se les hace creer que son libres. "Di no al juego" (pero la lotería sí, que es una tradición), "di no a la drogas" (pero, por el contrario, las benzodiacepinas, derivadas del opio, son fármacos, y tu medicación si un psiquiatra así lo evalúa), "di no a la prostit*ción libre y consensuada" (pero a la por**grafía sí, que eso empodera a la mujer), etc.

Limítate a ser un individuo más, al igual que el resto, lucha lo justo para conseguir lo justo, no tengas vicios y paga impuestos.

 

[Alexandra]

Spoiler

a alguien más le pasa que ha tenido una vida tan complicada y negativa, como oscura, que siempre ha sabido que morirá por s******io? Desde muy pequeña me he sentido así, y por más psicólogos y psiquiatras que visito no hay ningún tipo de avance... es como si fuera el destino o algo así. Además desprendo muy mala energía, es algo que odio

Yo lo he intentado, pero soy como las cucarachas. Nada me mata. Mi padre y su padre se mataron.

 

[KrasnayaBalerina]

Muchas gracias a tod@s por vuestros mensajes, y por tomaros el tiempo de leer el mío... Me han animado un poco. Gracias, de corazón. No pensé que a nadie le fuera a importar toda esa información sobre una forera de internet que no conocen.

No dejes la carrera por nada del mundo, es ahora mismo el punto de anclaje a lo más sano que puedas tener? Plantéate lo de tu pareja, igual no puedes avanzar por eso, yo buscaría en tu caso poder participar en voluntariados, que a la vez que te hacen sentirte útil con personas marginales, los conoces y puedes ayudarles, eso distraerá tú mente, pero sin perder el foco de tu futuro y la carrera...y ve a un profesional.... igual en los voluntariados conoces a alguien que te pueda ayudar

Me planteé lo de los voluntariados... De hecho, me gustaría mucho ayudar a personas en esas situaciones. Quería estudiar las oposiciones de Ayudante de Instituciones Penitenciarias cuando acabara la carrera... Aunque no se requiere una carrera para esos exámenes, pero sí para la promoción interna, en caso de aprobar. Creo que esta clase de temas son lo único que realmente me interesa a día de hoy... Gracias por tus consejos

No pienses que no le importar a nadie, mira la gente que ha leído este mensaje y se está preocupando por ti, eres importante, nunca pienses otra cosa. La carrera es una pena que la dejes, aunque debes pensar si estás haciendo lo que te gusta o simplemente algo porque querías entrar en la universidad. Es lógico que con lo que has vivido la gente de tu edad te parezca que está en otro mundo, pero primero eso sólo es una etapa, todo el mundo se acabará llevando hostias y dos, fuera de la universidad y sin ser en ambientes marginales hay muchas personas que han vivido muchas cosas y dispuestas a escuchar, sólo tienes que encontrarlas. No se si puedes mantenerte sóla, pero dejar a tu pareja y esos mundos es prioritario, tu cabeza los ha asociado a "comprensión" y es un círculo asociativo que te puede perjudicar muchísimo a largo plazo. Un fuerte abrazo y se nota que eres una luchadora, no decaigas

Muchas gracias por tu mensaje Me metí en Derecho y en su momento me gustaba... Pero desde que mi madre murió, no le encuentro el gusto a nada. Tampoco soy capaz de concentrarme como debería para estudiar y aprobar...

Tienes toda la razón, ese círculo asociativo puede derivar en cosas muy peligrosas en un futuro... Realmente, uno de los motivos por los que sigo con mi pareja, aparte de que no tengo a nadie más, es porque él me está manteniendo a día de hoy. Suena muy rastrero, pero es la realidad... Y si no fuera por él, no sé qué haría... La relación no es saludable en absoluto, pero sigo con él por esas razones. Me siento como una miserable. Desde que mi madre falleció, lo admito, estoy perdidísima...

Sobre lo de la gente de mi edad, hice un FP hace años en el que tenía algunos compañeros bastante mayores que yo, y me llevaba muy bien con ellos. Pero no sé cómo acceder a esa clase de personas a día de hoy...

Otro fuerte abrazo para ti

Gracias por compartir tu situación con nosotros. Solo eso es de ser una persona luchadora y valiente.
Las personas somos muy exigentes con nosotros mismos.. Y solemos valorar más nuestros " Fracasos", miedos, errores, la dificultad.. Y no valoramos nuestros logros.. Nuestros éxitos, nuestro esfuerzo.. No somos conscientes de nuestro valor, de la resistencia y fuerza que tenemos dentro
Ojalá pudieses sentir el abrazo que muchos te daríamos.. Espero que de alguna forma aunq sea de forma virtual.. Puedas a llegar a sentir ese abrazo.. ❤
Has pasado por mucho en la vida y sigues de pie, buscando ayuda.. Te das cuenta lo fuerte que eres? Se que la vida es dura y muchas veces cruel.. Pero también es bonita.. Y a veces te pone en el camino personas bonitas.. Date tiempo.. La vida puede cambiar en un segundo.. Intenta no perder la esperanza..
Aunq te cueste y duela.. Alejate de quien no te ayuda a crecer..(como tu pareja)
En voluntariado ( como te dijo otra prima)además de llenar el Alma y ayudar a otros.. se suele encontrar a personas maravillosas.. Rodéate de esas personas.
Si puedes rodéate de la naturaleza.. Ayuda a animales en situación vulnerable.. Es medicina para el alma... ( lo digo por experiencia Ajena y propia)
Se puede hacer tanto.. Eres tan importante.. Puedes ser el cambio vital para alguien.. Puedes salvar la vida de un animal o una persona.. Aunq no lo creas tu vida importa y mucho.. Estoy segura q alguien como tu.. Puede hacer mucho bien en el mundo.. Y el mundo necesita personas así.. Saben lo que es el dolor pero luchan para recuperarse.. Y esas personas que conocen el dolor de ese modo.. Tienen una sensibilidad especial que las hace perfectas para ayudar a otros.
Mantente con vida.. Intenta aprender a disfrutar de los mínimos detalles.. Como una tarde con brisita.. Ver cómo se comportan los animales salvajes..
Una flor.. Una nube.. Son cosas q a veces no préstamos atención.. Pero llena el alma.. Cura..
Después de casi ser asesinada y después de intentos de su***dio..
Mi ancla fue la naturaleza, los animales.ayudar a otras personas.. Aprender y disfrutar como una niña cuando ve por primera vez.. La lluvia, la nieve,.. La vida..
Otra técnica que use fue interiorizar que había una versión mia pequeña dentro de mi.. Y me hablaba y luchaba por mi.. Como si esa niña fuese mi responsabilidad y no podía darle menos que lo que querria para mis hijos, para cualquier niñ@.
Cada persona es diferente.. Y no todo funciona igual para todos.. Quizás puedas utilizar estos métodos o buscar otros.. Mantente con vida.. Mientras hay vida hay esperanza .
No te rindas con los psicólogos.. Hay muy buenos. Solo necesitas encontrar el perfecto para ti.
Quizás puedas buscar en asociaciones de mujeres.. O instituciones dirigidas a mujeres que han pasado por tu situación.
❤❤❤❤❤
Aquí estamos para lo que podamos ayudarte

Muchísimas gracias por tu mensaje... Eres muy amable La verdad es que no me esperaba estas respuestas tan bonitas... Muchas gracias, de verdad. Y sí que se siente ese cariño de forma virtual... Sois tod@s encantadores.

Tus consejos me parecen preciosos... Es cierto, muchas veces no valoramos los pequeños detalles de la vida diaria, porque los damos por hechos... No soy capaz de disfrutar con nada, le perdí el gusto a todo... No me siento fuerte, al contrario - siento que estoy tocando fondo, porque no veo un futuro que merezca la pena en ninguna parte... Una persona fuerte hubiera seguido adelante con sus estudios y hubiera dejado una relación como la que tengo actualmente desde el primer momento... Pero yo no lo hice. Y no sé qué hacer. Me encantaría borrar todo mi pasado de mi cabeza... Si hubiera alguna forma de hacerlo. No quiero seguir viviendo así.

Me alegra mucho de que hables de que puedo ayudar a otros... Es lo que me encantaría hacer en un futuro.

Me emocioné con tu mensaje, en serio... Muchas gracias por el tiempo que te tomaste para escribirlo. Y lamento mucho lo que te pasó. Espero que estés mucho mejor a día de hoy.

Estás pasando el duelo por tu madre. Es normal pensar así. Además de todo lo que llevas detrás.

No puedo darte mejores consejos de los que ya te han dado: terapia si puedes, voluntariado para conocer a gente de otros ambientes y que en mi experiencia suelen ser buena gente, contactar con alguna asociación que te pueda ayudar para dejar a tu pareja.
Entiendo mucho lo de la necesidad de sentirse comprendida algo que por sus circunstancias es imposible que pase con tus compañeros de carrera. Supongo que habrá grupos de chicas que hayan vivido lo que tú, no sé si puedes buscar alguno. A lo mejor pueden paliar algo de soledad o al menos seguro de la incomprensión de tus compañeros de estudios. Grupos de duelo sí hay seguro por si quieres probar.

No sé si has considerado irte a otra ciudad/país. A veces cuando al principio eres incapaz de poner distancia emocional ayuda ponerla al menos física y te será más fácil desengancharte de esos ambientes marginales. A lo mejor te resulta más fácil empezar de cero si es en otro sitio donde no lo tengas a mano.

A mí algo que me sirve en pensar que tengo que aguantar sólo el día de hoy. No pienso más allá. Pienso siempre sólo a corto plazo. Durante tiempo tenía constantemente la idea en mi cabeza. Es decepcionante despertar cada día. Dormir es mi única anestesia. Al despertar sólo me comprometo a resistir hoy y esa idea me ayuda. De hecho, creo que para mí sería mucho más insoportable que no existiera esta opción. Saber que existe me proporciona consuelo.

Un abrazo

Lo de los grupos de chicas podría ser una buena idea... Me gustaría saber si soy la única a la que le están saliendo las secuelas bastantes años después. Quiero decir, tuve algunas cosas en su día, pero es ahora cuando lo estoy sintiendo más... Es extraño. Y realmente, lo que más hecho de menos del centro es esa extraña comprensión que parecía existir entre nosotros con respecto a estos temas... Ahora miro a las personas de mi edad y no soy capaz de relacionarme con ellos. Me parecen incógnitas.

Irme de mi ciudad podría estar bien, pero no dispongo de los medios económicos para ello... Intentaré pensar a corto plazo, porque cuando intento plantearme mi vida a varios años vista, se me viene todo encima...

Otro abrazo para ti, y muchas gracias por los consejos