Situaciones incómodas, anécdotas de “Tierra trágame” e historietas varias.
- AutorPingüina
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Yo me he llegado a poner las gafas llevando lentillas.... ostras que mareo XDBueno, yo a veces no encuentro las gafas y las llevo puestas, así que lo entiendo perfectamente.
Desde el móvil sólo lo puedes ver si activas la opción "versión para ordenador". No sé si todos los navegadores lo tienen, pero a mí con el Chrome me funciona.No veo las firmas de nadie..
Tengo que activar algo? O es que desde el móvil no se pueden ver??
Muchas gracias!!
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Esto me ocurrió en el invierno del año pasado.
Quedo con unos conocidos en el centro de mi ciudad, se juntó que yo llegué con bastante antelación y que ellos llegaban tarde, así que decidí sentarme a esperar.
Todo el centro petado de gente ultimando las compras navideñas, veo un banco en el que hay dos señoras sentadas, es bastante grande como para que quepan unas cuatro personas, así que me siento pegada a la esquina izquierda dejando bastante hueco entre nosotras para que no se piensen nada raro, cosa que no sirvió de nada ya que la señora que estaba más cerca de mi me miró de arriba abajo y agarró su bolso con fuerza
Bueno que de repente las escucho hablando, “que no me lo puedo creer” “¿pero, es una tienda de esas?”, “si lo tiene que ser, con lo pequeña que es que ahí no cabe nada”, “mira el nombre, pone body y eso es cuerpo en inglés”. Miro para el frente y veo la tienda The Body Shop, las señoras se pensaban que era un sexshop y estaban escandalizadas, que solo les faltó santiguarse.
Yo por fuera no mostraba ninguna emoción, pero por dentro sentía vergüenza ajena y ganas de partirme de risa yo sola
Quedo con unos conocidos en el centro de mi ciudad, se juntó que yo llegué con bastante antelación y que ellos llegaban tarde, así que decidí sentarme a esperar.
Todo el centro petado de gente ultimando las compras navideñas, veo un banco en el que hay dos señoras sentadas, es bastante grande como para que quepan unas cuatro personas, así que me siento pegada a la esquina izquierda dejando bastante hueco entre nosotras para que no se piensen nada raro, cosa que no sirvió de nada ya que la señora que estaba más cerca de mi me miró de arriba abajo y agarró su bolso con fuerza
Bueno que de repente las escucho hablando, “que no me lo puedo creer” “¿pero, es una tienda de esas?”, “si lo tiene que ser, con lo pequeña que es que ahí no cabe nada”, “mira el nombre, pone body y eso es cuerpo en inglés”. Miro para el frente y veo la tienda The Body Shop, las señoras se pensaban que era un sexshop y estaban escandalizadas, que solo les faltó santiguarse.
Yo por fuera no mostraba ninguna emoción, pero por dentro sentía vergüenza ajena y ganas de partirme de risa yo sola
Cuando os sintáis mal pensad en la que he liado estos días de atrás, he ido a misa de Difuntos y al comulgar casi me escoño delante de los curas . Han puesto unos reclinatorios para comulgar, para que la gente si quiere, se arrodille (cosa que no hago), pues en esto de que calculé mal la distancia entre el reclinatorio ese y me tropecé y no me comí al cura en vez de al cuerpo de Cristo porque qué se yo. Verídico 100%, menuda vergüenza. Me estoy imaginando esos curas, las risas después, porque mi cara era de tener los ojos abiertos como platos al caerme y automáticamente meterme el cura la hostia en la boca, mientras pensaba "me escoño, no me escoño, que me la pego, que me la pego..." "el cuerpo de Cristo", "que me doy la hostia, amén".
Paseíllo de vuelta al banco haciendo que no ha sido nada pero queriéndome morir...
. Han puesto unos reclinatorios para comulgar, para que la gente si quiere, se arrodille (cosa que no hago), pues en esto de que calculé mal la distancia entre el reclinatorio ese y me tropecé y no me comí al cura en vez de al cuerpo de Cristo porque qué se yo. Verídico 100%, menuda vergüenza. Me estoy imaginando esos curas, las risas después, porque mi cara era de tener los ojos abiertos como platos al caerme y automáticamente meterme el cura la hostia en la boca, mientras pensaba "me escoño, no me escoño, que me la pego, que me la pego..." "el cuerpo de Cristo", "que me doy la hostia, amén". Paseíllo de vuelta al banco haciendo que no ha sido nada pero queriéndome morir...
Una noche loca, llego a casa con mi rollete de entonces y nos despelotamos a las prisas. Por la mañana me despierto y me doy cuenta de que debo bajar a comprar los periódicos para llevarlos al trabajo el Lunes y es tarde! Van a cerrar el kiosko! Me visto a toda prisa y bajo al kiosko, cuando estoy esperando para pagar echo una ojeada rápida a los periódicos que estaban apilados en el suelo y junto a mi pie veo un "algo" y pienso para mí: "anda, un tanga como ése tengo yo!!"
Era mi tanga.
Se había quedado en la pata del pantalón y como eran de campana se había fugado por la pernera.
Puse el pie encima del tanga dignamente para que nadie lo viera.
Era mi tanga.
Se había quedado en la pata del pantalón y como eran de campana se había fugado por la pernera.
Puse el pie encima del tanga dignamente para que nadie lo viera.
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Hay que ver qué asquerosa es la gente, primas. Mi suegra se ha torcido un tobillo, así que mi novio se acerca a su casa dos veces al día para sacar al perrito. Anoche, lo baja al parque que queda abajo de la casa. A unos metros ve a un señor mayor sacando a su perro. Mi novio le ve a él pero él a mi novio no (o eso parece). Dice que de repente ve como el hombre se tira un sonoro pedo, da un paso atrás para "apreciarlo", pone cara de asco y luego sin cortarse le dice al perro "Rofli, cochino, eso no se hace". Mi novio no sabía si morirse de la risa o del asco. Agradezco que me lo contara cuando ya había cenado...
Me estoy acordando ahora de la situación en la que yo creo que he pasado más verguenza en mi vida.
Era pequeña, entonces igual lo he dramatizado y distorsionado mucho pero todavía me entran sudores fríos jajaj. Ahí va...
De pequeñas, mi hermana, mi prima y yo solíamos veranear en el pueblo de mi abuela paterna. Ellas eran más mayores que yo (4 años) y a veces, las liaban pardas (cosas de adolescentes, tendrían unos 14 años...). Bueno, pues los vecinos de mi abuela tenían un cachorrillo que nos lo dejaban para jugar, darle de comer, pasearlo, etc.. aunque siempre por la noche teníamos que dejarlo encerrado en su parcela.
Como ya se acababa el verano, volvíamos a la ciudad en tren y como mi hermana es súper lista y le daba pena el perro, dejo la cancilla de los vecinos abierta.
La cara que se nos quedó cuando el perro apareció en mitad de la estacion. Nos había seguido el rastro por todo el camino (que habíamos hecho a pie). No íbamos muy bien de tiempo, por lo que recuerdo, así que fue llegar a la estación y montar en el tren... Y el perro detrás.
La escena fue la siguiente: yo y mi abuela corriendo detrás del perro por el pasillo, mi hermana y mi prima descojonandose, al igual que todo el maldito vagón.
Mi abuela gritando y yo pasándolo fatal, porque el perro, al pensar que queríamos jugar, se queria esconder en las vías, por debajo del tren y no lo veía.
Al final llamamos a un operario para que se lo quedara y también a los vecinos para que fueran a buscarlo.
La situación fue cómica y bochornosa no lo niego, pero la gente también muy hdp, porque el perro se salvó de milagro.
En fin... Otros tiempos.
Era pequeña, entonces igual lo he dramatizado y distorsionado mucho pero todavía me entran sudores fríos jajaj. Ahí va...
De pequeñas, mi hermana, mi prima y yo solíamos veranear en el pueblo de mi abuela paterna. Ellas eran más mayores que yo (4 años) y a veces, las liaban pardas (cosas de adolescentes, tendrían unos 14 años...). Bueno, pues los vecinos de mi abuela tenían un cachorrillo que nos lo dejaban para jugar, darle de comer, pasearlo, etc.. aunque siempre por la noche teníamos que dejarlo encerrado en su parcela.
Como ya se acababa el verano, volvíamos a la ciudad en tren y como mi hermana es súper lista y le daba pena el perro, dejo la cancilla de los vecinos abierta.
La cara que se nos quedó cuando el perro apareció en mitad de la estacion. Nos había seguido el rastro por todo el camino (que habíamos hecho a pie). No íbamos muy bien de tiempo, por lo que recuerdo, así que fue llegar a la estación y montar en el tren... Y el perro detrás.
La escena fue la siguiente: yo y mi abuela corriendo detrás del perro por el pasillo, mi hermana y mi prima descojonandose, al igual que todo el maldito vagón.
Mi abuela gritando y yo pasándolo fatal, porque el perro, al pensar que queríamos jugar, se queria esconder en las vías, por debajo del tren y no lo veía.
Al final llamamos a un operario para que se lo quedara y también a los vecinos para que fueran a buscarlo.
La situación fue cómica y bochornosa no lo niego, pero la gente también muy hdp, porque el perro se salvó de milagro.
En fin... Otros tiempos.
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- 28 Sep 2015
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He de confesar que en algún momento que he tenido particularmente pedorro no sonoro, después de quedarme a gusto, le he he dicho en voz alta a mi pariente eso mismo: XXX cochino, que mal huele
. Perdón por lo escatológico.He de confesar que en algún momento que he tenido particularmente pedorro no sonoro, después de quedarme a gusto, le he he dicho en voz alta a mi pariente eso mismo: XXX cochino, que mal huele
Me encantaría un hilo escatológico. Abrí uno hace años pero no tuvo repercusión quizás por las marranadas contadas y eran otros tiempos.
Ahora que estamos más hechas de piedra tendría que molar hablar de esas cosas.
El tema pedos me fascina, siempre me acordaré de mi vecino Alfredo, ahora ya mayor, que iba por la calle, y se rajaba y en vez de disimular la fechoría cogía y al tirarse el pedo levantaba la pierna como los perros.
Me lo contó su hija sumamente avergonzada, encima era costumbre.
Hace muchos años (cuando tenía unos 16), había fumado un "porro" con una amiga...y lo entrecomillo porque aquello yo creo que podría haberle subido a nadie, excepto a mí, claro está.
Pues nada, pasaron las horas y yo pensaba que estaba ya bien, y vino a buscarme mi padre en coche...total que no sé cómo ni porqué, me equivoqué y fui directa hacia su puerta y la abrí, quedándonos los dos con una cara de gilipollas...(yo más).
La primera frase que soltó a mi madre al llegar a casa fue: la niña ha tomado algo.
Pues nada, pasaron las horas y yo pensaba que estaba ya bien, y vino a buscarme mi padre en coche...total que no sé cómo ni porqué, me equivoqué y fui directa hacia su puerta y la abrí, quedándonos los dos con una cara de gilipollas...(yo más).
La primera frase que soltó a mi madre al llegar a casa fue: la niña ha tomado algo.
