Situaciones incómodas, anécdotas de “Tierra trágame” e historietas varias.

[Miss Paz]

Si que le vamos hacer mi abuela era un poco loca...

 

[CabraSinMonte]

Me meo viva, primas. Hace poco entró a trabajar un chico nuevo que es gay en un 99% (tiene una pluma muy evidente), aunque no lo ha admitido oficialmente. Pues resulta que como ya hace frío, se viene a trabajar con un anorak de esos rellenos de plumas. Resulta que a veces cuando llevas este tipo de prenda se les sale alguna pluma por la costura. Pues esta tarde, a la hora de salir, el chico se levantó, se puso el plumas y se dirigió a la puerta, con tan mala suerte que se le salieron un par de plumillas mientras iba andando y justo en ese momento se cruzó con uno de los jefes que le dijo (sin ninguna mala intención): "¡Chico, que vas soltando plumas!" En ese momento nos miramos yo y la secretaria que estaba ahí y me tuve que ir corriendo al baño a reírme porque no quería ofender al chico, pero nos dio una risa a ambas que no podíamos aguantarnos. Lo mejor de todo es que el jefe, que es muy inocentón, no entiende qué nos ha hecho tanta gracia,

 

[lene]

Recuerdo una de hace años ya, los fines de semana unas amigas y yo solíamos ir a un pub, esa tarde estábamos allí y celebraban algo no recuerdo bien si es porque era Navidad o alguna otra cosa, el caso es que a los clientes que estábamos en ese momento nos invitaban a una copa de cava, así que estábamos todos ahí con la copa en la mano y un camarero iba pasando con la botella de cava llenando copas, se acercó a nuestro grupo y le sirvió primero a una de mis amigas, ella acercó su copa y él va y le dice "baja más la copa" y ella la bajó concretamente a la altura de su rodilla con una cara como diciendo "vale, yo la bajo pero no se para que narices porque" así estuvo hasta que el camarero va y le dice: "nooo, así noo, que la inclines un poco pero arriba " ay que risas

 

[megustabavogue]

Esto le pasó a un tonto que conocíamos que se creía guay, me siento supermala persona, pero cada vez que lo recuerdo me meo de risa. Estábamos en una caseta de las fiestas donde había un concierto, él en primera fila grabando por el móvil para posturear. En una canción, en una parte instrumental, el cantante abrió una botella de tequila y empezó a darle un chorreoncillo en la boca para que bebiesen (a ver si me entendéis) a los que estaban cerca del escenario. Pues este, se le fue por "mal camino" el tequila por la garganta y se fue a una esquina para disimular que estaba totalmente entre ahogado y con la garganta ardiendo, su cara era un sufrimiento vivo. La cosa es que tosía, inhalaba y exhalaba al ritmo de la música. una cosa superrara.

 

[CabraSinMonte]

Me acaba de suceder en el trabajo, os lo estoy contando casi en vivo y en directo. Acabo de venir del baño y cuando entré había alguien en el cubículo de al lado. Yo creo que esta persona no se dio cuenta de que yo había entrado porque al cabo de un rato sentí que la llamaban por el teléfono a través de Google Hangouts y soltó en voz alta "J*der, ya ni cagar tranquila se puede en este sitio".
Y sí, reconocí la voz, era una de mis jefas, que de normal es muy pija y muy fina .

 

[Girl]

Viaje a Italia con una amiga. Primera vez que viajábamos juntas. En nuestra ciudad no teníamos demasiada relación. Habíamos hecho un curso juntas y nadie la aguantaba porque era un poco rarita. A mí me daba un poco de penilla que todo el mundo la diera de lado y hacía lo posible por hablar con ella. Cuando terminó el curso nos veíamos de vez en cuando para algún café o algún cine. En fin...que no nos conocíamos mucho.
Viaje a Italia. La mujer me estaba sacando de quicio. El plano lo llevaba yo porque a ella no le apetecía, preguntar por direcciones lo hacía yo porque a ella la daba vergûenza. No hacía más que preguntarla "¿qué te apetece que hagamos?" y ella siempre contestaba: "Me da igual, lo que quieras". De normal era superindecisa. Y cuando yo tomaba la decisión e íbamos a algún sitio se pasaba todo el rato con cara de mala hostia sin hablarme. "¿Quieres que nos vayamos?" "Como quieras". A la cuarta vez que preguntaba decía que sí, que no le gustaba el sitio. En fin....Yo estaba hasta el moño. Pero ya teníamos contratada la ruta y hoteles en varios ciudades y no era cosa de volver. Nuestro último día en Roma del último día de viaje yo tenía unas ganas de divertirme que te mueres. En una de las visitas me puse de conversación (yo iba hablando con las piedras con tal de que alguien me dirigiera la palabra) con un mexicano muy simpático. Era muy monillo y superresalado. Viajaba solo. El caso es que la pregunto si le importa que le invite y me dice: "Como quieras" Pues vale. Se vino con nosotras de juerga. La tía sin hablar. El mexicano le preguntaba cosas y ella como si hablara arameo. El pobrecillo me decía: "¿le caigo mal a tu amiga?" Yo: "No, es así". El caso es que acabamos a las mil y el albergue donde se quedaba el hombre estaba cerrado. Era uno de esos juveniles que tenían horario de llegada. Total, a esas alturas a mí el chaval me parecía completamente inofensivo, pero es verdad que, de alguna manera, era una locura. Le pregunto en un aparte a mi amiga: ¿Le puedo decir que se quede a dormir en nuestro hotel? Total, eran las 7 y nosotras salíamos a las 9 y nos llevábamos las maletas. Pero esta pagado hasta las 12, claro. El se quedaba en la habitación y nosotras nos largábamos. Me dijo que vale. Pues estupendo. Vamos al hotel. La digo: podemos dormir tu y yo en la misma cama y le dejamos la otra a él. La tía dice que ni de coña. Solo quedaba la alfombra. Le digo con cara de circunstancias: " Lo siento". "Tranquila". Y con las dos, cada una en nuestra cama, y el hombre en el suelo en medio, me dice: No se te olvide mañana antes de iros dejarme tu teléfono. Y ahí me derretí. Más mono!! Total, que le doy un beso y para no incordiar nos vamos al baño. Me apoyo en la pila del baño, mientras nos empezamos a enrollar. Me apoyé con un poco de fuerza, lo reconozco. No llegué a subirme pero me recostaba bastante.....

Y de pronto la pila se arranca de cuajo de la pared. Dos chorros de agua me machacan la espalda. El agua de la cañería saliendo como si fuera una manguera, inundando primero el baño y después toda la habitación. Yo, casi en estado de shock, atiné a llamar a recepción. El pasillo del hotel inundándose. Todo el mundo en el corredor. Yo pensando: ahora van a subir a arreglarlo y a ver cómo explicamos que en una habitación de dos haya tres ¡¡¡Madre mía madre mía!!! ¿Y cómo explico yo que me he apoyado más de la cuenta porque me había llevado a un tío al baño? ¡¡¡La Virgen, la Virgen!!! ???

Menos mal que el técnico que subió pasó de todo. "No me explico cómo ha podido pasar", dije, con mi mejor cara de póker. "No te preocupes, estaría para romperse". "Sí, sí, va a ser eso"

Hicimos las maletas, nos largamos y nos dieron otra habitación en sustitución que utilizó el mexicano para dormir.

 

[CabraSinMonte]

Viaje a Italia con una amiga. Primera vez que viajábamos juntas. En nuestra ciudad no teníamos demasiada relación. Habíamos hecho un curso juntas y nadie la aguantaba porque era un poco rarita. A mí me daba un poco de penilla que todo el mundo la diera de lado y hacía lo posible por hablar con ella. Cuando terminó el curso nos veíamos de vez en cuando para algún café o algún cine. En fin...que no nos conocíamos mucho.
Viaje a Italia. La mujer me estaba sacando de quicio. El plano lo llevaba yo porque a ella no le apetecía, preguntar por direcciones lo hacía yo porque a ella la daba vergûenza. No hacía más que preguntarla "¿qué te apetece que hagamos?" y ella siempre contestaba: "Me da igual, lo que quieras". De normal era superindecisa. Y cuando yo tomaba la decisión e íbamos a algún sitio se pasaba todo el rato con cara de mala hostia sin hablarme. "¿Quieres que nos vayamos?" "Como quieras". A la cuarta vez que preguntaba decía que sí, que no le gustaba el sitio. En fin....Yo estaba hasta el moño. Pero ya teníamos contratada la ruta y hoteles en varios ciudades y no era cosa de volver. Nuestro último día en Roma del último día de viaje yo tenía unas ganas de divertirme que te mueres. En una de las visitas me puse de conversación (yo iba hablando con las piedras con tal de que alguien me dirigiera la palabra) con un mexicano muy simpático. Era muy monillo y superresalado. Viajaba solo. El caso es que la pregunto si le importa que le invite y me dice: "Como quieras" Pues vale. Se vino con nosotras de juerga. La tía sin hablar. El mexicano le preguntaba cosas y ella como si hablara arameo. El pobrecillo me decía: "¿le caigo mal a tu amiga?" Yo: "No, es así". El caso es que acabamos a las mil y el albergue donde se quedaba el hombre estaba cerrado. Era uno de esos juveniles que tenían horario de llegada. Total, a esas alturas a mí el chaval me parecía completamente inofensivo, pero es verdad que, de alguna manera, era una locura. Le pregunto en un aparte a mi amiga: ¿Le puedo decir que se quede a dormir en nuestro hotel? Total, eran las 7 y nosotras salíamos a las 9 y nos llevábamos las maletas. Pero esta pagado hasta las 12, claro. El se quedaba en la habitación y nosotras nos largábamos. Me dijo que vale. Pues estupendo. Vamos al hotel. La digo: podemos dormir tu y yo en la misma cama y le dejamos la otra a él. La tía dice que ni de coña. Solo quedaba la alfombra. Le digo con cara de circunstancias: " Lo siento". "Tranquila". Y con las dos, cada una en nuestra cama, y el hombre en el suelo en medio, me dice: No se te olvide mañana antes de iros dejarme tu teléfono. Y ahí me derretí. Más mono!! Total, que le doy un beso y para no incordiar nos vamos al baño. Me apoyo en la pila del baño, mientras nos empezamos a enrollar. Me apoyé con un poco de fuerza, lo reconozco. No llegué a subirme pero me recostaba bastante.....

Y de pronto la pila se arranca de cuajo de la pared. Dos chorros de agua me machacan la espalda. El agua de la cañería saliendo como si fuera una manguera, inundando primero el baño y después toda la habitación. Yo, casi en estado de shock, atiné a llamar a recepción. El pasillo del hotel inundándose. Todo el mundo en el corredor. Yo pensando: ahora van a subir a arreglarlo y a ver cómo explicamos que en una habitación de dos haya tres ¡¡¡Madre mía madre mía!!! ¿Y cómo explico yo que me he apoyado más de la cuenta porque me había llevado a un tío al baño? ¡¡¡La Virgen, la Virgen!!! ???

Menos mal que el técnico que subió pasó de todo. "No me explico cómo ha podido pasar", dije, con mi mejor cara de póker. "No te preocupes, estaría para romperse". Sí, sí, va a ser eso

Hicimos las maletas, nos largamos y nos dieron otra habitación en sustitución que utilizó el mexicano para dormir.

Eso sí que fue un final inesperado, jajaja.

 

[Judith_Ore]

Jajaja, si me ha pasado algo parecido.
Yo tengo muuucha miopía, pero tuve una temporada tonta cuando tenía 20, en que no llevaba gafas, y las lentillas nunca pude usarlas, o sea que iba sin ver un Burro a tres pasos, pero feliz de enseñar ojazos jejeje
Quedo con mi novio en la acera de enfrente a mi casa, salgo del portal, veo el mismo modelo de coche que el de mi novio, mismo color, y cruzo .
Me meto, sin mirar, le voy a dar el besito de "hola cari aquí estoy" , y me encuentro a un hombre de más o menos 70 años mirándome con carilla de "andaaa, qué mona la chavala..".
Me bajo del coche a toda mecha, y veo que se acerca por la esquina el coche de mi novio, se para, me meto , nos vamos y al pasar al lado veo al hombre del otro coche mirando la escena como diciendo ...y ahora se mete en ese otro coche.
Bufff, a saber lo que pensó.
Mi novio se tronchaba cuando se lo conté , poco después volví a ponerme gafas, no era plan, me pasaba en todos los lados, en la disco me acercaba a quien no era, saludaba por la calle a diestro y siniestro a desconocidos, entraba en las tiendas a comprar algo que había "visto" en el escaparate y de cerca era horroroso, en fin, así no podía seguir, era como Rompetechos jajaja

yo tb iba sin gafas por la calle con 4,50 de miopía... te entiendo taaanto!

 

[CabraSinMonte]

Ir a visitar a alguien a su casa y que huela terriblemente a pies ?

 

[abracadabra]

Tobogán gigante en parque acuático.
A medida que voy bajando, noto que mi culo está demasiado pegadito al tobogán.
Nada más llegar al agua los do,s le digo a mi amigo, que la braguita se me habia roto y ni corto ni perezoso me responde: que serian cosas mías,
Pues bueno, le digo que me mire el culo, lo hace y me suelta bueno no se ve mucho pero lo tienes bonito.
Mi yo previsora me salvó el día, al llevar recambio.
A día de hoy cuando nos acordamos de eso nos echamos unas risas a costa de mi culero al descubierto.
Aprendí la lección y cuando voy a un parque acuático, me endoso un pantalón-bañador.

 

[ElleWoods]

Una vez salí con un policía fornido y musculoso, aunque algo bajo para mi gusto e infiel, pero eso lo descubriría mas adelante. Total, que me sedujo con su palabrería innata y su erótica del poder. Uno de los días que nos vimos, cuando ya nos habíamos despedido, una amiga me contactó por whatsapp para saber que tal me había ido con él, le dije que muy bien, el chico era amable y tenía una sonrisa preciosa pero "nena, se está quedando un poco calvo" adivináis a quién le mandé el mensaje? A mi amiga? Nooooo, al poli, borré los mensajes pero ya era demasiado tarde. Por cierto, no sé si era debido a profesión o que pero este tio tenía comportamientos muy extraños, no malos, pero muy raros.

 

[Hera 33]

Vecina mayor , me dice " vengo del médico para que me recetara MAZAPAN " , quería decir DIAZEPAN , me imagino que si yo lo pase mal la cara del médico recetando Mazapan sería gloriosa.