Mi suegra y otros animales de compañía

[urucholula]

Pero querido yerno, no sabia que iba a encontrarte por aca...

 

[Blancaplanca]

os escribo, porque yo no puedo más, él no es capaz de no sentir culpabilidad ante esto y a mi me mata verle tan triste, le he dicho que debe alejarse y poner límites claros y no ceder, al igual que han hecho sus hermanos, pero no sabe como hacerlo.

El caso, que estaba pensando en tener yo una spalbras con su madre, pero no sé si lo único que quiero es deshagoarme y decirle el daño que está ocasionado a otras personas, pero dudo que esto pueda ser útil, e igual le empeoro a el más las cosas.
vosotras que opinais?alguien ha pasado por una situación similar?gracias

En cosas de madres e hijos mejor no meterse.
Tendrá que verlo él y tomar distancia el. De todas maneras no me parece normal que sin tener nada realmente por dar pena? Se tire días en la cama. Algo tendrá...

 

[Marikita]

hola chicas!! escribo porque necesito consejo:
yo con mi suegra mantengo una relación distante, he tomado la decisión de limitar el contacto con ella, cuando toca vernos siempre es con otros familiares presentes y una visita de una duración asumible.
Con las medidas que he ido tomando mi suegra no me ocasiona molestias, el problema es mi pareja:

Yo jamás había conocido una relación de madre con sus hijos tan atípica, es una persona muy demandante e exigente, y utiliza la manipulación para conseguir sus objetivos (en general atención), la relaciones afectivas que ha tenido en su vida (padres, hermanos, cuñados, marido) han estado dominadas por el concepto negativo que ella tiene sobre los demás, habla del pasado con muchos detalles desagradables y ella se considera víctima de esos malentendidos y no hacer autocrítica sobre como mejorar las relaciones, y en general con muchos familiares no tiene relación.

No tiene bien delimitada su intimidad, cuenta cosas muy personales a gente que conoce poco , y hace lo mismo con la vida de los demás.
No tiene empatía si alguien le cuenta cualquier problemilla automáticamente cambia de tema y cuenta sus problemas que son peores,
suele hablar con los encargados en supermercados si los trabajadores no la atienden como ella considera, con sus nietos no sigue las directrices que dan los padres de los niños y hace cosas opuestas, en general la familia no comparte con ella sus "problemas" para evitar que ella se meta,
cuando no ceden a lo que ella pide utiliza como chantaje que está deprimida ( no me refiero a una depresión clínica,si no que lo utiliza como arma de manipulación).

mi marido al vivir esta situación tan disfuncional desde su infancia se siente responsable del estado emocional de su madre, no lleva bien que ella se meta en cama días seguidos, y ella utiliza esta táctica para lograr sus objetivos.
suele ser una rueda: pasan una tmeporada sin mayores problemas, de repente a ella se le cruzan los cables y hay lío, reproches,castiga a mi marido con días de silencio, y después se muestra hiper agradable para lograr su perdón y vuelta a empezar.
El problema es que mi marido sufre muchísimo con esto, es como si en lugar de frenarlo cae una y otra vez y se siente culpable de que ella se meta en la cama durante varios días
sin embargo, el resto de hermanos han marcado límites hacia ella (tienen programado un tiempo máximo de hablar con ella a la semana y no le dan espacio para más, otro hermano ha cortado toda relación con ella, otro hermano cada vez que ella se pone a hablar de sus miserias cuelga el teléfono)

Has descrito a mi suegra en muchos aspectos. Se llama chantaje emocional. A la mía le encanta quejarse de todo, llorar por todo como si en el mundo ella fuera a la única persona a la que le pasan cosas. Afortunadamente mi chico ha aprendido (muy poco a poco) con el paso del tiempo,a distinguir cuando pasa algo de verdad y cuando se está haciendo la víctima para llamar la atención ( que es el 90% de las veces).

 

[Mamma*]

os escribo, porque yo no puedo más, él no es capaz de no sentir culpabilidad ante esto y a mi me mata verle tan triste, le he dicho que debe alejarse y poner límites claros y no ceder, al igual que han hecho sus hermanos, pero no sabe como hacerlo.

El caso, que estaba pensando en tener yo una spalbras con su madre, pero no sé si lo único que quiero es deshagoarme y decirle el daño que está ocasionado a otras personas, pero dudo que esto pueda ser útil, e igual le empeoro a el más las cosas.
vosotras que opinais?alguien ha pasado por una situación similar?gracias

Hola prima! Yo la verdad no tengo una experiencia similar. Yo lo que intentaría es poner límites firmes. Que vea que el chantaje no le da frutos sino todo lo contrario. Yo personalmente no me involucraría directamente en el problema a no ser que mi marido me lo pidiera. No sé si tu marido ha hablado o intentado hablar con ella, pero estaría bien que lo hiciera. Y a partir de ahí pues cuando la mujer actúe como debe, “premiar” su comportamiento o el esfuerzo de hacer las cosas bien con acercamiento. Que no actúa bien, distancia, distancia y distancia. Que vea claro con qué actitudes y comportamientos tiene beneficios y con cuáles no. Y no ceder al chantaje nunca por más que duela. Aunque bueno, quizás todo esto ya lo ponéis en práctica.

Y con respecto al dolor que siente tu marido, pues solo puedo decirte cosas obvias... que tenga claro que él no es ni culpable ni responsable de nada por supuesto. Seguro que eres un gran apoyo.

Mucho ánimo.

 

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os escribo, porque yo no puedo más, él no es capaz de no sentir culpabilidad ante esto y a mi me mata verle tan triste, le he dicho que debe alejarse y poner límites claros y no ceder, al igual que han hecho sus hermanos, pero no sabe como hacerlo.

El caso, que estaba pensando en tener yo una spalbras con su madre, pero no sé si lo único que quiero es deshagoarme y decirle el daño que está ocasionado a otras personas, pero dudo que esto pueda ser útil, e igual le empeoro a el más las cosas.
vosotras que opinais?alguien ha pasado por una situación similar?gracias

En algunos detalles que das, me recuerda a mi suegra. Por experiencia propia, te recomiendo no meterte mucho. Y eso de hablar tú con ella... error, no lo hagas que saldrás mal parada tú.

Yo hice algún comentario, intenté aconsejar a mi novio... siendo suave, pero al final él se dio cuenta de todo. Tu pareja seguramente ir dándose cuenta de todo, pero igual hasta que no se lleve una dosis más fuerte de realidad no abrirá bien los ojos. Yo a parte de intentar opinar alguna vez desde el respeto, no me metería más.

 

[Ary21]

En cosas de madres e hijos mejor no meterse.
Tendrá que verlo él y tomar distancia el. De todas maneras no me parece normal que sin tener nada realmente por dar pena? Se tire días en la cama. Algo tendrá...

He releido el mensaje que escribí y no me expliqué bien, te comento: ella tiene desde hace muchos años depresión diagnosticada y en tto con antidepresivos ( por mi profesión conozco en que consiste una depresión y los síntomas, y es una enfermedad durísima)
Sin embargo, tengo esta sensación, y no se si seré capaz de explicar lo que quiero decir:
a mi marido le genera mucha angustia que ella se deprima y se meta en la cama (él de pequeño vivió esto, y sufre al revivirlo) y tengo la sensación que ella lo utiliza, y cuando surge un conflicto que es: ella hace una demanda desproporcionada y se le dice no, de forma sutil va dejando caer que está muy deprimida y que se va ya a la cama, o llevo muchos días sin levantar cabeza... cuando no se cede a sus demandas hace saber a todos sus hijos que está deprimida, es que no soy capaz de explicarlo mejor por escrito. Es la forma y los momentos que escoge para decir esto a sus hijos

 

[Chocorave]

os escribo, porque yo no puedo más, él no es capaz de no sentir culpabilidad ante esto y a mi me mata verle tan triste, le he dicho que debe alejarse y poner límites claros y no ceder, al igual que han hecho sus hermanos, pero no sabe como hacerlo.

El caso, que estaba pensando en tener yo una spalbras con su madre, pero no sé si lo único que quiero es deshagoarme y decirle el daño que está ocasionado a otras personas, pero dudo que esto pueda ser útil, e igual le empeoro a el más las cosas.
vosotras que opinais?alguien ha pasado por una situación similar?gracias

No va a servir de nada que hables con ella y tu marido tampoco lo va a ver , no es nada fácil. Te aconsejo que mires el post de "madres que son adversarias" puede que te ayude algo.

Un abrazo

 

[Kaslys]

Yo he tenido dos suegras:

- la primera, insoportable. Para que os hagáis una idea, si hijo se metía en la cama con su madre para contarle el día (le contaba todo, con pelos y señales). Un tipo de 30 tacos ya. Eramos 3: él, su madre y yo. Eso no funcionó, claro.

- la segunda, la actual. Me llevo bien pero soy de segunda división. La verdad, no me importa mucho, porque tampoco tengo mucha relación. Intento no ver mucho a la familia política y ahora en pandemia, tengo la excusa perfecta.

 

[Lolu17]

He releido el mensaje que escribí y no me expliqué bien, te comento: ella tiene desde hace muchos años depresión diagnosticada y en tto con antidepresivos ( por mi profesión conozco en que consiste una depresión y los síntomas, y es una enfermedad durísima)
Sin embargo, tengo esta sensación, y no se si seré capaz de explicar lo que quiero decir:
a mi marido le genera mucha angustia que ella se deprima y se meta en la cama (él de pequeño vivió esto, y sufre al revivirlo) y tengo la sensación que ella lo utiliza, y cuando surge un conflicto que es: ella hace una demanda desproporcionada y se le dice no, de forma sutil va dejando caer que está muy deprimida y que se va ya a la cama, o llevo muchos días sin levantar cabeza... cuando no se cede a sus demandas hace saber a todos sus hijos que está deprimida, es que no soy capaz de explicarlo mejor por escrito. Es la forma y los momentos que escoge para decir esto a sus hijos

Me temo que tu suegra no va a cambiar, o incluso puede ir a peor, quizá la solución sería buscar información profesional para tu marido sobre la enfermedad de su madre, para que pueda tratar con ella y su enfermedad de una manera positiva y sabiendo que no va a poder solucionar todo lo que ella está pasando, para que no se sienta culpable de sus bajones, y que no repercuta tanto en vuestra relación.

 

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Yo he tenido dos suegras:

- la primera, insoportable. Para que os hagáis una idea, si hijo se metía en la cama con su madre para contarle el día (le contaba todo, con pelos y señales). Un tipo de 30 tacos ya. Eramos 3: él, su madre y yo. Eso no funcionó, claro.

- la segunda, la actual. Me llevo bien pero soy de segunda división. La verdad, no me importa mucho, porque tampoco tengo mucha relación. Intento no ver mucho a la familia política y ahora en pandemia, tengo la excusa perfecta.

No me digas que te comparan con la ex o algo, a la que tenían en un altar?

 

[Kaslys]

No me digas que te comparan con la ex o algo, a la que tenían en un altar?

Nooooo. Por suerte, no. Me refiero a que las parejas de sus otros hijos, son de primera división y yo de segunda. Nuestra relación es meh. Correcta, sin más.

 

[Blancaplanca]

Me temo que tu suegra no va a cambiar, o incluso puede ir a peor, quizá la solución sería buscar información profesional para tu marido sobre la enfermedad de su madre, para que pueda tratar con ella y su enfermedad de una manera positiva y sabiendo que no va a poder solucionar todo lo que ella está pasando, para que no se sienta culpable de sus bajones, y que no repercuta tanto en vuestra relación.

Además creo que los hermanos ayudan a que él esté así. Me explico, su madre es una persona diagnosticada, ellos han optado por apartarse y tu marido ahora siente que debe estar incluso más pendiente de ella porque ninguno más lo está. Si eso fuera compartido posiblemente no sentiría esa presión.