Mi ex está cambiando con nuestro hijo desde que tiene novia

[Tocinilla]

Prima, tu nunca ocupaste la casa de su padre con tus propios hijos. No la redecoraste y no les pusiste una lista de tareas domésticas en la nevera.

Nunca quedaron relegados a la habitación pequeña ( o al salón, te juro que lo he visto), porque total, sólo viven allí la mitad del tiempo.

Nunca tuviste un hijo común, al que su padre llevara en brazos mientras les grita para que se callen o se vayan, que el bebé tiene que dormir.

Claro, cuantos más adultos pendientes de ellos, cada uno en su papel, y apoyándoles, pues tanto mejor, encantados de la vida, y la madre si es lista, estará contenta.

Pero en el momento en que hay hijos de primera y de segunda, fin.

Qué barbaridad… pobres niños que viven estas cosas, se me pone mal cuerpo. No me entra en la cabeza personas adultas tan egoístas? Malas? Si mi pareja tiene un hijo y nosotros tenemos otro en común qué mejor que fomentar el lazo y amor entre hermanos. Ni de primera ni segunda, hermanos y todos igual. Qué triste la verdad

 

[Rosachicle]

Bueno, la opción de que uno de los progenitores no sea ecuánime o sea machista, no disminuye, sino que aumenta , metiendo más niños en la ecuación.

De hecho conozco un caso así. Mujer tóxica que desprecia al hijo y alaba continúa y exageradamente a la hija. Recompone familia con un tipo que tiene dos hijas. Pues nada, la MEJOR del mundo es su hija, y los otros tres una mierda.

La vida del hijo no mejora, porque sigue siendo su madre, pero ¿ Por qué tienen que aguantar esa mierda unas niñas que tienen una madre normal y SIN más hijos?

El caso, prima, es que estás enfocando el hilo en tu pasado. Pasado mañana te sale positivo el test de embarazo y le sacas los ojos a una tía que prive a tu hijo de buenos momentos a SOLAS con su padre, después de cuatro años de compartida sin problemas.

Ojalá si tengo hijos alguna vez y me separo, la nueva mujer de su padre los quiera tanto como yo he querido y quiero a los de mi ex. Ojalá. Y si su padre a cambio un día le lee un cuento menos, o ya no podemos pasar algunas fechas juntos no será problema, si a cambio ella los trata bien y los quiere.

Que seremos las raras? Pues no sé, pero existimos.

Lo primero que le he dicho es que hable con el padre y lo segundo que yo quería a mis hijos postizos como si fueran míos y he dado caña para que su padre tuviera el mayor trato posible con ellos. Tanto que su ex se lleva bien conmigo por eso, porque realmente es un poco cabronaza pero como quiero tanto a los niños no le ha quedado otra que quererme también a su manera.

Ojalá, ojalá. Si tuviera que pedir algo si mañana me tengo que divorciar es que mis hijos tengan dos casas con dos familias.

Hay un proceso de reajuste para todos y reasentamiento, y es normal, pero quitando eso no pido otra cosa.

Dormirme sabiendo que están en otra casa con dos personas que los quieren como yo. Una tanto como yo y la otra casi tanto y que, si dios no quiere, me ocurriera algo, tendrían esa otra familia...

Los niños son lo primero. Si lo son cuando son los hijos de los demás lo van a ser si son los míos, y con la mujer de su padre pueden estar tan bien como conmigo.

 

[Moonsan]

¿HAblas de mi caso en concreto?
Porque si es así, te diré que el niño prefiere estar en casa de su padre, y las semanas que su padre por trabajo apenas lo ve pide quedarse conmigo un par de veces por lo menos. Y llama a las dos casas su casa, en las dos tiene su cuarto de los juguetes y su cuarto de dormir, sus consolas, una tablet... con 16 él decidirá si sólo quiere estar con uno de los dos, que está en su derecho, y si no seguirá yendo y viniendo y teniendo de todo en las dos casa porque eso es lo que unos padres deben proporcionar a sus hijos, están juntos o separados.
Nadie habla de inventar nada, hablamos de que la sociedad evoluciona, que los diferentes tipos de familia no se gestionan ahora igual que hace 20 años, y que hablar desde fuera como si se tuviera la verdad absoluta es de ser una verdadera mamarracha.

Yo conozco dos casos que la "madrastra" ( me gusta mas como lo dicen los escandinavos que les llaman la madre/padre/hijos bono) les presta mas atención que el propio padre, son las que están pendientes de todo. En un caso ella es la que hablaba con la madre de los niños para ponerse de acuerdo en cosas practicas.

 

[Lilim88]

He leído el hilo por encima, pero a la OP le diría que las cosas que dice el niño no las tome al pie de la letra. Es un niño. Puede decir que su padre ya nunca le lee y que sólo haya pasado una vez porque de por sí se siente desplazado por haber una nueva relación. Perciben las cosas de otra manera mucho menos objetiva.

Sobre lo de Reyes, sí es cierto que es un cambio pero no tiene que ser tan negativo. Pocas parejas se juntan en una fecha especial. La mayoría le celebran un cumpleaños en cada casa y hay Reyes en cada casa. Posiblemente eso no fuera sostenible a la larga, tampoco.

Lo que tienes que observar es que el niño con él se sienta querido y tenido en cuenta, de forma más prolongada que un mes y medio. Puede que hayan sido un par de chorradas. Puede ser que el niño esté acostumbrado a ser el centro de atención siempre y le afecte mucho tener que compartirla un poco, pero es que esto es un proceso de aprendizaje totalmente normal para cualquier niño.

Dale tiempo a la cosa. Observa y si ves que efectivamente hay un cambio a mal, entonces háblalo.

 

[Belyblas]

Pues mira, uno de los dos casos que cuento que los hijos de los separados ya tienen sus propios hijos es el padre el que se ha esforzado más en hacer hogar que la madre, quien en su día tuvo una época de desentenderse un poco de los hijos por su nueva pareja, pero recapacitó y en la adolescencia de sus hijos consiguió hacer vida familiar con ellos y su nueva pareja juntos, y a partir de ahí ya todo bien. En el otro caso que cuento con personas de mi edad que ya tienen hijos, ni el padre ni la madre se desentendieron de los hijos por sus nuevas parejas y aunque oficialmente no se si había custodia compartida porque no era lo habitual entonces, si que pasaron toda la infancia y adolescencia dos semanas con cada uno, maleta para arriba, maleta para abajo, y los padres viviendo ambos en el mismo barrio con sus nuevas parejas para no tener que cambiar de colegio, mantener el mismo pediatra, y esas mandangas más de tipo "práctico".

Pues me alegro un montón, y ojalá fueran así todos los casos, pero la estadística no te favorece.

Lo normal es lo que plantea la OP. Que la compartida se planteé como el mejor régimen de custodia, para que a los niños tengan figura materna y paterna, y se desarrolle en armonía HASTA QUE aparece un tercero de 0 a 24 horas en la casa que antes era sólo suya y de su padre/madre.

Eso de por sí es muy disruptivo. Y ya no hablemos si es una mujer con uno o dos niños que van a vivir SIEMPRE con su papá y él no. O un señor con dos niñas que coinciden siempre contigo para tener los adultos su tiempo a solas.

De tener el 100% de atención y cariño de su padre o madre, a tener el 25% , y NINGÚN rato a solas.
Lo que no es normal es que al niño no le afecte. Lo que no es aceptable es que los adultos organicen a esos niños como un pack.

Sí es difícil, y sí hay que ir despacio y escuchando mucho a cada niño individualmente, para ver cómo lo lleva. Porque a unos les cuesta empezar, pero a otros, les hace gracia la novedad, y cuando ven que es para siempre, pues ya gracia ninguna.

TODOS los buenos padres que conozco han tenido muchos problemas para recomponer familias en compartida, con hijos con ambas partes.

No me fio un duro de la gente que no tiene problema ninguno con la adaptación de sus hijos a cambios drásticos de vida.

 

[Lilim88]

Yo conozco dos casos que la "madrastra" ( me gusta mas como lo dicen los escandinavos que les llaman la madre/padre/hijos bono) les presta mas atención que el propio padre, son las que están pendientes de todo. En un caso ella es la que hablaba con la madre de los niños para ponerse de acuerdo en cosas practicas.

Vi a una "familia" este verano en una piscina que me dejó pasmada. Tío de unos cuarenta, dos niños de cinco y ocho, más menos. Llegan a la piscina, él se pone con el móvil y no mira para los niños. El mayor se piró a la otra esquina del recinto a sentarse en el suelo cabizbajo y él no se enteró. La pequeña le hablaba y él no se enteraba.
A la media hora, aparece la nueva pareja. Digo nueva pareja porque le llamaban por el nombre y obviamente no era la madre de aquellos niños, no se comportaba como tal.
Pues el tío deja el móvil y se pone a sobetearla, sin mirar aún a los críos. Ni puto caso, vaya. Sólo dejó el móvil por tocar algo de culo.
La chica habla con los niños, se mete en la piscina con ellos, juega con ellos. Él, al verla en el agua, se mete. Pero en cuanto ella sale, él sale detrás.
Se van a la toalla a hacerse arrumacos y los niños de vuelta a estar hasta el coxx de la vida.
Así hasta que se fueron, y la única que les hacía un mínimo de caso era la única que no tenía por qué.

 

[Aloha]

Pues me alegro un montón, y ojalá fueran así todos los casos, pero la estadística no te favorece.

Lo normal es lo que plantea la OP. Que la compartida se planteé como el mejor régimen de custodia, para que a los niños tengan figura materna y paterna, y se desarrolle en armonía HASTA QUE aparece un tercero de 0 a 24 horas en la casa que antes era sólo suya y de su padre/madre.

Eso de por sí es muy disruptivo. Y ya no hablemos si es una mujer con uno o dos niños que van a vivir SIEMPRE con su papá y él no. O un señor con dos niñas que coinciden siempre contigo para tener los adultos su tiempo a solas.

De tener el 100% de atención y cariño de su padre o madre, a tener el 25% , y NINGÚN rato a solas.
Lo que no es normal es que al niño no le afecte. Lo que no es aceptable es que los adultos organicen a esos niños como un pack.

Sí es difícil, y sí hay que ir despacio y escuchando mucho a cada niño individualmente, para ver cómo lo lleva. Porque a unos les cuesta empezar, pero a otros, les hace gracia la novedad, y cuando ven que es para siempre, pues ya gracia ninguna.

TODOS los buenos padres que conozco han tenido muchos problemas para recomponer familias en compartida, con hijos con ambas partes.

No me fio un duro de la gente que no tiene problema ninguno con la adaptación de sus hijos a cambios drásticos de vida.

Hombre, es que problemas siempre hay, es evidente que no te va a hacer gracia compartir el tiempo de tu padre con su novia o el tiempo de tu madre con su novio, pero precisamente hablando se entiende la gente, y se trata de acompañar al niño y priorizarle a él y a sus necesidades en los procesos de adaptación de pasar a ser una familia juntos a ser una familia separada, primero, y luego pasar a ser dos familias separadas cuando aparecen nuevas parejas y más miembros de la familia. Ello no garantiza que la cosa vaya a salir bien, pero desde luego es la única manera de que haya posibilidad real de que la cosa salga bien.

 

[Belyblas]

yo tengo una amiga hija de padres divorciados y con nuevas familias. Se notaba muchísimo que la querían menos. Ella, de cara al exterior, iba del rollo que cuenta Aloha, y toda la familia igual. Pero la procesión va por dentro. Se sinceró y daba una pena tremenda. Lleva toda su vida en terapia y no creo que lo supere nunca.

Ese es el estándar.
Y el otro estándar, la querida legalizada diciendo que hace más feliz al no que su madre.

Claro, la madre tiene que ser mala

 

[Batmancilla]

Cuando en España, hace años, no había apenas custodia compartida, se hablaba de como se hacía en otros países europeos. Y se hablaba de una figura que, cuando aquí se ha generalizado la custodia compartida, no ha llegado o, si lo ha hecho, ha sido de forma anecdótica: la Custodia compartida con domicilio fijo de los hijos.

En esta modalidad, se concede el uso exclusivo del domicilio familiar a ambos progenitores, por periodos alternos. Serán los hijos los que permanezcan siempre en el domicilio familiar, y los padres los que se trasladan a ese domicilio en el periodo que les corresponda.

Es decir: que los que "rotan" o, como dice alguna prima "van con la maleta a cuestas" son los padres. Los niños no se mueven.

Eso a la larga da más problemas que el que se muevan los hijos.

Cómo tengas una mala relación con tu ex se puede empeorar la guerra

 

[Belyblas]

Pues mira, uno de los dos casos que cuento que los hijos de los separados ya tienen sus propios hijos es el padre el que se ha esforzado más en hacer hogar que la madre, quien en su día tuvo una época de desentenderse un poco de los hijos por su nueva pareja, pero recapacitó y en la adolescencia de sus hijos consiguió hacer vida familiar con ellos y su nueva pareja juntos, y a partir de ahí ya todo bien. En el otro caso que cuento con personas de mi edad que ya tienen hijos, ni el padre ni la madre se desentendieron de los hijos por sus nuevas parejas y aunque oficialmente no se si había custodia compartida porque no era lo habitual entonces, si que pasaron toda la infancia y adolescencia dos semanas con cada uno, maleta para arriba, maleta para abajo, y los padres viviendo ambos en el mismo barrio con sus nuevas parejas para no tener que cambiar de colegio, mantener el mismo pediatra, y esas mandangas más de tipo "práctico".

De todas formas, lo de la maleta arriba y abajo, toda la adolescencia, y tan felices no te lo compro.
No lo he visto ni una sola vez.
Excepto cuando NO HAY nadie más viviendo con los padres.

Me suena más a resignación, a esto es lo que hay y a no poder poner el huevo en ningún sitio, porque ya hay " otras " familias.

 

[Rosachicle]

Hombre, es que problemas siempre hay, es evidente que no te va a hacer gracia compartir el tiempo de tu padre con su novia o el tiempo de tu madre con su novio, pero precisamente hablando se entiende la gente, y se trata de acompañar al niño y priorizarle a él y a sus necesidades en los procesos de adaptación de pasar a ser una familia juntos a ser una familia separada, primero, y luego pasar a ser dos familias separadas cuando aparecen nuevas parejas y más miembros de la familia. Ello no garantiza que la cosa vaya a salir bien, pero desde luego es la única manera de que haya posibilidad real de que la cosa salga bien.

Es que además tampoco veo que otras opciones hay si uno es infeliz en su matrimonio...

Aguantar juntos por los hijos?
Separarse y no volver a tener pareja nunca jamás por los hijos?

Ser un amargado que no rehace su vida y quizás, amarga a la persona que tiene al lado por unos hijos que seguramente se estén dando cuenta de todo lo que ocurre y que, a veces, desean secretamente que sus padres se separen...


Porque esto lo he visto yo... Los hijos de una amiga muy muy muy amiga le pidieron por favor, que se separaran, que no aguantaban más.


Supongo que esta opción es muchísimo mejor...



Si fuera tan fácil como decir: bueno, pues nos vamos a llevar bien hasta que el más pequeño de nuestros hijos tenga 18... Pero a veces no es así. Y hay que ser flexible y priorizar a los niños. Y ya está. Ellos se adaptan, mucho mejor que los adultos muchas veces.

 

[Belyblas]

Hombre, es que problemas siempre hay, es evidente que no te va a hacer gracia compartir el tiempo de tu padre con su novia o el tiempo de tu madre con su novio, pero precisamente hablando se entiende la gente, y se trata de acompañar al niño y priorizarle a él y a sus necesidades en los procesos de adaptación de pasar a ser una familia juntos a ser una familia separada, primero, y luego pasar a ser dos familias separadas cuando aparecen nuevas parejas y más miembros de la familia. Ello no garantiza que la cosa vaya a salir bien, pero desde luego es la única manera de que haya posibilidad real de que la cosa salga bien.

Prima yo no he dicho que sea imposible. Pero ya ves, esforzándose hay garantía sino posibilidad. Y si el tercero te sale rana, ya tampoco hay posibilidad.