La muerte: Rincón para reconfortar

[Misspetitte]

Cada uno lleva el luto de una forma y encontrarás una manera de no sufrir, apenas extrañarlos.
Nadie quiere vivir eso, pero infelizmente no hay otra que aprender a vivir y salir adelante.
Tu lograrás, puede parecer dificil, pero ten seguro que lograrás salir adelante...
Y sobre sentirte sobrecargada es normal también, antes tenias a él para hacerlo y ahora eres tu la que tienes que ayudar, y es la misma cosas, eres su hija e igualmente capaz.
Él seguramente sentiría mucho orgullo de ti, en este momento...
Saludos..

Es cierto, desgraciadamente nadie quiere pasar por esto, pero es inevitable, es ley de vida.
En ello estoy, intentado arreglar mi vida poco a poco y seguir adelante

 

[Isabella]

El proceso del duelo puede abarcarnos de manera integral y expresarse a diferentes niveles: a través de los sentimientos,del cuerpo,de la percepción.........Incluso puede llegar a cambiar nuestras creencias.

Estas son sus posibles manifestaciones.

Tristeza.
Ante la tristeza,siempre nos ayuda el consuelo y el apoyo de los demás por lo que es ideal buscarlos y aceptarlos.

La soledad es una estrategia inadecuada.En caso de ser obligada ,una simple válvula de escape puede ser la escritura,pero no debe tomarse como única estrategia.


En mi caso tengo que decir que cuando estoy triste,prefiero pasarlo en soledad , quizá mi estrategia es inadecuada,pero estoy más a gusto sola y por ejemplo,leer me ha ayudado mucho, Cotilleando también y una amiga especial de este foro.
Reunirme con personas físicamente me da mucha pereza cuando estoy triste,no sé vosotras.

 

[Isabella]

Rabia. Lo ideal es sacarla mediante técnicas dirigidas que no busquen agredir a nadie tales como golpear almohadas,gritar en el campo o en la playa si no hay mucha gente o hacer ejercicio.
La agresividad bien dirigida se convierte en asertividad y nos permite alcanzar la meta de sanar el duelo.

La rabia todavía no la he experimentado,no puedo contaros mi experiencia y es la fase del duelo que más miedo me da.


Apego.Es común aferrarse a los objetos de la persona que se nos ha ido o a las personas que aún tenemos cerca después de la pérdida.
Pero una vez elaborado el duelo,disfrutamos más de lo que tenemos a la vez que disminuye el nivel de apego y empezamos a ser conscientes de que podemos dejar de tenerlo en cualquier momento.

En mi caso siempre duermo con un camisón o pijama de mi mami,llevó su pastillero en el bolso,cositas que ella tenía,pero ponerme vaqueros o camisas suyas,o su reloj,no he podido ni puedo hacerlo ,me llena de lágrimas.
Pero cuando voy a dormir me relaja ponerme algo suyo o tener en la mano algún pañuelo de ella .


Pérdida del sentido de la vida.

Todo duelo importante pone a prueba nuestro sentido de la vida y conlleva reencontrar un nuevo "para qué" vivir,que puede ser la reafirmación del anterior o uno nuevo.
Es esencial dejar de preguntarnos "¿Por qué? para cuestionarnos "¿Para qué? y darnos permiso y tiempo para contestar.


Si la muerte de un ser querido no se produce en edad natural ,con esto me refiero , a una persona mayor que ha cumplido su trayecto vital y era su momento de marchar,es inevitable ,a mi modo de ver,perder el sentido de la vida.No me he preguntado por qué ,pero , es la etapa más horrorosa, es como si fuéramos un árbol y nos quitan una raíz y tienes tanto dolor que la vida se te hace insoportable y en esos momentos lo que menos te gusta oír son las famosas palabritas de " la vida sigue" ,a mí es que me fastidiaban un montón,como si me clavaran un puñal en el corazón.Yo me fallaba y pensaba por dentro "seguirá para ti,pero a mí se me ha parado"

 

[Isabella]

Trastornos del sueño. Al poco tiempo de la pérdida ,tenemos insomnio y luego pasamos a tener somnolencia excesiva .
En ambos casos,el remedio es el mismo : intentar dormir de noche lo máximo posible y tomarse varios momentos de descanso durante el día.Un siesta corta al mediodía es un buen apoyo.
También nos puede ser útil toda estrategia que ayude a relajar la mente y el cuerpo como las técnicas de control mental,el yoga o el tai-chi.

A mi me recetaron una pastilla para dormir.No he tenido altibajos del sueño,pero miedo me da cuando el médico me diga de quitarme la pastilla.¿Y vosotras? ¿Las que habéis pasado o estáis pasando por este trance?

 

[Ave fenix]

El 23 de febrero 2005 a las 22:35. , moria mi padre de un ataque al corazon , tenia 74 años . Me acuerdo tanto de la hora , por que jugaba el FCBarcelona contra el Chelsea .
Murio en la cama y no se entero , mi madre me llamo a mi habitacion y me lo comunico . Cuando lo vi me impresiono , su cara . Le di un beso y me dio mucha pena .
Esto ocurrio creo que un miercoles y el viernes fue el funeral . Al funeral vinieron muchas personas , familiares , amigos y excompañeros de su trabajo . Estaba lleno de gente y habia gente de pie . Me emocione al ver , tanta gente .
Despues de una experiencia , pues fue de una manera inesperada , vas por la calle , como flotando . Te cuesta concentrarte y es y fue muy duro .
Encontre dias despues , unas cartas dirigidas a el , cuando hizo el servicio militar , de un amigo que lo fue toda su vida .
Todas sus cosas de su profesion , las conservo con mucho cariño .

 

[Isabella]

El 23 de febrero 2005 a las 22:35. , moria mi padre de un ataque al corazon , tenia 74 años . Me acuerdo tanto de la hora , por que jugaba el FCBarcelona contra el Chelsea .
Murio en la cama y no se entero , mi madre me llamo a mi habitacion y me lo comunico . Cuando lo vi me impresiono , su cara . Le di un beso y me dio mucha pena .
Esto ocurrio creo que un miercoles y el viernes fue el funeral . Al funeral vinieron muchas personas , familiares , amigos y excompañeros de su trabajo . Estaba lleno de gente y habia gente de pie . Me emocione al ver , tanta gente .
Despues de una experiencia , pues fue de una manera inesperada , vas por la calle , como flotando . Te cuesta concentrarte y es y fue muy duro .
Encontre dias despues , unas cartas dirigidas a el , cuando hizo el servicio militar , de un amigo que lo fue toda su vida .
Todas sus cosas de su profesion , las conservo con mucho cariño .

Ave Fénix,lo siento mucho,me he emocionado leyéndote.Una muerte así,repentina, que no te da tiempo a despedirte de la persona....y lo cuentas tan emotivamente y con tanto amor....no tengo palabras,me quedo con tu post y tanto cariño que en él has depositado al escribirlo.

Siento si te inoportuno,¿Qué fue lo más difícil para ti? Yo todavía estoy en el camino del dolor.

 

[Isabella]

Debilidad y fatiga.Hay que buscar actividades lúdicas ,aunque no las disfrutemos como antes ,además de alimentarse bien aunque no tengamos apetito.
También hay que acostarse aunque no tengamos sueño y recostarse para descansar aunque no nos apetezca.


Supongo que es muy fácil aconsejar estas cosas y realmente se hace por nuestro bien y con bondad.
A mi,reconozco que al principio no me sirvieron de nada,tenía tan pocas ganas de levantarme de la cama que me importaba un pito comer,no comer,,dormir,no dormir.

 

[Misspetitte]

El proceso del duelo puede abarcarnos de manera integral y expresarse a diferentes niveles: a través de los sentimientos,del cuerpo,de la percepción.........Incluso puede llegar a cambiar nuestras creencias.

Estas son sus posibles manifestaciones.

Tristeza.
Ante la tristeza,siempre nos ayuda el consuelo y el apoyo de los demás por lo que es ideal buscarlos y aceptarlos.

La soledad es una estrategia inadecuada.En caso de ser obligada ,una simple válvula de escape puede ser la escritura,pero no debe tomarse como única estrategia.


En mi caso tengo que decir que cuando estoy triste,prefiero pasarlo en soledad , quizá mi estrategia es inadecuada,pero estoy más a gusto sola y por ejemplo,leer me ha ayudado mucho, Cotilleando también y una amiga especial de este foro.
Reunirme con personas físicamente me da mucha pereza cuando estoy triste,no sé vosotras.

Creo que estoy pasando por casi todos a la vez, en mayor o menos medida.
La tristeza casi siempre viene conmigo por mucho que intente dejarla de nuevo, siempre, al final consigue hacerse un hueco y volver a aparecer. Me molesta ver a la gente feliz y riendo porque yo con la persona feliz que era, ahora no consigo hacerlo porque se ha ido una parte muy importante de mí. La mayor parte del tiempo, no me apetece salir, no me apetece ver a mis amigos y mucho menos que me calienten la cabeza con sus problemas superficiales de su happy vida. Paso mucho tiempo en casa cuando no estoy trabajando y aunque sigo maquillándome e intentado arreglarme, no me apetece salir. Hay veces en las que quedo con alguien o un grupo de amigos y unas horas antes ya empiezo a agobiarme por la situación, no quiero que me insistan en salir o terminar de copas después de cenar por ejemplo y por eso evito salir a cenar y estar diciendo que no.
La rabia también la tengo, unos días más y otros menos. Los días que más suelo estar muy nerviosa y agitada y casi siempre me desahogo llorando; un buen llanto y se me pasa.
Con el apego, no me gusta que mi madre tire sus cosas, incluso aquellas que piensa que no sirven pero a mi padre si le servían, hasta algún papel en donde él hubiera escrito de su puño y letra. No me gusta que toque sus cosas aunque yo tampoco las toque pero me gusta saber que están ahí y de alguna manera sentir que sigue aquí con nosotras.

El sentido a la vida no lo perdí hasta que me di cuenta y asimilé que se fue, hasta el día de hoy no lo he recuperado. Me pregunto porqué y para qué todos los días. El pensar en el mañana me agobia mucho por no tener un trabajo fijo sobretodo y me da miedo el no ser capaz de hacer frente lo que pueda venir.

El sueño siempre lo he tenido “trastocado” y lo pongo entre comillas porque soy de las personas tarde-nocturnas, es cuando más activa y despejada me siento y no es que duerma mal, me voy a dormir tarde y no madrugo en exceso (también porque el trabajo me lo permite a veces). El médico no me ha recetado nada, sobretodo porque ni he ido, ni sabe mi situación, a veces me tomo una tila o una infusión relájante y a dormir, me da mucho respeto que me recete ciertas pastillas que “te ayudan” a dormir y que luego me creen dependencia, mientras pueda controlar la situación y mi sueño así seguirá siendo, mi madre si que toma. No es lo mismo ella que yo, ni lo estaremos llevando de igual manera, pero la pérdida no deja de estar ahí

 

[Misspetitte]

El 23 de febrero 2005 a las 22:35. , moria mi padre de un ataque al corazon , tenia 74 años . Me acuerdo tanto de la hora , por que jugaba el FCBarcelona contra el Chelsea .
Murio en la cama y no se entero , mi madre me llamo a mi habitacion y me lo comunico . Cuando lo vi me impresiono , su cara . Le di un beso y me dio mucha pena .
Esto ocurrio creo que un miercoles y el viernes fue el funeral . Al funeral vinieron muchas personas , familiares , amigos y excompañeros de su trabajo . Estaba lleno de gente y habia gente de pie . Me emocione al ver , tanta gente .
Despues de una experiencia , pues fue de una manera inesperada , vas por la calle , como flotando . Te cuesta concentrarte y es y fue muy duro .
Encontre dias despues , unas cartas dirigidas a el , cuando hizo el servicio militar , de un amigo que lo fue toda su vida .
Todas sus cosas de su profesion , las conservo con mucho cariño .

Lo siento mucho, a mí me pasó igual que a ti, solo que yo lo vi por la mañana que se encontraba mal y se lo llevó la ambulancia, mi madre me despertó y yo estaba tan dormida y tan desconcerta que apenas fui capaz de mediar palabra con él mientras esperábamos el 061, nunca imaginé que fuera esa la última vez que yo viera a mi padre con vida. No le dije mucho, no le di ni un beso y eso me duele un montón cada vez que lo recuerdo.
Yo no sabía que hacer y tampoco sabía lo que le pasaba ni la gravedad de la situación

 

[Ave fenix]

Ave Fénix,lo siento mucho,me he emocionado leyéndote.Una muerte así,repentina, que no te da tiempo a despedirte de la persona....y lo cuentas tan emotivamente y con tanto amor....no tengo palabras,me quedo con tu post y tanto cariño que en él has depositado al escribirlo.

Siento si te inoportuno,¿Qué fue lo más difícil para ti? Yo todavía estoy en el camino del dolor.

Añoras su presencia , el : ¿ como haria el ewto ? . Que pensaria de esto .
Ahora que en Catalunya vivimos lo que vivimos . estoy seguro que el seria independentista acerrimo . El queria mucho Catalunya . El llevaba un escudo de Catalunya en el Seat 600 que tenia , cuand9 yo era pequeño .
No se si he contestado a tu pregunta @Isabella ?

 

[Isabella]

Creo que estoy pasando por casi todos a la vez, en mayor o menos medida.
La tristeza casi siempre viene conmigo por mucho que intente dejarla de nuevo, siempre, al final consigue hacerse un hueco y volver a aparecer. Me molesta ver a la gente feliz y riendo porque yo con la persona feliz que era, ahora no consigo hacerlo porque se ha ido una parte muy importante de mí. La mayor parte del tiempo, no me apetece salir, no me apetece ver a mis amigos y mucho menos que me calienten la cabeza con sus problemas superficiales de su happy vida. Paso mucho tiempo en casa cuando no estoy trabajando y aunque sigo maquillándome e intentado arreglarme, no me apetece salir. Hay veces en las que quedo con alguien o un grupo de amigos y unas horas antes ya empiezo a agobiarme por la situación, no quiero que me insistan en salir o terminar de copas después de cenar por ejemplo y por eso evito salir a cenar y estar diciendo que no.
La rabia también la tengo, unos días más y otros menos. Los días que más suelo estar muy nerviosa y agitada y casi siempre me desahogo llorando; un buen llanto y se me pasa.
Con el apego, no me gusta que mi madre tire sus cosas, incluso aquellas que piensa que no sirven pero a mi padre si le servían, hasta algún papel en donde él hubiera escrito de su puño y letra. No me gusta que toque sus cosas aunque yo tampoco las toque pero me gusta saber que están ahí y de alguna manera sentir que sigue aquí con nosotras.

El sentido a la vida no lo perdí hasta que me di cuenta y asimilé que se fue, hasta el día de hoy no lo he recuperado. Me pregunto porqué y para qué todos los días. El pensar en el mañana me agobia mucho por no tener un trabajo fijo sobretodo y me da miedo el no ser capaz de hacer frente lo que pueda venir.

El sueño siempre lo he tenido “trastocado” y lo pongo entre comillas porque soy de las personas tarde-nocturnas, es cuando más activa y despejada me siento y no es que duerma mal, me voy a dormir tarde y no madrugo en exceso (también porque el trabajo me lo permite a veces). El médico no me ha recetado nada, sobretodo porque ni he ido, ni sabe mi situación, a veces me tomo una tila o una infusión relájante y a dormir, me da mucho respeto que me recete ciertas pastillas que “te ayudan” a dormir y que luego me creen dependencia, mientras pueda controlar la situación y mi sueño así seguirá siendo, mi madre si que toma. No es lo mismo ella que yo, ni lo estaremos llevando de igual manera, pero la pérdida no deja de estar ahí

Creo que estoy pasando por casi todos a la vez, en mayor o menos medida.
La tristeza casi siempre viene conmigo por mucho que intente dejarla de nuevo, siempre, al final consigue hacerse un hueco y volver a aparecer. Me molesta ver a la gente feliz y riendo porque yo con la persona feliz que era, ahora no consigo hacerlo porque se ha ido una parte muy importante de mí. La mayor parte del tiempo, no me apetece salir, no me apetece ver a mis amigos y mucho menos que me calienten la cabeza con sus problemas superficiales de su happy vida. Paso mucho tiempo en casa cuando no estoy trabajando y aunque sigo maquillándome e intentado arreglarme, no me apetece salir. Hay veces en las que quedo con alguien o un grupo de amigos y unas horas antes ya empiezo a agobiarme por la situación, no quiero que me insistan en salir o terminar de copas después de cenar por ejemplo y por eso evito salir a cenar y estar diciendo que no.
La rabia también la tengo, unos días más y otros menos. Los días que más suelo estar muy nerviosa y agitada y casi siempre me desahogo llorando; un buen llanto y se me pasa.
Con el apego, no me gusta que mi madre tire sus cosas, incluso aquellas que piensa que no sirven pero a mi padre si le servían, hasta algún papel en donde él hubiera escrito de su puño y letra. No me gusta que toque sus cosas aunque yo tampoco las toque pero me gusta saber que están ahí y de alguna manera sentir que sigue aquí con nosotras.

El sentido a la vida no lo perdí hasta que me di cuenta y asimilé que se fue, hasta el día de hoy no lo he recuperado. Me pregunto porqué y para qué todos los días. El pensar en el mañana me agobia mucho por no tener un trabajo fijo sobretodo y me da miedo el no ser capaz de hacer frente lo que pueda venir.

El sueño siempre lo he tenido “trastocado” y lo pongo entre comillas porque soy de las personas tarde-nocturnas, es cuando más activa y despejada me siento y no es que duerma mal, me voy a dormir tarde y no madrugo en exceso (también porque el trabajo me lo permite a veces). El médico no me ha recetado nada, sobretodo porque ni he ido, ni sabe mi situación, a veces me tomo una tila o una infusión relájante y a dormir, me da mucho respeto que me recete ciertas pastillas que “te ayudan” a dormir y que luego me creen dependencia, mientras pueda controlar la situación y mi sueño así seguirá siendo, mi madre si que toma. No es lo mismo ella que yo, ni lo estaremos llevando de igual manera, pero la pérdida no deja de estar ahí

Te agradezco que hayas contado estás cosas,me siento muy identificada con sentimientos que expresas.Si una muerte aunque sea esperada es dolorosa,me imagino que una muerte repentina cómo te ocurrió a ti con la de tu padre es un shock,un trauma porque además de dolorosa es desgarradora.
A mí,por ejemplo,me da muchísima envidia cuando veo a alguna chica de mi edad ir con su madre de compras,por la calle,tomando un café y nunca he sido una persona envidiosa,pero, sí,la envidia ha llegado a mi vida, es que me pongo a llorar y pienso en cómo me gustaría estar en esa situación .

Me pasa como a ti, yo no quiero que nadie tire nada de mi madre,en su cuarto de baño todavía están sus maquillajes,pintalabios,sombras de ojos,pintauñas en los cajones donde ella los guardaba.
Si alguien me lee, pensará que estoy loca,pero me he plastificado hasta un tratamiento para el vértigo que me escribió para no perder nunca su letra.Me he comprado su perfume,el último que utilizó y rocio su ropa con él y cuando llega mi padre o algunos de mis hermanos a casa y dicen"huele a mamá" me da alegría.

Aconsejan desprenderse de todo los primeros días,dicen que conforme pasa el tiempo es más doloroso,pero yo no quise hacerlo.

Y yo la vida social la dejé,la gente intenta ayudar llamando para que salgas,piensan que es bueno que te distraigas y lo hacen de buena fe,pero yo lo rechazaba,aún lo sigo rechazando,pero ahora es diferente,algún día si que me apetece salir y lo hago,supongo que con el tiempo te pasará lo mismo,pero no me fuerzo ni esfuerzo lo más mínimo.¿Que diferente lo que hacemos a lo que aconsejan los especialistas,verdad?

A mí me ayudó mucho un amigo de mi padre que es psiquiatra,después del funeral ,estuvo hablando conmigo como amigo de mis padres,no como médico,me dijo que no me preocupara que el duelo dura unos dieciocho meses más o menos,que a partir de ahí si que se considera algo que hay que tratar aunque ,claro que dependía de la persona y del caso,que expresara mís sentimientos y no me reprimiera y que hiciera caso a las señales de mi cuerpo.

No te culpes.Creo que de todo lo que sientes ,la culpa es lo peor que estás viviendo.¿Por qué no le escribes una carta a tu padre,dos o tres líneas si no tienes fuerzas y aunque no tienes culpa de nada ,le pides perdón y le dices lo que tú sientes?
Sabes,tu padre ya sabe que estabas desconcertada y no quiere que sientas culpa de nada.

 

[Chismesvarios]

@Isabella haces muy bien en guardar todo lo que quieras, no te arrepentirás. Mi hermana y yo tenemos en casa de mi padre que aun vive muchísimas cosas de mi madre... Bueno.. La casa entera esta llena de recuerdos, al fin y al cabo fue la casa que compraron de recién casados y donde tan felices fuimos. Cierto es que según pasan los años las cosas de mi madre las ves mas tranquilamente aunque yo aun tengo muchos, muchos momentos de pena y rabia, pero también es una forma de recordarla, yo no quiero olvidarme de ella y si para eso tengo que pasar ratos tristes no me importa.
En fin... A los que estáis sintiendo esto por la muerte reciente os envío mucho animo.