¿Habéis vivido algún hecho traumático?

[Desquiciada1984]

Prima, siento muchísimo lo que te pasó, y me he animado a raíz de tu historia a contar un poco la mía, aunque no se acerca ni de lejos a todo lo que habéis pasado muchas/os. Mi padre también es bipolar, y desde el momento en el que lo supe de pequeña, tenía dentro un miedo demencial a decir o hacer algo que hiciera que se suicidara. Es un hombre que de puertas hacia afuera parecía ejemplar, parecía tener un don de la palabra, y siempre mostrando muy buen humor, yo por mi parte las pocas cosas que recuerdo de mi infancia son MIEDO de hacerle enfadar, a la mínima se enfadaba muchísimo, recuerdo como una vez se puso a golpear a mi hermana con una zapatilla por ir descalza por casa, son cosas que llevo arrastrando desde pequeña, y a veces tengo miedo de yo misma haberlo heredado, siento que desde muy pequeña estoy amargada, incluso me quedó marcado una vez en primaria, que estábamos haciendo el típico ejercicio de escribir cosas en un papel sobre nuestros compañeros, y una de mis compañeras me lo escribió y me lo dijo a la cara directamente, que era una amargada. Tengo algunos días en los que sin motivo aparente me siento demasiado capaz de cualquier cosa, pero no suele durarme demasiado. Siento que mi vida carece de sentido, no tengo ambiciones y a veces me asusto a mí misma con mis pensamientos, sobre todo a altas horas de la noche, donde me inunda la idea de tirarme por el balcón y acabar con todo, pero siempre logro quitármelo de la cabeza, sobre todo porque no me perdonaría hacerles eso ni a mi madre ni a mi hermana, no sé por qué solo me vienen ellas dos a la cabeza en esos momentos. Siento que odio a mi padre por todo lo que nos ha hecho vivir, pero al mismo tiempo sé qué nunca podría echarle nada en cara por su bipolaridad. De mi infancia conservo mi miedo de hacer enfadar a las personas, de los enfrentamientos dónde no sabes de qué forma va a reaccionar la otra persona. Me gustaría poder recordarlo todo, por saber si hay algo que me he estado todo este tiempo pasando por alto.

Hola prima:
Te entiendo totalmente pero te recomiendo que luches por tí y que intentes abandonar esos malos pensamientos.
Sí, lo sé, es duro cuando hacen las "cosas raras", cosas como darse cabezazos con la pared y tú llegar y preguntar "¿qué haces?" y ella te diga: "quitarme los demonios de la cabeza".
Cosas como cuando era pequeñita darme una paliza impresionante y acto seguido que te cogiera y abrazara llorando diciendo "¿por qué haces cosas para que yo te pegue?"
Cosas como intentar convencerte de que la dejes cerca de las vías de un tren y te vayas.
Sé que tú a lo mejor no has vivido esas mismas situaciones pero sí parecidas. Pero yo al día de hoy vivo tranquila y feliz y siempre que la recuerdo, intento olvidar esos momentos, que ojo, como crecí con ellos, pensaba que era lo habitual (no me dí cuenta que eran raros hasta que empecé a salir con amigas o echarme novios) y siempre recuerdo sus bromas y caricias cuando "estaba bien".
La verdad es que he tenido que luchar mucho por mí para salir sin muchas secuelas y te recomiendo que tú intentes hacer lo mismo por tu hermana y por tu madre.
Te recomiendo que intentes ponerte ambiciones, pero no muy grandes, para mí mis ambiciones es como una carrera de obstáculos, ve de pequeños a grandes y, si puedes, intercámbialos de vez en cuando.
Yo también te digo que he necesitado apoyo psicológico, de hecho mi pareja es psicólogo.
He ido a varios hasta que he dado con uno que me va bien, pero te puedo decir que llevo bastante años sin necesidad de utilizarlos.
Pero viene bien ir, sobretodo si alguna vez te ha dado miedo ser como él (seguro que me entiendes al leerlo).

 

[Isisp]

Para mí ha sido vivir maltrato psicológico,
lo peor es que la gente no te entiende y para entenderlo hay qué vivirlo.

 

[Rosmerta]

Joe prim@s, me habéis llegado al fondo del alma. De verdad, me parece impresionante la vida de algunos.

Yo siempre fui una niña muy extrovertida, habladora, muy "echá palante". Pero un suceso tras otro, y otro y otro... (siento mucho no especificar pero es que hay cosas que aún no soy capaz de expresar sin que me duelan) pues perdí esa vitalidad. Pero me sentía muy responsable de tener que seguir siendo la misma por mis padres. Tengo unos padres MARAVILLOSOS que sufren a diario por uno de sus hijos (mi hermano). Entonces yo sentía como la responsabilidad de que todo me fuera bien, los estudios y todo, y que me vieran siempre muy feliz (aunque no lo fuese). Recuerdo que hubo varios años en los que tenía claro que el día que mis padres fallecieran yo me retiraba de la vida. Pero tal cual eh. Mi pensamiento era "aguanta unos años más la máscara y luego ya descansas en paz". Es como si me hubiera convencido de que mi única labor en esta vida era que mis padres murieran tranquilos.

Pero, afortunadamente, volví a conectar con la realidad. Mis gatas me salvaron la vida, lo digo siempre y la gente me mira raro. Pero es que es la verdad. Mi verdad. Llegaron en el momento justo y de la manera más casual. Mi pasión siempre fueron los animales y recuperé esa pasión. Empecé a salir a la calle a observar los pájaros y sus nidos, fíjate qué tontería eh? Pues me salvó la vida. Volví a fantasear con el futuro, volví a tener deseos de trabajar y tener mi propio dinero para algún día tener mi casa, ganas de hacer voluntariado. No sé, cosas que pensé que había perdido. Hoy en día estoy MUY LEJOS de cualquier tipo de pensamiento de ese tipo. Valoro la vida como nunca, valoro MI vida como nunca. Me quiero y me cuido como nunca antes. Cada vez que me vienen pensamientos pesimistas o recuerdos desagradables intento recordarme que ese no es mi presente ni mi futuro. Es solo mi pasado y no volverá. Mi presente, gracias a mi duro trabajo (tanto personal como profesional) es medianamente bueno. Mi futuro es brillante y trabajaré duro para alcanzarlo.

Gracias a todos por compartir vuestras intimidades, no es fácil y me parece muy generoso por vuestra parte. A mí me habéis inspirado. Un abrazo a tod@s.

 

[Cayetana Duchess]

Lo más traumático que he visto es el cuerpo desmadejado y la cabeza destrozada de una vecina que se suicidó tirándose al patio de luces del edificio.

 

[UnavezfuiFrancesca]

No lo he vivido yo pero sí alguien cercano.
Pareja preciosa, de anuncio con un montón de planes e ilusiones, él tiene un accidente y muere...a los pocos días ella se entera que está embarazada. Creo que ese niño le va a dar fuerzas para seguir caminando pero me parece que la vida es tan injusta...

 

[Honey Blue]

No sé si debería contar esto, pero desde que tenía unos 10-12 años viví un hecho repetido en el tiempo que creo a día de hoy, que ha forjado en mi vida un fondo oscuro y raro que en ese momento no pensé que me fuese a pesar tanto.

Mi abuela era alcohólica. Recuerdo que vivía con su marido y su padre en una casa y que yo prácticamente pasaba ahí todos los días, ya que mis padres trabajaban. Yo recuerdo perfectamente como cuando mi padre llegaba de trabajar, le decía de todo, le insultaba, le buscaba por toda la cocina donde había escondido su bebida, se lo encontraba y corría a tirarlo a la basura, así día tras día. Mi abuelo tenía Alzheimer y su padre (mi bisabuelo) estaba enfermo de mayor que era, rondaba casi los 100 años y ella su vida estaba limitada a vivir cuidándolos hasta que ambos, fallecieron años después. Por supuesto que a mi eso me ha dejado una huella marcada honda, muy honda, pues yo amaba y amo a mis abuelos, y yo llegué (años después) a hablar mal a mi padre después de lo que yo veía que le hacía a mi abuela. Nunca he hablado de esto con nadie, creo que es un hecho muy marcado del que jamás voy a poderme deshacer. Yo era muy pequeña y presenciaba todo eso, solo quería salir corriendo de casa de mis abuelos cuando llegaba mi padre, ya que escuchar como le decía ciertas cosas me hundían pues eran y son mi familia.
A día de hoy mi abuela se quedó viuda y sin padres, vive sola y aunque consiguió dejar su adición (es algo que supongo, pues yo no tengo absolutamente ningún conocimiento de cómo se fue desarrollando la situación, lo han tenido tapado mi padre y sus hermanos siempre) es una mujer que no es capaz de conjugar claramente palabras, ha perdido mucho desarrollo cognitivo, y no tiene todavía ni 80 años, para mi es muy triste lo que la quiero, lo que la mujer ha sufrido (tengo casi al 100% claro que ella se sumergió en la bebida por el panorama en casa) y que a día de hoy no sepa casi ni como me llamo.

 

[Ambarita]

Para mi lo más traumático han sido dos cosas, todas tienen que ver con la relación con mi familia:
La primera la mala relación, hiperconflictiva y tóxica entre mis padres, y de añadido con mi familia cercana (tíos y primos que vivían a dos calles y con los que prácticamente vivía porque me llevaba muy bien con mis primos). Fue una época, desde los 8-14 años en la que CONSTANTEMENTE, sin parar ni un día, había alguna clase de conflicto. Me dejó muy tocada, gran parte de mi ansiedad viene de ahí porque en cuestión de pocos años pasé de tener un ambiente familiar sano a solo relacionarme con unos padres que se peleaban constantemente entre ellos, y también con mi hermana y conmigo, y no hablarme con el resto de mi familia con la que me había criado. Afortundamente, a raíz del punto 2 se reconciliaron aunque ahora toda mia familia odia a mi padre por ponerle los cuernos a mi madre durante años, algo totalmente comprensible.
La segunda, enfermedad y casi muerte de mi padre, y la depresión que contrajo mi madre a raíz de ello. Lo que empezó con una operación complicada pero con posibilidad de salir bien, acabó con mi padre en un fallo multiorgánico en la UCI durante 6 meses. Luego, otros 6 en planta aproximadamente, y luego ya en casa. Más que todo eso, lo traumático para mi fue vivir en casa de mi tía y mis primos de nuevo, con los que llevaba años sin hablarme, y no ver a mi madre (ni a mi padre por supuetso) durante semanas y semanas. La verdad que apenas tengo recuerdos de esa época, tampoco lo he hablado nunca en profundidad con nadie porque lo tengo bloqueado. Pero pff, cada vez que intento verbalizarlo, como ahora, acabo temblando. Solo han pasado 7 años de eso, porque tengo 20, pero madre mía, no creo que lo olvide nunca.

 

[Kiwa]

Este año, hace unos meses, un robo, en casa con mi pareja. Empecé a escuchar unos ruidos, habíamos visto una peli de miedo esa tarde, él me decía que no me emparanoyara, que no sería nada... Yo no dejaba de escuchar ruidos muy lejos, pero sabía que era algo. Insistí por un tiempo que a mí se me hizo eterno, hasta que accedió a levantarse a mirar. Y nos encontramos el pastel. Intentó escapar, nos enfrentamos a él, conseguimos retenerlo, los vecinos llegaron a casa de escuchar gritos y golpes. De película. En el momento, lo típico de "no sabes como vas a reaccionar", no entiendo cómo me enfrenté a él en vez de dejarlo escapar, me sacaba dos cabezas y podía ir armado. Ni lo pensé. En el momento fui muy valiente, pero dos días después me vino todo de golpe. Han pasado meses y aún tengo secuelas, no puedo dormir con ninguna ventana abierta ni de forma oscilante, miro detrás de todas las puertas al llegar a casa, antes de dormir miro debajo de las camas... me levanto constantemente por escuchar cualquier cosa, tengo una paranoya constante de que hay alguien dentro de casa. No se lo deseo a nadie, es una tortura sentir inseguridad en tu propia casa. Espero que con el tiempo se me vaya pasando el trauma, pero llevo ya unas semanas pensando en acudir a un psicólogo para que me ayude a gestionar el miedo.

A mi me pasó algo igual.Yo trabajaba en el pueblo de al lado a unos 9 km de mi casa,normalmente mi horario es de 8 a 3 de la tarde pero por circunstancias he tenido que hacer turno partido e ir por la tarde de 6 a 8. Era invierno y se hacía de noche pronto.Bueno,después de recoger a mis 2 niños de casa de mi suegra voy a casa.La puerta de la entrada,forzada.Abro la puerta del salón,todo patas arriba. Falta el portátil...Abro la puerta del cuarto de baño,todos los cajones tirados al suelo...todo descolocado.Y empezé a subir las escaleras para ir a la planta de arriba.Todo esto con la niña que no tenía el año todavía y el niño de 6 años.Ya no había nadie pero estaba todo patas arriba.Un desastre.La cosa es que en el momento no lo pensé,fue más tarde cuando me he dado cuenta de que y si me los encontraba allí arriba ??Y yo con los niños?!Madre mía. A día de hoy me acuerdo y se me ponen los pelos de punta,lo peor vino luego,que me pasé como un mes sin poder dormir x las noches y escuchando ruido por la noche .

 

[Mayu37]

Para mí ha sido vivir maltrato psicológico,
lo peor es que la gente no te entiende y para entenderlo hay qué vivirlo.

Te entiendo prima, además me sorprende que hay amigos y conocidos que cuando les he contado el tema han cambiado totalmente conmigo, hasta dejándome de hablar, es como que les rompes los esquemas y no saben reaccionar, es decir, si piensan que tu vida es fenomenal sí te tratan, y cuando saben que tienes problemas pasas a ser una apestada, no logro entender esto, me gustaría que un psicólogo me explicase por qué se comportan así. Yo he decidido que lo mejor es no contar nada de mi intimidad, no todo el mundo sabe entender los problemas de otros, a veces solo te queda ser falsa y superficial. Y me da rabia, porque a mi cuando me han contado problemas les he seguido viendo igual, o incluso mejor porque les conozco mejor y me depositan confianza.

 

[Isisp]

Te entiendo prima, además me sorprende que hay amigos y conocidos que cuando les he contado el tema han cambiado totalmente conmigo, hasta dejándome de hablar, es como que les rompes los esquemas y no saben reaccionar, es decir, si piensan que tu vida es fenomenal sí te tratan, y cuando saben que tienes problemas pasas a ser una apestada, no logro entender esto, me gustaría que un psicólogo me explicase por qué se comportan así. Yo he decidido que lo mejor es no contar nada de mi intimidad, no todo el mundo sabe entender los problemas de otros, a veces solo te queda ser falsa y superficial. Y me da rabia, porque a mi cuando me han contado problemas les he seguido viendo igual, o incluso mejor porque les conozco mejor y me depositan confianza.

Prima, te recomiendo los libros de iñaki piñuel “ amor zero” me ayudó a comprender muchas cosas y sentirme que no estoy sola. Yo con mi hermana he pasaso de ha blar del tema y con una amiga tampoco porque la única contestación que me dicen “ la próxima ver elige bien” odio esa frase porque esta relación ha sido tóxica y no ha sido relacion porque los psicopatas no quieren a nadie. Yo he querido contar el tema muchas vecds y no me he sentido comprenda ha sido sólo con mi madrre que es la única que me entiende. Ya que ella pasó lo mismo con mi madre, por eso me entiende. Un abrazo fuerte y este foro sirve de desahogo

 

[fla]

Leyendoos me he dado cuenta de que he vivido mas hechos traumaticos o desagradables de los que creía recordar.
La mente con el tiempo hace que te olvides de la mayoría , no de borrarlos como si no hubieran existido, pero si de que vengan a tu mente sin que alguien los mencione.
A parte de presenciar accidentes muy fuertes, muertes de personas cercanas y otras cosas que se han comentado, viví un incendio en una urbanización de un lugar de vacaciones que me creó una ansiedad muy importante durante los meses posteriores.
Estaba con otras dos amigas y las pasamos canutas para salir del edificio ( era de noche, se fué la luz , estaba todo lleno de humo, toda la vegetación y casas colindantes ardiendo, puertas bloqueadas... Una cosa horrible).
Lo pasé tan mal que dos meses después iba en el coche con mi pareja y al oler el humo que venía de algún lugar cercano ( como de matojos quemados) me puse como rígida, me entró una angustia tremenda , me acordé del calor, del humo, de ir arrastrándonos con las camisetas tapándonos la boca y la nariz, del crepitar de las ramas de los árboles , de la gente gritando y me puse hasta a llorar.
En mi vida me había pasado nada igual, era como un sentimiento muy animal e irracional que me hizo revivir todo.
Luego afortunadamente se me pasó, pero me quedé impactada por el efecto psicológico que me causó el episodio de ese incendio.

 

[Mayu37]

Prima, te recomiendo los libros de iñaki piñuel “ amor zero” me ayudó a comprender muchas cosas y sentirme que no estoy sola. Yo con mi hermana he pasaso de ha blar del tema y con una amiga tampoco porque la única contestación que me dicen “ la próxima ver elige bien” odio esa frase porque esta relación ha sido tóxica y no ha sido relacion porque los psicopatas no quieren a nadie. Yo he querido contar el tema muchas vecds y no me he sentido comprenda ha sido sólo con mi madrre que es la única que me entiende. Ya que ella pasó lo mismo con mi madre, por eso me entiende. Un abrazo fuerte y este foro sirve de desahogo

Uf!! siiiii!!! me veo todos los vídeos de youtube sobre Iñaki, Enrique de vicente y otros mas, ya veo prima que la cosa va de psicopatas narcisistas. Yo descubrí que mi pareja tenía este trastorno el año pasado, después de 12 años juntos!. Ahora entiendo muchas cosas y todo me cuadra, y es como tu dices, no saben querer, nacen con un problema cerebral básicamente, eso les impide tener empatía y querer a otros, viven realidades paralelas donde ellos son los mejores, etc te hacen luz de gas ( a mi antes no mucho, pero ahora me hace a veces, la última tuvimos pelea por un chándal que le desapareció). Me triangula con varias exs y además dejó los emails sabiendo que yo los leeria, es decir, son crueles a conciencia y desean que pelees con ellos y desestabilizarte. Por fin he aprendido a tratarle, ahora sé que nunca me ha querido y tengo que dejarle, lo que pasa que de momento no puedo por unos temas familiares y económicos y que mi hijo ha tenido cáncer, pero estoy trabajando ya el desapego, no reaccionar emocionalmente, contacto minimo y en cuanto pueda contacto cero.
Esta psicopatía está recién descubierta la verdad, y no todos los psicólogos la saben tratar, y la gente sabe menos aún, ojalá den más visualización a esto, si yo hubiese sabido estas cosas hace años me hubiese ahorrado 12 años de sufrimiento, falta información!!