El novio de mi amiga

[Maresma]

Hola, vengo a pedir consejos en lo que podríamos llamar "cómo decirle a tu amiga que su novio es una mala persona sin decírselo"

Tengo una buena amiga que, desde hace unos dos años, se echó novio. Al principio pues como todo, muy bien, chico atento y ella enamorada. Ella está en la treintena pero ésta es su primera relación seria.

Al tiempo (y, en realidad, al poco tiempo) el chico empezó a tener comportamientos de red flag. Por ejemplo, mi amiga es una persona super sociable y activa, le gusta estar con gente, hacer planes, etc. Ella le invitaba a todos sus planes al novio, el cual los rechazaba. Hasta ahí perfecto, ella quiere salir y él no, allá cada uno.

Una de las primeras "enseñar patita" viene cuando mi amiga, al quedar con el novio al día siguiente de haber ido a un cumpleaños, se encuentra con que el novio no la habla. Ella se desespera porque no sabe qué ha hecho mal. Cuando consiguen hablar, él está enfadado porque dice que salir supone beber y que él odia el alcohol por traumas del pasado. Mi amiga, persona con problemas estomacales, no bebe jamás.

A raíz de ese momento, vienen muchos otros. Ya no es que le molesta que beba, es que le molesta que salga de casa sin él. Y como a él no le gusta salir ni hacer planes con otra gente, la conclusión es que ella no puede salir.

Por otro lado, ella dice que están viviendo juntos. Hombre, viven bajo el mismo techo, el cual es piso de mi amiga de alquiler donde el espabilado no paga ni un duro ni de alquiler ni de gastos comunes, si acaso paga alguna compra de comida de vez en cuando.

En fin, hemos llegado al punto de que, después de hablar con ella y decirle qué esa relación no le hace ningún bien y que él es un manipulador, hemos llegado al punto en que ella no sale jamás con tres mil excusas (que el novio tenga un catarro es suficiente para que no salga porque le tiene que cuidar). Ha dejado de acudir a cumpleaños y otros eventos, ya no nos cuenta absolutamente nada de su vida, no sabemos qué está pasando en esa relación pero esta chica cada día está más apagada

Si alguna habéis tenido que lidiar con una situación así, agradezco consejos y experiencias porque estoy viendo en directo a una persona metiéndose en una relación de mal trato y no sé cómo ayudar.

 

[Katia9_4]

Puff... Situación complicada. Yo diría que ahí no puedes hacer nada, más que hacerle ver que eres un apoyo y que puede contar contigo para lo que sea. Pero si se está metiendo en una relación así, la que tiene que abrir los ojos y dar el paso de salir de ahí solo puede ser ella. Si te metes puede ser peor, lo digo por experiencia

 

[Monjai]

Tratamiento de choque. Te supondrá un calentón(y puede) que una temporada sin hablarte con ella pero, díselo directamente.
No dejes resquicios por ser suave al decirle las cosas.
Por otro lado, testa el círculo de gente que tengáis en común. Así ves si más gente opina como tu y quiere decirle eso mismo también.
Si más gente esta como tú y se lo dice, más probabilidades de que tu amiga se de cuenta.

 

[Speakerone]

Probablemente ella ya no os cuente nada porque se sienta intimidada si ya le habéis dicho algo. Suele pasar muy a menudo. Créeme. A mi me pasó algo parecido y llego un momento que si seguiamos intentando que abriera los ojos, ibamos a conseguir que se alejara definitivamente.
Yo quizás intentaría volver a explicárselo poniéndole el ejemplo de que fuera del revés, que fueras tú la que tuvieras una relación así, y preguntarle que haría. Pero no insistiría más. Ojalá abra los ojos por si misma, que fue como se solucionó mi caso, pero es tremendamente difícil si no está dispuesta a escuchar.
Ella más adelante nos explico que le daba vergüenza cuando le explicábamos las tremendas barbaridades que salían de la boca de su pareja, era algo así como "me duele más que lo haga en público a que lo haga en casa, si nadie sabe como es, no hay problema, pero si lo saben, me pueden alejar de el y no quiero ".
Por eso ella no quería escucharnos.

 

[Kihar90]

Si habéis intentado hacerle ver su situación y ELLA no hace nada al respecto mi consejo es que te apartes del problema. Ella solita debe darse cuenta. Seguir presionándola solo le favorece al chico. También te digo, que uno no escarmienta en cabeza ajena. Tiene que ser consciente qué es sano en una pareja y qué no. Desgraciadamente, todos tenemos nuestro ritmo a la hora de aprender cosas vitales y puede que al ser su primera relación seria, le haya pillado de nueva.

 

[Maresma]

Gracias, primas.

Sí, en nuestro círculo lo vemos todos, es que no os imagináis el cambio bestial que ha dado ella.
Hemos hablado con ella del tema hace tiempo, se puso muy a la defensiva así que decidimos ignorarlo a ver qué pasaba y sigue peor la cosa. Llegó a decirnos que iba a dejar de contar cosas porque el novio le había dicho que claro, que si hablaba con nosotras de sus temas privados, luego él se sentiría incómodo cuando nos viera (gracioso, porque no nos ve jamás).

Me da muchísima pena verla en la situación en la que está pero es cierto que poco o nada podemos hacer desde fuera.

 

[Blackcurrant]

He visto esta situación con una familiar que se juntó con el tipo equivocado. Una década aguantando a la garrapata antisocial y machista para que se largara con todos los ahorros y una 6 años más joven que mi familiar.

No hay nada que la puedas decir que la saque de ahí porque ahora mismo no querrá abrir los ojos. Si no hay violencia física y es que él la está absorbiendo, sólo puedes estar ahí, con el hombro listo para cuando venga la debacle. Ella ahora mismo no aceptará críticas, todo será "ellos en contra de mi amor" y sólo conseguiréis que se cierre más, que fue lo que le pasó a los amigos de mi familiar y a nosotros mismos cuando el tío hacía alguna de las suyas y nosotros la defendíamos en directo. Encima los malos éramos los demás porque no entendíamos su relación.

Es difícil, pero intentad estar ahí para ella. Un día abrirá los ojos o él mismo se los abrirá dejándola tirada por otra y entonces lo verá todo claro.

 

[Arena1291]

Jolín es que desde fuera se ve tan sumamente claro. Yo me centraría en decirle lo que veis de ella sin nombrarle a él para que no se sienta atacada. En plan, estás triste, ya no tienes la alegría y vitalidad de antes, pareces otra persona, qué te ocurre. A ver si se da cuenta de que estar con él la hace no ser ella.
Encima lo de que viva con ella pero pague ella...es también fuerte eh. Menudo cabrón.

 

[Candelilla]

Enfrentarte a ella, porque decirle lo que piensas y es la realidad es un enfrentamiento con "su" realidad, no va a llevar a nada excepto a perderla. Y eso es seguir el juego de él. Cuanto mas os alejeis, menos posibilidades de que en un momento de hartura o de necesidad ella se atreva a buscarte, si antes te ha negado todo. Llegado el momento ella sentirá vergüenza, y miedo al famoso "te lo dije".
Así que el objetivo es seguir a su lado, y estrechar aún más el vínculo. Y para eso, no criticar al novio. Si no quiere salir, no salgais, pero digo yo que podrás visitarla un ratito en su casa, con cualquier excusa. Que el chico está acatarrado, pues tu vas de guay y le llevas unas hierbas para hacer te, un caldito, o lo que se te ocurra. "Como no podeis salir, he pensado en pasar por si...". Ganate a ese chico. Que no dude de ti, que no te vea como enemiga sino como aliada. "Aprovechando que fulanito no sale si quieres te acompaño cinco minutos a comprar...x, te parece bien, fulanito? (no creo que se atreva a decirte a ti que no la deja)", etc.
Así, desde dentro, podrás apoyar a tu amiga lo suficiente como para que no reaccione a la defensiva, no se encierre, y salga de esa triste historia en la que ha confundido lo que significa el amor.
Regalale algun libro a tu amiga que la "obligue" a meditar sobre ellos, que se vea y se compare, alguna pelicula, alguna historia que la sirva de ejemplo... deja que ella solita se de cuenta. Tu solo indica el camino. Es una forma larga y costosa para ti, pero suele funcionar.
Suerte!

 

[Nini5]

Yo estuve en la situación de tu amiga, y por desgracia no tuve amigas. Hizo que mi círculo se fuera estrechando cada vez más y que hasta mi familia no fuera importante. Por desgracia no te das cuenta de eso hasta que estás metido en el fango.

Tienes dos opciones, apoyarla y que siga así hasta que se de cuenta. O decirle claramente que es un manipulador, y que evidentemente, está ejerciendo en ella un maltrato psicológico. Se empieza por hacer sentir mal a la pareja, por reducir su contacto fuera de él. Ella por miedo le habrá contando a él lo que tu le habrás dicho, y él te habrá puesto a caer de un burro y le ha metido mierda. Es mayor, pero no estaría de más si sus padres son conscientes de ello también.

Es bastante complicado. Mucho ánimo. Ojalá hubiera tenido yo una amiga como tú.

 

[wewer]

Estoy en una situación parecida y tras hablarlo claramente en un primer momento, nos dimos cuenta de que ya no nos contaba nada, por lo que decidimos cambiar de táctica y preguntarle que qué tal iban las cosas, que cómo estaba el fulano, cómo iba todo... Para que se relajara y confiara en nosotras y ha surtido efecto. Es dolorisísimo, porque cuando cuenta algunas cosas nosotras lo vemos cristalino, pero ella no. Así que, a veces, le hacemos algún apunte ligero pero contundente en plan "jo, pues ya le vale a fulanito si sabe que tú no bebes". También tenemos un grupo en el que vamos apuntando las cosas que nos dice para tener la secuencia de hechos documentada, ya que en este caso mi amiga es la segunda vez que vuelve con este maltratador psicológico y cuando nos dijo que le estaba volviendo a ver le recordamos cosas que habían ocurrido la primera vez, pero al ser solo recuerdos ella decía que estábamos exagerando y que solo estuvo mal al final de la relación, cosa que era mentira.
Lo importante es que se sienta arropada por sus amigas, que confíe en vosotras para que si pasa algo lo cuente y mantener el contacto siempre. Si cortáis el vínculo estará condenada a esa relación hasta que el novio quiera.

 

[Aerian]

Qué pena que su primera experiencia amorosa sea una relación tan tóxica.

Dado que ella ya apenas se relaciona o sale, es complicado darle el apoyo que le podría servir para tener fuerzas de deshacer su dependencia hacia el tipo. Como no sea ir llamándola y hablándole de los planes, de lo que hacéis, de que tenéis muchas de verla...para que sepa que hay algo al otro lado y que no está sola.

Luego está la opción de decirle las cosas claras, que no es mala. A mí alguien que me cogió por banda y me dijo la verdad me ayudó infinitamente, yo me libré de una relación parecida gracias a eso. Pero es verdad que acababa de empezar y yo no estaba sometida todavía. Aun así, creo que es un acción valiente y generosa y que si alguien se atreve a hacerlo a pesar de las posibles consecuencias, desde luego es una buena ayuda.