Anécdotas sobre la gente más tonta que hayáis conocido

[Marian Anderson]

¿Sabéis ese pescado que se llama carioca y que te lo venden mordiendo la cola (evidentemente porque los ponen así para vender)? Una amiga mía pensaba que iban así por el mar y que así los pescaban. Esta misma dijo, un día, que no serviría para vivir en el campo y tener gallinas porque lo de irle al culo a las gallinas y quitarles el huevo, como que no. Le tuve que decir que las gallinas ponían ellas solas el huevo, que no hacía falta irles a tocar las narices a las pobres.
Una hermana suya, siendo adolescente, siempre decía que las mujeres veníamos a este mundo nada más que para sufrir, siempre estaba con esa cantinela, y un día, dijo que hasta sufríamos por tener la regla y, por supuesto, por poner y quitar la compresa. Al decir eso le tiramos un poco de la lengua y resulta que ponía lo de pegar en la braga pegado a los pelos del chocho, y claro, al quitarlo...

Virgen Santa!!!!! Lo de la compresa es de traca. Que no haría si se pusiese un tampón, o la copa

 

[Caucita]

Mi cuñada, creia que la Unidad Coronaria, era donde hacian coronas mortuorias.

 

[Zascandil16]

Jajajaja esto es la anécdota más graciosa que me han contado en mi vida aunque a la persona que le paso no la considero tonta en absoluto. Los nervios del directo, supongo.
Entrevista de trabajo de una amiga: un tío por skype y otro en persona. Todo transcurre con normalidad hasta que le preguntan a mi amiga si podría incorporarse inmediatamente.... Y esta se levanta. Contra todo pronóstico le dieron el trabajo.

 

[SoyBiscuit]

Jajajaja esto es la anécdota más graciosa que me han contado en mi vida aunque a la persona que le paso no la considero tonta en absoluto. Los nervios del directo, supongo.
Entrevista de trabajo de una amiga: un tío por skype y otro en persona. Todo transcurre con normalidad hasta que le preguntan a mi amiga si podría incorporarse inmediatamente.... Y esta se levanta. Contra todo pronóstico le dieron el trabajo.

Me parto!!!!!!!!!!

 

[Rapunzel]

Esta anecdota no se donde ponerla la verdad. Trabajo en un hospital en Houston.
Hace un par de dias estaba en la habitacion de una paciente, con una enfermera negra, la pt. tenia la TV encendida con las noticias sobre las manifestaciones, los saqueos... y nos empieza a contar: "yo no soy racista PERO... no entiendo por que Las personas negras se manifestan, solo mataron a uno mas. Ademas, ellos estan celosos porque la gente blanca tiene casas mas grandes... deberias comprarte una pistola, dentro de poco se meten en las casas a robar..."

Nuestra cara fue un poema. Lo peor de todo??? No podemos decirles nada.

Posiblemente sabia que no podiais decirle nada y se aprovecho con maldad.

 

[Zoe20]

Posiblemente sabia que no podiais decirle nada y se aprovecho con maldad.

Sí, desgraciadamente muchísimos piensan así... cuando estaba arreglando los papeles de la Green Card, mi jefe de aquella época me preguntó: "si te la deniegan y Trump levanta el muro, cómo vas a regresar a Mexico?" Y yo pensando: chico soy de Canarias, igual que salto el cuadrado para salir de las Islas jajaja
Y así podría contar miles y miles...

 

[CabraSinMonte]

Primas, hoy os doy permiso para que os riáis de mí porque llevo un día de gloria que pa qué...
Primero, fuimos mi Cabrito y yo a lavar nuestros coches a la gasolinera. Resulta que la lanza que me tocó a mí tenía como un cepillo acoplado y como no me gusta usarlo por si me raya la pintura del coche pues he mojado el coche sosteniendo la lanza por encima de él pero sin pegarlo a la carrocería (no sé si me explico). Pues mi Cabrito se ha asomado a donde estaba yo lavando mi coche y al verme me ha dicho que por qué narices estaba sujetando la lanza así. Le dije que es que no quería usar el cepillo y me dice "¿y por qué no lo deslizas hacia abajo?". Y yo "Ah, ¿pero que se puede bajar?". Entonces se me acerca el Cabrito, meneando la cabeza con incredulidad, coge la lanza, aprieta un botón y desliza el cepillo hacia abajo, de manera que la punta de la lanza queda al descubierto. Y en ese momento he tenido flashbacks de todas las veces que he estado usando la lanza así, de todas las personas que me pueden haber visto y de qué habrán pensado de mí al verme haciendo eso...??‍ ¿Se puede sentir vergüenza con efecto retroactivo? Porque eso es lo que he sentido esta mañana.

 

[CabraSinMonte]

Segundo, volviendo a casa iba yo con las ventanillas bajadas y de repente entró un bicho por el lado del conductor, era un bicho grande con alas, no sabría decirlo qué tipo. Pues me da un jamacuco y empiezo a hacer eses con el coche hasta que lo paro en una calle y salgo del coche haciendo aspavientos y tratando de no gritar demasiado. Menos mal que mi Cabrito iba por delante y no me vio, porque menudo espectáculo monté. Finalmente vi el bicho en el techo y conseguí echarlo de mi coche abanicándolo con el bolso. Cuando me recompuse, volví a montar en el coche y salí de ahí pitando y rezando para que no me haya visto nadie conocido?.

 

[Siggy]

Primas, hoy os doy permiso para que os riáis de mí porque llevo un día de gloria que pa qué...
Primero, fuimos mi Cabrito y yo a lavar nuestros coches a la gasolinera. Resulta que la lanza que me tocó a mí tenía como un cepillo acoplado y como no me gusta usarlo por si me raya la pintura del coche pues he mojado el coche sosteniendo la lanza por encima de él pero sin pegarlo a la carrocería (no sé si me explico). Pues mi Cabrito se ha asomado a donde estaba yo lavando mi coche y al verme me ha dicho que por qué narices estaba sujetando la lanza así. Le dije que es que no quería usar el cepillo y me dice "¿y por qué no lo deslizas hacia abajo?". Y yo "Ah, ¿pero que se puede bajar?". Entonces se me acerca el Cabrito, meneando la cabeza con incredulidad, coge la lanza, aprieta un botón y desliza el cepillo hacia abajo, de manera que la punta de la lanza queda al descubierto. Y en ese momento he tenido flashbacks de todas las veces que he estado usando la lanza así, de todas las personas que me pueden haber visto y de qué habrán pensado de mí al verme haciendo eso...??‍ ¿Se puede sentir vergüenza con efecto retroactivo? Porque eso es lo que he sentido esta mañana.

Ay dios, me acabas de recordar la que me pasó a mí hace unos meses. Cada vez que tenía que lavar el coche siempre lo metía en el túnel de lavado, me parecía más práctico y rápido. La última vez, como no iba muy bien de pasta decidí lavarlo "a mano" en la gasolinera con la manguera esa porque salía más barato. Nunca en mi vida había usado la cosa esa e ignoraba por completo la presión con la que salía el agua. Total, que meto la monedita en la máquina, agarro la manguera con una mano tan tranquilamente como quien agarra una manguera de jardín, apunto hacia el coche, abro el agua y... puuuuuuuuum!! Salgo disparada hacia atrás cayendo de culo en el suelo. Toda la gente que había allí mirándome y riéndose... Tremenda vergüenza pasé.

 

[Calma]

Virgen Santa!!!!! Lo de la compresa es de traca. Que no haría si se pusiese un tampón, o la copa

Ostras que risa he pasado con lo de la compresa,pero cómo puede hacer eso una persona? se le escaparían todos los fluidos no? porque la parte que pega es plastiquete y no absorbe nada,
El tampón se lo pondría con el envoltorio y todo y la copa sin sacarla de la caja ,jajajajajja.

 

[Siggy]

Me acabo de acordar de otra anécdota que me pasó cuando era pequeña, más concretamente el día de mi comunión. Por circunstancias que no vienen al caso tuve que hacerla un poco más tarde que el resto de niños, por lo que me tocó hacerla sola. A mí no me explicaron qué tenía que hacer ni qué decir ni nada, por lo que estaba perdidísima. Al llegar, con toda la gente ya allí esperando me encuentro con el siguiente cachivache en medio de la iglesia:


Mi madre me mira, señala el chisme y me dice "tienes que ponerte allí". Mi yo de 8 años, toda inocente pensando "menuda silla más rara y más bajita" y con todo mi papo voy y me siento, ahí a ras del suelo, con las piernas estiradas y de espaldas al cura y al altar. Empiezo a escuchar risas y veo que mis padres me están mirando con una cara de entre enfado y vergüenza y yo sin entender nada... Al final mi madre vino hacia mí y me dijo bastante cabreada que tenía que ponerme de rodillas, que eso no era para sentarse. Menuda bronca me comí luego al salir por no saber cómo tenía que colocarme en el chisme ese.

 

[megustabavogue]

En mi primera carrera estudio conmigo una personaja de cuidado, era toooonta tonta, te decía las cosas sin ningún filtro y sin darse cuenta, cosa que hacía que estuviese metida en mil líos. Lo mismo que te decía lo bueno, te podía decir en la cara lo fea que estabas ese día, si estabas más gorda, si veía muy amanerado a nosequién con él al lado o lo bueno que estaba tal en su cara. Sus pifias más sonadas.
- Una vez ella estaba hablando conmigo en el pasillo cuando aparece un profesor que nos dio clase de muy buen ver, casado y con hijos. Lo saludamos, le felicitamos por un libro que había publicado y poco más. Justo cuando el ya se despide y se marcha para seguir su camino, le dijo "Que bueno estás hijofruta", y yo "Oyeee te va a escuchar" y ella contesta "Me da igual ya no me va a dar clase".
- Profesor famoso por tener una buena bolsa de pan. Estaba sentada en primera fila y ella se empieza a reír sola, la amiga le pregunta "¿Que te pasa?" y ella contesta "No puedo dejar de mirar el paquete del profesor". El show posterior fue inolvidable.
- Por cosas de la vida, un par de años la contratan en el que era mi curro de entonces en el metía la pata a diario. Un día vino a visitarnos una antigua compañera de la plantilla que había engordado considerablemente, esta chica salta nada más verla "¡¡Felicidades no sabía que estabas embarazada!!".
A día de hoy, la tengo en RRSS y va de negacionista, animando a la gente que no sigan las normas pues... hoy dice que tiene COVID y va llorando por IG que no es una tontería y se arrepiente de todo... En fin, ella.